20代後半一児の母です。私の夫はいわゆる行間が全く読めないようなタイプで、言葉や態度にはっきり示されたことしか理解できないタイプです。私にはものすごく思いやりがあって優しい夫なのですが、それゆえに悩みがあります。私は女のゴタゴタの標的にされやすいタイプのようで、例えばあるママ友たちからハブられたと私が感じたことがありました。それを夫に相談しても、「ハブられてるわけじゃない。被害妄想だ。」と言われます。夫は女同士の微妙な人間関係を全くわからない人なのですが、私を思っていることは間違いないので私も「ハブられてると思ったら私の感覚が間違っていたのか？」とわからなくなります。他にもいろんなところで色々あり、相談するたびに私に対してネガティブな行動は誰もしていない、と言います。むしろ、そういう愚痴を聞くのが嫌、と言われました。私は私の感覚を信じた方がいいのですか？それとも夫の意見が正しいですか？

私と夫の感覚、どっちを信じるべき？ | 家族・友人・人間関係

わからない

🙂

匿名

2021年09月15日 14:05

実際のところ見てないのでわからないですが、いつも女同士のゴタゴタの標的に会いやすいと言ってる人は、大抵主さんのように勝手に相手の意見を悪くとってネガティブな事言ってるなと私は感じます。話を聞いても「え？それそういう風に受け取るんだ」とびっくりする事ありますし、その悪く言われた前提で行動するのでますます事態は悪化していったり。なので、私の身近な女同士のゴタゴタに巻き込まれがちな人のサンプルから言えば、ご主人の方が正しいんじゃないかなと思います。でも実際その現場見てたり、話を聞いてないから、もしかしたら主さんの感じ方が正しいかもしれません。でもどちらを信じた方がいいかと言ったら、ご主人の方を信じた方が自分も楽じゃないですか？行間に嫌味を込められてるかもって思う必要あります？例えばそのママ友さん達からハブられたと思った理由やそう思う原因を書いたくれたら、また考え方変わるかもしれないけど…。

トピ内ID：36ed42c8855208cf

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おやじの意見で

🙂

50代おやじ

2021年09月15日 14:05

全くトピ主様が期待されていないおやじ（一応男性）の意見です。私も妻から、昔は色々人間関係の話を聞きました。その度に旦那様の様な事を言いました。想像してみてください、むしろ、それ以外の発言をする人があなたの旦那様だったら、どうですか？その場にいないのに、なにも客観的な情報もないのに、相手の事も知らないのに、トピ主様の感情的な発言に乗っかる様な軽薄で思慮のない男性だったらどうですか？怖く無いですか？暴力沙汰に成るかも。そんな人と一緒にいて幸せになる方向見えるでしょうか？私は、旦那様の発言は「仕方ない」と思います。そして、あなたが本当に苦しんでいるのであれば、何度でもご説明されれば、聞いてくださる人なのでは無いかと思います。

トピ内ID：a70ed05be0ef02b1

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旦那さんにのっかっておく

🙂

posuyumi

2021年09月15日 14:05

ハブられてるのかもしれないけど、客観的事実だけを並べてみればハブられてるとは結論されないなら、「ハブられてない、大丈夫」と思うほうが幸せに生活できます。ハブられてるかも？！と微妙なニュアンスを拾って自らすすんで自覚したところで旨味もないので、平気だよー、だってこれこれとこれこれでハブられてないって言えるからさあ、と言ってくれる旦那さんにのっかっておくほうがいいかも！

トピ内ID：a1acfc8424112b42

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具体例がないとわかりません

🙂

もね

2021年09月15日 14:05

＞私は女のゴタゴタの標的にされやすいタイプのようで、例えばあるママ友たちからハブられたと私が感じたことがありました。ハブられたと感じたらハブられてるわけではないと思います。そもそも「女のゴタゴタの標的にされやすい私」を自認してる人は勘違いしてる人も多いので。＞私は私の感覚を信じた方がいいのですか？＞それとも夫の意見が正しいですか？具体例がないとわかりません。ハブられた詳細がないと、本当にハブられているのか被害妄想かわかりません。なのでどちらが正しいかわかりません。

