自己肯定感が低いのに自己愛が強いのはなぜか

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（トピ主 2 ）

🙂

紅茶王女

2021年09月17日 15:40

ヘルス

私はいわゆる「自己肯定感が低い」性格の典型です。とある執着をする恋人は危険という文章を見ていて「それは嫉妬ではなく執着です」「自己愛が強くて自分の思い通りにしたいタイプの人間」など批判が、まさに自分自身に全部あてはまり、こじれてる恋愛相手が好きで好きで苦しいのですが「こういう人は恋人が好きなんじゃなくて、自分が好きな人が好きなだけ」とかいてあり、もちろんこの苦しいほどの気持ちをそういわれるのは悲しいですが、実際に彼に不倫、さらに二股が発覚しても離れられず、かといって割り切れるほど強くもなく、彼に合えば試し発言ばかりしたり自分の感情ばかりぶつけているのは、おそらくそうなんでしょう。もちろん何度も別れなくてはとと思い、別れをきっぱり宣言し、五分後には離れるのが悲しくて過呼吸になる始末。強く攻撃したり、愛してると縋ったり。しかし、自己肯定感が低いのに、なぜセットでそのような人は自己愛が強いとなるのでしょうか。肯定感が低いのに、そんな自分が可愛いのでしょうか。このふたつの言葉は相反するのではないでしょうか。また、こういう自意識は無意識なのでしょうか。やさしい人に出会っても、頭ではその人と平穏に暮らすべきとわかっていても、どうしても酷いことをされたはずの彼が忘れられなく、悪い恋愛に執着してしまうのが嫌なので、そもそもそう思ってしまう自分に原因があると見つめなおし、性格を変えたいのですが、いくら頭で分析しても、気持ちが追いつきません。自己肯定感が低い、自己愛が強い、自分に自信がない、すべてあてはまります。うまく言えませんが、あてはまるのに、その特徴を読んでもなぜかピンとこないのです。意味として認識はしても、心に響かないというか・・。強く誘惑に動じない硬派な女性になりたいです。

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私も経験があるのでわかります

🙂

ほの

2021年09月17日 17:04

自己肯定感が低いというのは、つまり裏を返せば自分への期待値が高すぎるということじゃないでしょうか。自分が思う理想の自分が高すぎて、実際の自分とギャップがあるから「自分はダメなんだ」となるわけです。そして自分への期待値が実体以上に高過ぎるというのは、自分のことが可愛いからそうなっていると思います。なので、自己肯定感の低い人は自己愛が強いというのは筋が通っていると考えます。素晴らしい男性と大恋愛がしたい、美人になりたい、みたいな願望は少なからずみんなあるものだと思いますが、その欲望が肥大化していくと、実際の自分との差が大きくなってしまいます。大人になるにつれ、あぁ自分ってこのくらいなんだな、と良くも悪くも等身大の自分を認識できるようになってきます。おいくつかわかりませんが、今はまだその途中なのではないでしょうか。酷なことを言いますが、その男性はダメ男かもしれませんがきっと魅力的なのでしょう。既婚者で、しかも二股もかけているとのことなので。そしてその魅力的な男性が選んでいるのは別の女性で、トピ主さんはその魅力的な男性に思い切り愛されるような女性ではなかったということです。残念ながらそうだったのだということを受け止めるしかないと思います。

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多分

🙂

匿名

2021年09月18日 11:14

自己肯定感低いのって、自分から進んで「自己肯定感低くなろう」ってなったわけじゃないですよね？なんか人より劣ってると感じて育ったり、親からの愛情足りなかったりなんらかの満たされないものがあって自分はダメだから…って。でも本来はそんなの嫌じゃないですか。だから周りが愛して注目して大事にしてくれないから過剰に自己愛強くなるんじゃないかな。「私を見て！愛して！寂しいの！」って言うのが強い感じで。自己肯定感低いから「こんな私でも好きになってくれたんだ！」とダメ男でも好きになってくれた人からは離れられないし（だって彼がいなくなったら誰も愛してくれない私に逆戻り）、でも結局大切にされてないから自己肯定感も上がっていかないのでは。でも、試し行動ばかりしてるとダメ男以外は疲れて離れていきますよ。ダメ男は利用価値がある間は離れないけど。本を読んでもピンとこないならカウンセリングとか言ってみたりしたらどうですか？

