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長男の行動

レス25
（トピ主 3 ）
🙂
3児のパパ
子供
トピを開いて下さり有難う御座います。 当方３０代前半、妻も同じく３０代前半、長男7歳（小１）、次男（５歳）、三男（1歳）の５人家族です。 タイトルにある通り、三男が産まれて半年したぐらいから長男は、親に対して（特に妻へ）全く言うことを聞かず、お願い事をしても（ご飯テーブルに持って行って、カーテン閉めて等）無視する、”今〇〇やってるから無理ー”など、一切お手伝いをしてくれなくなりました。 また、長男と言うこともあり、自分勝手で自己中心的な所が多々あります。 ・何でも１番にならないとダメ（僕からやるの！これ僕の！僕のは？等） ・弟をすぐ殴る ・片付けできない（出した物は出したまま次のおもちゃを出す） ・妻への言葉遣いが悪く、怒られる事をしたら全て妻のせいにする。 妻の事を子供に馬鹿にされるのは私としても腹が立つので叱ります。言っても聞かない時は強めに怒ってます。そして、優しく諭します。 その場では”わかった、反省してる”となりますが、１時間もしない内にまた同じことの繰り返し・・・ これが毎日続いてます。私はあまり深く考えないタイプで、しかも男３人兄弟ですので部屋は汚くなる、喧嘩もする。は当たり前に考えてます。 しかし、妻は子供の行動が気になるタイプですぐに注意しています。気にするタイプでストレスが溜まり、円形脱毛症が数か所できました。 三男が産まれて寂しい思いをさせてるのはわかっています。ぎゅーしていっぱい甘やかしてあげたいです。しかし、行動が憎たらしくて怒ってばかりです。この悪循環、いつか終わりが来るのか不安です。 誰かに聞いてもらいたくトピ立てました。皆様の経験談も書いて下さると今後の励みになります。 宜しくお願い致します。 因みに夫婦仲は最高に良いと思います。近年は喧嘩すること無く子供が寝付いた夜は２人で談笑するのが楽しみです。

トピ内ID：42d56f76de49bd3a

#３０代
#娘・息子
#子ども
#子育て
#心の悩み

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思ってるなら、行動して

🙂
ひらめ
長男の言動が原因でイライラする気持ち解ります。 うちは年長の男の子ですが、まあ生意気な事をよく言うようになりました。 ただの言葉では無くて、意味も分かって言う様になってきたので、カチンと来る事も増えました。 でも、やっぱり可愛いし、まだまだ子供だとも思います。 私は息子が「ハグしても良いよ」と言ってくれる間は、めいいっぱいハグも手を繋いで歩く事もしたいと考えています。 今しかないから。 それに、抱きしめる事で、子供の不安とかイライラとか鎮める事が出来るらしいです。 もうね、イライラはしていますけど、半分ふざけながら「どれ、生意気な事ばっかり言うのはどこの子だ！？どんなお兄さんになったか、ちょっと確認が必要だなぁ。」とか言ってハグしてみたり…。

トピ内ID：5e5a6b4c9fc6525c

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長男が悪いわけではない

🙂
秋桜
私は還暦過ぎたおばさんです。 2人の子ども(姉弟)を育てましたが 結婚して他県に住む娘は5･3才の娘を 仕事しながら育てています。 娘の子育て見て 私と同じことしてる！  私もこうすれば良かった！と微笑ましくもあり 反省もしてます。 娘は赤ちゃんの時から｢可愛いねぇ！ 好き 大好き！｣と良く言葉にして 今も！ そしてお休みの日には 赤ちゃんの次女を婿さんに預けて 上の娘と二人で買い物して｢ママと2人だけの秘密！｣とソフトクリームたべたりして 普段独り占め出来ないママと2人だけの時間を作って  これは今も普段休みが取れたら幼稚園児の長女休ませ 朱鷺には保育園児の次女休ませ 各々娘達と2人で日帰り温泉 ランチにと｢姉には内緒！｣｢妹には内緒！｣をしてます。 また主さんも奥様も長男に対して｢お兄ちゃんだから！ お兄ちゃんは！｣何て言ってませんか？ 娘にはこれはダメ！と言ってましたよ！｢お姉ちゃんだから お姉ちゃんでしょ！｣これって以外にプレッシャー？辛いですよ！ 私は娘に対して｢お姉ちゃんだから｣は一切言わず育てました。 ｢娘は弟より３年早く生まれてるのだからそれだけ利口だと思うんだけど･･？｣とこんな言い方してましたよ！ 娘も自分が育てられたように育ててるようで！？ 主さん！お休みの日に下の2人世話して奥様に長男と2人だけの時間を持たせたら？  下に弟が生まれママと距離が？  ママを独り占めさせてあげたら？ ママと2人だけの秘密  弟達には内緒を作る！ 普段3人兄弟の長男として頑張ってる息子さんに！ ママと2人だけのお買い物 ランチなどを！

