弟夫婦の現状と今後について

「娘は〇家に嫁に出て、〇姓を名乗っているので福家の面倒はみません」 と言えばいいです これに食い下がるならダブスタ指摘で黙ると思う 娘さんの夫が改姓して今も福家を名乗っているなら 「それは娘が決めることですから」とだけ言っておく でもそもそも姪の世話になるつもりだったんですよね 結婚後に妻の姓にする割合を考えると、 妹も夫の姓になってるのでは？と思うし、 その子どもの姪も夫の姓になってないですか？ 名乗ってる姓がというのはただの口実で、 姪をアテにできなくなったから、娘さんに目をつけただけでしょう ところで世の中には身寄りのない人、親族に頼れない人はたくさんいて そういう方の入院や各種手続きは制度や支援が整いつつあります それを調べて差し上げたら安心されるんじゃないですか？ 娘さんには何も言わないか、 「こんな事を言ってるから気をつけて」と伝えるかですね

トピ主さんの苛立ちはもっともだと思います。義妹さんは自分の都合よく、「あなたの家の娘に世話になると思う」なんてよく言いますね。人を使うのが上手い人って、「何かあればお願いします」と低姿勢ではなくて「世話になると思う」などとごく当たり前のように言うんですよね。 トピ主さんの娘さんに「将来叔父、叔母さんの面倒はあなたは見なくていいからね。どんなに泣きつかれてもやらなくていいことなんだよ」と早い段階ではっきり宣言してあげてください。うやむやにしていると、その言葉の呪縛にかかりますから…。 そして義弟や義妹がまたそんなことをしゃあしゃあと言い出したら、「うちの子にはあなたたちの介護なんてさせませんよ。最近は老後のサポートをする会社もあるそうなので、そういうところを探してください。間違ってもうちの子をあてにしないでくださいね」とハッキリ言っておいて良いと思います。 ちなみに私は両親の介護の真っ只中で、二人の介護のキーパーソンになっています。（別になりたくなかったですが、弟が何もしないので） 直接の介護は無くても、介護保険の手続きや契約、更新、各支払い、緊急の連絡を受けるだけでも本当に本当に大変ですよ。親の郵便物を全て転送してもらって対応していますが、月に10通以上の親の郵便物を対応していますし（予防接種などの申し込みや訪問歯科の支払いなど）、施設からも外部の病院に連れて行ってほしいなど頻繁に連絡を受けて対応しています。実親でも介護ノイローゼになりそうです。 よほど世話になって実親と変わらないくらい親しい人じゃないと、叔父叔母のキーパーソンになんてなれないと思います。最初は軽い手続きだけでも、どんどん認知症などが進むと頼る範囲が広くなります。だから娘さんを最初から、彼らの老後問題に関わらせないようにしてあげてください。

実の子供だって、親の介護は逃げ出すのに？ 私も世話になれないわよ でいいと思います うちの子ともう何年もあってないのに？ もうお嫁に行きました 民生委員とかいるみたいよ 後継人の準備はしてあるの？ とまで言ったら意地悪ですね 向こうの姪御さんだってたまったもんじゃないでしょうね 何もしない人ほど、勝手な事を言うのです でも、この国は発言は自由にしてもいいわけで だからと言って、それに従う必要はないのです 義両親に学びました うちには何にもしないのに、娘家族とはずいぶんと差をつけてきたのでね ずばり、そんなの嫌よでいいんですよ こういう、しょうもない人にはずばりが一番です

事務手続きとはいえ、保証人や身元引受人がからんでくるでしょう。姪はそもそも義務がありませんし、世話する筋合いもありません。(先方の姪もトピ主さんのお嬢さんも) あえて言うなら、「親戚付き合いもろくになかった書類上の叔母のことで、娘に負担をかけるつもりはない」ですが、わざわざいう必要はないと思います。

