私の心が狭いのでしょうか。

レス19

（トピ主 0 ）

🙂

kazum

2021年09月13日 18:02

ひと

先日娘が第二子を出産しました。
家が近い方という事で我が家で上の子を預かりました。
孫は我が家に6泊しました。体力も気力も限界。お母さんに会いたいと寝る頃に泣き出し、かと思ったらソファーでトランポリンや机から飛び降りたり。飼ってるペットに勝手にオヤツを大量にあげたり…
娘の退院の日は本当にホッとしたものです。
孫は、私は宿題とかいちいちうるさいけどお姑さんは怒らないし優しいから好きなんだそうです。心が折れそうでした。
夫もうちで見るのは当たり前みたいに安請け合いしていましたが面倒は全て私でした。送迎も一回送ったくらいで残りは全て私でした。
また娘の旦那も一度も子供の様子を伺う事もなく電話もなにもありませんでした。掃除も洗濯も送迎も学校の事も全て私にやらせてお礼もありません。
でもこれを言えば、恩着せがましいとか
やりたく無いならやらなくて良いから！と娘はキレる事でしょう。
確かに私以外は正規雇用だから時間の調整とか難しいかもしれませんが私だって職場の方に協力してもらい時間調整したのに。パートだから軽く見られるのでしょうか納得いきません。
実は以前も理解できない事があったのです。うちがお祝いであげた物を何故か両家で折半で購入した事になっていて、娘は彼方のご近所さんにお義母さんに感謝しなさいよと言われたそうです。
娘は面倒なので訂正しなかったそうです。しかも1円も出さないのに家族写真にはちゃっかり写ってるし。
面倒やお金はうちなんでしょうか？
嫁いだから仕方ないのか、今回お祝いは渡したくありませんでした。彼方は一切出しません。彼方がやらないなら渡さなくて良いのでは？と言うと夫はうちはうちだからと言います。でもこれだから嫁家ではお金をかけてくれるって思われるのではないでしょうか？何のお礼もなく、娘も当たり前と言った態度でした我が家も余裕があるわけではないのですが。

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娘さんにいいましょう

🙂

はは

2021年09月14日 10:12

なぜ娘に言わないの？キレようがなんだろうが、娘さん夫婦でやるべきことを丸投げされているのですから、文句は言えばいいではないですか。最近の親御さんは娘さんに気を使いすぎてませんか？自分が生んだ子は自分たちでみなさい、のスタンスで挑まないと。おばあちゃんはたまに可愛がるだけでいいんですよ。娘さんにきちんと経費も請求しましょう。当たり前です。そして娘さんのご主人にもあなたがしなさいと言えば良いのです。

トピ内ID：34b7b045a4dc7792

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娘の立場ですが…

😱

愚痴になりました…

2021年09月14日 09:47

決してトピ主さんの心が狭いとは思いません。恥ずかしながら、私が嫁いだ先の人達がトピ主さんの娘さんの旦那さんと、お姑さんと同じです。義母とは同居していて、私の第一子が両家にとって初孫でした。義母は誰よりも初孫フィーバーだったのに、出産に関わる費用はどちらがもつのかとか、義母は正社員で実母はパートですが「御実家の方がゆっくり身体を休められるでしょう？」と体良く実家に追いやられました。実母はこの時の為にと有給休暇を貯めていたので、それで繋ぎましたけど。おまけに私の旦那は激務とはいえ、休みの日に少し顔を見に来る位で、私の実家に来てスマホゲームして、合間にちょっと子供の世話…。私が辛うじて良かったのは、家計管理を私がしているので、生活費を多少は実家に渡せた事です。旦那も「うちの妻、子供をお願いします。」の一言も無かったですし、義母は命名の時にちらっと実家に寄って、実家の品定めみたいな事をして帰りましたから。今だから実母も笑い話にしてますけど、私も心苦しかった事を話すと「母親として祖母になった身としてやってあげたかった事だから良いんだけど、お姑さんも旦那さんもそれに胡座をかかれちゃうと無いわぁ〜って言いたくなっちゃうよ。」と。初節句とかも義母は何方が負担するの？折半？等と下世話な事を言って来るので、私達夫婦が親としてやりますからと断る事にしました。実家は決して裕福では無いし、両家の孫の事なのに、義母が何かに付けて何方が負担するのかと言い出す事とかも馬鹿馬鹿しい話だし、そういう義母の発想にうんざりしましたから。私の考えですけど、無理して嫌々する事では無いと思います。やってもらって感謝も無いなら、もうしなくて良いと思うし、自分達の家庭の事は親としてしっかりと二人でやりなさいと突き放して良いと思います。