トピ内ID：f945339e194bc0e8

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頑張れお父さん！

🙂
くくる
７・５・１歳の長男だと、本人の記憶の中はいつでもお兄ちゃんだから我慢の生活になっていませんか？ 【僕から、僕の、僕のは】って自己アピールをしないと両親の気を引けない状況。 コロナで通常通りの学校生活を知らないまま、大人ですら慣れない環境の中で小学校がスタートしてストレスも戸惑いも大きいはず。 長男も生活環境が一変する中、すっごく頑張ってると思いますよ。 うちも男３人、中・小・幼で年齢は離れています。 それぞれ、ドコに行った/行ってない、誰と行った/行った事ない、何してもらった/してもらってない、アルバムの写真枚数、オヤツの数まであらゆる事、今現在の事から昔の事までお互いにお互いをズルいズルいってよく言ってます。 兄弟平等って思っても、実際は子供が１人/２人/３人の時で親のキャパも違うしそれぞれの年齢のタイミングもあるし時代の流れもあるし３兄弟みんなが納得する平等って正直ムリですよね。 実際は平等ばかりではなく【自分は〇〇の時は優遇してもらった】って特別感を感じられる経験も必要だし、その特別感ってすごく心の支えになるものだと思っています。 うちは時々、今日は〇〇の日ってご飯のメニューからやりたい事、パパorママ貸切とか希望を聞いてやってます。 時々お兄ちゃんの日やお兄ちゃんの時間を作ってもいいのかなと。 奥さんもかなりいっぱいいっぱいになっていそうなので、家事の一部を最新家電に頼れるものは頼るようにして手が抜ける部分はもっと手抜きをしたりと奥さん自身の時間を１日３０分でも作れるように協力できる小さな事でもできる事はした方がいい。 男３兄弟なら部屋は汚くなるのはしょうがないよねじゃなくって、自分が率先して片付ける。 だって妻は出しっぱなしも汚いままもそれを怒ってしまう自分自身も気にするタイプで円形脱毛症にまでなっててヤバイ状況ってわかってるでしょう、頑張れお父さん！

トピ内ID：2256f6b4f3e952a3

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ママと2人の時間

🙂
なな
作ってあげてますか？ 自分だけのママで居てもらえる時間 週に一回でもいいから、トピ主さんが下の2人を見てあげられませんか？ あと、僕が一番でなきゃ！なら、ちょっとだけ一番にしてあげる で、お兄ちゃん凄い！さすがお兄ちゃん！と持ち上げる （お兄ちゃん刷り込みが強化されちゃいますけどね） 下の子達は自分からママを奪う存在ではない 下の子の面倒をみるとママが喜ぶし誉めてくれる ということに納得できれば、少し落ち着くのではないでしょうか 絵本には下の子が生まれて戸惑う上の子を描いたものが沢山あります 『あげます。』 浜田桂子著 が、私は好きです 小１なら、まだまだ読み聞かせの範囲です もし、お近くに借りられる場があったら、１日一冊、読んであげるのもおすすめです 最初は次男向け２冊目は長男向けの本で読むのは２冊までなど、ルールを決めて読んであげてください

トピ内ID：3908a9b653e216f3

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親のキャパオーバーを

🙂
ラベンダー
長男ちゃんのせいにしないで欲しいです。 7才って一年生ですよね。慣れない小学校生活で気が張ってクタクタなのに、家に帰ったらお兄ちゃん扱いで、お手伝いが当たり前ってよほど優秀なお子さんじゃないなら無理ですよ。 赤ちゃんが生まれて母親に子ども三人に愛情を注ぐキャパがないなら、父親が愛情を沢山注いで上げてください。 それが無理なら祖父母を頼るとか、とにかくまだ7才なんだから愛情と関心をたっぷり注いであげて欲しいです。それしかないです。 親からほったらかしのお子さんって、親から愛されて大切にされてるクラスの子を目ざとく見つけて意地悪するんです。一年生なら幼さがあるからぎゅーと抱きしめるとか大好きだよってできますが、思春期を迎えてたらそれもできません。 せめて、お兄ちゃんと呼ばずに名前で呼んであげてください。

