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マシンガントークへの対策をアドバイスしてください

レス19
（トピ主 1 ）
🐤
ぴよ
ひと
友人のマシンガントークが止まりません。 コロナで外出できないので、電話で話をするのですが、友人が仕事面でのトラブルとストレスを抱えていて、電話口で一方的に愚痴を言います。 最初の１５分くらいは、あいづちを打つことすらできません。話し終わるまでに１時間はかかります。 これまでにないストレスを抱えていると思うので、聞いてあげたい気持ちはあるのですが、畳みかけるような口調で、電話なので、聞いているのも疲れてしまいます。スピーカーホンにして、他の事をしながら聞いていると、「ちょっと？どうしたの？聞いてる？」と突っ込みが入ります。なんとか役に立ちたいと思い、マシンガントークのすきを見て、「●●のようにしてみたら？」とアドバイスしてみましたが、「●●ね。それでね、・・・」という感じで聞き流され、ただ愚痴を聞いて欲しいだけなんだと思います。 マシンガントーク電話が６～７回続き、電話に出るのが嫌になってきました。友人関係を断とうとまでは考えていませんが、マシンガントークを１時間聞き続けるのも苦痛です。 苦痛を感じずに聞き流せる術を伝授していただけないでしょうか

トピ内ID：1a79077c7f1de5a0

#５０代以上
#友だち

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そのまま言う

🙂
花小金井
全部聞くのは無理、私も疲れるの、10分経った切るね。と言ってみるのはどうでしょうか？そういう人には、まず気付いてもらわないと。

トピ内ID：8a0228688bb937cb

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アドバイスはしない。

🎶
そんな感じ。
同じマシンガントークでも面白い話ならまだね。それでも疲れる事ありますが。 そもそもマシンガントークでなくても愚痴は聞くだけでも疲れます。 たまに愚痴吐く程度なら聞く方も聞いてあげるよ感ですが、マシンガントークの愚痴を何度もは勘弁してほしい。 ご友人もトピ主さんのアドバイスなんて「どうでも良い」のですよ。 ストレス発散に単に愚痴を聞いてもらいたいだけ。 アドバイスより自分なりの考え選択は頭の中で決まっているのです。 愚痴始まって一通り話した所で「本当に大変ね。私は何も出来ないからカウンセリングで聞いて貰った方が良いと思う。」とか言っても駄目ですかね？ それを愚痴の度に言う。アドバイスは「何一つ」しないで「私じゃ何も出来ない。」と。 聞いて貰うだけでも良いとか言い出しても「聞いてる方が辛いもの。カウンセリング行くべき。」を言う。 カウンセリングなんて大げさと言い出しても「そんなに悩んで、そのレベルは専門家に聞いてもらうべき。」とあたかも大げさに言ってやりましょう。 実際ご友人、精神壊れてしまっているって事もありえます。 まあつまりは「私に愚痴言っても無駄よ。」を押し出していく。 アドバイスを少しでもすると、聞くだけは聞いてくれていると思うので絶対しないほうが良いのかも。 もし、これでご友人が怒ってもそれまで。 友人であるトピ主さんの気持ち考えないで、自分自分のご友人ですよ？ もしそれで友人関係絶ったとするなら「そこまで」の関係だったのですよ。

トピ内ID：b8ab43bcee685421

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あのー

🙂
琳
お友達なんですよね？ 自分の気持ちをそのまま伝えたらいいだけでは。 もしそれで反省せず逆ギレや開き直られたら、私ならそこで距離を置きますね。

トピ内ID：677aa2aa65231c73

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来客、他の電話がきた、で断る

🙂
あ。
嫌になって来た時は、お客さんが来た、重要な電話がかかってきた（携帯電話と固定電話あるだろうから可能）からまたね！でいいと思います。相手がガンガン話し中でも「お客さん来たから切るね、またねごめん！ガチャ！」ですよ。で、聞いてなかったことも考慮してすぐに「お客さん来たから今日はもう電話できない、またね」とかメールしとく。 「私は愚痴を聞く機械じゃないし、私だって話したいんだよね。毎回1時間自分の話ばっかりしているでしょう？」って言ってみたら。 うちの場合義母がマシンガントークの電話してきます。1時間は短い方。2時間くらいよくある。夫はこの間4時間話してた。

トピ内ID：553d5caa5a8c333a

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愚痴のゴミ箱になってる

🙂
はなはな
自分の心がついていかなくなりますよ。  ものには限度があります。  私ではとても対応出来ませんといってみたら？  一生続けるつもりですか？  彼女の考え方が変わらない限り同じことが続きます。問題はそこだとおもいます。あなたもその事のなやみを彼女にしてみたら？

トピ内ID：0a9bcd58d4660474

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前もって時間を決める

🙂
自分を大切に
１．メールで10分とか15分と時間を決めておく ２事前にメールでやることがあるから、スピーカーにしてながら電話でしかきけないんだけれどいいかな？と断っておく。 ではどうでしょうか？ たぶん時間を決めても短時間じゃ終わりそうにないと思うので