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勝手な分析ですが

🙂

あじさい

2021年09月18日 16:19

私の知人に自己肯定感が低い（と本人が言っている）人がいました。普段は普通に穏やかな人なのですが、自分の言葉や行動に少しでも否定的なこと言われると、とたんに強く反応していました。他人と会話していれば多少なりとも意見が違ったり「それは違くない？」みたいなことを言われることがあると思いますが、そうするともう自分の全てを否定されたかのように反応するんです。とんでもなく落ち込んで何日も連絡拒否していたかと思うと、あちこちの友人に「こんなことがあった、私が悪いのか？私がダメなのか？」と相談していたかと思えば、否定的なことを言った人のほうが間違っているあっちがおかしいよね？自分は間違っていないよね？と主張したりしていました。何というか「否定」されることへの恐怖感が尋常ではない気がしました。そして「私は否定されていない」と安心感を得るまで落ち着けないように思えました。トピ主さんの場合ですが、彼氏さんに浮気されるのは自分を否定されたように感じて強く攻撃し、かといって別れるのは否定された事実を認めるようで受け入れがたくて縋ってみたり、彼氏さんがどんな自分でも否定せず愛してくれているか確かめるために試し行動をしたりするのかな、と感じました。対処法ですが、とにかく否定されることにもっと強くなるしかないかと。他人と意見が合わないこと否定されることなんてゴマンとあります。単に合わなかったんだな自分と考えが違う人間なんだな、でも自分はこう思うもんね自分はこうだもんねとサッと切り替えられるのが自己肯定感の強い人ではないでしょうか。

トピ内ID：03fd2a6a8caebf7d

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すべてがリンクする

🙂

カフェモカ

2021年09月18日 17:05

自己肯定感が低い、自己愛が強い、自分に自信がない、はつながっています。むしろこの1つしか該当しない人のほうが珍しいと思います。自己肯定感の低い人の多くが、幼いころに愛情不足だった人です。幼少期に心を満たしてもらえないと、自己肯定感が育ちません。自己肯定感を育ててくれるのは誰かからの無条件の愛なんですよ。親が自分を可愛い、大切だと思ってくれているのがわかれば、私は大切にされている！今の私でいいんだ！と思えるのです。自分に満足していれば他人に愛情をねだる必要がないんです。親からの愛情がないと、愛情不足の状態がずっと続きます。子どもというのは親を悪く思いたくないので、自分がダメな人間だから愛されなかったんだ、という自己肯定感の低下につながるのです。でも本当は愛して欲しい。誰か愛して！ねえ、私に優しくして！という気持ちが普通の人よりも強く、表に出てしまうため「自己愛が強い」となるのです。自己愛が強い＝傷つきたくない、優しくされたい、ということです。心がヒリヒリしているから少しでも冷たくされるととても痛いのです。だから他者からの愛情を過剰にねだってしまうし、冷たくされると離れられるのが怖くて相手にすがってしまいます。自己肯定感がしっかりしていると心が強いので、少しくらい攻撃を受けても平気でいられます。すべては幼少期に鍵があります。でもそれは既に過去のことなので時間を戻すことはできません。解決方法は…難しいのですが自分で自分を大切にすることが一番です。これでいいんだ、と暗示をかけることです。それができない場合、私はペットを飼うのもいいと思います。ペットが飼い主である自分を必要としてくれ、かまってあげると嬉しそうにしていると自己肯定感も上がりますし、心も満たされて愛情があふれてくると思います。ただし責任をもって最後まで可愛がってあげてくださいね。

