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2人目拒否

レス29
（トピ主 0 ）
😣
まるこ
夫婦
30歳既婚。2歳の息子がいます。 結婚当初から子どもは2人欲しいと言う話をしており、家を建てる時も子ども部屋をふたつ作りました。 ところが、産後私が家事育児仕事に追われ余裕がなく、カリカリしているところが嫌になったようで、お前とはもう出来ないから、2人目は作れない、正直触るのも嫌だと言いきられてしまいました。 行為が嫌なのであれば、体外受精で2人目を作りたいと伝えたところ、そこまでして子どもを欲しいと言うのは怖い、などと言われ、それも拒否されています。 ちなみに、私がカリカリしていて楽しくないという理由で1度離婚の打診を向こうからされましたが、その際はわたしが謝罪し、場は収まっています。 その後、できるだけ夫の機嫌を損ねないように気を使っていますが、わたしも要領が悪く、たまに当たりがきつい時があるようです。そこは反省しています。 しかし、2人目が欲しいという希望が諦められません。 まだ年齢的に余裕はあるのかなと思いつつ、でもそれであればこんな夫と別れて新しい人生をやり直した方が良いのではと思っています。 なにかアドバイスを頂けないでしょうか。

トピ内ID：2f88cb7505f6ed05

#２０代
#３０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#離婚

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その前に

🙂
匿名
＞その後、できるだけ夫の機嫌を損ねないように気を使っていますが、わたしも要領が悪く、たまに当たりがきつい時があるようです。そこは反省しています。 違うと思う。 機嫌を損ねるとかじゃなくて、カリカリしてるのが嫌なんだもん。 忙しくてもカリカリしない人が殆ど。 カリカリしちゃうのはキャパオーバーだからでしょう？キャパは人によって違うからあなたには今のまま家事育児仕事ではオーバーフローなわけで、もう1人赤ちゃんなんて、ご主人変えたところで無理です。 家事代行や便利家電をかって家事を楽にする、育児は夫にもっと協力を頼む（でも育児がキャパオーバーなら2人目はそもそもやめた方がいいけど…）、しばらく仕事はやめて専業主婦とか週数回のパートにする…などあなたのキャパから溢れてる部分を対処して、かつもう1人赤ちゃんのための余裕もてる、そういうカリカリしないあなたになる方が先でしょ？ ご主人のことばかり書いてますが、カリカリしたママが赤ちゃんが産まれてもっとカリカリしたら1番の被害者は今いるお子さんですよ。

トピ内ID：d59fac54642251ad

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大事なこと分かっておられますか？

🙂
はは
二人目云々より、今居るお子さまの子とが一番大事でしょ？ 今のままではご主人との二人目なんて夢のまた夢ではないですか？ それより今居るお子さまのために、懸命に育児仕事家事をやりとげる姿をご主人に見せることが、愛情を取り戻す鍵になるのではないですか？ ご主人からしたら、一人目で嫌いになるほどの妻との間に二人目なんてそりゃ無理ですわ。 あなただって一人のお子さまのお世話でご主人に嫌われるほどなのに、二人目なんてお世話できると思いますか？ 今あなたがすべきことは、お子さまを一生懸命そだてることだけです。 優先順位まちがってます。

トピ内ID：cf70ba638f5ae2c4

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貴方には1人で十分

041
はるひ
結論から書くと貴方には1人で十分と思います。 ＞でもそれであればこんな夫と別れて新しい人生 ２歳のお子さんはご主人に親権を？ ３０歳、２歳のシングルマザーが簡単に再婚できて妊娠できると？ ＞正直触るのも嫌だと言いきられてしまいました。 つまり生理的に受け付けないということですよね。 このままならいずれ離婚にはなります。 トピ主さんの場合、いずれ来るであろう離婚に備えて、 その１人のお子さんをどう育てていくかを試算したほうがいいと思います。

トピ内ID：984be0234255b913

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わかっているようでわかっていない

🙂
ヒロリナ
＞こんな夫と別れて新しい人生をやり直した方が良いのでは この一文のみで反省されているようでされていないのではと思いました。 ご主人も同じように思われているのではないでしょうかね。