トピ内ID：3b769ac30ffd7eb5

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ママとの時間

🙂
jinluv
しっかり育児に向き合ってくれる旦那さんで、 奥様も心強いでしょうね。 アドバイスとしては、今手を焼いている長男くんと ママが二人になれる環境を作ってあげたらいかがでしょうか？ 明らかに寂しそうですよね、長男くん。 今、長男くんに必要なのはママとの時間だけな気がします。 時々2人でお出かけして存分に甘えられる機会を作ってさしあげたら？ まだ7歳なら、これで十分効果があると思いますよ。

トピ内ID：67dcfa4d562c88b6

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次男の気持ち。

😣
ゆき
明らかに三男が産まれた事がストレスの粗暴な行動になっていますよね。 長男さんはそれまではいい子だったんですか？そうであれば余程辛いんですよ。 でもまだ自分の不満を行動にうつせるだけマシ何かも知れません、私が気になるのは次男さんの方。 次男さんの立場になって考えた事はありますか？ 兄は家で問題を起こし怒られているし母さんも辛そう、自分はいい子でいなくちゃと我慢してるんじゃないですかね。 親は兄と弟に掛かりっきりで自分は構ってもらえないどころかお兄ちゃんに殴られる・・なんて不憫なんでしょう。 そもそも３人も子供を持つのにどんなビジョンがあったんですか？ 神経質の様子の妻、子供の発言を真に受け妻をバカにされたと受け取る夫、最高に仲がいいと言われていますが夫婦でどう解決するのか建設的に話し合えてますか？ 夫婦二人では解決できそうにないし抱えている問題は深刻だと思いますよ。 外に助けを求める、例えば祖父母や公的な子育て支援を受けるなど密室(家の中だけ)で解決しようとしない事をおすすめします。 人を育てると言う事は親だけの問題ではありません、力及ばぬところを認めて助けを求められる人で居て下さい。

トピ内ID：337109ca671b5026

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長男さん、頑張ってるのに

🙂
ももぞう
好きで長男になった訳じゃない。好きで弟が居るわけじゃない。 一人っ子の7歳児が許される事が、二人も弟が居るから出来ない事がある。 そんな理不尽をたった7歳の子に、弟たちよりも先に生れただけで我慢させている。 親は好きで3人子どもを持ったんでしょうが、子どもは好きで長男をやってる訳ではないです。 今のお子さんの姿は、3人目が生れるまでにご長男としっかり向き合わなかったツケですよ。 長子だから自分勝手で自己中心的なんじゃありません。確かに個性もあるでしょうが、親がそう育てたんです。私の姉も我が家の長男も、そんな面はありませんから。 ?る前に、言い分を聞いてあげましょうよ。 ヒドイ言い方をされても「そうなんだー」って言ってあげてください。 トピ主さんご夫婦は息子さんからの信頼を無くしてるんです。 お子さんが3人いて、大変だとは思いますが、子どもの方がもっと大変。お手伝いと称してたった7歳なのに親の仕事を頼まれるんですから。「一緒にやろうよ」とか「助けてね（手伝ってではないです）」ってお願いするものですよ。躾けであっても。 長男1番でいいじゃないですか。何故認めてあげないの？最初の子は下が生れるまでは1番だったんだから、2番になるのが理解出来ないんです。お兄ちゃんだからは理由ではない。それは親の押し付けです。 だから反抗するし、親と対峙する事から逃げる。 長男はね、下の子の前で?っては絶対にいけません。褒めておだてる。?る前に言い分を聞いてあげる。名前で呼ぶ。でも下の子には「お兄ちゃん」って呼ばせるようにする。 改善したいのなら、母子の関係を見つめなおす所から。ここはパパの頑張りどころ。 まず、ママには長男さんを一番に、下の二人はパパが面倒を見る覚悟を持ってください。外出時、長男と手を繋ぐのはママ。三男を抱っこするのはパパ。片手は次男と繋ぐ。 そんなところから。

