嫉妬だと思うのですが、、、

彼が悪かったのはダブルブッキングで、でもまぁ先約優先が普通ですよね。 それ以外はあなたが勝手に拗らせてるだけですよね？しかも予定が立ちにくいのはあなたが不定休だからだし。彼は休みが固定なら予定入れやすいし、不定休の彼女よりいつもの仲間の方が予定合わせやすいの当たり前ですよね？ ＞その後にすぐ明日はまた同じメンバーで遊ぶんだ！と話してきてなんだか蔑ろにされてる気がして、自分とは会えないのに他の人たちとの楽しい話をなんで聞かなければいけないんだとイラッとしてしまい喧嘩になってしまいました。 これ、本当にわけわからない。 あなたの仕事が不定休でいつ会えるかわからないのに、休みをあなたを思って暇で我慢してろと？ 楽しい話はするなと？ そして不機嫌まき散らして喧嘩？ 私が彼氏ならあなたとはお別れします。 あなたと会えないからメソメソしてろって理不尽な要求してるの分かりませんか？ ＞みなさんならどうしますか？ どうしますか…って自分に選択権があるとおもってるのかな。 私はあなたが近々振られると思うよ。 滅多に会えない上に勝手な理由で不機嫌になり喧嘩売ってくる。 勝手に拗らせてインスタのフォローも外す。 あなたと一緒にいても楽しい話は「私以外と楽しんでるのね、聞きたくない」とシャットアウト。 でも会えないのはあなたの不定休で予定が合わせづらいせい。 彼の気持ちが冷める要因沢山だもん。 嫉妬は仕方ないけど、醜くぶつけてたら大抵離れてっちゃうよ

あなたが？彼が？ なんかもうあなたとの付き合いが面倒くさそう。だって、 ＞その後にすぐ明日はまた同じメンバーで遊ぶんだ！と話してきてなんだか蔑ろにされてる気がして、自分とは会えないのに他の人たちとの楽しい話をなんで聞かなければいけないんだとイラッとしてしまい喧嘩になってしまいました 彼からしたら大迷惑ですよね。 そもそもあなたの予定がつきにくいから今月は会えないってなったのに、彼には友達と遊ぶなって言うんですか？ ＞みなさんならどうしますか？ ちゃんとあなたから謝ってまたスケジュール調整してください。

不定休なトピ主さんより、予定の合いやすい友達と会うのは当たり前。 友達と会うのを黙って隠していたら、それはそれでトピ主さんは怒りそうです。 「寂しい」のはトピ主さんの問題なのです。会えなくて寂しいのもトピ主さんの問題。相手をコントロールして問題解決しようとするのは傲慢なのです。 その相手に甘えた考え方を変えないと、誰と付き合っても「自分に合わせろ」となり要求は上がり理不尽に怒り続ける事になる。 幸せが遠ざかって行く。 今が成長するタイミング。自らの感情をコントロールする努力を積み重ねて、この先に有る幸せを掴んで下さい。

ダブルブッキングしたのは、彼が悪いです。 でも会えないのはトピ様都合ですね。不定休な上に、直前まで予定が分からない女性と付き合うのは、しんどいです。トピ様は自分勝手に怒ったり嫉妬丸出しにしたりしていますが、もっと感謝して頑張らないと、破局は近い気がします。私の友達は休日じゃない日でも、頑張って少しだけでも彼に会いに行ったりもしていましたが、やはり大変そうです。遠距離に近いものがあるので、もっと余裕を持って相手を信じれる人じゃないと難しいと思います。 彼は頑張って休日の合わない彼女に文句も言わず耐えているのに、トピ様は会えない間は友達の話を聞くのも嫉妬するから嫌だとフォローも外して、あまりに理不尽です。寂しいのも悲しいのも分かりますが、怒って八つ当たりするのは、強烈すぎます。 どうしますかって、、、休日の合わないカップルは努力しないと、長期的に付き合うのは難しいです。しかも自分の方の理由なのに、嫉妬深くて当たるような女性だと、たぶん長くは続きません。今のうちにお別れするのも考えた方がいいと思います。