トピ内ID：1a67d05d0720b32c

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具体的な展望を

😮
灘田空
＞夫の機嫌を損ねないように気を使っていますが、わたしも要領が悪く、たまに当たりがきつい時があるようです。そこは反省しています。 これは、この先誰と結婚しても、交際しても、同じことですよ。 トピ主がいくら反省しても、謝罪しても、 問題点が改善できなければ、相手にとっては苦痛でしかありません。 ＞2人目が欲しいという希望が諦められません ＞こんな夫と別れて新しい人生をやり直した方が良いのでは これは具体的には、離婚をして、精子提供者を探すという意味なのでしょうか？ 将来、二人のお子さんを抱えて、経済的に心配ないなら是非そうした方が良いと思います。 とにかく、自分が機嫌が悪いとか、調子が悪いとか、ちゃんと早めに申告することです。 そして、相手に我慢を強いることのないように、方法を考えること。 未来の同居人や家族に八つ当たりしたりしないようにする訓練も今からやった方がいいですよ。 怒りについては、よく言われている「6秒ルール」はご存知でしょうか？ また、スポーツやダンス・歌などで、気分を朗らかにする努力をするなり、 対策を考えるべきだと思います。 なぜなら、今後子供を相手に傷つける可能性もありますし、その場合は、「私は要領が悪いから」は 言い訳になりませんから。

トピ内ID：067b87d45ab52d9d

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夫を大事にする

🙂
わーまま
女性は妊娠したとたんに母親になる 私も気持ちはわかるけど トピ主さんのやり方ってまずいですよ 「そこまでして子どもを欲しいと言うのは怖い」 まさにこんな感じ できないというのもひどい話だとは思うけど 男性って子づくりのためだけにってすごく嫌がります 夫の機嫌を損ねないとか 夫が協力してくれないからいらないとか なんか、もの扱いしていること自覚ありますか？ 好きで結婚した人でしょう？ 子供の父親で、あなたの夫で一緒に生きていくって誓った仲です 役に立たないなら、ほかの人 恐いですよ そんなバツイチ子持ちの妻が欲しい人いません まず、夫を大切にすることではないでしょうか どうしたら楽しく過ごせるか、何をしたら喜べるか どんなことが嫌か、何が好きか ちゃんと人として見てあげてほしいと思います

トピ内ID：2d9edffa0245d370

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どうお考えか

🙂
トビウオ
二人目を拒否する夫のことをどのように考えているかで、今後の方針を決める必要が出てくるものと思います。 仮に一人も要らないという返事でその通りになったとすればトピ主への同情も高まって、悪くてイーブン、基本的には少し夫が有責で離婚できるのではないかと思いました。 ただ現実には一人子供がいてさらにもう一人となれば、そこに一度離婚要請もあったくらいですから拒否されても仕方ないと思いました。 当たりがきついとサラっとありますが、一般的にはそれはモラハラやパワハラの類です。

トピ内ID：2073de66262844ef

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
離婚もひとつの選択肢かもしれませんね。 ただこの場合貴方のわがままからの離婚となりますので或いは貴方がご主人に慰謝料を払う必要性が生じるかもしれませんね。 そうした点をクリアしつつ、尚且つ離婚後貴方が働きながら子供を育てられるのなら離婚も良いかもですね。 もっとも、離婚したからと言って2人目を授けてくれる男性と出会えるかどうかはわかりませんし、ご亭主からの養育費が途絶えるケースも多々あるのでその辺りも考慮しておくべきかとは思います。 要は貴方の稼ぎだけで貴方と子供が生活していけるかどうか、でしょうね。

トピ内ID：895a4e6661d811af

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怖いに同感

🙂
ソーバー
＞行為が嫌なのであれば、体外受精で2人目を作りたいとえたところ、そこまでして子どもを欲しいと言うのは怖い 夫さんと同感です。 怖いを過ぎて、気持ち悪い位。 子供が出来てカリカリして夫に離婚を申し出られる程なら、相当なんだと思うから、子供や育児が好きな女性、子育てが上手い女性とは思えないので、なおさらです。 離婚、いいんじゃないですか? 一回目に応じれば、ここ迄トピ主も内心で拗らせなかったのに。 しかし、離婚後、自分を拒絶した夫への腹いせは全部子供に行きそうで、最悪の事態にならなければ良いですが。 二人目など作れば、ますます一人目へのトピ主の待遇が危惧されます。 ＞行為が嫌なのであれば、体外受精で2人目を作りたい そもそも、この感情が生命に対しても、精子提供者に対しても、暴力的かと。

