夫との喧嘩についてご意見をいただきたいです

レス20

（トピ主 2 ）

🐶

ちあき

2022年10月23日 15:56

夫婦

トピを開いていただきありがとうございます。私は30代前半、夫はもうすぐ40歳、結婚3年（付き合い始めから6年）の子なし夫婦・共働きです。私は基本的に子どもが嫌いで、子どもが欲しいと思えません。夫は兄と妹がいる３人兄弟の真ん中です。私は兄弟がおらず、親戚付き合いもない家庭で育ちました。そのため、兄弟がどのような存在か、あまり想像がつきません。夫は昔も今も、夫の兄妹家族や義両親とは頻繁に付き合いをするほうではなく、私も兄妹とは、ほとんど話したことがありません。夫の兄は長らく働いていない期間があり、夫にそこそこの金額の借金のようなものがあります。その件や今までの生活のことで、夫は私に兄の悪口を頻繁に言っていました。それで、私の中で兄のイメージはとても悪かったのですが、夫が、兄の家にも子供が産まれるらしいと言ってきました。私は、そんなことの前に、先に借金返して欲しいなと言ったところ、夫がとても怒ってしまいました。夫は怒ると黙るタイプなので、それから数日は事務連絡くらいしか話していません。もちろん、子どもが生まれることと借金のことを比べて言うのは悪かったので、とても謝りましたが、許す・許さないの問題ではない、身内のことなのに喜べないのかと言われました。言っていい・悪いの問題は置いておいて、私の気持ちとしては、・夫の兄とほぼ関わったことがなく身内と捉えられない・よく知らない人の状態で悪口しか聞いていないので、悪いイメージがついている・そもそも子どもが嫌いなので、子どもが生まれる＝よかったね、おめでとうと心からは思えないという感じです。夫も、よく仕事関係の人について腹が立つと「死んでほしい」などと言うのでその辺の口の悪さはお互い様ですが、夫の家族のことを夫に言ったのが悪かったと思います。私の考えについてのご意見をお聞かせいただきたいです。

トピ内ID：47f1e8d8862b57a7

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#夫

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十分反省していらっしゃる

🙂

飛ぶ教室

2022年10月23日 17:28

私は、トピ主さんはもう既に「しまった！」と思っていらっしゃるので、次は発言に注意すれば良いと思いました。子どもが嫌いなのは、全然問題ないですし、お子さんを作らないのも理解できますよ。嫌いなのに、それについて「良かったね～」と軽々に言えないのは分かります。今後、相手の身内のことは、ネガティブな意見を言わない、と心に決めれば良いと思いました。大体、自分の発言は棚に上げてしまう人が多いんです。すっかり忘れてしまっているというか。。。気にすること無いです。

トピ内ID：d38b345522b0d8c9

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身内の悪口は禁句

😨

や

2022年10月23日 17:28

夫がいくら兄の悪口を言って聞かせていたとしても夫の身内のことを貴方は悪く言ってはいけない。謝っても撤回できないし挽回するのも困難です。それから嫌いと口を憚らずにいうことを避けた方が良いです。何事も。他の言い回しに変えた方が無難ですよ。嫌いと断言する事で貴方は狭量なお人柄だと誤解されてしまうでしょう。要らぬ波風が立ちます。言霊はご存知ですか？口にする言葉は選んだ方がよろしいかと。

トピ内ID：2a7af1a4aaceda3c

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レスします

🙂

メーカー

2022年10月23日 17:28

主様はよくそんなんで今までやってきましたね。いくら子供が嫌いだからっておめでたいことなのにご主人の身内の事でそんなことを言うなんてちょっと信じられません。身内と捉えられなくても、知り合いだとしてもめでたい事です。キライなら別にいいのですよ、好きにならなくても。でもあまりにも酷いです。口の悪さはお互い様？うん、そういう所が凄いと思います。感想はよく今まで身の回りでトラブルが起きてこなかった事。そんな主様と結婚してくれたご主人に感謝したら？です。

