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幸せボケ、平和ボケでしょうか

レス12
(トピ主 3
🙂
20代後半
恋愛
20代後半の女です。 10歳年上の男性と年内に結婚することになりました。 その彼と遠距離でお付き合いして2年、本当に良い人で大好きなんですが、たまになんとも言えない感情が現れます。 (頑張って言葉にすると疲れる、重い、といった感じでしょうか。。。) 自分よりなにより私優先な彼なのでいつも優しいし話も沢山聞いてくれますが、 私の反応が少しでも薄かったり、喜ばせようと思ってやったことで私があまり喜んだと伝えられないとすぐに落ち込みます。 また、毎日のように愛情表現をしてくるのですが、 私自身言われ過ぎて自分から言う事がほとんどなくなりました。 好きだよ、愛してるよと言われたらたまに伝え返していますが、毎回言い返していると中身のない愛情だけ伝えてる薄い会話になります。 そうは言っても遠距離なので愛情表現をしてくれると不安もなくなり、毎日安心して彼とお付き合いが出来ています。 彼は嬉しいこと私の好きなところなどたくさん伝えて褒めてくれます。 言葉に出して愛情を伝えるのがすごく上手です。 しかし、安心している反面、冒頭で伝えたように言われ過ぎて、毎回私も返さなきゃ、、と疲れてしまいます。 私は恥ずかしいのとありきたりな会話になってしまうことが嫌で毎日は伝えられていません。 それだったら今日は何をしたとか今度何をしようとかそういった話をしたいです。 もちろん愛情表現の言葉を全く言っていないわけではないです。 彼に伝えるとしても、愛情表現を減らす提案した場合、伝えていた自分は重かったんだ。。。と言って落ち込んでしまうと思います。 愛情表現されずに悩むより、贅沢な悩みだと思っています。 けれどなんとも言えない疲労感で、どうやったら解決できるのか知りたいです。 彼の事はもちろん大好きですし、絶対解決しなきゃいけないとは思っていないです。 ただ、なんだろうなあっていう程度です。

トピ内ID:d96f35ae999d1f9b

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

結婚したら変わったりして

🙂
豆大福
私の夫は、結婚前はよく愛してるよとか大好きだよと言ってくれました。 確かに照れくさいのと、頻繁に使う言葉になるとなんだかなぁ…と思ったり。 私達は遠恋ではありませんが、夫が激務の為に週一回会えたら良い方でした。 ところが、結婚したら釣った魚には…位に甘い囁きも減り、子供が生まれたら甘い囁きをしてくれた頃が懐かしい位になりました。 刹那的ですけど、今を楽しんで下さい。

トピ内ID:ae8b31a00f2deeec

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今のうちだけ

🙂
ちゃぼ
ご婚約おめでとうございます。 過剰な愛情表現はうっとうしいですね。 それは「いいかげんにして」と言ってやりましょう。 しかし”今”限定ですよ。 結婚してしばらくたてば、口数は減りますよ。 やがてあなたは今の不満を忘れ、「私を女扱いしてくれない」と言いそうです。

トピ内ID:6c76fe7c024168fa

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トピ主です。

🙂
20代後半 トピ主
レスありがとうございます。 >確かに照れくさいのと、頻繁に使う言葉になるとなんだかなぁ…と思ったり。 まさにこれなんです。 もちろん言われて嫌な気にはならないのですがもはやただの癖なのかな?とも思う事もあります。 結婚して常にそばに居ると変わるかもしれませんね。 逆に面と向かって毎日言われていたら私はどう思うのか不安もあります。 今を楽しむという言葉、大切にします。 ありがとうございます!

トピ内ID:4104ee0400713d12

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恐らくずっと今の感じでは続かないと思う

🙂
ミルク
遠距離ならリップサービスと言うか、彼も頑張って愛情表現してるところもあるのでは? ウチも遠距離で、恋愛中の夫は愛情表現豊かで、こちらが引く程でしたが、結婚し時が経ち、流石に交際中のような愛情表現は大分減りました。 結婚した安心感プラス年月が経ち愛情が落ち着いたところもあるんでしょう。 私は今ぐらいがちょうど良いですがね。 トピ主のところも結婚して年月が経てば彼の愛情表現も落ち着いて行くのでは?

トピ内ID:8f429bc4457395e6

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そういう人程・・

🙂
さーや
結婚して一緒に暮らし始めたら素っ気なくなりそうで怖いですね。 10歳年下の彼女が今は嬉しくて仕方なく、結婚に漕ぎ着けられた事で有頂天なのかもしれませんね。 しかし同居して半年もしたら日常になり、生活になり・・ですよ。 主さんの方も急におじさんに思えたりね。 お互いに恋愛脳から正気に戻るだろうと思いますよ。

トピ内ID:8886ee6158cf9e58

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承認欲求かもしれません

🙂
そら豆太郎
相手に尽くす。 そして相手に喜んでもらいたい、まではいいでしょう。 しかし、思ったように相手が喜ばないと酷く落ち込むとは、 彼は凄く承認欲求が強いかもしれませんね。 つまり、まず自分を評価して欲しいのでは。 トピ主をこんなに大切にしているのだから、 すごいね、いい人だね、優しいねと言って欲しい。 大喜びして感謝して欲しい。 そうすれば、彼は自分の存在意義を感じられるから。 その暗黙の欲求、コントロールに、 トピ主さんの深層心理が疲れてしまっているのかも。 何故なら、トピ主さんへの愛情というより、 彼が自分自身のためにしている事だから、 トピ主さんに本当の意味で喜びが無いのではないかと思う。 そして心から湧き上がる気持ちというより、 もはや礼儀的に応えようとしてしまうから、 疲弊してしまう。 悪い人では無いかもしれないけど、 このような事が当てはまるとなると、 彼の承認欲求を満たすために頑張り続けるのはしんどいかもしれませんね。