トピ内ID：21545905ac24a930

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夫の感覚が正しいと思います。

🎶

szk

2021年09月15日 14:05

ゆうこさん、はじめまして。夫君の感覚が正しいであろうと類推いたします。わたしの思う一般的な解釈でのレスとしては、ゆうこさんが普通に暮らしていたら「ハブられる」状況なんてそうそう発生するとは考えられません。よって夫君の感覚が正しいであろうと考える次第です。ただし「女のゴタゴタ」に際して、ゆうこさんがよほどの言動をされているなら話は別です。「女のゴタゴタ」の具体的な情報があれば、より具体的に考えることもできると思います。

トピ内ID：b2dc2c0a2ed0f34f

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相談しない方が良い

😮

オムライス

2021年09月15日 14:05

男性はパートナーの気分が良くなるようにアドバイスすることが多いです。そんな中で女性特有の雰囲気とかがわかる訳もなく、主様の求める回答をしてくれないでしょう。どっちの感覚を信じるのではなく、ご主人にネガティブな相談をしない事です。面倒なのです。女性は自分の思った答えを得られないとグチグチ言い続けるのを知っているから。大人になりましょう。人に愚痴は言わない事。

トピ内ID：56795a49cd8271bf

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レスします

🙂

とむ

2021年09月15日 14:05

なんで微妙な関係がわからない人に相談するかがわからない。旦那さんも迷惑してると思いますが？それとあなたの感覚をどうのこうの言われても会ったこともないネット住民が答えられるわけがないじゃないですか。同性の友人、親族に相談ください。

トピ内ID：da025366273d1f5b

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そうですねぇ…

🙂

カメリア

2021年09月15日 14:05

多分、トピ主さんの感覚は当たってるのでしょう。旦那さんが言う〝被害妄想〟ではないと思います。そういう話を苦手とする男性は多いですよね。自分は話だけとはいえ女性同士のゴタゴタに巻き込まれたくない、面倒くさい、そんな事知らん、って感じだと思います。トピ主さんはどのような状況で〝ハブられた〟と思うのかの詳細がないので旦那さんなのか、トピ主さんなのか判断ができないですよ。かなり答え辛いです。なので、始めに書いたタイプの男性なんだと思います。中には、そういう話もしっかり聞いてくれて、的確な意見や答えを言う旦那さんもいます。ご自身で感じた感覚（ハブられた）を信じる、で良いのでは？

トピ内ID：dae99a22fb85de7b

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「べき」かなんて分からない

🙂

accept

2021年09月15日 14:05

トピ主さんが＞ハブられた　と感じた出来事は、本当にハブられたのかどうか具体的な内容が一切分からないので何とも言えません。ハブられの実態が分からないので、「べき」かどうかも答えられないです。トピの印象では、トピ主さんも被害者意識が強い方なのかな？と思えましたけどご自身ではどう思いますか？妻の愚痴を毎度毎度聞かされるご主人にすれば、本当に気が重いだろうなと思います。「また自分が被害者の愚痴か・・」と不愉快になるかもしれません。「そんなことないよ、気のせいだよ」とでも言わないと、トピ主さんの愚痴や相手の悪口をエンドレスで聞かされる・・なんてことはないのでしょうか？また視点を変えてみると、トピ主さんにはご主人が鈍感に感じるのでしょうけれどそれはご主人が、多様な価値観や他人の感情を否定的に捉えない許容力の有る鷹揚な性格であるとも言えるんじゃないでしょうか？夫婦ふたりがどちらもグチグチ性格だったら、とっくに破たんしているんじゃないのかな？ご主人の許容力と包容力に、トピ主さんが助けられている面もあるんじゃないかなと思えますが、どうでしょうか？ご主人が「そうだね、相手が悪い！ゆうこは正しいよ！」と言ってくれれば気が済むのですか？解決ですか？共感が欲しいだけなのかもしれないのですが、少なくとも、トピ主さんのママ友関係とトピ主実家関連の愚痴にご主人が首を突っ込んでも良い事は無いような気がします。