トピ内ID：96863b5a4e2a8cee

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口は災いの元

🙂

かぱ

2022年10月23日 17:28

夫さんが39歳なら、義兄さんは最低でも41歳でしょうか。義兄妻さんが何歳かわかりませんが、10歳下でも31歳です。借金がいくらあって、返済しているのか否か、返済しているとして完済まで後年かかるか書いていないのでわかりません。何故このように書いたかと言えば、『先に借金返して欲しい』って、完済するまで子供が出来たらダメなんですか？そりゃ子供が出来たら、色々とお金もかかるでしょうから返済も予定通りにならない可能性もあるでしょう。でも、そもそも貸したお金は誰のものなのですか？主様が出しているなら、まだ気持ちはわかります。しかし夫さんが結婚前に出しているなら口出しするのは違うんじゃないですかね？

トピ内ID：1b36bfd21c17dd3c

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私も主さんと同じ

🙂

みみ

2022年10月23日 17:22

内容を見る限り、主さんの悪いところはひとつもないと思ってます。子供が好きか嫌いか別として。だって、旦那さんの兄は私の身内じゃないし、借金のせいでこっちの生活に余裕がなくなってるし、いつも悪口しか聞いてないしイメージそれだけじゃん。子供ができてよかったね！と素直に喜べないわ。ごめんなさいって感じ。

トピ内ID：291a3e9ce6b74266

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主様の身内じゃなくても夫の身内だから、夫と同じ扱いが必要かも

🐶

秋のポプラ並木

2022年10月23日 17:22

＞私は、そんなことの前に、先に借金返して欲しいなと言ったところ、これは、ちょっと話が繋がりませんね。借金と子どもができる事は全く別のことですからね。これが、例えば、兄が新しい車を買ったらしい、そんなことの前に先に借金返してほしい、なら、話が繋がります。そんなお金を使うくらいの余裕があるなら、欲しいものを買う前に、借金を返せと言う流れです。でも、子どもと借金を並べられても、ちょっとね、と思います。そこは、お子さんができたの、お目出とう、ですよね。主様としては、自然な思考の流れでも、夫にとっては違ったという事なのでしょう。だけどそれって、数日話さなくなるような、機嫌悪くするようなことなのかな？という疑問もわきます。主様は謝っているし、それで十分な気が私としてはするのですが。夫はおそらくはかなりプライドが高いのではないかと思います。夫が夫の兄の愚痴を言うのは身内だからいいけど、主様には言われたくないみたいなものがあるような気がします。扱いづらいところがある夫のように思いますが、添い遂げたいなら、気を付けて我慢しなければいけないのでしょう。

トピ内ID：48adf5ccc5e9e04f

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トピ主です

🐶

ちあきトピ主

2022年10月23日 21:10

叱咤激励をいただいた方、共感してくださった方など色々なご意見をありがとうございました。どれもとても心に響きました。投稿してよかったです。少し補足させていただきます。借金は誰のお金？ →多くは夫ですが、結婚後も続いていたので一部は私のお金にあたることもあり、気になってしまいました。完済するまで子供は〜という繋がりについて →合理的なつながりではなく、子どもは授かりものですのでそういう問題じゃないというご指摘、その通りだと思います。ここ数年、一切返済がない状況で、子どもが産まれると子ども優先になってお金もかかるかと思い、このように言ってしまいました。口が悪いのはお互い様という点 →夫:他人にはひどいことを言ってもOK 　私:私から見ると義兄は他人と感じているという認識があり、身内なのでもちろん言ってはいけなかったのですが、つい言ってしまいました。反省しているのはトピ本文のとおりです。

トピ内ID：47f1e8d8862b57a7

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いいんじゃない

🙂

インコし

2022年10月23日 22:55

好きでもない人の子供が生まれて喜べなくてもいいと思いますよ。でも喜べないからと言って、めでたいと言われている時に、わざわざそれを伝える必要はないです。借金はトピ主のお金がどの程度関わってるものなのでしょうか。「先に借金返して欲しいな」と自分のお金のように言うのは、結婚後の家計から出されたもののように見えますが。額によっては穏やかではないですね。それが1000万だったら文句の一つも言うでしょう。夫の財布から出てるものなら引き合いに出すのは筋違いですが。

