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私の心が狭いだけなのかな。。。

レス32
（トピ主 2 ）
😢
さくらこ
ひと
海外在住のアラフィフ駐妻です。

未だに思い出しては、ただ私が狭量なだけなのか、私が忘れれば良いだけの話なのか悩みます。

先日の私の誕生日の際の出来事です。

長い付き合いの友人グループ内で、メンバー誰かの誕生日の日には、LINEグループ内でメッセージを送って御祝いします。
先日も私の誕生日の際には友人たちが御祝いメッセージ送ってくれたので、とても嬉しくて友人達への感謝の気持ちでもありました。

私もコロナで規制が厳しい土地での生活に心身ともに疲れを感じつつも、元気に過ごせており、なかなかすぐに友人達とは会えないだけにSNSでの会話が楽しみで気持ちが和むひと時でもあり、自分の誕生日の一日くらいは、心穏やかに幸せに過ごしたいと思っておりました。

ところが、友人A子が私へのお祝いメッセージの後にA子娘がコロナ罹患した旨を記載するなり、その場の話題がA子とA子娘への気遣いの場にガラリと変わってしまい、私もA子娘のことが心配でしたので、すぐにお見舞いのメッセージをお送りしたのですが、後になって悪気は無かったであろうA子に対し「なにも人の誕生日の日に、私事を書かなくても良いのでは」などとモヤモヤしては、
せっかくの自分の誕生日なのにコロナの話題で塗れてしまうなんてと悲しくて涙してしまったのです。
A子も心配で必死だったのだろうとも思いました。

私も友人の誕生日の際には、友人には快く過ごしてもらえるような言葉がけを心がけたり、私事で悩み事などあってもその日だけは相談などは控えるものだと心得ていただけに、悪気は無いであろう配慮の足りぬ彼女の仕打ちに、モヤモヤする自分がただ狭量なだけなのか、私が忘れれば良いだけなのか、思い出しては悩むの繰り返しです。

同じ様な経験された方や、お考えやご意見お聞かせ頂きたいと思います。
どうぞ宜しくお願いします。

トピ内ID：5b176cc9137f55dd

#４０代
#友だち
#心の悩み
#海外
#非常識

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うーん

🙂
匿名
誕生日おめでとうのメッセージもなく（誕生日忘れてて）だったら寂しい気持ちになるだろうけど、とりあえず何人かにおめでとうメッセージもらってからなら気にならないです。 私もグループでお祝いメッセージ送りあったりしてるけど、大抵一通りおめでとう送った後はみんな近況普通に話しててその話題になってますが（子供の受験の話とか、今はコロナのワクチンの話題とか）、特に気になった事ないです。 逆にAさんが子供がコロナにかかって不安な気持ちを抱えて、でも誰にも言えないで耐えながらお誕生日ラインくれてたけど、当時大変だったと後からわかったら「誕生日だからって気にしないで話してよ！」と思いませんか。 ちょっと残念だったのは理解できなくもないけど、泣くほどかな？とは思います。

トピ内ID：32a4d67155ff0a52

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お誕生日おめでとうございます

🐶
ローソク
お誕生日おめでとうございます。 って、何日か経って言われてもおかしくないですよね？ でもコロナにかかって気弱になっている人に回復してから「大丈夫？できる事があったら何でも言ってね」って言うのおかしくないですか？ アラフィフだけど大変ですね。 言いたくないけどそんなに誕生日が大切ですか？ 私はスルーしたい方だし上辺だけのお祝いも要らないと思っているから何とも感じません。 それより心細い友人にメッセージを送りたいな。 ごめんね、私も主様のご友人側です。