おこさんには、義理の叔母（叔父の妻）がこんなこと言ってたのよ 親だって面倒見てもらえないかもしれないご時世なのに、ずうずうしい人よねぇ、、と笑い話として伝えておけばいいと思います めんどうみるかどうかをきめるのは、おこさんなので、お子さんには突然近づいてきたら、気をつけなさいと言っておくのはいいかもしれません 弟配偶者には、娘さんの性が変わっているのなら娘はを出てますから、血縁でもないし姓の件でもうなら〷さん他人ですから、野垂れ死にかもしれませんねぇと、笑い飛ばすぐらいのことはしてもいいとおもいます 相続で考えるとわかりやすいと思います 娘さんはトピ主さんの弟さんからの相続の可能性があります 弟嫁とは全く関係ないですから、仏心を出して娘さんが最初に手を出さない限り 行政が弟嫁に関して娘さんを打診することはないはずです

お互い窓口？ お祝いなし？ 私なら、完全に気持ちよく疎遠にするよ。 困ることなんもないもん。 事務的手続きってね。 すごく面倒だよ。 車移動も疲れるし 1000万くらいくれるなら 考えるけど， まぁケチで常識なしの世話なんて断るべき

＞私は（弟のお嫁さん）福家に嫁に出て、姓を名乗っているのだから面倒は家の娘に頼むことになると思うと言われ、ちょっと待ってという感じです。 →ちょうどいい！我が家の娘の先日結婚し、娘婿の家に嫁ぎあちらの姓を名乗りました。あなたの面倒は見ませんよ～残念ですねぇ。で全く問題ないですよ。あちらの言い分と全く同じ事をいってますから、普通黙ります。それでもギャンギャンいうのであれば…。福さん夫婦の姓が夫姓で、弟夫婦と同じなのであれば…ご夫婦の姓を福さんの旧姓にしてしまえばどうですか？夫は私の実家の婿になりましたので、そちらとは関係がなくなったんですよ～。って。子どもがいない人たちは、行政書士とかに頼むみたいですよ？って教えてあげたらどうでしょうか。 ところで福さんの夫の存在が気になります、ご存命ですよね…？ 妻同士のバトルになってるようですが、肝心の「兄弟同士」何やってんですかね？ 空気ですか？

親の介護義務があるのは実子までなので、叔母の面倒なんてみなくていいですよ。 私には独身の義叔父がいて、高齢になったので何かとこちらに頼ろうとしてきます。 断っても頼ろうとしてくるので、先日 絶縁する旨を伝えました。 親なら育ててもらった恩があるので、もちろん最後まで看ますけどね。 ＞お嫁さんの言う面倒は、身体的介護でなく、事務的な手続きを言っています。 看取りまでやってくれて完全に放置出来る施設なら事務的な手続きだけで良いかもしれませんが、 そういう施設は高いです。 下手に事務的な手続きだけでも関わると、死期が近づいて容態が悪化したら呼び出されますし、亡くなったらお葬式の手配などで巻き込まれます。 なので、最初から無関係の方が良いんじゃないでしょうか。 ＞姓を名乗っているのだから面倒は家の娘に頼むことになると思うと言われ その場で、「法的に介護義務無いですし、無理ですよ」って言い返さないと。 娘さんを守るのは、トピ主さんの役目です。

皆さんの、ご意見を聞いて、娘が面倒をみる必要が無いことが、確信できました。 弟の事は、血の繋がった叔父ですので、娘ができることはするのも納得できるのですが。 主人と弟は可もなく不可もなく、男同士の兄弟関係に思えます。 弟はお祝いこそ頂いてはいませんが、娘も私も嫌な気持ちはありません。 良い方だと思っています。 お嫁さんにも嫌な感情はなかったんですが、老後についての話が出た時、 えっそうなの、と思った次第です。 娘にも話しておいた方が良いですね。 ありがとうございました。

全く面倒など見る必要は無いです。 そうですか〜？ 他家に嫁に出した子ですから〜 当家の雑事には巻き込めないですね笑　残念ですが。 とでも言っておけばよしです。 変な理屈こねる義妹ですね。 て言うか、なぜ今まで疎遠にしなかったのですか？ まあ、コンタクトは夫に全て任せて、その義妹と会うのは避け続けましょう。 なんなら着拒&居留守で。 おかしな他人に大人な対応する必要は無いです。