トピ内ID：ea826af429b4965b

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んー

🙂

琳

2021年09月15日 14:05

例えばどんな事に巻き込まれるのですか？トピ主が敏感過ぎると言う事は全く無いのですね？分かりやすく言うとスルースキルが乏しいと言うか、過剰に気にしいな人は居ますよね。と言うか、女性同士の微妙な人間関係の悩みなら何故、男である旦那に話すのか理解不能です。自分の母親にでも愚痴れば？女性同士の人間関係なんだから、男はその辺り鈍感でもおかしく無いと思います。逆も然りで、あなたは男同士の人間関係はどうお考えですか？あっさりしていると勘違いしていませんよね？旦那がもし相談してきても、的外れなアドバイスなどはしないんですよね？

トピ内ID：a72a73ba8a5f206d

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トピ主もけっこう行間が読めない人のようですが

🙂

ティーマ

2021年09月15日 14:05

何故、旦那さんとトピ主のどっちかが100正しくて、どっちかが0なの？白か黒かしか存在しないというその考え方、行間が読めない人の最たる特徴ですよね？グループからハブられるにしても、全員がまったく同じ意志でトピ主をハブっているわけじゃなくて、ある者はトピ主を毛嫌いし、ある者はそんなにものすごく嫌いってわけじゃないけど積極的には関わりたくないなと思い、ある者は内心ちょっと同情し……と、十人十色のはずです。なので、場面によって、ちょっとずつ関わり方のニュアンスが違うものだと思います。トピ主がそのグループにとって不愉快なことをすれば全員がハブるほうに傾き、トピ主が誰にとってもプラスになるようなことをしていれば、グループの中でも同情的な人たちは態度が柔らかくなるというように。トピ主が女同士のゴタゴタに巻き込まれやすいのは、こういう白黒思考と行間の読めなさが原因になっていたりしませんか？旦那さんの行間の読めなさを疑問に思うのでしたら、それを参考にしてご自分を顧みるということもできるのでは？

トピ内ID：761c91f6439ca126

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夫にそういう話をしてはいけないのだけは確か！

🙂

neko

2021年09月15日 14:05

『私は私の感覚を信じた方がいいのですか？それとも夫の意見が正しいですか？』これだけではそんなの誰にもわかりませんよ。ただ「そういう愚痴を聞くのが嫌」という人にそういう話をしてはいけないのだけは確か、です！するとしたら女性の友達かなと思います。それからこれも重要なのですが、あなたはその相談になんて返して欲しいんですか？忌憚ない意見が欲しいんですか？ただただ賛同しての欲しいのですか？それともその話に一緒に憤って欲しいんですか？もしくは『あなたが素敵だから妬まれているんだよ』と煽てて欲しいの？それによって相談する相手が変わります。相手を良く見極めて相談しましょう。忌憚ない意見が欲しいなら、旦那様の意見は多くの意見の内の一つだと考えたらいかが？『ハブられた』のかどうかが決定する時はハブった本人が『私がハブりました』と認める時しかなく、それ以外はあくまで推測でしかありませんよね？色々な人の意見を聞いて一番多い意見を採用するもよし、あなたに都合の良い意見を採用するもよし、なんです。少なくとも『私に対してネガティブな行動は誰もしていない』という意見はあなたは採用したくない。それならばもっと多くの意見を求めて、あなたの納得する意見を採用しましょう。場合に因っては『そのケースはハブられているけど、このケースは相手はあなたに他意はない』と言う事になる可能性もありますよね？