トピ内ID：47b517d0fbdf7935

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トピ主のどこに誤りが？

まなまな

2022年10月24日 11:03

トピ主さんの言うこと、私は全然間違っているとは思えません。子供を産んだらお金がかかることは分かっているのに、借金を返さない内に子供を作るってどういうこと？、って私でも思います。借金を返済するお金や気持ちは無いのに子育てするお金はあるんだ、そんなお金があるのならさっさと借金返してよ！、って普通思いませんか？だって、子育てが始まったらますますお金は返ってきません。踏み倒す気なのでは？、と心配になりますよ、そりゃあ。そもそも、働いていない期間に借金をしていたのに結婚していたことにビックリです。借金の元手がほとんど夫のものだったにせよ、そんな身内がいると将来何が起こるか分からないし、トピ主さんが不安になってそれを口にしても当然ですよ。

トピ内ID：dfba51465e3bf57c

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そりゃあ、嫌味の一つもいいたくなる

🙂

ワーママ

2022年10月24日 11:41

うちの義母はちょっと変わった人で色々ありまして、私は嫌いです夫も母親とはいえ問題だとは思っていて悪口をいってきます夫婦で悪口大会になることもあるんですが言い過ぎるとすねますまあ、親の悪口いうのってよくないですもんねー逆に言えば、嫌いだけども捨てられない（捨てるほどは酷くない）子供は無条件に親を慕うのでそれは苦しいとは思います嫌いだけども嫌いになれない好きだけど好きになられないのだから子供に興味はなくてもあなたはご両親に感謝してないの？さて、お金の問題って根が深いと思いますそんな相手が、お金も返さず子供生まれるとか言えばよく思えなくて当然だと思います親子ほどでないとしてもそれでも血縁ってのは不思議なもので仲良くしたいと本能では思うのでしょうか？ただ、生まれた子供には罪はないし興味はないとしても社会人として、最低限の礼儀をしとかないとまずい？くらいでひとまず、一般的なお付き合いはやっておいたほうが無難という感じ非常識な相手と同じレベルでないと内心は施してやったとか思って溜飲を下げるという風に落とし所にしますそれとこれは別なので割り切るとは思いますがお金は帰ってこないと思いますだから、金は貸すなと言われるのです夫の兄弟とは直接トラブルはないのですがこちらも義母経由でよく思えません（ほんとに罪深い人です）もちろん、甥姪はちっとも可愛くないうちは子供もいるので多少の打算もあって最低限の礼儀としてはやってますがやっぱり子はたいてい親に似るものなので色々あるんですよそういう意味じゃ夫も義母に似てるんですよねまだ、夫は、私が嫌いになった理由について一定の理解はある分はマシということでなんとかやってます

トピ内ID：496832a7da1e729f

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ん？ってなりました。

🙂

匿名

2022年10月24日 11:41

トピ主に悪いところなど全然ないですやん。むしろ悪いのは夫の方だと思う。身内の悪口を言われたくないって思ったなら、この夫が身内の悪口を常日頃から妻に聞かせないように配慮すべき。自分は言っても良いけどあなたは言ってはいけないって自分を棚にあげて何言ってるの？となります。悪口で人を洗脳する人いますからねー。印象操作ってやつです。実際貴方は、悪口によって夫の兄の印象が悪いわけですよね？なので、大元の原因は夫の方だと思う。というか、私だったら何かにつけて人の悪口言うような配偶者は嫌だけどね~。悪口依存症にかかってるんだろうなーって。こういう人は自分がいない所で同じように悪口言うと思うから信用なりません。悪口聞かされるだけで脳がダメージを負うらしいんで、一緒にいたらデメリットにしかなりませんって思います。

