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子供の誕生日祝いに義母を呼ぶかどうか

レス30
（トピ主 0 ）
😣
ぷぷぷ
ひと
もうすぐ4歳になる息子の誕生日祝いについて義母を呼ぶかどうか悩んでいます。

息子が生まれて以来、ずっとお宮参り、初節句などの行事はもちろん、一歳〜三歳までの誕生日に義母を呼んで祝って来ました。

ですが、4歳の誕生日を前に今年も呼ぶかどうか迷っています。モヤモヤの理由は主に二つあります。

一つは、はっきり言って義母がいると気をとてもつかって疲れるから、家族だけで祝いたい。

二つは、義母は電車で2時間ほどの距離にすんでおり、これまで1ヶ月に一回〜二回私たちが子供を連れて義母に会いに行っているが、一度足りとも１分も子供を見てくれたことがない。（子育ての大変な部分は一切関わりたくないけど、孫との楽しい時間はたくさん過ごしたい、という感じに私からは見える）→義母を喜ばせるためになんでこんなに頑張らなきゃいけないの？って思ってイライラする…

旦那は、絶対に義母を呼びたいみたいで、必ず声をかけようと言ってきます…
私が呼びたくないと言ったら、冷たい、思いやりがないとなってしまい…
やっぱり呼び続けた方がいいのでしょうか？
疲れてしまいます…

トピ内ID：9052cc13b2063876

#３０代
#子育て
#義実家

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ご主人は妻への思いやりはないわね

🙂
美ヶ原
同じだけトピ主さんのご両親も呼ぶの？ 次に呼ぶのは、うちの母を呼んでからね うちの母も、おばあちゃんだから と言って、母も義母も呼ばない

トピ内ID：c7c3419ea4321a00

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2回する

🙂
専業主婦よ
家族で一回、義母宅でも、お祝いしたらいいのでは？ケーキとお寿司用意してもらって。 うちの娘は、何度もロウソクを吹き消せるし、バァバからプレゼントもらえるし、喜んでいましたよ。 一度も子供をみてもらった事がないのは、別に普通では？年寄りに我が子を預けたいのですか？私はなかったです。

トピ内ID：670c3b416541355f

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悪いけど

🙂
いち子
＞1ヶ月に一回〜二回私たちが子供を連れて義母に会いに行っているが、一度足りとも１分も子供を見てくれたことがない。（子育ての大変な部分は一切関わりたくないけど、孫との楽しい時間はたくさん過ごしたい、という感じ 当たり前じゃないですか。 なんで世話をせにゃああかんの？ 電車で2時間の距離なら、毎月何て帰らなければいいだけ。 いやなら行かなければいい。 誕生日もむりしてお招きしなくていいと思います。 こちらは孫にさえ会えれば満足なんですよ。 娘にも言っていますが「こちらは子育て終了組なの。孫育てなんかする気はありませんよ。」よってお世話は父母が励みなさい。 お誕生日についてはご夫婦でよく話し合ってください。

トピ内ID：14eaeb2772b2a607

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レス

🙂
まい
＞子育ての大変な部分は一切関わりたくないけど、孫との楽しい時間はたくさん過ごしたい、という感じに私からは見える） ↑あのー　孫育てしなきゃならないんですか？ したらしたで嫌なのでは？ 孫と楽しい時間を過ごしたい、だけではダメなんですか。 これまでイベントに呼んでたなら、今年も待ってますよ。 義母呼んで、旦那に相手させればいいじゃないですか。準備も旦那メインでさせればいい。 何か言われたら、 「嫁使って親孝行しないで」 と言ってやればいい。 良い嫁演じようとするから疲れるんですよ。

トピ内ID：a6ca896e014da816

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あれ？

😷
無花果
主さんのご両親は呼ばないのですか？ どうして義母さんだけ？ そりゃあ、義母さんと一緒となると嫁は誰しも気疲れしますよ。 私も姑と義理関係になって長いですし、完全同居もしていながら未だに気を遣う相手です。 子どもが小さい頃も、祖母である姑に預けるのは心配だったので、最低限しか頼まなくなりました。 主さんが義母さんを呼びたくないお気持ちは理解できます。 ですが、ご主人に同調してもらうのは難しそうですね。 主親さんにも来てもらって、ご主人に気を遣ってもらえれば少しは分かってもらえるかも知れません。