トピ内ID:c62e6d884084b62d

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うーん

041
くま2
彼が年下のトピ主さんと結婚をするために無理をしているんじゃないかな? 感じることは本来の彼はそうではなく今はトピ主さんの歓心を買う事に必死なんだと思う。 この彼のやっていることは試し行動の一種で彼の愛情表現に対してトピ主さんの反応が薄いと関心のポイントが稼げていないという形になっているんじゃないかな? そして加えてトピ主さんにも少し彼の方を向くことを強制しているような雰囲気もある。 彼は彼で自分が愛情表現をすることとトピ主さんが彼にも愛情表現を同等にすることを望んでいるんじゃないかな? これ裏を返せば自信が無いというかトピ主さんを彼に繋ぎとめておくための確証が欲しいということ。 年齢差が理由だと思うけど恋愛というよりも少し歪な関係性があるのかもしれない。 大事なことはトピ主さんはどうなのかということ。 彼が自分に愛情をもって接してくれるからトピ主さんも彼に愛情を向けられるのか、それとも彼の愛情云々は関係なくトピ主さんはトピ主さんで自主的に彼に愛情を持っているのか。 ここは自問自答をしたほうがいいのかもしれない。 後者ならよいけど前者であれば前途多難であると言わざるを得ない。 個人的に感じるのは現状の彼はトピ主さんに気持ちはあると思うけど少々無理をしており、どこかで彼本来の平常運転に戻ると感じるから。 女性の多くは結婚前に大事にされても結婚後の男性の平常運転を愛情が目減りしたと判断して相手への恋愛を疑っていく。 相手の恋愛を起点とした自分の恋愛しか持ち合わせていないので相手から愛情という燃料が無くなれば自分の愛情が湧き上がらなくなっていく。 恋愛においては自家発電が出来るか否かが長い恋愛や結婚の決め手だよ。 それと愛情を測る物差しの再設定も必要。 間違った物差しで相手の愛情を測り、愛情を見誤る人たちは多い。 お互いに時間をかけて向かい合っていくしかないんだけど。

トピ内ID:48478f6e061ae953

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貴女ももっと図々しくなっても良いのでは?

🙂
深呼吸だよおじさん
貴女も彼も優しい良い人なんですよ。 彼氏は、貴女を喜ばしたい、離したくないと思って、「今」、頑張っているのは確かでしょう。(しかし頑張りもしない男は結構いますよ。) だから、貴女も、「今」だけ、図々しくなって、彼の言葉にのせてもらったらいかがですか。いろいろ冷静になるのは止めて。 それで、皆さんおっしゃるように、結婚後、言葉数、特に誉め言葉、特に特に「好きだ」とか「可愛い」とか口に出さなくなったら、彼のほっぺたをグイって引っ張りながら、「どういうつもり?最近言ってくれなくなったね。」っと要求しましょう。

トピ内ID:21060ff47da07af3

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トピ主です。

🙂
20代後半 トピ主
たくさんのレスありがとうございます。 7件のレスしっかりと読み直しました。 結婚したら表現が落ち着くという回答が多く参考になりました。 友達よりも私を優先することも私自身困っており、私が仕事で悩んでいると友達の予定を断って私のLINEや電話に即レスできる環境を整えるのであまり悩みを話すと交流関係にも傷ができてしまうのではと思ってしまっています。 彼自身、自信がないのかもという回答がありましたがその通りです。 8年付き合った彼女と5年同棲をして浮気をされて振られた過去があり、そこから女性を信用できず数年彼女がいない中、私と付き合いました。 私と付き合っていて、私が嫌じゃないか?失礼じゃないか?嫌われないか?と普段からもの凄く気にしています。 私が彼に自信をつけられるように行動すれば彼自身の安定に繋がるのでしょうか? 私はお恥ずかしながら自由気ままで、仕事も忙しいが自分の趣味も楽しみたいので返信が遅くなったりします。 私が彼を愛しているかということですが、間違いなく愛しています。 今まで経験してきた恋愛は周りが見えなくなる、自分を見失うくらい夢中になる事ばかりで、苦しい恋愛をしてきました。 そんな中、安心感を与えてくれる、頑張り屋さん、不器用だけど一生懸命な彼を大事にしたい、将来を共にしていきたいと思うようになりました。 彼がいないと私も死ぬという愛情ではなく、幸不幸問わず、彼のそばにいたいと思っています。 私が相手の不安に気付いてあげられておらず、気を引くために言わせてしまっているのでしょうか。 そうなると疲弊など言ってる場合ではなく、己を見直した方が良いのでしょうか。

トピ内ID:4104ee0400713d12

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トピ主です。

🙂
20代後半 トピ主
19:47のレス確認しました。 ありがとうございます。 深く考えず、時の流れで変化したらその時考えれば良いでしょうかね。。 結婚したら変わるといった感じでしょうか。 今だけだと思えば悪くなくなる…のかなあ、、

トピ内ID:4104ee0400713d12

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うん

041
くま2
結婚すれば変わるというよりも無理が続かなくなるので平常に戻るだけ。 なのでその相手の平常時の様子や振る舞いに嫌気がさす可能性は高いということ。 今のまま演技を続けられる男性がどれだけいられるのかは疑問。 あとは一気に平常時にもどるのか徐々に戻るのかの違いだけ。

トピ内ID:48478f6e061ae953

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トピ主です。

🙂
まるちゃん
レスありがとうございます。 納得しました。 彼は今無理をして頑張ってるということですね。 それで平常に戻るということですね、理解できました。 ありがとうございます。 結婚数年経っても戻らなかった場合はまたご相談させてください。 ありがとうございました!

トピ内ID:4104ee0400713d12

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