トピ内ID：764ca169f0208196

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息子一人だけなのに、すでに精神的余裕がないですよね

🙂
三浦大根
体外受精や、他のパートナーとでもいいから、何としてでも2人目が欲しいという希望を、 このまま押し通していくと トピ主さん家庭の場合、息子さんは、本人の意思に関わらず、 両親と一緒に暮らす人生を、諦めなくてはいけません。 それでいいのですか？ 人生は、そう簡単に理想どおりにはいかない物です。 既にトピ主さんは、キャパオーバーで、カリカリしてばかり。 そこに、手がかかる子供をもう一人増やしたら、トピ主さんはどうなってしまうのでしょうか。 私も、二人目を持つことが叶わなかった者です。 仕事や引っ越し、健康上のタイミングや震災の影響で、 積極的な二人目妊活をすることができませんでした。 自然に授かることもありませんでした。 いまでも、もう一人いたらどうなっていただろうって、ときどき想像することあります。 二人の子と一緒に、アレして、コレして・・・。 それって、宝くじに当たったら、アレして、コレして・・・って夢見るのと同じですよ。 架空の存在よりも、いま自分のそばにいるご主人と息子さんを、優先的に大切になさってください。 そうすれば、「二人目を諦める」というか 「子どもが一人だけの暮らし」を自然に受け止めることが出来ると思います。

トピ内ID：d42c6d8a052d0d3d

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一つ聞いてよいですか？

🙂
おばさん
もしも二人目が出来たら、ご主人って用無しなんですか？ 何度トピ文を読んでも、 二人目は夫婦の「愛の結晶」というより、 二人目はトピ主の必須アイテムみたいな感じがします。 ご主人にも子供にも、失礼だと思いますが。

トピ内ID：e56d8f63ba978431

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レスします

😡
ジジ子
一人目のお子さんを産んだ後、いつもカリカリしていて、夫や子供にあたるんでしょ？2人目を産んだら被害にあうのは、夫とお子さんですよ。体外受精までして2人目欲しいんですか？体外受精はものすごくお金かかるの分かってますか？体外受精するお金をまさか夫に出させるつもりですか？トピ主の考えが怖いです。そんなに2人目が欲しいなら、お子さんを夫に託して離婚したらいいんじゃないですか？

トピ内ID：c032d1a4c1cb7fbe

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厳しめの意見が多いですが

😣
ののはな
共働きとの事ですが、トピ主さんは産後どのくらいで職場復帰されたのでしょうか？ 旦那さんは、家事育児にどのくらい協力的ですか？ キャパは人それぞれではありますが、共働きなのに旦那さんが家事育児への協力が見合っていなかったり、その上要求が高いようならトピ主さんが勝手にカリカリしてるだけ、とは違うような気がします。 家事も育児もトピ主さんだけの役目じゃありません。 旦那さんの拒絶が極端すぎるのも気になります。 トピ主さんのカリカリ具合はわかりませんが、元々二人目を考えていたのに、触りたくもない！となってしまうのは、うーん…。単純に考え方や許容範囲の違いなど相性がよろしくない可能性もあります。 お互いが落ち着いているタイミングで何度かお話されてみた方がいいと思いますが、平行線が続くようならトピ主さんの人生をどのようにしていきたいか再考して、どこかで区切りをつけて離婚するのも1つの手だと思います。 どちらにしろ後悔は残らないように、してほしいなと思います。

トピ内ID：7a2493378807142f

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私も怖いですけど

🙂
はなこ
そもそも夫は既に離婚も視野に入っているというのに そこで体外受精で子ども作りたいですって、人の話聞いていますかって感じですが。 「こんな夫と別れて」とか言えてしまうあたり 正直自分は被害者で、夫が悪いと思っているのでしょうし お別れした方が旦那さんのためになると思いますが。 そもそも一人で余裕がないから、二人目断られているのに なんで問題を解決せずに二人目欲しがるのか、そこじゃないですか？ 再婚なさってもお二人のお子さん抱えてやっていけるのでしょうか？ まあ次の旦那さんが専業主夫とかだったらやっていけるのかもですけど。