トピ内ID：1430ffe5f127435f

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追記：悪い人に惹かれる理由

🙂

カフェモカ

2021年09月18日 17:15

長くなってしまってすみません、追記です。「どうしても酷いことをされたはずの彼が忘れられなく、悪い恋愛に執着してしまう」これも幼少期に鍵があります。主さんは恐らく、幼少期につらい思いをなさってきたと思います。親御さんがいつもイライラしていたとか、夫婦喧嘩が絶えなかったとか。そういうピリピリした環境で育つと、子どもは自分のつらさから逃避するために「こういう不安定な状態が普通なんだ」と思い込もうとします。その結果、恋愛でも落ち着かないハラハラしたものを求めてしまう傾向があります。安定した愛情を知らないので、それを愛情と受け取れないのです。また、不倫や二股されても別れられないのは刺激が強いからです。たとえば、彼が何かプレゼントをくれたときの喜びを10とします。普通の彼がくれたら10の喜びなのですが、普段冷たくする、浮気などをして主さんを悲しませる相手からのプレゼントだと普段がマイナス10なので、喜びが10ではなく20くらいに感じてしまうんです。いわゆる「不良がお年寄りに優しくしているのを見るととても優しく見えるが、真面目な人が同じことをしても普通にしか見えない」のと同じ、ギャップが刺激になっているんです。こういったことをじっくり分析してください。

トピ内ID：1430ffe5f127435f

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自分を認められない

🙂

2021年09月18日 21:52

自己肯定感が高い＝自己愛ではないと思います。自分で自分を愛せない（認められない）ので、他人に自分を愛して貰うように求めるのです。その為、『どうして愛してくれないの？』『もっと構ってよ』と自己愛が強くなるのです。例えば、彼に相手にされない自分も『そっか、私には何か足りなかったのかな』と自分で自分を認めて解決出来る人は、自己肯定感が高いでしょう。あなたは他人に解決を求めている所が、まさに自己肯定感の低さを物語っていると思います。この手の話は、自己啓発本で色々語られているので…読んでみると、答えが得られるかもしれませんね。

トピ内ID：21417b1a7c06c003

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不幸を見つけるのが得意

🙂

らら

2021年09月19日 12:46

私の父が、まさに、そのタイプ。カウンセリングを受けてはどうですかね？自分のことが大嫌いなんですよね、でも、認めてしまえば生きていけないから、人にすがって、誉めてほしいし、かまってほしい。そういう人は、不安や、不幸を見つけるのが得意です。なぜ、自己肯定感が低いかは、幼少期から、親に認めてもらえてないからです。私の父も、被害者です。父は、母にモラハラして、自分の位置を築くしかなかった人。そういう本を読み、自分を見つめていくか、カウンセリングか、必要だと思います。

トピ内ID：5c3d0302c16df6f7

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本当にありがとうございます

🙂

紅茶王女トピ主

2021年09月20日 14:48

やはり小町の皆さまはすごいです。関連書籍やネット記事よりもとてもしっくりきました。カウンセリングもすすめていただいてますが、正直、ここのご意見で十分役立ちます。今レス下さっている分のすべて、肯定感についてとても納得できました。ひとつだけ違うのは、「他人との意見の食い違い（否定）を許さないタイプでは」という方。わたしは末っ子だからか意見などは主張する方ですが、それに反論される事は、あまり嫌な気持ちになりませんし、むしろ相談も同調なんていらず、ズバズバ厳しく言う子に感謝するタイプです。ただ、同じ境遇で育っている姉は、些細なテレビや政治の感想などでも自分の意見の否定に異常に反発します。私自身は反論という否定はなんとも思いませんが、自分自身を軽く見られたような「存在の否定」にはやはり友人相手でも異常に腹が立つ方です。（何度もドタキャンとか「こいつだからこれしてもいいや」みたいな扱い）なので、結局このご意見も、当たっていると思います。肯定感が低い人が悪い男に惹かれる理由もとても納得しました。まさに刺激を求めているような気がします。というのも、比較的モテる方だったとは思うのですが、私は普通の男性にどうしても惹かれません。東大出身とかすごく年上とかお金持ちとか嘘みたいに極端な人ばかりと付き合ってきました。しかし、そんな極端な人だから、もちろん普通じゃない部分が多く（笑）あまり安定することがないのです。それが今回は経歴とかではなく、不倫（さらに知人と二股）という相手に出会ってしまい、気持ちが泥沼です。（一応だめだと思い別れてはいる状態だけど忘れられない）この価値観は本当にどうにかしないと人生詰まるので、一刻もはやく修正したいです。たくさんのご意見ありがとうございます。引き続きお待ちしております。