トピ内ID：7988e26882a25645

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友達だからこそ言わなくちゃ

🙂
たこ焼き
その昔、友達に愚痴をダラダラこぼしてたら「悪いけど今愚痴を聞く心の余裕ないんだよね」と言われました。 正直ショックでしたが、初めて愚痴を聞かされる側の負担に気付くことができて、以来誰に対しても気をつけるようになりました。 友達なら教えてあげてください。

トピ内ID：6df8777e58d4fe9d

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けんかになってもいい

🙂
ヒヤシンス
あえて正直に言う。「あなたの話を聞いているのが負担なの」って。 お友達、トピ主さんに甘えすぎです。親しき中にも礼儀あり、です。 礼儀を欠く関係を続けていると、正常さを欠くようになるように思います。

トピ内ID：71f40924aa8f3d9c

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今のままではもっとストレスになると思います。

🙂
お春
自分の愚痴を話したくてしょうがない人は聞いてくれた人をターゲットにします。 だって、うまく逃げてる人はうまく逃げてるし、電話も平気で出ないようにしてるから。だから聞いてくれるトピ主さんしかいないんだと思います。しばらく電話に出るの辞めてしばらくしてラインなどで返事して「さっきはごめん。手が離せなくて・・しばらく忙しい事が続きそうで電話出られないかもしれないわ・・」って嘘も方便です。 だって自宅の中では本当に忙しいか忙しくないかカメラがない限り解りませんもの・・ 理由なんて言わないでいいです。 ただ忙しい、また手が空いたらこちらから連絡させてもらうね。とか。 それでもしつこい人もいますけどね。 電話で話すのは取らなきゃ話さないで済みますから。自分の時間大事にしましょう。

トピ内ID：5cba7059e925cb47

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トピ主です

🙂
ぴよ トピ主
レスありがとうございます 宅配便が来たから、とか、食事中だから、と言って、こちらから話を打ち切るようにしているのですが、 何と言って打ち切ろう？と考えるのも疲れるし、打ち切った後もモヤモヤが続いてしまいます。 　 いっそのこと、一度でいいから、友人が自分から話を終えるまで聞き続けてみたいと思うのですが、マシンガントークを聞いているとどうしてもイライラ、心臓がドキドキしてきてしまいます。 平常心で聞き流すこつがあったら教えて下さい。

トピ内ID：d1a0789ee7766a9b

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開き直ってスピーカーホン

🙂
大葉
「ごめん、今忙しいからスピーカーホンにするね」と初めに言ってしまっては？「そっちの仕事辞めて聞いてよ」と文句言ってきたら、「なんでそうしないといけないの？」と聞き返してみて。突然電話かけてきて他人の時間を搾取してる自覚を友人に持たせるためにも、あえていい加減に話を聞いてあげることです。「聞いてる？」と言われたら「ごめん、もう一度」と平気で聞き返して良いんですよ。トピ主さんは聞いてあげている立場なんだから。嫌なら他の人に電話すれば良いんです。多分、皆相手にしてくれなくて、律儀なトピ主さん宅にかけているのでは？ 私が義母と電話で話すときは、いつでもスピーカーホンです。同居できないので、代わりにマメに電話で寝たきりの義父の様子を聞いてあげていますが、義母が電話に出やすい時間は息子が塾から帰宅して忙しい時間だったりするので、そうするのが一番効率が良いからです。 トピ主さんも自分の用事を第一に考え、友人の話はその次で良いんですよ。失礼だから、とか気遣う必要は全くないですよ。

トピ内ID：3bdb13644d3302a8

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留守録が標準

🙂
対策方法
電話がかかってきたらすぐに出るのが当たり前、ということはありませんよ。 常に留守録モード。 留守録の番号と名前を見て、かけるか放置するか判断すれば良いです。 迷惑電話の存在は知られたことですから、普通の人なら留守録標準を非難しません。

トピ内ID：f05a81a518d8c0db

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切ったら？

🙂
m
私もマシンガントークの聞き役になったことがあります。 学生時代からの友人だから十年以上大切にしてきましたが、切りました。 大切に関係を紡ぐ相手ではありません。彼・彼女らは謝りながらも聞き役には感謝をしてません。 切った友人ではなく、別のマシンガントークを繰り広げる知人が彼女の聞き役となっている女性を軽く見ているのを知り、旧友を冷静に眺め気付きました。 彼・彼女らは相手を見て、そのトークを繰り広げています。 所詮、サンドバッグ代わりにされているだけかと。 もちろん縁を切るというのは寂しいことなので、それは熟慮はされてください。