トピ内ID：89522c43da73fcf0

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狭いと思う、けど寂しいのかもね

🙂
ドッグウッド
正直40代にとっての誕生日なんて「みんなで祝う」というものではないと思っています。 私も40代で何人か友人と誕生日にLINEしますけど、「誕生日おめでとう！いい一年でありますように」の直後からすでに普通の会話です。近況報告とか「仕事めっちゃ忙しくてキレそう」とか、そんな話にすぐ移行します。 単に、誕生日に忘れずにメールしたという友情の確認作業のようなもので、祝うと思う感覚は全くないです。祝うのは家族とですよ。まあそれだって祝うというよりは、イベントとして美味しいものでも食べようか、程度のことですけれど。 結婚報告なら一生に一度だから配慮するのも分かるけど、誕生日なんて毎年めぐってくる日だし、「メリークリスマス」とほぼ同じ扱いですね。 別に「メリークリスマス」の後は世界平和を祈る会話を続けないといけない訳でもないですよね。 ただ、そこまでＳＮＳに深い深い思い入れがあるところから見ても、現地であまりうまく馴染めていないのですか？ 孤独や寂しさが溜まりに溜まっていて、他の友人達はＳＮＳを離れてもリアルで会ったり話したりできるのに、自分はこの中でしか繋がれない。せめて誕生日の一日だけでも自分が主役になって、みんなの話の中心にいたかったのに、さっさと違う話題に進んでしまって自分が忘れられてしまったようだ。 という心境なんだとしたら、そういう気持ちになるのも分からなくもないかな、と思いました。 通常であれば全く泣くような話ではないので、かなり追い詰められているのではないですか？ 現地でもっと周囲の人と交流した方がいいのではないでしょうか。 早く日本に帰れたらいいですね。

トピ内ID：5870022dcff3fc97

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一度の事だから、許してあげたら

🙂
ゆずり葉
長いお友達なのですよね。 大切な友情に免じて許してあげたら？。 そのお友達のお子さんが罹患してしまった。 お友達も心配で心配でLINEしてしまったのではないかしら。 パニックになってオロオロしてしまったのだとしたら。 トピ主さんも心が疲れていたのはお気の毒ですが、 コロナ禍でもお誕生日をつつがなく迎えられた幸せ、 噛み締めてみませんか？。 自分に心からおめでとうを言って、 喜びましょう。 長いお友達の小さなお子さんの事です、 大人のトピ主さんは、 今回は大目に見てあげたらどうでしょう。 また来年盛大に祝ってもらってください。

トピ内ID：e9095bb42375a20e

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極狭です。

041
ええ
アラフィフですよね？ 誕生日は特別な日だとは思いますが、その歳でもうそこまで拘る人って家族以外中々いないと思いますよ。 1度お祝いしてくれているのですからそれ以上は贅沢です。貴方が中心の一日ではありません。とんでもない勘違いです。 ましてや、お子さんがコロナに罹患されている状況です。これだけ子どもでも重症化するなどニュースになっています。ご友人は不安で堪らないはずですよね。貴方の方が気にかけるくらいでないと。 言葉悪くてすみませんが、誕生日なんて毎年くるものよりわが子の体の方が比べるまでもなく大事です。自分の誕生日ですらそう思うのに友人の誕生日は尚更です。貴方の誕生日は私事です。

トピ内ID：6df2f7ac2189678b

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ごめんなさい

🙂
neko
これが小中学生や高校生、もしくは20歳の誕生日の話なら同情しますが、アラフィフの誕生日なら私が当人でもコロナに罹患したA子とA子娘への気遣いを優先します。全く毛筋ほども気にしないとは言いませんが、ま、仕方がない、そう言う時もあるさ！と流す程度の話かな。 『せっかくの自分の誕生日なのにコロナの話題で塗れてしまうなんてと悲しくて涙してしまった』…ふ～ん、そうなんですね～…としか言いようがない。ちなみに私もアラフィフです。

トピ内ID：1947415e207e650d

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仕打ち？

🙂
サバ
お誕生日おめでとうもなかったというならともかく、みなさんからメッセージもらったんですよね？ 「仕打ち」ってすごい言い草ですね。 私の誕生日なのに私事を書くなって、その日1日はあなたのために過ごさなきゃいけないんですか？ はっきりいって、アラフィフ誕生日よりコロナのほうがみなさんの関心ごとでしょう。 世界はあなた中心ではないですよ。 そういうことを求めるならご身内だけにしてください。

トピ内ID：f16870f955247eb1

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大丈夫？

🙂
ラッキー
＞自分の誕生日なのにコロナの話題で塗れてしまうなんてと悲しくて涙してしまったのです 10代の人だったらあり得るかもしれないですが、50歳近くで泣いてしまうのは、、、。 トピ主さん、ずいぶんと疲れているのか、ご家族から祝ってもらえていないので友人へ過剰に期待してしまうのか、と心配になるレベルです。 あるいは更年期で体や心が不安定になっているのかもしれません。 トピ主さんくらいのお年でしたら、自分の誕生日に対しては価値は若い頃よりも減っていくのが普通だと思います。 ご友人のご家族のコロナ感染報告で泣いてしまうのは、神経が過敏になっているような気がします。 この事は引き金で他にトピ主さんの心に重荷となっているものがあるんじゃないですか？