トピ内ID：f5137e7a48e081e8

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追記の追記です

🙂

紅茶王女トピ主

2021年09月20日 17:30

この文章だと、普通じゃないというか単なるハイクラスの人ばかり好きになるという意味に捉えられるかもしれないので、念のため訂正しておきます。もちろんどちらかといえば高学歴とかお金持ちのが理想ではありますし、特にお金持ちは選びがちなのですが、そういう良い部分以外でも他にも選択肢があっても経歴や職業が個性的であったり、いばらの道、刺激的な恋愛に走ります。ちなみに刺激を求める自覚はありませんが、平凡で普通なことにはもぞもぞしてしまいます。いい歳なのに、未だに結婚して家庭におさまり、ゆったり過ごす生活が怖いです。そして、どうしてそうなるかは、ご指摘があった方の意見が正しいです。勉強になります。ちなみにインスタとかで華やかな部分の自分を過度にアピールします。自己顕示欲がすごいと思います。なぜやるのかはピンときていません。つねに精神的には満たされないのに、この行為をするのも、ある意味自己愛の一種でしょうね。

トピ内ID：f5137e7a48e081e8

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常に他人が何とかしてくれると思ってる

🙂

ヨーグルト

2021年09月21日 09:56

いろいろな事例を見て思うのは、トピ主さんのような方って他人任せなんですよ。そりゃまあ人は誰もがある程度他人に任せながら生きてますが、トピ主さんは特にそういう気持ちが強くて、言うなれば「パパママが全部何とかしてくれる」の思考から抜けられていないんだと思います。依存心が強いとでもいうのかな。自分が何をすれば良いかは、おそらく深層心理では理解してると思うんですよ。でもそれをやりたくないから、泣いたり可哀想なふりをして周りの同情を誘って、周りが何とかしてくれるのを待ってるんです。自己肯定感が低い＝自分にできることはない、と思ってる。だから周りが何とかしてくれる。自己愛は、誰もが強いですよ。自分のことは誰もが愛してます。でなければ、例えば通り魔に襲われた時に自分を守る行動なんかするはずありません。しかし生き物は全て、攻撃されれば身を守るか反撃しますよね。100％。これは自分を愛しているからです。自分などどうでも良ければこんなことはしません。「自分は依存心が強いんだ」ということを自覚すると、行動も変わってくるかもしれませんね。

トピ内ID：2c2adb6040580b29

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そう見られたいから

🙂

ふむふむ

2021年09月21日 10:14

あなたの言う、ただのお金持ちや高学歴なだけではない、一癖も二癖もあるような個性のある人を好きになるのは、周りにそういう人がいないからでしょう。あなたから見て、そういう人が特別に見えるんだと思います。他の人からみたら、そんな人やめておきなよ・・・と思うようなタイプでも、あなたから見たら魅力なんでしょうね。普通じゃないタイプを好きになって、その人の恋人になることで自分も普通じゃないと思われたい　だと思います。本当は自分は平凡だとわかっているけど、普通じゃない人の恋人になることで自分も特別な存在になれた気がするのかも。インスタなどで自己アピールするのも、特別視されたい、人から羨ましいと思われたい、という気持ちが出ているんでしょう。でも実際のあなたはどうですか？人がうらやむような生活をしていますか？自己肯定感が低いからこそ、羨望のまなざしで見られたいという気持ちが強いんじゃないでしょうか？きついことを言いますが、あなたは見た目ばかり気にしているんだと思います。見た目とは、学歴やお金、インスタの写真でわかる程度の自己アピールという意味。確かに学歴やお金は大事ですよ、特に結婚となればね。でも結局は継続できれなければ意味がないし、そもそもそれはあなたの学歴やお金じゃない。あくまでも相手のものです。恋人や夫なら、あなたのものと思えるのかもしれませんけどね。だから一度手に入れたら手放したくないのか・・・？別れたらそれまでですからね、何も残らないでしょ？その執着心を自分が努力する方向へ向ければいいのに、と思います。自分自身がもっとスキルアップし、いい女になれるよう努力したらどうですか？資格を取ったり、収入アップして、人がうらやむ生活を手に入れればいいんです。男性に依存しすぎなんでしょうね。