トピ内ID：9b467c706400cb4a

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狭くないです

🙂

りん

2021年09月14日 10:16

お疲れさまでした。＞今回お祝いは渡したくありませんでしたトピ主が知らんぷりしたら解決すると思います。「あー、忘れてたわー。あとでね。」などニコニコしてれば良いと思います。トピ主夫はお祝い事に積極的でしょうか。トピ主が黙ってればお祝い事など気にしないのではないでしょうか。＞全て私にやらせてお礼もありません。でもこれを言えば、恩着せがましいとかやりたく無いならやらなくて良いから！と娘はキレる育て方を間違えましたね。今からでも言う事は出来ます。「親しき仲にも礼儀あり」と。親でも夫でも他人でも、なにかやってもらったら「お礼」を言いなさいと。教えるかどうかはトピ主の自由です。＞娘の旦那も一度も子供の様子を伺う事もなく電話もなにもありませんでしたこれも「礼儀あり」ですね。初めての二人目です。上の子をどうするのかも初めての経験です。なので教えてあげればよかったのに。「娘親に預けて独身気分に浸るより、しっかり父親として子供に顔を見に来なさい。預かってもらってるという立場。お礼や手土産をしっかりしなさい。社会人でしょ」と。あとは良い断り文句があります。「更年期っぽくて毎日辛いの」と。働いてるし、ゆっくりしたい。孫の面倒は大変だから月１ペースで遊びに来なさいと。

トピ内ID：b7f6253da24f65ee

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怒った方が良い

🙂

ゆゆ

2021年09月14日 10:16

怒った方が良いですよ。私は次女で、姉は三子持ちですが…やりたい放題、母親を困らせていた事を私の出産（第一子）を機に知りました。母から、姉の子を面倒を見て…上手くいかず姉にキレられたと聞いてビックリしました。面倒みてもらっている立場で、何故そこまでワガママ出来るのか、私には理解出来ませんでした。母には、ちゃんと姉に伝えた方が良いと言うと…言っちゃいけないと思っていたようで驚いてました。トピ主さんの投稿を見て、母と被り…そんな我慢せずに良いなよ！！と思いました。娘さんに当たり前と思わせてはダメですよ。

トピ内ID：409bbc6196c49635

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そういうふうにあなた達が娘を育てた結果です

😷

親の心子知らず

2021年09月14日 09:56

他者への感謝もろくにしない、やってもらって当たり前、そういうふうに育てた結果が今なんですよ。ご自身の育て方を反省しつつ、娘にはハッキリ伝えたらいかかでしょうか。親だって人間ですもの、感情があります。不快なこと、不満なことはきちんと伝えて、それで娘が逆ギレしてくるようなら放っておけばよろしい。それでもあなたの夫が面倒を見よう祝いを送ろうと言うのなら、すべて夫に対処させればいいのです。送迎も面倒を見ることも。結局あなたがやってしまうから、娘も夫も「やって当たり前」精神で生きてしまうのだと思いますよ。辛口になりましたが、トピ主さんのこと応援しています。どうか、ご自身の人生をもっと大事になさってくださいね。

トピ内ID：f7c795b47b530843

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で、どうしたいの？

🙂

はなこ

2021年09月14日 09:56

ご想像のとおり、やりたくないならやらなければいいと思います。娘の旦那が一度お礼を言えば気が済むんですか？違いますよね？トピ主が無理して請け負ってその見返りがないことを勝手に怒っている。トピ主が1日しかムリならそう言えば、娘の旦那がなんとかしてたかもしれない。お祝いに関しても夫に言われて仕方なく渡すにしても安いのにすればよかったのに、世間体とか気にしてそれなりの品を用意するからお金が勿体なく感じるのでしょう。今度からは自分の許容量を自覚して、モヤモヤしない程度にしておきましょう。おばあちゃんは優しいだけでいいんですよ。教育は親にやらせましょう。