トピ内ID：4294e68c6163bc14

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自分の誕生日を楽しみにしても良くない？

🙂
アラ環パンダ
アラフィフ〜アラ還は誕生日を楽しみにしてはいけないのかな？ トピ主さんを叩くかの様なコメントを書き込んでいる方々にもビックリです。 いつからアラフィフやアラ還は自分の誕生日を楽しみにしたりするのはダメになったのでしょうか？ 頭ガチガチ過ぎません？ いくつになっても自分の誕生日って楽しみであり、友人達から祝ってもらえるのって嬉しかったりもしますよね。 トピ主さんのお気持ちも解ります。 きっと長らくの海外生活で大変なことも多い中での想いだと思いますし、お友達への心配の気持ちもあったようですから、子供さんがコロナにかかって辛い思いしてたであろうお友達のことは大目に見て差し上げると良いのでは無いでしょうか？ 文面からしてトピ主さん聡明な人なのかなとも思います。 人付き合いは細かいこと気にしてもキリが無いですし、モヤモヤすることは大概が忘れることが一番良いものだったりします。

トピ内ID：d2c17fea73bdbcd4

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更年期の症状かも。

🎶
たみぃ
アラフィフとの事なので更年期の症状では？ つまらない事で悲しくなったり思い詰めたりするそうですよ。 クリニックで漢方薬やお薬処方してもらうと楽になりますよ。

トピ内ID：016b652bae220e6a

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人に求めない

🙂
稲穂
誕生日やその方のお祝い事の日には、私事で場を奪わない、トピ主さんの心遣いは素晴らしいと思います。 ただ、人にそれを求めるのはやめましょう。常識や気遣いも、人それぞれ基準が違います。相手が思ったように動かないと言って腹を立ててみても、自分が苦しくなるだけです。 当方は、子供が生まれてからと言うもの、自分の誕生日は、お祝いしてもらう日なのではなく、親に感謝する日なのだと意識が変わりました。

トピ内ID：767aeae45b7bbaee

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生活を工夫する

🙂
小松菜
コロナ禍で人と会えない辛さはあると思います。 しかし、世界中の人たちがそういう事に直面している今、 孤独を他人で埋めるのではなく、 孤独との付き合い方、生活の仕方を工夫しませんか。 自分の内面を豊かにするのです。 家にいるからこそできる事を積極的にしてみたり、 日頃できなかった勉強をしてみたり。 そして好奇心を持ちましょう。 現代はネットがある。 コミュニケーションが欲しいなら、 現地ガイドさんと話しながらのバーチャル旅行もあるし、 講師とやりとりできる講座もあります。 カウンセラーと話せる所もあるかもしれません。 探せば色々あると思います。 今は皆、自分の家族を守る事で手一杯な人も多い。 明けない夜は無いので、巣篭もりの時間を寧ろ充電時間と捉えて、 自分を充実させてはどうでしょう。 終わった誕生日について悲観するより、 心が健康になって楽になると思います。

トピ内ID：5b465bb134c205de

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覚えててくれたならいいじゃん

🙂
m
うーん、正直、誕生日に対する考え方で友人達とかなり温度差があるのでしょうね。 そりゃそうですよ。自分が誕生日ってことすら忘れてもおかしくない年齢なのに、誕生日を覚えててくれて、おめでとうって言ってくれただけ良かったじゃん。 多分心に余裕がなくて、周りが見れないのでしょう。そのAさんもトピ主さんも。 Aさんに悪気がなかったことだけは分かってあげてください。 私も誕生日祝いのLINEを頂くことがあるけど、そのやり取りもせいぜい2、3通で最後は｢感染状況が落ち着いたら遊びに行こうね！｣ってくらいですね。 長々と誕生日の話題のみを続けたことはないし、途中で話が変わるのは当たり前です。 全く気にすることではないと思います。

トピ内ID：a29e148e9d9214f6

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楽しみにするのは自由

🙂
危機管理
期待通りではないから泣く 三歳児ではない その時の状況もあるでしょうに

トピ内ID：2f98f59533d5f0af

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心が狭いかどうかは不明

🙂
はなこ
アラフィフでそこまで「お誕生日」にこだわることにビックリです その歳で「おめでとう！！！」と、 わっしょいわっしょいされたいんですか？ 自分の誕生日をぶち壊されて悲しくて涙？ いやー・・・ただただ驚きしかないです