トピ内ID：0575e2b3be186814

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間違いなく言えるのは

🙂
おばさん
不妊治療は、「セックスレス夫婦」は治療対象外では？ 浅知恵で誰でも受けられる治療ではないと思います。 一人目育児でヒス気味な人が二人目を産んだらどうなるか。。。 しかも妊娠するためだけに必要なご主人が、産後どんな扱いを受けるのか。 考えるだけでも恐ろしいです。 二人目の父親がご主人でなくてもよいなら、離婚すればよろしいかと思います。 ただ離婚は子供を巻き込みますので慎重に。 たった三人家族で揉める人が、ステップファミリーでうまくいくとは思えませんので。 何事ももっと深くよく考えた方がいいですよ。

トピ内ID：e56d8f63ba978431

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機嫌を損ねないように気を遣う…

041
今日はカレー
改善点がそもそも間違っておられるようです。 ご主人が言っているのは「カリカリしているのが嫌」ってことでしょう？ 感情をある程度コントロールできて精神的に自立した奥さんがいいんでしょ。 基本的に男性はカリカリしている女性、嫌いますよ。そりゃあね、奥さんが穏やかでないと家庭だって穏やかじゃないし、家の雰囲気悪くなるし、帰りたくなくなっちゃうもの。 夫の機嫌を損ねないように気を遣うのではなく、トピ主さんが自分を大事にしないといけないんです。 キャパオーバーでイライラしていると思ったらご主人に相談して仕事量を減らしたり、自分でストレス発散してイライラをぶつけないようにしたり。 一度離婚を切り出されているなんて、もっと危機感をお持ちください。 １人でお子さんを育てていくのですか？ 二人目がほしいからと安易に離婚して、生活は成り立つのですか。 今一度ご自身を見直して、もう少し精神的に大人になった方がいいかと思います。

トピ内ID：b18d4789f192ceb1

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お気持ち分かります

🙂
キッコロ
　何も解決にならないけど、わたしも同じ様な状況なので、お気持ちとても分かります。 　２人目作りたいし、日々の生活も忙しいけど、うまくいかないからカリカリ、そして夫に当たり、余計子づくりできず、さらにカリカリ（泣）こういうとき焦れば焦るだけ、うまくいかないですよね、、、。 　わたしが最近自分を振り返って思うのは、幸せの形に囚われ過ぎてるのかなぁと。トピ主さんが同じかは分かりませんが、子どもは２人じゃないと幸せじゃない！みたいな定義を自分で勝手にもってしまっている、みたいな。そうしてしまうと、夫の気持ちを置いてきぼりにしてしまうのかなぁと。 　家庭の状況はその時その時で変わってくるし、自分があんまり幸せの定義に縛られてしまうと周りも苦しくなってしまうんじゃないかと。とりあえず一旦２人目を今すぐでなくても、いいやと思えたらトピ主さんも心が軽くなるとは思うのですが。（これが難しいですよね。わたしも今葛藤中） 　子どもが一人だったとしたら、どんな家庭を作りたいか、他の幸せの道を探すというのもいいと思います！ 　あとは、わたしはすぐカリカリしてしまうので、まず、自分のカリカリしない状況を作る！家事を手を抜き、美味しいスウィーツ食べるとか。他には、、毎日夫のいい所頑張っている所を日記に書いて労る気持ちをもとうと努力中です。すぐに感謝の気持ちを忘れてしまうので、、、。 　わたしは離婚はやれることを全部やってからの方が後悔しないかなぁと思って、今は考えていません。 と、自分の話ばかりしてしまいました。失礼かもしれませんが戦友ができたみたいな気持ちになりました。お互いにほどよく頑張りましょう！

トピ内ID：42e0056639972b95

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なぜ？

😅
さかな
私も、産後私が家事育児仕事に追われ余裕がなく、カリカリしてい人に2人目作って欲しいとは思わないです。 離婚まで話が出たことがあるのにまだ望んでいるのもビックリ。 そんなに遺伝子残したいんですか？ またカリカリする未来が見えているのに？ 旦那さんと同じくそこまでして子どもほしいって執着はなぜあるんですか？ 同じ女なのに訳がわからないです……。