多分好きなら何がなんでも会うと思うんですよね。予定がたぶった時、天秤にかけておとされたんですよ。 自分を磨いて頑張りましょう！ 怒っても仕方ないからほかっときましょう。バカにすんなですよね。

ダブルブッキングは申し訳ないけど人は間違いもありますし、きちんと謝罪してます。 ＞その後にすぐ明日はまた同じメンバーで遊ぶんだ！と話してきてなんだか蔑ろにされてる気がして、自分とは会えないのに他の人たちとの楽しい話をなんで聞かなければいけないんだとイラッとしてしまい喧嘩になってしまいました。 蔑ろにされてます？どこが？ 自分とは会えないと言われてもそれはあなたの不定休が原因でしょ。 ＞みなさんならどうしますか？ 反省して、謝罪して、会いたいと言います。

一度「分かった」と納得したフリをしておいて、後日グチグチ言われたり、不機嫌になられると辛いです。 「分かった」と言われた時点でもう解決済みと認識するので。 私が彼氏なら、別れも見据えて一旦冷却期間をおきます。 こういう性格上のものはなかなか治らない気がするんです。 あなたにその気がないなら、気持ちを正直に打ち明けてあなたから歩み寄った方がいいと思います。

このまま終わる可能性が高いのでは？ 既に仕返し合戦になっているようなので。 ただ個人的にはトピ主さんが面倒くさいように感じることと自分の気持ち最優先の女性だということかも。 結局彼の振る舞いよりも自分を優先しない事が気に入らないだけなので。 彼が先約を優先するのか仕方がない。 でもわざわざ女性がいることをここに書いて彼の印象を悪くするように誘導もしている。 そして自分の「気持ち」だけ。 彼はそのトピ主さんの「気持ち」が嫌になり始めているのかもしれない。 自分の気持ちを優先して先約をキャンセルして自分の気持ちを満たせということなので。 この状況で彼の気持ちを想像するなら彼は先約があったこととダブルブッキングがあってトピ主さんとの予定を進められなかったことに関しては謝罪をしている。 トピ主さんは自分の気持ちを優先して謝罪を受け入れず不機嫌を通した。 不機嫌は彼を自分の思い通りにコントロールする目的で。 そして不機嫌ついでにスネて9月の予定を無しにする方向での脅かし。 彼の応酬はそれに対してのもの。 そこへきてまたトピ主さんの「気持ち」最優先の言動からの喧嘩。 トピ主さんが幼稚すぎる。 自分の思い通りにならないとこんなやり方しかできない女性との恋愛は難しい。 これ仲直りができるレベルではなく彼もお付き合いを避けたほうがいいと思う。 一旦は仲直りをするようになったとしても彼はお別れを意識すると思うよ。 このまま終わりになる公算が高いけど。 トピ主さんもこんな調子ではどんな男性とでも上手くいくことは無い。

気持ちはとてもよくわかります。 寂しいよね。 でもしょうがないよね。 なかなか休みが合わない彼女なのだったら 先約があったとしても、彼女との予定を優先してくれても良かったのでは？と 思いますよね。 「今回はなかなか会えない彼女との約束を優先してもいいかな」と友だちに聞き 「いいよいいよ、彼女とデートしなよ」って友だちも言ってくれるのが理想ですよね。 いつでも会える友だちなら、たとえ先に約束していたとしても 彼女を優先する気持ちを持って欲しい…。 というか、そこまでの気持ちを彼女に持っていないということが 「愛されてない」ように感じて、寂しいのですよね。 実際、彼はトピ主さんと友だちを天秤にかけたら友だちの方が重いと思います。 これもまた仕方のないことで。 彼があまり残念がらないということは 気持ちに温度差があるということですね。 ケンカというか、気にしているのはトピ主さんだけで 彼の方は単に彼女が機嫌悪いくらいにしか思ってないと思います。 この先つき合っていても、トピ主さんの心が疲れて終わりのような気がします。