トピ内ID：d77cd2271a057315

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一つだけ

🙂

はな

2022年10月24日 11:41

身内の悪口と言うのは、身内本人が言ったからと言って他人が同じノリで言ってはいけないんです。「うちの子本当にだらしなくて困っちゃう」と言われて、「たしかにあなたの子だらしなくて大変だね」なんて返す人いないでしょ。

トピ内ID：a242f7ca3a628fc4

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トピ主さんの勘違いが大きい

🙂

雪ダルマ

2022年10月24日 11:41

>多くは夫ですが、結婚後も続いていたので一部は私のお金にあたることもあり、気になってしまいました。日本は夫婦別産制度ですので、結婚後でも旦那さんの稼ぎは旦那さんのものであなたのお金じゃありません(勘違いその１) 身内の悪口をその身内の前で言っていいのは身内だけです。旦那さんが上司の悪口をあなたの前で言うのは、他人の悪口を他人の前で言ってるのであって、旦那さんの身内の悪口を他人であるあなたが身内である旦那さんの前で言うのとは全く話が違います(勘違いその２) 投稿者さんは自分の考えが世間の常識と解離してることを自覚しないとまた同じことをやりかねませんねまだ勘違いその１は勘違いしたままですし、勘違い２も理解してるか怪しいし

トピ内ID：a1c355400f6b21ad

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なぜその考えを夫に伝え話し合おうとしない？

オッドボール

2022年10月24日 11:46

私は常々不思議なのです。この「～と言われました」という類のトピ。トピ文にもトピ主の考えがしっかりと書かれています。それを夫に伝えて夫の考えも聞き擦り合わせをしようとはしないのはなぜでしょう？そしてこうして「～と言われた」と他人に愚痴り「あなたは悪くない」と言ってもらい援軍を得た気持ちになって、酷いのになると夫に敵対していく。まず夫婦で対等に話し合う、これがなぜできないのでしょうか？夫が黙るから？そういう場合のその態度も話し合いの議題に含めるべきだと思いますよ。話し合いすらできない、問題解決の糸口さえないのであれば、それはもう夫婦であるには限界を迎えているということです。その考えも伝え、黙ることで将来をどうしようとしているのかの夫の考えも聞く、それぞれ相手の考えに対する自分の意見も伝える、そうして擦り合わせていくのが夫婦としての必要なことではないでしょうか？

トピ内ID：bbe389394ced77bb

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まあ

🙂

ゆかたん

2022年10月24日 15:01

次に活かしていくしかないですよね。地雷を踏むと面倒くさいので、そこは踏まない。どっちもどっちの夫婦なのかなと感じました。

トピ内ID：dc3b65b268ac4b8a

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身内の悪口には同調しない

🙂

佐那

2022年10月24日 18:14

自分で悪く言っても、同じ悪口を他人から言われるとカチンとくることってありませんか？自分で「最近しわがすごくなってきたな」って自虐しても、夫や子どもに「最近しわすごいよね」って否定されるとカチンと来ません？それと同じことだと思います。トピ主は、義兄に貸したお金に多少は自分のお金も混ざってるという感覚でそういったのでしょうが、ご主人からしてみると自分の金で自分と兄との問題と思っていたんでしょうかね。それで外（嫁）から口出しされるとイヤな気分になったのではないかと。でも、嫁から口出されると怒るくせに、身内のこととして喜べってのも矛盾してますよね。私もトピ主さんと同じ考えですが、別に内心喜ばなくても儀礼的に「おめでたいね」って言えば済むと思います。私の場合、義実家はいい人たちばかりですが、あくまで夫を介した身内と思っています。子どもは夫の実家、私の実家双方にとっての孫だから双方の身内だけど、私はあくまで結婚を介した「身内」です。なので夫が義実家の悪口を言っても、私の意見は言うけど悪口には同調しないです。私の実家もたいがいですが、夫も私の実家の悪口は言わないです。