トピ内ID：206f568e34eff1d3

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二度目です

🙂

ほの

2021年09月21日 10:14

勝手な推測ですがトピ主さんはある程度可愛いと思います。でも自分に好意を寄せてくれる人は平凡でピンとこない。思いっきりハマれる人は刺激的なタイプだけど傷付いて自信を失ったり…みたいな感じじゃないでしょうか？＞平凡で普通なことにはもぞもぞしてしまいます。トピ主さんが一番「平凡で普通」だと感じているのは、実はトピ主さん自身のことだったりしませんか？お金持ち、超歳上、高学歴の人と付き合って刺激を感じるのは、自分では見れない世界を感じられて非日常感があるからでは。お金持ちとお金持ちが付き合ってもそれは当人同士にとっては当たり前のことだったりします。東大生と東大生が付き合っても、「私、東大生と付き合ってる！」とはならないわけです。トピ主さん自身が例えば有名大出身で一流企業で働いてます、みたいなタイプだったらそこを書くような気がするので、なんとなくそういうタイプじゃないような気がしています。自分の人生が平凡に感じられるからこそ、非日常的な男性に風穴を開けてもらいたいと思っていませんか。私は個人的に結婚は必ずすべきとは考えていないです。結婚願望無いしまだまだ刺激的な恋愛をし続けたい！ならば年齢気にせず飽きるまで楽しんで良いと思います。ただ、これまでの恋愛で傷ついていて年齢的にも出来れば穏やかな恋愛したい、でも平凡な人生は嫌…なのであれば答えは一つです。トピ主さん自身の人生を充実させることです。お金持ちと付き合っても、頭のいい人と付き合っても、それはその男が去れば元通りです。お金持ちに憧れるならトピ主さんがお金持ちになるんです。頭良い人に憧れるならトピ主さんが頭良くなるんです。やりたいこと、行きたい場所、憧れの仕事、着たい服、何でも、なにかありませんか。

トピ内ID：621245fac54864b3

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味覚に例えますと

🙂

しま

2021年09月21日 10:32

味の濃いものに慣れると、昆布みたいな薄い出汁の味に気づきにくい味覚になるといいます。しかし、尖った味でないと美味しさを感じなかった人もなんとか出汁を飲み続けて出汁に慣れて来ると、だんだん旨味がわかってくるそうで、これも慣れなのだそうです。前はぼんやりした水みたいだったのに、旨味がわかるようになったら「なんだこりゃ、すごい旨いじゃないの！」となるそうで。穏やかな人の良さは出汁みたいなものかもしれないと思います。紅茶王女さんは今まで出汁系の人との関わりが少なかったのでは…特にご両親とあなたとの関係。子どもの頃、穏やかに安心していられましたか。特別でなければ愛されないというような不安はなかったでしょうか。最初は慣れなくて物足りずもぞもぞするかもしれませんが、あえて誠実な穏やかな人と辛抱強くお付き合いしてみたらいかがでしょう。昆布出汁みたいにそのうち良さがわかるようになるかもしれません。相手の良さも、自分の良さも。そしたら自己愛も自己肯定感も満たされてくるのではないでしょうか。

トピ内ID：cc99b88bdc457cd4

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そのままの自分で

😉

ゆう

2021年09月21日 12:21

それで良くないですか？それが自分自身なのです。認めてあげたらいいじゃないですか。皆、それぞれの生き方、考え方、感じ方ありますよ。あなたには、あなたの素晴らしい所があるのだし、なんで、不満なのですか？普通の結婚、普通の幸せって、あなたの基準から見てのことですよね？自分が幸せなら、幸せなんですよ。自分の価値観を変えたい？なんで？そのままのあなたで、いいんじゃない？