トピ内ID：b6629ebad24a0c3e

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子供みたい

🙂
専業主婦よ
その日の話題の主役を盗られたから泣くって、子供みたい。皆んなからお祝いのメッセージ貰ったのだから、充分でしょう。 コロナに罹患したら、後遺症とか心配で仕方ないのは当然で、誰かに聞いてもらいたい気持ちが分からないのでしょうか。

トピ内ID：48da649541eef619

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狭い

🙂
ゆこゆこ
ちょっと残念に思った気持ちは理解出来ますよ。 でもその年齢で泣くほどの事！？と驚きの方が勝ります。 これが皆さんからのお祝いのメッセージが届く前で、Ａ子さんの娘さんの話でお祝いメッセージを送る雰囲気じゃなくなってしまった…というならまだしも。 お祝いメッセージは頂いたんですよね？ では何時間後・何日後なら別の話題を入れていいんですか？ いつまで主役でいたら満足するのでしょうか？ あぁ、「何も私の誕生日の日に、私事を書かなくても良いのでは」とありましたね。 つまりその日は貴女のお祝い以外の話題はダメなんですね？ 娘さんがコロナ感染したＡ子さん、どんなにか心配でしょう。最近は若い人も重症化しますからね。 Ａ子さん自身も含め、家族も大変です。家庭内感染は多いですし、陰性でも濃厚接触者なら２週間仕事行けません。 そんなＡ子さんに「今日は私の誕生日で私が主役なんだから黙ってて」という事ですね？ 後でもし知ったら「黙ってたなんて水臭い。私の誕生日だったから言えなかったのなら申し訳ない。辛かったでしょうに…」ではなくて「私の誕生日だから配慮したのね。まぁ当然だけど」と思うのでしょうか。 貴女の言うように、お誕生日を皆んなで祝福してる中悩み事の相談とかは控えた方がいいとは思いますよ。 わざわざその日にしなくてもいい事ですから。 快く過ごして欲しいと思う気持ちは素敵だと思います。 でもそうやって「自分は相手を思って配慮出来る人間」と自負してるみたいですが、トピを読むとそれも疑いますよ。 今回は事情が事情ですから、いい年した大人なら「ちょっと寂しかったけど仕方ないか」程度に思えませんか？ 涙したとか、忘れた方がいいとか、いつまでも引きずって悩むとかのレベルの話では全然無いと思います。

トピ内ID：48da619541eef100

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おめでとうで終わり

🙂
匿名
他人の誕生日なんて おめでとう！！ を伝えて、終わりですよ。 ほかになにがあるんですか？

トピ内ID：e516d49b38183e4d

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慣れ？でしょうか

🙂
ミント
不思議なのは、おめでとう、の後はトピ主さんの誕生日の話題が続くのですか？ 私は誕生日などはお祝いもらっても一往復くらいなので、次に違う話題になるのは当然という考えでした 多分モヤモヤどころか引っかかりもしないです 狭いというより、トピ主さんは主役になりたい気質なのかなと感じました すみません、嫌味ではなく、私の姉が同じような感じです そういう人はきっと見た目も綺麗で華やか、社交的な人が多いので、いつも自然と周りから一目置かれてると思います 毎日が誕生日というくらいです 私は地味なのでちやほやする方です 40過ぎたので、誕生日は一年健康に迎えられたことに感謝して過ごしています 言い方は悪いですが、そこでモヤモヤするのは、小さい頃から大事にされたり、人からちやほやされ慣れてきたのかなと思いました それはそれでとても幸せな事だと思いますよ

トピ内ID：759abcec04421d0e

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狭いと思います

🙂
カナ
誕生日にコロナの話題を出されても何とも思いません。 10代の子供がそう言って泣いていたらわがままだよと教えます。 アラフィフなら更年期を心配します。 ちょっと友達に期待しすぎかな。 ワタクシの誕生日に不吉な話題を出すなんてケシカラン！ 不思議の国のアリスの女王みたい。 トピ主さん、こんなことで涙を出すなんて、余程気持ちが追い詰められているのでは？（単なる表現で涙したと書いたのなら良いですが） お疲れだったり寂しかったり、そういうのが溜まってるのかもしれませんね。うまく気分転換できるといいですね。