トピ内ID：650b1276f18a3424

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長男さん、パパそっくりですね。

🙂
ねこねこ
一息つきたいのはわかりますが、一息つきたいのは長男も同じでは? パパはママと言う同志がいますが、長男にはいない。 今時、同じ立場の友達も見つからず共感しづらいのでしょう。 3人目はまさかの3人目でしょうか？長男は悪くないですよ。

トピ内ID：c32561446c080614

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赤ちゃん返りかな。

🙂
あれれ
うちは子供が、上と下で8歳離れている兄妹なのですが、息子が小5の時に急に我儘になったり、言う事を聞かずな時期がありました。 それまでは割といい子だったのですけどね。 身内がその息子の様子を見て、赤ちゃん返りじゃない？と。 いやいやもう小5だよ？何て思ってたのですが… 翌々考えると、下の娘が小さい分、息子をもう大人の様に扱ってしまい、もう大きいんだから何でも出来るでしょ！とか、娘の世話をしてもらったりとか。 ちょうどその頃娘が激しく動くので目が離せなくて、息子に目がいってなかったと思います。 でも息子だってまだまだ子供なんですよね。 両親に甘えたいのは当然だなと…すごく反省しました。 それからは主人と相談して、息子優先に見ましたよ。 私と息子の二人の時間を作ったり、沢山褒めたり。 段々息子も落ち着きました。 娘に意地悪した事もあったのですが、それもなくなりました。 あなたのついつい怒ってしまうお気持ちは良く分かります。 1歳の子は無条件に可愛いですから、長男くんを見るととても大きく感じますよね。 けれど、長男くんだってまだ産まれて7年しか経っていないんです。 まだまだ親に甘えたいんですよ。 自分を見てもらいたいんですよ。 逃げられてもギュッていっぱいして下さい。 父は君の事が大好きだよって、沢山言って下さい。 奥様はまだ三男くんのお世話が大変だと思うのでお任せしたとして、あなたは長男くん次男くんを優先に見てあげて下さい。 怒るのではなく、構う。 学校や園での様子を聞いたり、玩具も一緒に片付けましょう。 まだ産まれて7年と5年。 期待し過ぎていませんか？ 赤ちゃんの頃を思い出して可愛がって下さい。 パパ頑張って。

トピ内ID：68a6c45c2bec4429

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次男が心配

🙂
息子２人社会人です
文面から、長男を憎たらしく思っていることが伝わって来ました。 悪い点が列挙されていて、読んでいて長男がかわいそうになりました。 多分、親のその気持ちは長男にも伝わっていて、悪循環になっていると思います。 ほんのわずかでも良いので、長男の良い点、また良いことをしたらほめてあげて下さい。それも大げさに。 今、主さんは長男の良い点が見えなくなっているように思います。 他の方も書かれているように、主さんが下の２人の子の世話をしている間、ママと長男２人だけの時間を作るとか、逆に、ママが下の子の世話をして、主さんが外で長男と２人でキャッチボールをするとか。 また、普段から子どもが親に話しかけてきたら、どんなにたわいない話でも、とにかく親はしっかり聞く姿勢をもちましょう。親が子に一方的に命令（片付けや手伝いをするように）するのはほどほどに。子どもは親に話を聞いてもらうと安心します。 あと、気になるのは次男のことです。おとなしい性格なのでしょうか。毎日お兄ちゃんが怒られる姿をみて、自分は無理して「良い子」を演じていることはありませんか？　長男より、気持ちを発散できない次男が一番がまんを強いられている可能性がありますが。 年の近い３人の子育て、さぞ大変だろうと思います。 でもね、嵐はいつか必ず過ぎ去ります。

トピ内ID：a69d5828b31dd076

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トピ主は家事をしています？

🙂
はなこ
赤ちゃんが生まれると母親が取られるように感じる赤ちゃん返りじゃないですか？ 赤ちゃんの授乳は母親しかできませんが 炊事、洗濯、片付け等の日常の家事はトピ主が出来ますよね 日常の家事をトピ主がして　母親が空いた時間を長男、次男との スキンシップができるように　していますか？ 長男、次男が母親から愛されている事を実感しないとね 長男は寂しさを体で表しているようですが 次男の事も考えてあげて下さいね