トピ内ID：2e1a63b2199daa6f

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トピ主です2

🐶

ちあきトピ主

2022年10月24日 21:14

その後も色々なご意見をいただきありがとうございました。追加の補足です。お金の出どころについては少しアバウトに書いていたので、言葉が足りなかったため、疑問に思われたと思います。具体的なお金の動きを書くと特定される可能性があるので、ぼかして書かせていただきました。夫婦別産制についてのコメントがありましたが、誤解される方がいらっしゃるかもしれないので、補足します。夫婦別産制＞こちらは、特有財産とそれぞれの名前で得た財産をそれぞれのものとする制度ですが、共働きの場合に共有口座でお金を管理していたり、二人で貯金を積み立てたりしたりした場合には、夫婦の財産になります。（婚姻前に有していた財産や、相続財産は基本的にそれぞれのものです。）内容について言葉足らずだったので分かりづらかったと思いますが、職業柄熟知しており、勘違いはしておりません。トピはここまでにさせていただきます。ご指摘を心に留めて生活を送りたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：47f1e8d8862b57a7

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結婚前の借金でも結婚後も続けばそりゃ言うわ

🙂

ほぼ専業主婦

2022年10月25日 10:49

それぐらい言っても構いませんよ。借金の返済もせず、子供が産まれる話をされても、と私も思います。この二つは関係ないことないですよ。産まれたら何かとお金がかかることは、子供のいない人にでもわかります。今でも滞っている借金返済が、更に遠のくと心配するのは当然でしょう。このような状況の中、『よかったわね、おめでたいことね』なんてそんな脳天気な発言はできません。やっぱり、自分の家庭のこれからの方が心配ですから。

トピ内ID：f61e20be97f1ce89

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エールを押しました

🙂

厚揚げ

2022年10月25日 10:49

処世術としては、相手の身内の悪口は言わないに限ります。トピ主さんも、いろんな意味で、今回分かったと思います。ご主人が不機嫌でも謝ったりしなくても良いと思います。普通にしていてください。もしかしたら、ご主人からすると、やっと兄が真面目になってくれると期待しての発言かもしれません。世の中的には、兄の方が、弟よりしっかりしているものですが、違うケースも多いです。例えば、私の父より、叔父（弟）の方が何倍もしっかりしています。故に色々有るんですけど、本題から逸れるので省略します。ご主人からすると、「兄よりしっかりしている俺」というプライドが有って、「兄も子供が出来て、もう昔のような事はしないだろう」という期待が有ると言うか、やっとホっとしたのではないですか？上から目線と言えばそうなんですけど。しっかりしない兄を持つ弟も、苦悩が有ると思うので（私の父と叔父の話ですけど）。トピ主さんには、「俺の苦労が報われる・・・」という気持ちで伝えたのに、「え？これからお祝いとか渡す訳だけど、内祝い（お返し）とかより、貸した金を返して欲しいわよね」と額に書いて有るので、「俺の気持ちを妻は分かってくれないのか？」と不機嫌になったのではないかな。ご主人には、「今の兄が有るのは、俺のお陰」という自負が有る。それを、表立っては言えないでしょう？恰好悪いし、上から目線だし。でも、誰かに「お兄さんの事を信じて支えて来て（お金を貸して）偉かったね」と言われたいんじゃないかなぁ。それを妻に言わせるか？という話なんですけどね。私だって、言えるかと考えたら、言えないわー。そこまで、出来た人間ではないから。ただ、私の父と叔父の関係を見てきているので、ご主人にも人には複雑な気持ちは有ったのではないかと思いました。参考まで。

トピ内ID：b942a58336b92b06

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なるほど…

🙂

なんか疲れそう

2022年10月25日 16:11

率直な気持ちを伝える事は、けして悪い事ではないと思うんですよ。夫婦なんですから。でも、言い方や伝える内容に配慮する事は、夫婦という身近な関係だから大切にしなければなりません。二つ目のレスを読んで、トピさんは頭がよく弁も立ち、正論を好み、自己主張もできる。その分、自分の正義や自分の中の白黒で物事をジャッジしてしまうので、「人の気持ちを考えて話す」という当たり前の事を忘れがちなんだろうなと思いました。旦那さんと仲直りできましたか？まだなら、早く仲直りできると良いですね。

トピ内ID：3458ab02ce385c21

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