トピ内ID：8bb0e9c24ba4bed1

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うちは2回やってました

🙂
匿名
うちは子どもの小さな頃は2回やってました。義母を呼んでと、家族だけと。 まぁ気はめちゃくちゃつかうし、大変なんですけど、子供が小さな頃だけだし、大変なのは私だけで他のみんながハッピーなら年に数回だしと割り切りました。 実際子供が小学生くらいからはそんなに義母も誕生日一緒にとこだわらなくなりましたし。 義母のためではなく夫と子どものためと思ったらどうですか？

トピ内ID：c7e326c8d4a67760

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いつまで呼び続ける気？

🙂
匿名林檎
ソレっていつまで呼び続ける気なんでしょうか旦那さま？あなたが疲れるから呼びたく無いと言ってるのに我を通す旦那さま　どうかと思います　あなたの気持ちを全然考えてくれて無いですよね？？？子育てって家族って皆んながハッピーになんなきゃダメだと思います　ご夫婦でよーく話し合われた方がいいかと思います　旦那さまの親孝行の道具にされてはいけません　あなただけが我慢するようなイベントってやる意味無いと思います

トピ内ID：03353767bd284351

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誰のためのイベント？

🙂
匿名
息子さんのためのお祝いのはずなのに、 義母を「ご招待」する、というのは納得いかないですね～ モヤモヤ、わかります。 夫がどうしても呼びたいというなら、 家族のお祝いとは別の場を設けることにして、 段取りはすべて夫に任せてしまいましょう！ 親孝行したいなら妻に頼らず自分でやるべきです。 ただ、息子さんが「おばあちゃんに来てほしい」と言うなら、 呼んであげてほしいかな。 主役が喜ぶのがなによりですからね。

トピ内ID：8d5af3653ac4a782

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しっぺ返し。

🙂
アネモネ
息子さんなんですね。 その息子さんが結婚して子供が産まれたとき、お嫁さんに同じことされたらどう思いますか？ トピ主が来ると疲れるから呼びたくないって、嫌われてたらどう思いますか？ って話です。

トピ内ID：f089b4d1d5acc60d

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今は呼ぶべき

🙂
ねこねこ
呼びたくない理由が あなたが嫌だから だけだからです。 夫婦の暮らし全てに言えますが、正当な理由があっても一方が受け入れ難い事を、一方の感情で強行すると、後々まで夫婦喧嘩の火種になるだけです。 結婚はしてもお互い人として成長過程で （義母が）嫌だ vs （揉めるのが）めんどくさい の戦いだから決着がないからです。この場合トピ主さんからすると わたしだけ我慢して となりますが、今までやってきたならちゃんと 『来年は家族だけで祝いたいな。』 と気持ちを伝えるのが得策でしょう。誕生日は毎年あるんだから。

トピ内ID：93c61b0fc7e348ba

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レスします

🙂
あさり
３歳を区切りに、呼ぶのは止めてもいいかな…と思いますね。 でないと、何歳まで呼び続けるの？？ってなりますし。 義母さんもまだお若いのでしょうけど、 電車で２時間って…呼ばれても大変でしょう。 こちらから会いに行っているなら、それで充分じゃないでしょうか。 ただ、 ＞子育ての大変な部分は一切関わりたくないけど、孫との楽しい時間はたくさん過ごしたい これは別に当然というか…イラつくところじゃないですよ。 だって義母さんは大変な子育ては終ったんですから。 見てくれる祖父母は多いですけど、本来、見ないのが当たり前だと思わないと。 気を遣って疲れるのも本音でしょうけど、少し冷たいかな。 『呼びたくない』って表現だと、ご主人は自分の親を拒絶されて冷たく感じるのでしょう。 いっそ毎年、両家両親を呼んで誕生日会をするって事にすれば ご主人も妻の気持ちに気付くかもしれませんね。

トピ内ID：3b7576414c7c99ab

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私の場合は！

🙂
凛
トピ主様、わかりますよ。 お子様のバースデーおめでとうございます。 考え方として 1.トピ主様よりお義母様の方が一般的にお先(命の期限)が短いから呼んで差し上げる→お義母様のお世話はダンナ様にお願いする 2.トピ主様が気遣い大変だからお呼びしない→コロナ禍だからお義母様に何か有ったら大変ですからと言っておく？

トピ内ID：a64b25161afd7ea7

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息子は母親にいい顔したい

🐶
くんくん
お疲れ様です。大体こんなものです。 実は裏で金銭的な支援を受けているかもです。 例えば今回はトピさんのご両親に来ていただくことを提案してはいかがでしょうか？ 恐らく了解し難いでしょうから、その時のご主人の言い分をそのまま義母さんに当てはめれば良いと思います。

