離婚検討はじめ

何についてのアドバイスをお求めなのですか？ 離婚をスムーズにするためのアドバイス？ 再構築のアドバイス？ トピ本文だけでは、奥様への不満や離婚事由が見えてきません。ここで意見を求めたり、離婚を検討し始めるよりもまずは、トピ主様の心を整理して、奥様と話し合いをするべきではないですか。

そこまで決めているならアドバイスもなにもありません。 それとも「ひどい妻ですね～、あなたはすごく頑張ってる、応援します」、とでも言えばいいですか？でもそうは思えないので言いませんけど。 何のために結婚し子供まで授かっんですか？妻の実家の近くに家を持ったことも不満の様子でがあなただって了承したんでしょう？自分の親の事はどうするつもりだったんですか？ 自分が稼いでいるんだから妻が仕事を辞めてもいい、ってところも傲慢だし、自分は妻よりすごいんだと言う雰囲気が出すぎててあなたに同調は出来ません。 生涯を共にしようと考えたのであろう伴侶とすら上手く関係が築けない、躓いたところからやり直せばいいのにそれも出来ない、こういう人は多いけどそれでいいんですかね。 大人の都合に振り回される子供が気の毒です。

確かに現代日本では離婚時において男性側は圧倒的に不利で、日頃女性が声高に主張する男女同権はどこに失せたのか非常に疑問です。 まっ、それは置いといて離婚までまだ時間があるようなので日頃の妻や妻実家の理不尽な対応をしっかりと記録しモラハラ事案になるよう弁護士と相談しましょう。 体調を崩されたようでお辛いかもしれませんが、このような許し難い人間がのうのうと蔓延ることがこれ以上ないよう頑張ってほしいです。

トピ主さんはこのトピ文の内容を奥様に真剣に話していないですよね。 奥様も全てを話していないようにも思えます。 奥様はなぜ働くのか。トピ主さんはなぜこの仕事を続けるのか。そこを真剣に話し合っていますか。そこからお互いどんな家庭を築きたいのか。どんな夫婦になりたいのか。その前提の話がないと、家事・育児についての話が相手への嫌悪になるだけだと思います。精神的な目線でハウスキーパーや延長保育を活用していいかと思います。 それと毎日軽くでもスキンシップ等はしていますか。奥様が日頃から夫の愛を感じていれば、もう少し優しくなれるのではと思います。そうすれば、奥様もトピ主さんに優しい声や労わりの声を掛けると思います。 幸いコンサルをやっているのですから、それを活かして家族経営改善（夫婦仲・家族環境）のプレゼンしましょう。離婚は会社で言えば倒産ですよ。

「家計は不自由させたことはなく」 「別に専業主婦になってくれても良いですが」 こういうこと言う人って 誰に食べさせてもらってるんだ！ と言いたくて仕方ないけど言えないから 「私の収入がなければこの生活は維持できないので、別れて頑張ってもらおうと思います。」 なんて離婚を言えば狼狽するだろうとほくそ笑んで悦に入ってるんです。 でも奥様は専業主婦になんてなりませんよ。 仕事は辞めない、実家近くに居住。 夫がこういう人なら賢明な選択だと思います。 今は夫の収入で生活していても自分にも収入があり子どもをみてくれる親もいるなら、お金のマウントばかりで子どもさんへの愛情も感じられない上に 妻に敵意しかない夫はさようなら、のパターンだと思います。 不満を出してこられているのはもうそういうことでしょうね。

すみません。 追加質問です。 〉別に専業主婦になってくれても良いですが としながらも、 〉私の収入がなければこの生活は維持できないので、別れて頑張ってもらおうと思います とあるのはどういう意味ですか？ 専業主婦になったら離婚後に生活に困りますよね？それは奥様からの離婚拒否に直結すると思うのですが。 奥様の非がないように見受けられるので、慰謝料と離婚後の養育費を払わないといけないので、あなたも頑張らなければね。 それと、あなたの親御様とご縁が切れているのはあなたの責任ですよ。わかっておられますか？ まぁ、自分の子供に対しても無責任を決め込んでるので、わからないとは思いますが。