トピ内ID：6c7cf576fca54cb3

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大変でしたね　　

🙂

孫2人の祖母

2021年09月14日 09:56

私も孫がいるのでわかりますが、たまに孫を預かるとすごく疲れます。自分の子どもじゃないから、気を遣うのですよ。祖母は育児経験があるから大丈夫ってはたから思われるのは迷惑ですよね。やっぱり娘さん夫婦が気が利かないですね。娘さんも実母ということで甘え過ぎです。「お世話になりました」の一言は必要でしょう。実際は親側が受け取らなくても、滞在費を出してもいいくらいなのに。妻側の実家が夫側より下で、お金を出したりコキ使われるなんてあり得ませんよ。対等な立場です。逆に「嫁いだ」と考えるのならば、むしろ夫実家が金銭面含めて、すべて面倒をみなきゃおかしいのだから。娘夫実家は経済的に余裕がないんじゃないのですか？それともケチなのか？私ならばお祝いは出しますよ。普通ならば書かないけど、しっかり自分の家の名前を書いて娘夫婦二人に渡します。今後は自分たちが最優先で、疲れていたら孫の預かりなどは断わってもいいと思いますね。

トピ内ID：259e77cf661fef89

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心の広さ狭さ関係ないですよね？

🙂

ささめ

2021年09月14日 10:41

このトピで書いたことを何故旦那さんや実の子や、婿、婿実家に言えないんですか？もう必要ない！って言われるのが嫌？なら見下されていいように使われても仕方ないですね。旦那が安請け合いしても何もしてくれないのは多分いつものことでしょう？黙って私さえ我慢してれば、で先送りしてたんですよね、誰かが察していままでごめんなさい、ありがとうっていってくれるのを。まず残念ながらそれはないし、あなたが倒れても助けてくれません。便利に使えるロボットくらいにしか思われてませんから。使い潰されるも、反乱おこすもあなたの自由です。でもでもだってであっという間に時はたってしまいますよ。

トピ内ID：3156888cd76c8246

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陰徳あれば必ず陽報あり、ってことですよ。

🙂

のん

2021年09月14日 10:41

天知る、地知る～、って言葉もありますね。トピさんが陰になり日向になり頑張られたおかげで娘さん、大助かりされた訳です。今は、お疲れモード全開でご不満が噴出している状況だと思います。ご主人があまり宛にならなかったり、婿さんがお礼すら言えない人だったり、いろんなご不満を感じておられるのは他人の当方でも理解できます。少しの間でも、いろいろと思い煩うことを一旦止めて、できるだけ身体を休めることを考えるようなさって下さいませ。

トピ内ID：9aed71e00697dbc4

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安請け合いし過ぎ。

🙂

匿名

2021年09月14日 11:10

とぴ主があれもこれもするから娘はそれが当然だと思ってるのでしょう。孫には父親がいるんでしょ？子育ては親がするものです。自分の妻が出産で入院するのなら娘の夫が自分の子供を見るべきでした。安請け合いをして後から文句を言うくらいなら娘はお礼をしない子に育ってしまったと自分の子育ての失敗を悔いて、二度と世話を焼かないことですね。

トピ内ID：9e551d65eebbb71f

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感想

🙂

gon

2021年09月14日 11:58

　トピ主さんは、孫の面倒やお祝いに対して、お礼がないことを不満に思っており、このように不満に思うことは、心が狭いのか？　ということでしょうか。　心が狭いとは思いませんが、不満に思うのなら、孫の面倒をみることも、お祝いをあげることもしなければ良いだけだと思います。

トピ内ID：c84a7d3dab4749cd

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うーん・・・

🙂

はなこ

2021年09月14日 12:17

＞何のお礼もなく、娘も当たり前と言った態度そのように育てたのはトピ主さんでしょ娘さんが「当たり前」と思ってるなら娘さんの夫さん、また義理のご家族も何とも思わないんじゃないでしょうかね

トピ内ID：eea3cd10c70545d4

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夫が言えばいいけど

🙂

ベオベオ

2021年09月14日 14:11

理想を言えば、夫から娘さんへ、一言あって然りです。「今回、母さん頑張ってたんだぞ。無理も随分していたよ。もう一回同じことをお願いされても、きっと無理だろうな。お前、ちゃんとお礼は言ったのか？感謝しないと、バチが当たるぞ。コロナだから、夫君がわざわざ来ることはないが、母さんに電話を一本入れるように、お前から言いなさい。これからも付き合いは続くんだから、そういうことは上手くやらんといかんぞ。勿論うちだけじゃない、あちらのご両親にもだ。」こういうのって、父親の役目じゃないですかね。トピ主さん、お疲れさまでしたね。やっとご自分のペースで生活できますね。しばらく、家事も休んでゆっくりさせてもらったらいいでしょう。夫さんに、それくらいはカバーしてもらわないと割に合いませんよね。