トピ内ID：febff7ce350b9f91

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親子水入らずが良い

🙂
ごまさば
私は義母と同居しています。 私達の子供が実両親にとっても、義母にとっても初孫なので、お宮参りや初節句は皆を集めてお祝いしていました。 でも都度、何故か義母が仕切り始める事、私が一人おもてなしをするのに忙しい事、子供の世話で疲れ切ってしまうので思い切って「我が子との記念を、今後は親子水入らずでしたい」と主人に言いました。 気を遣って気疲れと肉体疲労の事はあえて言いませんでした。 そこからは親子水入らずです。 普段義母は同居だし、実家には私と子供とで顔見せれば良いしと、割り切りました。 トピ主さんのご両親の事が出ていませんが、遠方などで参加できない事とかは不公平という気持ちはありませんか？

トピ内ID：4b12f5a3f7fde612

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招待するしかない

🙂
レモンティー
夫婦仲に影響するから。 電車で2時間、往復4時間はちょっと大変。もちろん義母は孫へのプレゼント持参、4歳ならとても喜ぶでしょう。 主役はわが子、トピ主さんはここはぐっと堪えて笑顔で迎えて欲しい。 今は自由にお出かけが難しいが後日家族のみで楽しんで思い出をたくさんつくってください。

トピ内ID：1c08a559601713ba

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もうそろそろ終わりにしては

🙂
ほぼ専業主婦
その様子だと、もしかして義母も、誘われたから行っている、程度なのかなと思いました。 義母の方も、電車で2時間、もういいわ、となっているとか？ 呼ばれるのを心待ちにしていて、うれしくて参加してる、と思い過ぎない方がいいですよ。 義母の年齢に近い私は、そう考えます。 お孫ちゃんのことは、そりゃ可愛いです。 会いたくないとは思ってないでしょう。 でも、そこまでフィーバーしてるおじいちゃんおばあちゃんばかりではないですよ。

トピ内ID：66f7bf41652fb9a1

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冷たい、思いやりがないとは思わない

🙂
40代男性
ただご主人には義母に対してトピ主さんがどう思っているか？の負の部分だけが伝わるでしょうね。 ご主人が呼びたいと思っているなら特に...。 ただしご主人にも責任があると思います。 ご主人がしっかりしていればトピ主さんが「義母を喜ばせるためになんでこんなに頑張らなきゃいけないの？」と思わなかったはずなんで...。

トピ内ID：25533e277bbb2a71

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疲れてますね

🐱
ぽけっと
トピ主さん、疲れてますね。 ＞はっきり言って義母がいると気をとてもつかって疲れるから 世の中のお嫁さんのほどんどはそうでしょう。 ＞一度足りとも１分も子供を見てくれたことがない。（子育ての大変な部分は一切関わりたくないけど、孫との楽しい時間はたくさん過ごしたい、という感じに私からは見える） 子育てが終わった義母が孫と関わるんですからそうなるのでは？ 逆に赤ちゃんの頃に義母から 「私がオムツを交換するわ。ミルクをあげるわ。」 としゃしゃり出てきたらそれはそれで嫌だと思うのではないでしょうか。 うちの子は小学生になりますが、毎回義母を呼んで行事や誕生日会をしています。 幼稚園までは誕生日当日に、小学生になってからは誕生日付近の休日にしています。 トピ主さんは義母に何か嫌な思いをされたり距離を置きたいことでもありましたか？ 特にないならご主人が呼びたそうならなおさらその日1日は頑張ってみてはどうでしょうか。 息子さんが大きくなってトピ主さんが義母になり、孫の誕生日会に呼びたくないって言われることを想像してみたら分かると思います。 うちも息子がいて、夫は義母である自分の母を呼ぶことにこだわっていません。 何なら呼ばなくてもいいと思っています。 だから私が義母を呼ぼうと企画します。 同居されている世の中のお嫁さんの大変さを思えば、そこまで大変だとは思いません。 これから義母とのお付き合いも長くなりますから、もっと気を楽に今ほど気を使わずに接していき、トピ主さんがしんどくならないように模索していった方が自分のためですよ。