トピ内ID：3479e9e866ca3012

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分かってるのになぜ愚痴を聞かせる

ケムール人

2021年09月15日 14:05

＞私の夫はいわゆる行間が全く読めないようなタイプで、言葉や態度にはっきり示されたことしか理解できないタイプですというトピ主さんの感覚は正しいわけですよ、だから別にトピ主は間違ってない。で、それが分かってるのになんで夫に人間関係の愚痴を聞かせようとしますのん？しかも「相談」とか言って。いや、義実家との関係に関する愚痴とかなら夫が当事者だからガンガン聞かせりゃいいですが、ママ友関係なんて夫関係ないやん。で共感力がものんご低いか無いと分かってる相手に愚痴聞かせて理詰めで跳ね返されたら傷ついて、そんなんそうなるの当たり前ですよね。そんな相手を愚痴のゴミ箱にするのはやめればいいと思う。

トピ内ID：edde92baae660dd5

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夫にその手の共感は求めない

🙂

IER

2021年09月15日 14:05

どちらを信じる　信じないではなくて根本的な感覚の違いだろうなと思います私も夫に色々相談していた時期がありましたが、気にしずぎ‥とかハッキリ言えば？とかこちらとしては的外れに思う返答がかえってきます性格の違いとも言えますが私達夫婦の会話を聞いていて娘は、私の気持ちが分かるようで聞いていてヒヤヒヤするようですその時には話しに入ってきたりしませんが、後から「お父さんっていつもああ言う返答なのに、お母さんはなんで相談するの？」的な事を言われます反対意見と分かってても、聞いて欲しい時があるたまにそう言う考えもあるのか！と目から鱗な時がある‥ が答えでしょうかどちらも正しいか正しくないかではないんですよね自分がそう感じる事が大切で夫にせよ　友達にせよ反対意見や同調意見じゃない時に自分でどう振り返るか‥だけです振り返っても自分がやっぱり納得いかないなーと思うなら貫き通します基本的には、そんな夫に相談するより友達や職場の同世代の人に相談する事が多くなってしまってます

トピ内ID：97b840fbbcf6a308

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愚痴なら勘弁

🙂

natsuno

2021年09月15日 14:05

そもそもママ友や女同士のことを夫に相談するほうが「？」です。行間が読めないタイプで、とか関係ないのでは？だってその人たちと、ご主人も含めて家族ぐるみで付き合っているわけではないんでしょう？ご主人がピンと来なくて当然ですし、ピンと来ない以上、「被害妄想でしょ。気にしすぎ」という返しになるでしょう。それでもしつこく愚痴をこぼされたら、「聞くのが嫌だからやめてくれ」となりますよ。トピ主さんはハブられているように感じた。それならそうなのだと思います。でもそれを夫に相談しても意味ないですよね？せいぜい愚痴を吐きだす程度。愚痴の聞き役になるのは、男女関係なく嫌がる人はとても多いです。愚痴ではなくて相談なのなら、相談する相手は同じグループのママ友さんではないですか？自分の言動の何がだめだったんだろうと自分で振り返ってみてもいいですし。

トピ内ID：0e5de0bac49d5394

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どちらが正しいではなく

🙂

猫丹

2021年09月15日 14:05

実際の状況が分からないのでどっちを信じるべきかって答えは出せないですね。ただ、男性に女性同士のいざこざや独特の感じを理解してもらうのは難しいと思います。そして誰がどうだこうだみたいな話を（決して悪口でなくても）嫌がる男性は多いです。女性どうしなら共感を呼ぶことでも嫌な話題、鬱陶しいと感じるようです。ご主人のそんなの被害妄想だ、はトピ主様の現状に共感していないようですが敢えてそういう風に考えるのも一つの手だと思います。本当の気持ちなんて他人が推測してもわからないのでママ友に挨拶したのに素っ気ない→私のこと嫌ってるの？仲間はずれにしてる？と思うより気がつかなかったのかも思いすごしかもしれないから気にしないでおこうって悪く考えない方が自分もストレスなくすみますよね。友達だけでなく義理の家族なんかに対してでも。病んでしまうより時には都合良く考えてもいいんじゃないかな？