トピ内ID：1a9e1dfe7e77dee0

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出ない

041
21美
そもそも電話に出ることが苦痛の始まり。聞きながら流すってかなり難しいです。苦痛を感じずに聞き流す最善の方法は、聞かないこと。だから電話に出なくていいのではないでしょうか。 ダメ元で「時間ないからメールかラインにして」って言ってみたら？お相手も書けば自分の気持ちが整理できて、何回も友達に電話して時間を奪わなくても済むのにね。 あと、このコロナ禍であえて外で聞くと提案する。ファミレスかどこかで。お相手は顔の見えない電話で自分の気持ちを制御できなくなっている。なので、会うことでガス抜き。その代わり、電話ではもう聞かないよ、と。会ってマシンガントークを浴びせられ、浮かぬ顔で聞いているトピ主さんを見れば、何か感じるところはあるかもしれません。

トピ内ID：9c170968962e2351

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聞き流すのは難しい

🙂
ぐー
＞＞＞平常心で聞き流すこつがあったら教えて下さい。 これができる人は最初から人にコツを聞かなくてもできる人みたいです。 知り合いにいましたが、ある意味冷徹に聞くというか、感情がまったく動かないようなことを言っていました。私はそういう聞き方はできなくて、トピ主さんと同じように聞きすぎると気分が悪くなってしまいます。私たちのようなタイプは、電話でマシンガントークを聞くことは避けたほうが良いですよ。 臨床心理士でも、そのほかカウンセラーの方でも、料金を調べると１時間１万円以上したりしています。 それだけ、聞くという行為は簡単なことではないのだと思います。 今まで6～7回聞いてあげたのですよね。すでに充分優しい人だなと思いました。

トピ内ID：16eb59b9dec443c6

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スピーカーにもしないで放置する

🙂
そら
ご友人から電話がかかってきたら、通話ボタンだけ押して放置してはどうでしょう？スピーカーホンにもしない。ご友人はただ、愚痴を一方的に聞かせてスッキリしたいだけですよね。アドバイスだって求めてない。律義に聞いてあげる必要はないですよ。喋りたいだけ喋らせてあげましょう。 無視するなとか、聞いてないとか文句を言われたら、「トイレ（または来客）で離席しなきゃいけないけど言うタイミングがなかった」と答えればいいのでは。

トピ内ID：9a849059a115448f

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ノートに書くのはどうでしょう？

🙂
まめこ
私は電話の時はノートに書きながら聞くことがあります。 字におこすことで自分も新たな気づきが得られることがあるからです。 あえて避けているワードが無いか？ 同じことを繰り返していないか？ 矛盾がないか？ マシンガンの中にもハッとするフレーズがないか？(相手によりますが) 相手が最も訴えたいことはなにか？ あと、知らない職場の人間関係とかって耳で聞いていてもよく分からないので、勝手に人間関係の図を作ってみたり。 暇人に思えるかもですが、ただ聞いて心身を疲れさせられるのではもったいないので、ノート片手に違う視線で聞いてみるのもありではないでしょうか？ 真正面から受け止めると心が持たないので、第三者？的な、客観的な視線で冷静に聞く、イメージです。 どーーーしても嫌！切りたい！ってなってしまった時は、何も言わずにブチッと切って、次の日くらいに、充電が切れて電源切れちゃってた、ごめん、と言ったこともあります（笑）

トピ内ID：9606de9ec5ff20c9

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断る以外のアドバイスをしてみる

🙂
ココ
とうにあなたは嫌になっていて、聞くのをやめなさい、というアドバイスもあると思うので、あえて違うアドバイスを考えてみました。 電話がかかってきたら出来る用事を準備しておきます。アイロンかけとか、申込書の記入とか。申込書の記入なんてしていると必ず一生懸命聞くことはできません。でも、それぐらいでちょうどいいのです。 自分が嫌になる程聞かなくていいんですよ。それが良好な関係のコツだと思います。

トピ内ID：9a78724e5e7adbad

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話の内容把握できてますか？

🙂
るりり
　いちばん親しい友だちが、マシンガントークさんです。 　それは苦にならないんですが、「この前話した友達がさあ・・」で始まるその友達って誰だっけ？と思いつつ聞いていると、「その友達がいうには、その（友達の）友達がさあ・・・」ってなったり、「あの時ああだった友達が、その後さあ・・・」ってその友達ってどの友達？って感じで登場人物が増える一方でわけわかんなくなる。 　それでも聞き続けるのは苦じゃないんだけど、あやふやなまま聞き続けるのが申し訳なくなってきて、ときどき、「ちょっと待って」と合いの手を入れます。「その友達って、この前話してたあの友達で間違ってない？、それで、この前はどこまで聞いたんだっけ？」などとちょっと整理させてもらいます。 　ま、その友達（私のほんとの友達）もマシンガントークの被害者なわけで、（私と会ってる間に彼女にマシンガン電話がかかってきた）聞いてると、そんな親身な聞き方してたら、マシンガントークされるのもわかるよ、って感じ。とりあえず、そんな親身な声でいっしょうけんめい話したりするな、不機嫌な声で、脱力系の応答したら、とはアドバイスしました。

トピ内ID：4dbc7edc79b39579

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