トピ内ID：c7e327c8d4a67913

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もう少し頑張って！

🙂
カメリア
＞（子育ての大変な部分は一切関わりたくないけど、孫との楽しい時間はたくさん過ごしたい、という感じに私からは見える） ↑ 当たり前です。子育てはトピ主夫婦の役目です。義母や義父は孫との楽しい時間だけを望みます。（頼られない限り） 私は今現在、嫁と姑の両方の立場ですが、お嫁さんがそのような考えをしてたらがっかりです。 それから、私は子供の誕生日（3人いるので年3回）は小学校卒業で、を呼ぶのはやめました。 トピ主さんも区切りの良い年を最後にされたら良いです。 小学校に上がるまでは頑張ってみるとか。旦那さんは呼びたがってるようですし、今から〝〇〇になったらもう呼ぶのはやめるね〟と宣言しておく事。 突然呼ぶのが嫌だとなると良い気分はしないと思います。一区切りがあれば納得できます。そこが大事だと思います。

トピ内ID：268e0b1eeff85840

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同感

🙂
サンシャイン
同感～ 宮参り 百日 節句 誕生日 七五三 保育園幼稚園の運動会、お遊戯会など 誕生日は、一歳だけ一緒に盛大に祝いました 二歳になって、呼ばなかったら、嫌みを言われました 呼ばれない誕生日の祝いなんて…とかなんとか こっちも今までは、ちゃんとしなきゃで、やってきていたので、大変心苦しかった記憶ですが、区切りなく一緒にしていたら、自分が参ってしまいます 嫌われても嫌みを言われても 誘ったせいで、その後の自分の機嫌が悪くなってせっかくの誕生日が台無しになるのがわかるので、 自分優先にしました ママが機嫌よくしているのが一番かなと いいんですよ 呼ばなくても そらしばらくは罪悪感あるけど そのうち忘れます コロナ禍だし 家族でしました、の事後報告でいいです ムカッとされても、過ぎてからは何も言えません

トピ内ID：0f99f7f621097fe0

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呼ばなきゃいい

🙂
もずく
そんなに嫌なら呼ばなきゃいいし、これからはトピ主抜きで夫さんと子供さんだけ義実家に行ってもらえばいいのでは？ それなら気を使うこともないし、孫なのに一度も一分も見てくれない、とかイライラしなくて済みますよね 私は息子を持つ姑で孫もおりますが、気を使うわ〜・イライラするわ〜って思われているようなところには行きたくないし来てもらいたくもないです 何人もの方が仰っていますが、孫育てはする必要ないです 義両親や実の親に孫育てして欲しいのですか？ それならそれで、私流の育て方で育てるので、手を出さないでくださいって言いそうじゃない？

トピ内ID：0bdbb3276d746603

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行った事もなければ呼ばれたこともない

🙂
海賊の妻
現金書留でお祝い金を送っています。別に何とも思いません。息子夫婦は共働きで毎日の繰り回しに苦労しています。母親もコロナ関係で残業が多く向こうのお母さんに孫がお世話になっています。そんなところにのこのこ行けませんよ。要するにあっさりした関係です。 何か用事があって行く時には全員に私がごちそうします。親だから当たり前です。 これはコロナ前からそうでした。一度だけ七五三に行きましたがとても楽しかったです。お互いに無理をしない。こだわらない。干渉しない。それでも大変な事が起きれば全力で助けます。 もし自分が４歳の誕生日に呼ぶ呼ばないで息子の家庭が反目し合うならそのほうが悲しいです。 私はお嫁さんに「もう私たち分かり合っているよね。都合が悪い時には言いなさい」と言ってあります。仲はいいと思います。お互いに負担にならないようにしていますから。 貴女の家庭はもう少し自由であってもいいと思います。家族だけでしたいお祝いがあってもいいと思います。

トピ内ID：60a30010bd203033

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今だけだから

🙂
匿名
本当に子供が中学生になったら、子供自体が忙しくて祖父母と関わることが可哀想なくらいなくなります。まず子供が小学校高学年くらいから2時間もかけて祖母の家に行く時間は無くなると思います。今の子は本当に忙しい。 今は高齢出産も多い＝祖父母も高齢だから、80代近いと2時間かけて会いに来る元気も無くなるし。 おばあちゃんにお世話してもらおうと思うのは間違いで、覚えてないとしても小さな子がおばあちゃんに可愛がってもらうのは幸せなことなのでは。そういうのって記憶には残らないけど心の温かいものとしては残ると思います。 多分あと数年のこと。 気持ちよく招待した方が夫婦仲やお子さんのためを考えても結局は良い結果に繋がると思います。

トピ内ID：c7e326c8d4a67760

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自分の親は呼ばないの？

🙂
四槓子
どうせやるなら、両家の親を呼んでやったらいい。 なぜいつも義母さんだけなの？ 義母さんが独り身だから？ 独り暮らしとか関係ないから。 呼ぶなら、トピ主様の親も呼ぶこと。 それが出来ないなら、両方呼ばない。 両家の祖父母対応は同じにした方が良いですよ。 それに義母さんだって、招待されてもしんどいかもよ？ 自分の家を訪問してくれる事が一番楽な場合もあるよ、高齢者にとっては。 旦那様は男性だから、そこまで配慮出来ないかも知れないけどね。