トピ内ID：9db88222d8b4a4c7

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そういう問題じゃない

🙂

もっさん

2021年09月15日 16:32

愚痴を聞くスキルの無い人に愚痴を吐くのは止めましょう。

トピ内ID：8e9ab33283d64d1e

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なぜ相談するんだろう？

🙂

通行人A

2021年09月15日 17:00

ご主人が言いそうなことはもうだいたいわかるんじゃないんですか？それなのになぜ懲りずに相談するのですか？どちらが正しいとかないでしょう。ご主人が実際にトピ主さんの立場に立てばまた意見は変わるかもしれません。だけどトピ主さんから聞いて想像しただけだと「君の被害妄想だ」になるんでしょう。女性同士のゴタゴタについて相談や愚痴吐きならそこに全く関係してない同性の友人にするのが一番かと思います。

トピ内ID：9dc64c561f42c1e1

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うちもそうですよ

🙂

ばんび

2021年09月15日 16:30

夫は私にとても愛情深く接してくれますが、こと女性同士の問題については全く理解できないようだし、そういう愚痴も嫌いなようです。 PTAの役員になった時に相談と銘打って愚痴をこぼしてみましたが、「知らん」の一言で終了でした。女性の言動の意味なんてただでさえわからないだろうし、まして知りもしないよその奥さんですしね。グチグチ言う妻の顔も、嫌いなんじゃないでしょうか。顔も見てくれません。平素の行いから、この話題だけは夫には振ってはいけないんだなと肝に銘じています。男性社会ではなかなか、些細なことでハブられるとか、実感ないでしょうし、女性がどんな答えを求めているかもわかりづらいので、女性の相談は苦手な男性は多いと思いますよ、たまに共感力の高い、女性的な感性をもった男性もいますが、それが性格の良さでも、正しさでもないので、そこを求めるべきではないと思います。ちなみに、ご自分がハブられてると感じるならそうなのかもしれません。でもそれは、自分と相手にしかわからないことです。自分を信じるかどうかであって、その判断を人に委ねてはいけないと思います。

トピ内ID：9e28bfba852c4b11

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相談の論点、かな。

🙂

行間が読めない私

2021年09月15日 16:46

例えばの、その、ハブられたと感じた話。夫さんにしてみれば、なにをもって、ハブられたと感じたのか、それがわからないと、理解のしようがない。女同士の微妙な人間関係を、夫さんがわかるように説明できないのであれば、わかってもらえないのはしょうがない。ハブられたと感じた、と相談されたら、どういう状況か説明してもらって、ハブられたのかそうでないのか判断するのが夫さんだと思う。ハブられたと感じて辛い、って相談されたら、トピ主さんが、どんなふうに辛く感じているのか話してもらって、夫さんなりのアドバイスをしてくれるかもしれない。どこに寄り添って欲しいか、相談の仕方だと思う。夫さんに分かってもらえないからって、自分の感覚を間違ってるのか？と否定するのは違うと思う。

トピ内ID：dbb6e09382cb8758

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フェアでない

🙂

トビウオ

2021年09月15日 17:05

夫は一方的に試される立場で、夫がトピ主を試したことについての言及がない。試される立場では試す立場の者にとってうまくやってニュートラル、そうでなければこのように糾弾されてしまう。このように妻が気に入らないとなじられることを経験した夫はそれに気を使って友人関係を終わらせたり、心にもないが同調したふりをすることは多い。逆にそういうことは妻に負担がかかるとして、そのような判断を求めないことが多いと思います。大人の行動を夫はとり妻はそうせず、しかしなぜか批判されるのは夫だけということなのでしょう。

トピ内ID：a745e3ba8a76a675

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わざとスルーしているのでは？

🙂

匿名

2021年09月15日 17:53

私の知り合いもよく言ってます。「一度妻の愚痴に共感したら、毎日同じこと延々聞かされる。だから適当にスルーして君のきのせいにしてってことにして聞かない」「妻のことは好きだけど、愚痴られるところは嫌いなんだよ。同じこと繰り返しだしね」って。トピ主さんの旦那さんも同じなのではないでしょうか。そもそも旦那さんが状況を見てないところで愚痴っても信ぴょう性が薄いのは確かですよね。愚痴は友達にしたらよいと思います。どうでもいいと思っても他人事だから共感してくれるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：692b6b72c7c3d158