トピ内ID：4eb93c5d24dc0b82

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うーん

🐶
ビーグル
トピ主さんは家事、育児、仕事と大変頑張っておられると思います。 ２人目のお子さんがほしい気持ちもわかりましたが… １人目でキャパオーバーしてしまうほどやることが多いのに、２人目を考えるのは無謀ではないでしょうか。 旦那さんの言い分は酷いけど、２人目はいらないと思っている以上、今より協力してもらえるとは思えません。 ２人目には何もしないと宣言される可能性すらあります さらに上のお子さんもいるとなれば、カリカリすることが増えるのは明白かと。 離婚するでもいいですが、親権を取り新しい相手と子供を１人作って２人兄弟にするのか。 それとも親権は手離して、新しい相手と２人の子供を作るのか どちらにしても、そんな簡単ではないと思いますけどね。 ただ離婚 してシングルで育てていくつもりなら離婚は大いにありかと思います。 そこまで言われてしまったら関係も崩れてしまいそうだし

トピ内ID：c7384ecf8117d6c5

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1人でも余裕がないのに？

🙂
ごはんだけ
＞産後私が家事育児仕事に追われ余裕がなくカリカリしている 1人でも家事育児仕事に追われ余裕が無いのに ２人目となればもっと余裕が無くなりますよね。 それってご主人どころか、今いるお子さんにとっても良くないのでは。 ご自分が２人目欲しいという欲が充たされれば、 トピ主さんのイライラによって 周りの人や、お子さんが、しんどい思いをしてもいいの？ それはちょっとご自分の事しか考えてなさすぎのような… トピ主さん自身が、 そのイライラをコントロールできるようにならないと それは夫を変えても同じ結果にたどり着く気がします。 さも、応じてくれないご主人に問題があるような書き方ですが、 トピ主さん自身も変わる必要があるように思います。

トピ内ID：32a73c6630b7026b

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結婚したのは子供だけの為？

🙂
既婚子育て終盤
旦那様だから結婚して子供を授かりたい、違いますか？ それともただ誰でもいいから子供が欲しいだけ？ そこを考えれば、答えはおのずと出てくると思う。

トピ内ID：93b93859316e26c5

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すごい～。

041
ゆきうさぎ
夫の機嫌を損ねないように気を使っているが、 たまに当たりがきつい時がある「よう」です？ 相手の顔色うかがうというよりは、 圧かけてるんですかね？ 仕事してる人は、欲しいものが手に入らなきゃ、 相手を変えればいいんだ、と強気に出られるんですね。 うらやましい限りです。 とにかく、強くて、勢いもあって ハリケーンみたいな人ですね。 手に入れたいものがあるなら、 トピ主さんは、北風じゃなくて 太陽にならないと。 力の使いどころが違う気がします。

トピ内ID：93ccf8b77e5e3057

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家事育児の

🙂
子育て終了
ご主人の協力はどのくらい？ 仕事してて、家事育児も殆ど請負っていたら、そりゃカリカリもするよね。菩薩じゃないんだから。 それで「不愉快だ」とか言われたら、お前が言うな！とは思いますよ。 貴女も満足出来るくらい協力してくれているのなら、少し貴女が我慢しないとですね。 家事育児、協力もしてくれてないなら、二人目くらい好きに産ませてよ、と思いますよ。 何人になろうとご主人の負担は増えないんだから良いじゃない。 現在のご主人の協力体制によって、答えは変わるのでは。 なんかあまり思いやりのないご主人だなぁ、と私は思います。 子供2人欲しいよね、解ります。

トピ内ID：32a3b16630b3e063

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その旦那さん無理だなぁ...

🤔
すみません
旦那さんは息子さんや家事育児仕事に追われている奥さんに対し何かしてくれたのでしょうか？ どころか「カリカリしてて楽しくないから別れたい」？ 申し訳ありませんが私ならこちらから願い下げの人です。 私も家の事に関してはワンオペ状態にあります。(専業ですけど)まだ下の子は未就園でずっとそばにいるし、昼寝も大体上の子を迎えに行くベビーカーの中でしてしまうので寝てる間に何かをという事も日中はほぼできず、ようやく寝てくれたという頃に帰ってくる旦那に「部屋が散らかってる」とか言われた日にゃあ逆ギレです。むしろ何にも言われなくてもその時間帯は疲れて大体イライラしてます。 でもうちの旦那、そういう事には怒らないんですよ。 謝り、機嫌を損ねないように気を遣う？ カリカリの原因何も解決してないんだから、トピ主さんが我慢するだけですよね。無理だなぁ私だったら。 兄弟は私も絶対に欲しかったし、大変だけど作って本当に良かったと思っています。これから息子さんが大きくなれば園や学校でいじめられたり仲間外れにされる事もあるかもしれません。そういう時にもやはり子供が隣にいてほしいのは子供だったりするので、何も知らないでただ無邪気に一緒に遊んでくれる下の子の存在に親も上の子も何度救われたか分かりません。 どうしても兄弟を作りたかったら、新しい人とになるんでしょうね。この人はどうしても嫌みたいだから...。 ただ、息子さんと異父弟妹が仲良くなれるかは分かりませんし、新しい旦那さんが連れ子と我が子を分け隔てなくできるかは分からない(産後に気が変わる可能性もある)ので非常にリスクの高い賭けにはなります。