トピ内ID：7d35ec955fb2d288

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元気出して！

🙂
アジアの国のアッコ
トピ主さんのお気持ちも、ご友人のお気持ちも解ります。 どちらも色々大変な思いをされてたと思います。 多分コロナが無ければ、トピ主さんもご友人も辛く感じることはなく無事に一日を終えられたでしょうね。 私も長らく海外在住ですが、コロナは日本にいる人とは意識も状況も違うと感じることもあり、私が住む国も今とてもコロナでの規制が厳しくて、同じ国に住む人々をネット越しに眺めていても、どの人も心身ともに疲れていて、この様子は日本の人々には解るわけは無いと思っています。 私もこちらでの友人とは数ヶ月会えずじまい、ＳＮＳなどネット頼みだったりします。 そういう身だから、遠く離れた友人との会話は楽しみで仕方ないです。 自分の誕生日なら殊更なので、トピ主さんのお気持ちも理解できますよ。 誕生日くらい自分中心でいても良いでしょっていう思いもあります。 でも誕生日もコロナも人それぞれ考え方や捉え方に違いがあるので、ここで色んな人の意見や考えを聞けたことで、また何か思うところもあるかと思いますし、きっとお友達たちも何も気にしていないと思うし、ここはもう忘れてしまい、残りの今日と明日を楽しむのが一番では無いでしょうか？

トピ内ID：b484469631a0eb65

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お誕生日のメッセージって

🐱
黒猫さん
「お誕生日おめでとー」 「ありがとー」で終わりか、「コロナ収まったらまた集まりたいねー」「そだねー」くらいで終わりじゃないの？ そんな一日延々とラリーが続くもん？

トピ内ID：50f8eb9884edd62f

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私も。

🙂
nene
私たちの結婚式の際、頼んでもいない親戚がスピーチを始め、自分に子供が生まれた報告をしました。 よほど嬉しかったのでしょう。 もちろんみんなで祝福しましたが後から、これはマナー違反ではないのかな、とぼんやり思いました。 後年その方の奥さんは親戚の葬儀の際、子供の受験合格を晴れやかに皆さんに披露し、おばさま達から怖い目でにらまれました。 似たもの夫婦ですね。

トピ内ID：416d3f953e13f7ab

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シンプルにコワイ

🙂
四国在住
10歳とかならわかりますが、アラフィフにもなって自身の誕生日に対する思い入れの強さに恐怖すら感じます…。 まず、トピ主さんを軽く見ているとかでは無いと思います。娘さんがコロナに感染している大変な時にでもメッセージをくれたのですから。 トピ主さんは友人の娘がコロナに感染してしまったことよりも自身の誕生日の方が重大だと思いますか？ ちがいますよね？ 友人の不安や誰かに聞いてもらいたい気持ちは理解してあげられますよね？

トピ内ID：ebb405c8c2452449

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お疲れですか？

🙂
クール日本
私がみんなからお祝いされるはずの誕生日にコロナなんかに感染して話題さらってんじゃねーよ！！！ってことですか？ そんなことないですよね？ そんなことで泣いちゃうなんてずいぶんお疲れなのではないでしょうか。 一度、帰国してカウンセリングを受けた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：ebb405c8c2452449

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そんなに誕生日って大事？

🙂
落ち着いて
30歳越えたら誕生日なんてどうでも良くなりました。結婚記念日でさえそうです。親や友人がおめでとうって電話やメールをくれて「あ、そうだった」と気が付く程度です。 お祝い気分が台無しにされたって､あなたも親ならその気持ちが解るでしょう？子供がいなくたって思いやりとの気持ちがあれば可哀想にと思いませんか？ それが泣くほどショックだなんて｡逆にビックリしました。

トピ内ID：c7f3ee471ff9bcbb

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友達無くす前に

😱
更年期
一度病院で診断を受けてみたら？ 海外での生活、更年期、家族との関係等で不安定なんですかね？ 大事な友達の子供を心配する方が、よほど健全な精神の持ち主だと思います。 アラフィフで誕生日を友達が祝ってくれるだけでも幸せ者ですよ。 良い友達をお持ちの上品な方々だと思いきや、トピ主さんだけは心の狭いお考えをお持ちのようで残念です。 友達の配慮の無さまで指摘してモヤモヤしてるようですが、それがゴシップ並みのくだらない悩みなら悪意は感じますよ。 ただ今回の話題は友達のお子様の命にかかわる切羽詰まった相談です。 頼りにしている友達だからこそ相談できることであり、そこで励まして欲しいと思うのはダメなんでしょうか？ むしろ自分の誕生日のお祝いなんて忘れて、皆んなが友達を心配するように話題をシフトするのがトピ主さんの配慮じゃないのですか？ 仮に、その友達が普段から嘘つきとか、やたら嫉妬深いとかで悪意があったのなら別ですが、そうじゃなければ、あなたとは友達になりたくないですね。 それぐらい心狭と思える人です。 きっと更年期で正常な判断ができない人だとして同情することにします。