トピ内ID：5c3d0302c16df6f7

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イメージ

🙂

おかき

2021年09月21日 12:28

もう読んでないかもしれませんが普通の人が地面の上に立って歩いているとして、自己肯定感が低い人は、マンホールに落ちたまま動けなくなって苦しんでいる状態のような気がします。トピ文の状態は、穴を埋めれば抜け出せるに違いない！と思いこんで、一生懸命穴を埋めてくれる人を探して、穴に土を入れてくる人をヒーローだと勘違いしたまま埋められて窒息して死にそう、みたいなイメージ。本当に脱出したいなら「自分で這い出る」ことが必要なんじゃないかなぁと。自己肯定感が低いと自分で這い上がる力もないと自分で決めつけちゃって他人に引き上げてもらうことばかり考えるから「私を助けて！（私を愛して！）」「なんで手を伸ばしてくれないの！？（なんで愛してくれないの！？）」と自己愛強い感じになってしまうけど、そうじゃない、自分には自分で這い上がる力があるんだ！と自覚することが自己肯定感なんじゃないでしょうか。過呼吸になるほど自分を窒息させてくるような男は、トピ主さんが埋まった穴に上から土を入れて、頭まで埋めてくるような悪い男。ヒーローでもなんでもない。いろんな人の意見を聞ける耳を持ち、自分の頭で考える力のあるトピ主さんには、自分で穴を這い出る力は十分にあると思いました。

トピ内ID：04235fa3ee87967b

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光と影

🙂

ながつき

2021年09月21日 15:02

まず、基本的に、人って、長所や欠点をひっくるめてその人の人格が出来上がっているのだと思います。長所が光だったら、欠点は影に例えられるかもしれません。でも、自分の中であまり光を協調しすぎると影が濃くなってしまう。なので、うまくバランスが取れてれば良いんだと思います。そこで、自己肯定感があるって人は、欠点も含めて自分を認めてあげることができる人なんだと思います。逆に自己肯定感が低い人は、そのバランスが崩れている。そして、バランスを取ろうとして、光の部分（自分の良い部分）を自己の中で協調しようとする、自己愛が強くなる場合があるんだと思います。（自分の良い部分だけを強調しようとする）トピ主さんの場合は、自分の影をあえて見ようとしていないので、その欠けた部分をなんとか恋愛で埋めようとしているのかなと思います。実は欠けているんではなくて、その影の部分も含めて、自分の大切な要素なんだと思いますが。なので、幸せな恋愛を目指すためには、まず、自分の影の部分と向き合うことだと思います。自分の欠点と向き合うってしんどいこともあるかも知れませんが、少しずつでもできると良いかなあと思います。

トピ内ID：49d3db1c730f6811

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癖のある人が好き。いいと思います。

🙂

みやん

2021年09月22日 12:25

世の中には人生に安定を求める人と、刺激を求める人がいるので、ちょうどいいバランスではないでしょうか？自己肯定感が低いのに、自分が可愛い。自分を愛してるとは？ですが、私は自分を守るための本能だと思います。誰にでも、生きたい！生きなきゃ！という本能が自己愛を強くさせます。自己を否定されれば、誰でも自己を守ります。自分が一番大事。生きてくための本能です。それが強くなりすぎると、あなたのようになる実例ですね。「私を見てよ」「私を愛してよ」「私の思い通りになんでしてくれないの？」自己肯定感と自己愛の関係は反比例です。自己肯定感が低ければ、自己愛は強くなり、持っている愛は自己へと捧げられ、自己肯定感が高ければ、自己愛は低くなり、その分の愛を他人に捧げようとします。でも愛は分量ではなくて、人に捧げようと思ったら際限なく増えるんですけどね。あなたには分からないですし、そこに何も矛盾はありません。こういう人は仲良くなると(恋人でも、友人でも)、人の気持ちを試します。我儘言ったり、無視したり。私のこと好きなら、構ってよ！ってね。無意味な行為をやって、相手に愛想をつかされる。他人にも同じ感情があることも想像もしないで、私のことが好きなら全てを私に捧げてよ！ってね。そういう無条件の愛をくれくれの人には、マジ疲れますわ。でもとことん付き合ってくれる人もいるので、そういう人を探した方がいいと思います。私の周りでも数人いました。アドバイスをすれば、でもだってと即否定。人並みに優しくすれば依存してきて、周りを振り回してつけあがる。最悪、自己を守るためだけに他人を攻撃しだす。一時、反省したところで変わらないんじゃないかな。あなたのままでいいですよ。善良なアドバイスを受けて劇的に変わった人を見たことないですね。

トピ内ID：683064986f5babef

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