トピ内ID：aeb5603aee697cf8

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トピ主です。１

🙂
3児のパパ トピ主
レスポンス拝見させて頂きました。皆様心配して下さりありがとうございます。 長男はまだ小１なので妻と２人の時間を作った方が良いとありました。 これにつきましては、学校から帰ってきてから次男と三男が保育園に行ってる間の2時間程は２人の時間です。その間に買い物に行って”アイスを買ってもらった”、”僕だけお菓子買ってもらった”など２人の秘密事を次男に自慢します。すると次男は”ずるいー”と泣き出す･･･。私が次男を抱っこして隅に連れていきお菓子を与えます。笑（私は次男にメロメロの気があります。次男もそれがわかってます。＊当然３人とも可愛いですよ？笑） 上記の様に２人で行動する事もありますが、毎日外出ではなく、学校から帰ってきたら”遊んでないで宿題しなさい”と怒られてばかりみたいです。（理不尽に怒るのではなく、すぐ動かない、何回言っても宿題しない、妻に言い訳ばかりする、机の上に鞄の中身をバサーと全部ひっくり返すetc･･･） 休日などは、妻が友達とランチに行く場合は、長男だけ連れて行き下２人は私が面倒みることもあります。（次男が着いていく場合も） 長男も寂しい思いをしていると思い、夜は長男と次男と私の３人で体を動かす（パパの上に乗ったり組体操の様な、ジャングルジムのような）遊びをしてストレス発散させてます。 なるべく長男と次男（三男はまだ小さいので）とで甲乙を付けないよう接していますが、次男の要領が良いのか長男が暴れん坊将軍なのもあり殆ど長男が怒られます。 続きます。

トピ内ID：42d56f76de49bd3a

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トピ主です。２

🙂
3児のパパ トピ主
１の続きです。 良く言う事は ・落ち着いて（外出すると10分に１回は言うかもです） ・皆（次男、三男）大事な家族なんだから、優しく接しよう。 ・たまには喧嘩する時もある。次男と喧嘩するなら素手で殴り合いなさい。 ・ストレスが溜まって”キーッ””地団太を踏む””我慢してる事がある”場合は家族なんだから我慢しないでなんでもいいから言って欲しい。 ・どうしようもなくむしゃくしゃする時はパパに言っておいで。 ・何もない時に次男を殴ったらダメ。むかつくことがあったならパパに言って。殴りたいなら”パパ!!むしゃくしゃするからパパを殴らせて!!”って言っといで。（10日に１回くらいでパパはお腹とお尻をボコボコに殴られてます。笑） ・ママの事は大切にしなさい。お腹を痛めて産んでくれたかけがえのないママなんだよ。 ・どんなことをしてもパパとママはパパとママ。あなたの味方。 ・パパの好きな人に悪口を言ったらパパだって悲しい。 上記の様な事を何回も本人と話し合ってます。その時は大人しくちゃんと聞いてくれます。 ･･･が、寝て起きたら無かったことになってます。笑 抱っことハグをもっともっとして長男のしたいことを良く聞くようにしてみます。 それと同時に妻への負担を軽くしたいですね。

トピ内ID：42d56f76de49bd3a

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学校でも頑張ってるんだろうね

🙂
美ヶ原
今年、入学して生活が一変 コロナで楽しいことが削られる学校生活 保育園の時より遊び時間もグッと少ない これだけで、ストレス倍増なんです。 家での姿だけじゃない 友達関係も変わるし、先生は保育園のように、ずーっと居てくれる訳じゃない 宿題は出るし、テストもあるし 疲れるでしょうね まずは、食事と睡眠、勉強と運動 生活リズムとバランスが整っているか考える 帰宅後すぐは、学校の話をおやつを食べながら聞く時間に当てる どうしたいのか長男の気持ちを聞く 聞くって大切なんです