をなぜその場でしないのでしょうか？ 娘は結婚したので出て姓が変わってる。 実子でもないのに面倒を見る義理はない。 でしょ？ ＞お嫁さんの言う面倒は、身体的介護でなく、事務的な手続きを言っています。 そういうのは最低限、これまでお祝いやらなんやらしてくれた人にしかしません。 もう遅いよ、で終わり。 トピ主も当たり前ですか？とか何を言ってるの？

＞お嫁さん曰く、各実家関係はそれぞれが窓口となるべきなので、お兄さんの家族に関しては、弟がすべき、なので私は関わりません こう言われたから、実弟のことはともかく 義妹であるあなたのことはやる義務はありませんと きっぱり言いましょう。 当てにされたら困るので はっきり今のうちに言ったらどうですか。

「姪の立場では出来ない事が色々あるので、本当に事務手続きの為だけでも、世話になりたいなら、娘か姪を養子にしないと無理でしょうね」と笑顔で返しましょう。 娘には、「姪に叔母の扶養義務は無い。中途半端に手出しすると、お互い困るだけ」と、法律上や、子供の立場でないと出来ない事が多発する事を伝えておく。 「養子にしない限り、どちらの姪も、事務手続きさえ厳しいですよー」と、義弟夫婦に会う度に、挨拶の様に繰り返し言ってあげましょう。 そしたら、義弟夫婦は将来を真剣に考えられると思いますよ。 それが本人達の為にもなります。

＞事務的な手続きを言っています うーん、どうでしょうね。 甥や姪は３親等ですから、不可能なことがあると思いますよ。 例えば、入院して手術となった場合、延命処置の同意書にサインするとか出来るのかな？ 病院によるでしょうけどね、他にサインできる親族がいないことを証明しないと無理かも？ だって義妹には実の妹がいるんでしょ？ その人を差し置いて姪が勝手にサインするっておかしいでしょ？ 認知症で何もわからなくなって施設に入所するとして、書類などをそろえ色々記入しなくちゃいけない、支払い手続きもしなくちゃいけないですよね？ まず施設側に断られる可能性があるので手続きできないかも。 親族といっても親兄弟じゃないので続き柄としては遠いですからね・・・ 支払い関係は引き落としだろうが振込だろうが、義妹の口座、つまり銀行がからみますよね。 代理人手続きを取っても、３親等は代理人範囲の対象外だからダメって言われる可能性が高い。 代理人は生計を共にする親族じゃないとダメとか、２親等以内まで、など条件があったりします。 なのでどんなことでも、お金のかかることを手続きするのはかなり厳しいと思う。 しかも施設って、引き落としとは限らないんですよ。 うちの母が入所してる施設は毎月振込なので娘の私が毎月代理でしています。 そもそも、義妹の言う書類の手続きしなくちゃいけないのはかなり先の話ですよね。 そのころ、どんな法律になってるかもわかりません。 誰がどんな条件をクリアすれば手続きが可能なのか？ それでなくても何もかもが、昔より色々と厳しくなっているのでもっと厳しくなっている可能性もあります。 もししてあげたいと思っていたとしても法的に不可能かもね。 義妹の手続きがスムーズにできるのは、義妹の夫か妹でしょ。 続き柄が遠いのでしてあげたくでも法的に無理だと思います、と言ってやれば？

弟さんに言っておきましょう 可愛がるのは妻側の姪っ子 面倒見てもらうのはうちのコ？ よくそんな話を平気でしてくるわね どれだけ厚かましいの？ うちのコから、善意の搾取は止めてね 散々、お祝いは妻側だけこちらには何もなし、別々だからと言っておいて、頼るときだけまとめて面倒見ろっていうの？ ということを弟さんに話しましょう でもそれって、義弟さんが奥さんから大切にされてないって事なんだよね 気づいてるのか分からないけど 気づいたら辛いかもね