トピ内ID：ec5f94fdbec10991

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えーと

🙂
琳
義母さんが来たいと言っているのですか？ 孫の世話をしないって、当たり前でしょうよ。笑 義母さんに頼まれて子どもを作ったのでしょうか。 世話をするのは親の義務です。 可愛がりたい時だけ可愛がれるのが祖父母の特権でしょ。笑 育てる義務なんて一切ありません。 そんなに嫌なら、そもそも誕生日会なんてしなければ良いのでは？ 家族で質素にケーキ食べてプレゼント渡して終了、で良いでしょ。 1歳ならともかく、もう4歳だしね。

トピ内ID：4d86bd4156ee49ac

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えーとね

🙂
りく
それ、仮に義父だとしても同じように思うの？世話をしてくれない、と。 と言うかそもそも、義母は来たがっているのでしょうか。 あなた方が勝手に気を遣っているだけではないでしょうか。 無理矢理きたがっているのなら、嫌なら嫌とハッキリ言いなさいよ。 孫を可愛がってくれるのも、特に男子だし後5年ぐらいよ。 お祝い必要かなぁ？簡素にまとめましょ。

トピ内ID：4d86bd4156ee49ac

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ご主人がする

🙂
母子草
旦那は、絶対に義母を呼びたいのなら 妻を使って親孝行しないで 掃除や準備　食事の時は旦那さんが率先してやって貰いましょう 義母の接待の妻の大変さが解からないんでは？

トピ内ID：bf089fdc8b59028e

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２回すれば？

🙂
スマイル
１回は、家族水入らずで気合をいれてやる。 もう１回は、完全にお義母さんの接待で適当にやる。 旦那様とは円満な関係を維持したい。 旦那様が喜んでくれるならお義母さん接待もいいんじゃないですか？ お義母さんを喜ばせるためじゃないんです、旦那様です。 トピ主さんは傍目に楽しんでいるように「見える」だけでいいと思います。 手を抜いて、肩の力を抜いて、適当に見えないように、でも適当にやれば？ トピ主さんがお義母さんをよく思っていないからといって、排除するのは無理でしょう。 なら、そこそこ役立ってもらわないと。 お義母さんをたてて(いるように見えることで)、旦那様が喜んで、 トピ主さんを大切にしてくれる、というのは長い目で見ると結構大きな利益だと 思いますよ。 排除しようとして波風たてて、不利益を被るのではなく、 お義母さんをうまく使って役に立ってもらいましょう！

トピ内ID：d0c6d038c92ca906

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認識のズレ

🙂
cloud
＞子育ての大変な部分は一切関わりたくないけど、孫との楽しい時間はたくさん過ごしたい、という感じに私からは見える 　これは当たり前だから。誰の子ですかって話し。夫さんと意識でズレてるのが元凶で、義母さんは関係ないですね。お宮参りに限れば元から夫側の親が参加する行事なのだし。 　義母さんも片道２時間じゃ時期に腰が重くなるでしょうね。

トピ内ID：ada0c7161ec4bf9b

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月1〜２回の訪問って多くないですか？

😱
いちごちゃん
近所でもないのに月1〜２回も訪問しているなんて偉いですね。私なら無理です。。 今回のお誕生日の問題は毎月訪問して気を遣っているのに…っていう気持ちもありませんか？ 徐々に減らしていけばどうですか。 私だったら、もう4歳からは家族だけで祝おう！って言ってしまうと思いますけど、ご主人が不機嫌になって嫌なお誕生日になるのはいやですよね。 なのでトピ主のご両親も呼んでご主人にも気を遣わせるのはどうでしょう？ ご主人だけじゃなく、義両親、トピ主、トピ主両親、みーんな気を遣います。少し気が晴れませんか？ ご主人にもたくさんお手伝いしてもらってくださいね。これに懲りて来年は家族でやろうって話になるかもしれません。 この作戦が無理なら… 義両親を呼ぶなら、お子さんが希望する料理以外はデパ地下お惣菜やお寿司など楽に用意ができるものにすることをご主人に納得してもらいましょう。ご主人に買ってきてもらう、後片付けは一緒にする、義両親を呼ぶ場合は特にご主人にもたくさん働いてもらいましょう！

トピ内ID：0f65ac36c64f49be

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