トピ内ID：fab0c445f0d74ade

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指示がわかりにくいですね

🙂
あや
読んでいて思ったのは指示がわかりにくいです。 例えば、落ち着いてと言っても、おしゃべりをやめればいいのか、急に走り出すのをやめればいいのかはっきりしないです。 やってほしくないことを具体的に言ってもだめなのでしょうか。 「〇〇するまで走らない」とか「電車に乗ってるときは喋らない」のように、時間やしてほしいことを具体的に伝えてみてはどうでしょうか。 また、なにもない時に殴ったらだめなのはもちろんですが、それでは多分イメージしにくいのだと思います。 例えば、怒っても叩いたりしてはダメ。パパとママは怒ったときに叩いたことがあるか？と聞いてみてはいかがでしょうか。 おそらく何回も怒られても叩かれたことがないことに気がつくはずです（文面から見てしつけで叩かなさそうなので）。 怒ったら叩くのはそもそも当たり前ではないとお子様にわかってもらう感じです。 すると、叩いちゃダメだからパパもママもどんなに怖く怒っても叩かないんだ、とわかるかなと。 ただ、これは我が家の成功例なだけなので、まずはどんな言い方をすれば、本人が腹落ちするかを探るといいと思います。 今は、字面では知っていても本質的に理解できてないので繰り返すのだと思います。 ちなみに、うちの子は実は3歳まで他害に悩んでいたのですが、いろいろ言ってもダメでなんでかな？と思った時に、この子は怒ったら叩くのは当たり前だと思ってるのでは？という疑問があり、その認知の歪みを取ったら他害しなくなりました。 お子さんの理解を妨げてる原因や思い込みを潰してあげるといいのかなと思います。

トピ内ID：d9fd12fb19bb8580

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誰も悪くない

🙂
がんばれ
保育士です。良いご家族だと思います。躾のせいじゃないですよ。一年生は大変だから、そういうものだし、赤ちゃん返りで荒れるのも普通。 時間が解決してくれると思いますが、気になったのは、素手で殴りあえ、パパを殴れ、という点。暴力はどんな理由でも誰であってもダメです。ましてやそれをストレス発散にしてしまっては、長男君は実家を出れば他の誰かをサンドバッグにする可能性もあります。 スポーツとか、本物のサンドバッグを叩くとか、他にもストレス解消法はあります。長男君に合った物を探してあげてください。 それから、長男君が秘密の約束を破ったら、次男君にも堂々とアイスをあげればいいと思います。長男の気持ちも大事ですが、歳が近い次男もそのうち同じ状態になるかも。長男だけ特別は、次男には知らせないか、次男も同様にママとデートさせた方がいいと思います。 お手伝いは長男だけですか？お兄ちゃんすごい！って持ち上げると効く場合も。兄だから〜しなさいは近年タブーだとされていますが、褒めるのは別です。色々できる人強い人は他の人を殴るのではなく、守れるヒーローだと教えれば、男の子は喜んで下の子の面倒をみてくれたりしますよ。

トピ内ID：ea6845fcbcee4c2f

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上の子に期待し過ぎ

🙂
まいこ
言葉は通じるし、常に見張ってなくても大丈夫な年齢で安心なのでしょうが、もう少し上の子の甘えを許してあげて欲しいです うちは5歳差だからか下の子に手を出すことはないですね 宿題なんて寝る前までに終わればいいじゃないですか 今やれ、すぐやれ、言う事聞かないから怒るって親の気分や都合次第で行動が決められて窮屈だし結構理不尽ですよ 子供に選択権はないのですか？ うちの子も学校から帰宅するとダラダラしたがるので明日の準備や宿題を先に済ますよう言いますが、ちょっと休憩したいと言うときは自分で何分休憩するか決めて休むことを了承しています（学校の休み時間に合わせて10分とか20分が多いです） 時間になったことに気づいてないときは声かけしますが、自分で決めたことなので割とすぐ取り掛かりますよ 子供にはすぐやれと言うくせに頼まれたときは今は無理、また後でと断ってばかりなんてことはありませんか？ 子供に飲み物欲しい、ティッシュ取ってなど要求されたら親もすぐ応えるように努力してみてください 下の子の授乳中など無理なときは自分でやってと断りますが、終わった後ならやるよと伝えると自分でやるか終わるまで待つか選べるのでうちの子はそんなに不貞腐れることはないですね それとお手伝いを頼むとき、これが終わったら次はこれもとお願いすることはありませんか？ それにお手伝いするのが当然だと思わず、してくれたらラッキー程度でダメですか？ 次から次へと頼まれてばかりが嫌になると、次の依頼がこないよう１つのことにダラダラと時間をかけるようになりますよ トピ主は長男だからはしばらく禁句にして次男と同じくらい愛してあげてくださいね