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旦那様寄りの考え方の方がきっと楽

🙂

匿名

2021年09月16日 09:39

行間を読みすぎるトピ主さんと、読まなすぎる旦那様ということですね。私もトピ主さんの感覚はよくわかりますけれど、実は考えすぎってことも多いです。読みすぎると苦しくないですか？例えば、ちょっとした会話の間の空き方で「あれ、今わたしマズイこと言ったかな」とか詮索してしまってすごい疲れます。そう言う時に、あんまり読まないタイプののんびりした人が「え？全然そんなことないよー気にしすぎ！」とか言ってくれるとちょっとほっとしますよね。もし本当にママ友にハブられているとしても、気づかないふりして華麗にスルーできた方がずっと楽じゃないですか。トピ主さんの感覚も正しい時はあるのかもとは思います。神経が細やかなんでしょうね。しかし、意地悪されたのかされなかったのかなんて、正しく判別できたとしても一ミリも得しないんですよ、むしろ損。なのでそんな細かいことを気にしないように、という旦那様なりの気遣いなんじゃないかなと思いました。素敵な旦那様だと思います。

トピ内ID：f3c1f283349e5781

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どっちが正しいって問題じゃ無い

🙂

愚痴から逃げたいだけ

2021年09月16日 09:39

本当に女性の標的にされやすいんですか？って事はあなたが美人でお金もあっていっつも妬まれちゃうって事ですよね？でもご主人からみて、あなたは「人様が羨む女性では無い。勘違いから来る被害妄想だ」と言いたいのでは？ここはトピ主さんと実際にはお会いできないので何とも言えません。仮にあなたの言う通りだとしますね。女同士のゴタゴタは解るんです。でも結婚して子供もいるのにそんなに揉めますか？毎度巻き込まれる様ならトピ主さんにも原因があるんじゃ無いですか？いつも失敗するなら距離を置く。公園や児童館で会うだけで良いでしょう？それでも揉めるんでしょうか？もちろん大人にも苛めはありますよ。でもあなたに問題が無ければ一人くらいは味方になってくれる人もいるんじゃ無いでしょうか？そしていつもその愚痴を聞かされるご主人だって辛いはずですよ。大切な妻が悩んでいたら自分だって悲しくなるでしょう？また辛いと同時に「どうして俺の嫁はあちこちで揉め事を起こすんだ」とウンザリしますよね。「ああまたか」となっちゃう。いつまでも改善しない愚痴を聞くほど気力体力を奪われるものはありません。ご主人が「被害妄想だ」というのはあなたを黙らせるためです。もうこんな愚痴から逃げたいだけなんですって。

トピ内ID：b9bddd5cfc96ccaa

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私も夫寄りの意見です。

ピーマン

2021年09月16日 10:03

妻ですが、私達夫婦はそれぞれの仕事場での事に関する話（愚痴）はお互いしません。スッキリするなら話せば良いけど、どちらが正しいかみたいな、白黒はっきりさせる様な事は現場を見てないから言えないのです。お互い、とりあえず夫なり妻なりの味方になって同調していれば、万事上手く行くなんて考えないのです。子供の事に関してとかは、お互い知っておく必要があるから、意見の出し合いはします。