トピ内ID：9ad603d7594b2b8a

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長くなりました。続きです。

🤔
すみません
基本的にはその子の事を一番愛してるのは実の親です。あなたにはそんな態度ですが、息子さんに何かあって移植手術しなきゃいけないとかなったら「俺のが適合するかも！俺のを使ってくれ！！！」と血相変えて来るかもしれません。新しいお父さんも子供好きでかわいがってくれる人が運良く見つかるかもしれないけど、そういう時には我を忘れて取り乱すトピ主さんや父親とは、多分少し温度差もあるんですよね...。 だから、新しい旦那には2児の母親にしてもらう事以外にはあまり期待しないのがうまくいく方法かもしれません。 私なら息子と母1人子1人生活を選ぶかな。子供がどういう性格でどれぐらい手がかかるのかとか、どのくらいパパっ子なのかにもよるけど。 私は上の子が2歳の頃は正社員の職もあったし、娘はあまり手もかからなかったのでやろうと思えば母1人子1人もできる状況にあったと思います。今は子供も増えたので夫婦で協力しないとちょっと厳しいですが...。ちなみにうちはパパっ子だったので最悪引くのは自分になった可能性も高かったです。あんなに大好きなパパと引き離すぐらいだったら私が引こうと多分思ったと思います。 なのでもし息子さんがパパっ子であるなら息子さんと離れたくないなら離婚は避けた方がいいかもしれません。

トピ内ID：9ad603d7594b2b8a

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旦那さんは何を？？

🙂
ミント
産後家事育児仕事でカリカリしてたとき 共働きの旦那さんは どれほど家事育児に貢献してたのでしょうか？？ もしお金は稼いでたけど家事育児はほとんど妻任せで カリカリしてる妻に嫌気が差して離婚を言い出すような人なら そんな旦那と二人目作って本当に大丈夫ですか？？と主さんが心配になりますし 家事育児にすごく協力的だったのに余裕がなくなってカリカリしてたなら 本当に二人目作って大丈夫？？となると思うんですが… 旦那さんが協力的なのであれば 2人目はもう少し夫婦関係を強固なものにしてからのほうがいいのでは？？ 機嫌を伺うような夫婦関係のもとに産まれてきて幸せでしょうか？？ 5年待っても主さんは35歳、まだまだ産めますよ。

トピ内ID：2da1789be22afd42

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トピ主さんには無理だと思います

🙂
トリプルT
お子さん1人でも余裕がないのに、もう1人欲しいなんて無謀です。 いま目の前に居るお子さんを大事にされてはいかがですか？ ご主人とも上手くいってないようですし、万が一にも離婚になった場合に一人で育てられますか？ 中の悪い親を見ながら育つお子さんが気の毒です。

トピ内ID：2172e1c43c2ca5b8

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今度はお子さんにカリカリを向けるつもりですか？

🙂
冷静に
次はいい大人である旦那さんが離婚を考えるほどのカリカリした態度を、今いるお子さんにも向けることになりますがそこは気にならないのでしょうか？ そもそも30歳で年齢的に余裕があるというのはどういう計算かよくわかりません。2人目が欲しいということは離婚したとして今のお子さんは引き取るおつもりなんですよね。それなのにお子さんとの相性やら信用できる人物かを見極めることに時間をかけることなく、出会って交際0日で子供を作るくらいの勢いってことでしょうか？ 確かに、2人目が欲しい気持ちが先走りすぎて周りが何も目に入っていない感じが怖いですね。 まずはいったん落ち着いてください！

トピ内ID：459e76f8476d366e

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伝わる。

🙂
オニさん
そのカリカリは子供も受け継ぎますよ。 私は耐えれません。

トピ内ID：30e25e53f6277e92

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