トピ内ID：61ea5ebcd0975718

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奥さんが心配

🙂
今日はのんびり
うちは、中１と小２がいます。 上の子の小１の時、手伝いなんてさせてなかったですね。本人が気が向いたときだけ、やってくれたら「やってくれたの～ありがとね」と大げさにほめたくらいです。 結局、奥さんにキャパがないというか、保育園に行っているということは、お仕事なさっているのですか？円形脱毛症って相当ですよ。本当は一人になりたいときもあるのでは？ 奥さんが友達とランチにいくのに、長男がついていくのですか？まあ、相手も子連れだったのなら構わないと思いますけど、１人で行きたかったのでは？ 結局毎日、奥さんは長男と向き合っても、奥さんは綺麗な場所で、宿題を見てあげている自分が理想でしょうし、長男は遊びたい。で、怒られてばかり。２人でいても面白くないですよ。 うちの長男の場合、アイスを買ってもらったら、内緒にするということが優越感というか、次男に知られないようにするのが楽しいというか、わざわざ、自慢しませんでしたよ。長男だって次男が泣くことぐらい想像できますよね。いじわるというかわざとやってますよね。 「僕が僕が」というのは、１番にしてますか？兄弟も性格があるので、「長男から」言うだけでも満足なのでは？それで、弟に優しくなったりしませんか？ 結局、主さんの話が抽象的過ぎて、理解できないと思いますよ。そもそも殴るという行為は言葉が出てこないからだと思います。むしゃくしゃしたら主さんを殴れというのも違うと思います。 親子でも相性はあるので、長男は体力が余っていて、２時間あるのならば、スポーツの習い事を入れて奥さんは見学程度に抑えた方がいいと思います。スキンシップも奥さんの余裕がある時でしょうね。 子供部屋はありますか？勉強道具などはリビングで出さない、おもちゃなども部屋を固定して、見えない位置にしてリビングはスッキリ見えるようにした方が奥さんも気持ちよく過ごせると思いますよ。

トピ内ID：607d655fe049b8c1

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トピ主です。3

🙂
3児のパパ トピ主
関係ないかもしれませんが、日頃のタイムテーブルは下記の様な感じです。 改めて文字で起こしてみるとキツキツなタイムテーブルだなって感じてます。 しかし、キツイと思ったことはないですね。 ５時半　／　妻起床（化粧、終了後は朝ごはん一緒に作る） ６時　／　トピ主起床（朝ごはん、昼弁当作り） ６時半　／　子供達起きだす（長男は朝に弱くぐずぐずしてる） ７時半　／　長男学校へ（支度せずに遊んでるのでいつもギリギリ、間に合わないよ？って伝えてもやらない･･･） ８時　／　次男、三男連れてトピ主保育園からの仕事へ（妻は育児休業中） 妻自由時間（掃除、炊事やった後はお買い物とか） 15時　／　長男帰宅（宿題してから遊ぶ） 16時半　／　次男、三男帰宅 17時半　／　長男、次男風呂 18時　／　トピ主帰宅からのご飯作り（主食作り、汁物や簡単な副菜は妻が作成）作り終わったら風呂、妻、三男風呂 18時半～19時半　／　夕食（トピ主皿洗い：妻の手が荒れるので、8：2くらいの割合でトピ主洗い物） 20時半　／　子供達歯磨（トピ主、妻）、就寝 21時　／　妻洗濯干し 21時～親自由 22時～23時　／　就寝（夜中に1-2回、三男の夜泣きで妻が起きます） 大体平日はこんな感じです。 時間の間間で子供達も自由に過ごしています。（テレビ見たりおもちゃで遊んだり） ここの時間がもっとこうしたほうがいいよ。ああしたほうがいいよ。とかありましたらご教示下さい。