トピ内ID：9c1c50c580fd8e2a

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おつかれさまでした

🙂

UHE

2021年09月14日 14:21

ずっと当たり前のようにあること、それが日常になっていることって、なかなか感謝できないものです。きっとトピ主さんが、ずっと娘さんを優しくサポートしてこられたのでしょう。私の母親は優しくサポートしてくれるタイプではありませんでした。小学校も4年生くらいになると、遠足のお弁当なども自分で何とかしていました。母親と仲が悪かったわけではなく、低血圧でいつもイライラしている母親に、頼むこと自体が億劫で、自分でやってしまっていました。そんな母親でも居なくなれば、色々と支えになっていてくれたことが分かります。今回のケース、私ならですが、母親業をしばらくお休みし、なにか趣味でも始めてみます。イライラとお嬢さんや婚家について考えてしまいそうになったら、その趣味のことを考えるようにして。人との付合いは勝ち負けではないので、一々比べてあちらが得だ、私は損したなんて思っていると、本当に損ばかり引く体質になってしまいそうですし、健康にも悪そうです。

トピ内ID：56b0dc025e89cf55

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まだ娘育てが終わってなかったね

🙂

美ヶ原

2021年09月14日 15:24

預かって欲しいという話次からは断ったら良いですよあの子も、彼方のおばあちゃまがい言っていってたわよ、頼んでみたら？で終了しつこく頼まれても貴女、お礼すら言わないし、たいして、助かってもないんでしょ？私は職場の人に迷惑かけて謝って大変よ、もうムリねと、アッサリね１度、口だけでなく本当に預からないことが大事お父さんは勝手に良いって言ったけど私がムリよお父さんはなにもしないから、お父さんに頼まないで、ごめんねと、即断ることが大事

トピ内ID：40cef88348634c7d

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別世帯

🙂

還暦

2021年09月14日 15:17

いくら実の娘とは言え、結婚したら家計も別ですし、お互い対等な別世帯ですよ。しかもお孫さんも可愛くないみたいだし、お婿さんも礼儀知らず。お祝いであげたものを嫁ぎ先にダダ乗りされるなんて腹立たしい以外の何なのでしょう。娘さんにもちゃんと言い聞かせた方がいいです。親をいつまでも使えると思ったら大間違いです。祖父母同士を比べてあ～だこ～だ言う可愛くもない孫なんて顔も見たくないのが本音だと思います。トピ主さんの心が狭いなんて、これっぽっちも思いません。

トピ内ID：05e7de1d4f29a770

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大変ですね....

🙂

ぽっぺん

2021年09月17日 15:23

トピ主さんの感覚はまともだと思います。孫であれ、自分が産んだわけじゃないし、ましてや好きではないと言われればもう論外です。我慢ばかりせず、ハッキリ言ってやれば良いですよ。

トピ内ID：6335e24304f88c44

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内孫は可愛いものと思ってるんでしょうね

🙂

大葉

2021年09月18日 10:41

ハッキリ言えば良いですよ。「もうしんどいだけだから預かれない。義母さんにお願いして。本人もその方が良いみたいだし」お祝いも、少額で良いんです。ほんの気持ちだけ。トピ主さんにだって老後があるんだから。この調子だと、今後も娘さんは義実家に良いようにされるだけでしょう。ケチな家に嫁がせてしまったのなら、娘に迷惑かけないようにするのが一番の娘孝行だと思いますよ。細々したモノは買わず、お孫さんがもし進学したいとなったときに、ドンと援助してあげてはどうですか？

トピ内ID：7a107d11052485f5

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私は叱られました

かめさん

2021年09月18日 22:21

私は娘さんの立場でした。母に迷惑かけてしまった娘の立場です。当時、4歳の長男を連れて里帰り出産しました。新生児の世話で夜眠れず、いっぱいいっぱいで、精一杯お世話をしてくれる母に、偉そうにあれこれ言ってしまいました。そんな私に母は大激怒。もう帰れと、それはそれは、怒られました。私は泣きながら、何度も謝り、心から反省しました。それからは、自分でできることは、出来るだけ自分でして、感謝の言葉を何度も口にしました。娘さん夫婦も自分たちのことで精一杯で、周りが見えてないだけかもしれません。がつんと雷落としてみたら、いかがでしょうか。周りが見えてないだけかもしれません。

トピ内ID：447a96a2349ec6a9

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