トピ内ID：5225c4d2c6b18f19

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最適

🙂

ss

2021年09月16日 10:05

＞私は私の感覚を信じた方がいいのですか？それとも夫の意見が正しいですか？トピ主さんの感覚だけで実害はないんでしょ、トピ文から行くとそうだよね。感覚なんだから、トピ主さんのそう感じてるんだから信じるも何もないでしょ。事実と感覚は無関係ね。で、実害はないんだから＞「ハブられてるわけじゃない。被害妄想だ。」と言われます。ハブられて何か問題があるの、あるんだったら相談すれば。「ハブられてる感覚」なら「そうなの大変ね」と言ってすぐに忘れるの正しい対応ね（愚痴の対応）。まあ、優しいご主人ならそうもいかないし、アドバイスしようと思うと、「被害妄想」以外のアドバイスはないでしょ。「感覚」なんだからトピ主がどう思うかという話になるので「被害妄想」というアドバイスが最適でしょ。

トピ内ID：2649dfbb5c3f3ac4

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相談相手

🙂

まるむし

2021年09月16日 10:46

相談の内容によって、相談相手は変えましょうよ。魚のさばき方を弁護士に聞いてもだめでしょう？女社会のアレコレは女に愚痴って聞いて貰う。これが一番です。私は夫を信頼してますけど、それとこれとは別です。

トピ内ID：d9d2e6baa6b144ad

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その対応が丁度良い

🙂

たけのこ

2021年09月16日 12:37

実際にそうなのか、秘儀妄想なのかは問題では無く、夫の反応が正解だと思います。もし逆に、トピ主と一緒になって相手が悪いと大騒ぎされても困りますよね。トピ主も愚痴を聞いてもらってスッキリしたくらいに考えていればよろしいかと。

トピ内ID：e3d92f1a73db2254

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シンプルに

🙂

かも

2021年09月16日 12:50

まず、何はなくとも・・・。＞そういう愚痴を聞くのが嫌、と言われましたこれ、非常にわかります。あなたにとっては「相談」かもしれないけど、「相談」というからには、聞かされる相手は「解答・解決」を求められます。「いや、別に夫に解決してもらおうなんて思ってない」と言うのなら、それは、「相談」ではなくただの「愚痴」だし。愚痴って、言う方は聞いてもらうだけで、それですっきりするでしょうが、聞かされる方は、消耗する一方。嫌に決まってます。あなたのしていることが愚痴ではなく、本当に相談だったとしても。それが、あなたの被害妄想だった場合、解決策を考えるもなにも・・・どうしようもなくないですか？ハブられた、嫌味を言われた、マウントされたなど。こういうのって、極論、相手が「した」かどうかは関係ない。「された」と受け止めたら、問題（悩み・恨み）になる。だって、相手がどんなに悪意を持ってしたつもりでも、「された」と受け止めなければノーダメージだし。逆に、相手には一切悪意も、そういうつもりもないのに、勝手に「された」と受け取ってしまえば、あなたみたいに悩むことになる。旦那さんのこと、行間が読めない、はっきり示されないと理解できない、女同士の人間関係が分からないと、あたかも「能力が劣る」ように書かれていますが。あなたがいくら考えようと、旦那に相談に乗ってもらおうと、相手が「した」かどうかは、極論、相手にしかわからないことです。そんな不確かなことに惑わされるよりも、旦那さんのように「スルーする能力」も大事だと思います。相手がしたか、気のせいか。どっちであるか、あなたや旦那の間で確定させることは意味がありません。想像に過ぎないから。標的にされやすいが事実なら、旦那に愚痴るより、まずはそこをどうにかしては？

トピ内ID：9a07148f054b6206

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トピ主は、自分の考えが常に正しいと思っていませんか？

🙂

生き物の世話係

2021年09月16日 12:50

トピ主の夫に相談というのは、全然相談では無くて、女性特有の共感を求めているだけですよね。それに対して、ご主人の客観的意見を聞いて、トピ主の考えと合わないから、嫌なだけじゃないですか？私は、共感だけ欲しいなら話さない方がいいです。そんなのいらない。人に話すなら、別の感じ方や意見を受け入れる必要が有ります。トピ主にはそれが出来ない。なら、ご主人に共感を求める事止める事ですね。

トピ内ID：e3e6a61a73e676e5

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私と夫の感覚、どっちを信じるべき？

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