トピ内ID：42d56f76de49bd3a

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暴力だけはダメ

🙂
ぽむ
素手でやりあえ・パパに当たりなさい はどう考えてもダメだと思います。 まず他人に暴力がダメってこれでは思わないし、このままだと他人にもしますよ。前提として、自分が気に食わない場合当たっていい事になってるので、危機感持った方がいいと思います。 小学校でもすぐ手が出る子がいましたが、多分こういうことなんだなろうな… 私の親の場合は、してはいけないことをした時は、私の場合はされたことの真似を軽くされて、どう？人からされたら嫌と思わない？どう思う？とか、二度としないと誓うまで決して許さない、と怒るのを決してやめなかったですね。それで癇癪起こしてもダメなもんはダメなんで2回目して納得せず癇癪おこしても分かるまで放置&無視です。 子供にどう思う？されたら嫌な事を他人にしていいの？の問いかけは必要だと思います。寝て忘れるなら、全然懲りてないってことです。子供ってちゃんと反省したら覚えてますよ。 構うのも優しさだと思いますけど、余計な優しさだと思います。 それだけ満遍なく愛情かけてるなら、厳しさも必要かと。 下の子も、親が叩かれてるのを見て育つのって良くないと思いませんか？ ちなみにオカン、3人育てましたが歳の差の末っ子に対して同じ様な対応でした。超マイペースだし負けず嫌いだったのでひたすら怒ってました。兄弟なのにこんなに違うのかとビックリでしたけど、個性ですよね。 手も小さい時は最初出てましたけど、鬼のように怒ってダメだと教えてたら嫌われると分かったようで無くなりました。当然喚いても親にあたりなさいなんていいません。 今では負けず嫌いもなんだったの？と思うくらい消えました。 ダメなことを怒るのはしょっちゅうでも必要です、他は年相応に成長すると思います。 トピ主夫婦はいい夫婦だと思いますけど、暴力に優しい対応だけはダメだと思います。

トピ内ID：f4a5660f44b9685c

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3人の息子を育てました

🙂
カメリア
もう子育ても終わり、私の手から離れました。 男の子3人、周りからは大変だねと何度となく言われたものです。 実際はちっとも大変じゃなかった。 とにかく仲良し3人兄弟でした。 喧嘩を見た事もなければ手を出す事もなかったです。 成人しても変わりなく、仲良くやっているようです。 そこでトピ主さんの息子さん達と我が家は何が違うのか考えました。 私と夫は長男に〝お兄ちゃんなんだから〟と言う言葉はNGとしました。 それから、お互い兄弟は名前で呼び合う事にしました。これも〝お兄ちゃん〟という括りが嫌だったからです。 賛否両論あるかと思いますが、下が産まれると何かと〝お兄ちゃんなんだから、大きいんだから〟という言葉で我慢させてしまいがち。本人は好きで一番最初に生まれたわけじゃない、という気持ちになってしまいそうだったからです。 トピ主さん宅もすでに同じ事をしているなら、ごめんなさい。 あとはやっぱり同じお腹から産まれても、1人1人の性格はまったく違うわけで、兄弟同士、親子であっても相性の良し悪しはあります。 どうかトピ主さんと奥様で今の状況（長男の行動）を逆に楽しみながら健やかに子育てをしていただきたいと思います。

トピ内ID：39ccc576d910da2e

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奥さま育休中？

🙂
まるみ
奥さま育休中なのに、三男まで保育園に通ってる？ なんだかよく分からないですね・・・。 どちらにしても、もっと長男に寄り添ってあげてほしいです。

トピ内ID：2a9cf1c8f695ddbb

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育休取得中に

🙂
ぱんだ
奥様は育休を取得中。 次男と三男は保育園。 ……という状況の割に、 ＞次男、三男連れてトピ主保育園からの仕事 ＞トピ主帰宅からのご飯作り（主食作り、汁物や簡単な副菜は妻が作成） ＞妻の手が荒れるので、8：2くらいの割合でトピ主洗い物） ……との事。 日中、奥様は何をされているのかな？と思いました。 三男さんの夜中が酷いから、休息時間、ということでしょうか？ それとも、育児休業が終わればやらなければならないことを今のうちから練習、ということでしょうか？ いくら、男女平等・家事育児は分担、とはいえ、トピ主さんの負担が大きすぎると思いました。そのせいで、トピ主さん、心身ともに疲れているのではないかな？と思いました。 奥様に気を遣いすぎではないですか？ それが、お子様たちにも伝わっているのかなと思いました。 さて。 そもそも、三男さんの育児のために取得した育休中に、その三男さんを保育園に預けることが可能であることにびっくりしています。 時代が変わって、今はそれが通用するのでしょうか？ 私は育休中、上の子は保育園に預けましたが、当事者（トピ主さん宅で言えば三男さん）は保育園に預けずに家で育児していました。それが正しいと思っていたのですが…

トピ内ID：7ecd432ab59777fd

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なぜ

🙂
よっしー
育休中なのに三男を保育園に預けられるんですか？育児するために会社休んでるのに保育園てありなんですか？ すいません、トピの内容と違いますが、みんな日中預け先があるならもっと奥様も余裕ができて長男に接することができるのでは？と思いました。全て日中に家事を済ませて、帰ってきた長男につきっきりになってあげるとか…

トピ内ID：80cd3132bbc6d6a6

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