トピ内ID：40e4f6d2932846ea

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もやもやポイントは人それぞれ

🙂
クリナム
さくらこさんのお気持ちわかります。 ＞友人には快く過ごしてもらえるような言葉がけを心がけたり、私事で悩み事などあってもその日だけは相談などは控えるものだと心得ていた＜ 素晴らしい心がけだと思います。 きっと大人のマナーやたしなみを身につけられている方なんですね。 だから自分の気遣いに相手も気づいていて同じものを返してくれる、返してほしい 思ってしまうんですよね。 発言小町を読んで思いますけど、本当にマナーや常識って人によりますし、狭量と思ったり、思われたりさまざまですよね。 私はさくらこさんを狭量とは思いません。なんとなく自分の気遣いが報われなかったような、自分が小さな存在になったような気持ちになって寂しかったのではないでしょうか。そういう感情っていろんな場面で誰でも持つことあるんじゃないですか。たまたま今回はこの場面であって、別の場面ではとても広い心で対応してる方だと思います。 お友達は信頼している友人だからすぐに聞いてほしかったのでしょう。 さくらこさんも＞A子も心配で必死だったのだろうとも思いました＜ 頭ではとっくにわかっているけどってことですよね。 こういうことは白黒つけなくていいことだと思います。 さくらこそさんも狭量とか間違ってるとかじゃないし、お友達もこんな場合責められることじゃないって。 さくらこさんは泣いたっていいし、もやもやしたっていいんじゃないですか。 もやもやしながらもやさしい心遣いをお友達にしてしまう、きっとずっとそうですよ。いい人なんだなーって思います。 元気出してくださいね。

トピ内ID：1336132a610f83ca

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ええ…

🐤
風のように
お誕生日のお祝いがSNSの場合はお祝いのメッセージをお伝えして、それで終わりではありませんか。 その後その一日は◯◯さんの誕生日だからという厳戒態勢で、他の話題、または他の方が中心にくる話題は禁止なのでしょうか。 例えばそれがお食事会で、あなたのお誕生日を祝う場で、お祝いの言葉もそこそこに別の話題に切り替えられたら嫌だなと思うのですが、メッセージを送り合う場合は送って喜ばれて、終わったと思っているのです。 トピ主さんがとても怒っていらっしゃるので、全体のメッセージがそこそこになってしまったことに怒っているのですかね。 ひとまず、トピ主さんのSNSのメッセージを楽しみにする気合いの入りようが気になりました。その他の日常が寂しくて、そこに集中してしまうほど、心がお疲れなのかなと。せっかく海外にお住まいとのことですし、少しでも自分を労る時間をもって、充実した時間を過ごせるようにしてみてはいかがでしょうか。 人に頼っているとそうやって嫌な気持ちにさせられてしまうものです。 SNSのメッセージはただのメッセージ。それぐらいの心の余裕が持てた方がご自身が楽だと思うのです。 どう考えるのがいい悪いではなく、あなたが心が狭いのかなと気にされたのは、そういう心の持ちようでいたいのだと本当は思っているからかなと思いました。

トピ内ID：87631d9eecb710ae

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両者の気持ちが解ります

🐶
マダムアオザイ
トピ主さんのお友達も、どちらの気持ちも解ります。 トピ主さんも心配してお友達にお見舞いの言葉を送ったり、それなりの行動は取れてると思いますし、お心掛けも素晴らしいとも思います。 お友達も色々大変で、誰かに聞いて欲しかったのでしょうから、トピ主さんもすぐに気持ちを切り替えておられ、十分にお友達への気遣いを果たしているのですから、モヤモヤする必要など無いと思います。 今はコロナ禍なので、今までとは違う状況にガッカリすることもあるかと思いますが、いつかお友達と今回のことを振り返って、「あの時はあなたの大切な日にコロナの話題してごめんね。」「いいよ、それよりも私も心配だったよ。気にしないでね。」と言い合える日が来るのでは無いでしょうか。 文面からして、普段は聡明で堅実かつ周囲から慕われてる方なのかなとお見受けしてます。 私もコロナでロックダウン厳しい国に居住してます。全然お友達と会えないし自由に外出できません。 この厳しい規制下で疲れを感じない人なんて居ないと思うし、この大変さは日本にいる人には理解できないと思います。 心ないとも感じる言葉を書き込む人も居ますが、あまり気にせずに元気出して下さいね。

トピ内ID：eee34efad2be1ccc

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