人間、誰しもパーフェクトではないから。。。 お体、大丈夫でしょうか。 睡眠が削られると、気持ちまで疲弊してしまいますよね。 私は専業主婦なので、主さんのお気持ち少しはわかりますよ。 夫はよくしてくれますが、ちょっと威張りん坊ですから。笑 私も話し合われた方が良いと思いますよ。 奥様のご不満は本当はどこから来るのか、わかるかもしれませんよ。 私は夫をずっと好きでしたが、少し前に辛くなる時期がありました。 そばに居るのも嫌になりました。 やはり壊れかけました。 話し合い、再構築を目指す事になりました。 夫はとても優しくなりましたよ。 私も嬉しく、穏やかに過ごせるようになりました。 せっかくのご夫婦なのだから、本音でぶつかってからでも遅くはないと思います。 せっかくのご縁ですから。 私は最後は、自分が選んだ相手をもう一度信じてみよう、そう思いましたよ。 少し主様の心の氷が溶けると良いなぁ、と思います。 そんな印象です。 ゆっくりお休みになって、今一度お考えになる事をおススメします。

離婚で全然いいですよ。 普段から貴方に対する感謝が足りない様ですね奥さんは。 「誰のおかげでこの生活ができているんだ！」と別に言わなくてもいいですが、事実そうなんですから奥さんはそれを感謝しないと。 貴方を失って初めて事の次第の大きさに気が付くのではないでしょうか。でもそういう人ってどうにもならないことろまで来ないと気が付かないので、離婚がいい薬になると思います。 貴方の稼ぎがないと維持できない生活。 にも関わらず文句ばかりだと結婚の意義すら見出せませんよね。 選んだ相手が悪かったんでしょう。きれいさっぱりわかれて有意義な人生を送ってください。

ここで愚痴っている内容を奥様にちゃんと伝えました？ ただ心の内で腹立たしく思っていても何も改善しないと思います。 奥様と話し合った方が良いです。 奥様に伝えるにしても、トピ内容のようにただ感情的に伝えても喧嘩になるだけです。 こういう理由だからこの家事とこの家事の負担を奥様に任せたい。 睡眠時間が3時間で体調を崩したので、朝は●時に起こして欲しい。 というように、理論立てて話した方が良いです。 苦手家事に関しても、これから慣れるように頑張るから責め立てないで欲しい。 と伝えるべきです。 よく何も言わずに不満を募らせて、後でいきなり爆発させる人が居ます。 言わなくてもそれくらい分かって！ と言いますが、言葉にしないと伝わらないもんですよ。 あと、 ＞ 別に専業主婦になってくれても良いですが、妻は仕事を続けています。 とありますが、 こんな利己的なことを考えていて、態度に出てるとしたら最悪ですね・・・ 奥様のマウント発言も悪いですが、トピ主さんの性格の悪さが起因しているかも。 お互い様といった感じです。 離婚を考える前に 奥様に仕事を辞めてもらうか、トピ主さんが仕事を辞めるか、どちらかが転職するか等、 この辺も話し合えば良かったと思います。 激務が今回の問題の原因ならトピ主さんが転職するのも良いと思いますが・・・ 離婚の考えが変わらないなら、 離婚事由(奥様に改善して欲しいこと)について一度と話し合わないといけないと思います。 何の話し合いも無しに一方的に不満をブチまけて離婚だー！と叫んでも離婚できないです。 改善して欲しいと伝えたが、それでもマウント発言で精神的苦痛を与えてきたり、睡眠時間を削られて体調不良に至った。 結婚生活を続けることで、自身の健康的な生活を続けられない。といった離婚事由が必要と思います。

通帳一式と土地の権利書等の資産管理を手元に確保。別にトピ主が「この生活の維持」に努める義務はありません。生活費を減らし、生活水準を大幅に下げても問題ありません。不自由させたっていいんですよ。相互扶助義務違反や家計分担義務違反にならない程度に生活費を渡しておけばいいだけです。 トピ主が改善など望まず離婚一択なら、話し合いをする必要もありません。離婚を仕向けていけばいい。話し合いを勧められるのは、今の生活を維持できなくなって困る妻のためであってトピ主のためではありません。 親権取得を望まないのであれば、離婚して妻のために生活レベルを上げる役割も放棄してしまったほうが、トピ主の精神衛生上良いことづくしでしょう。感謝のない妻との婚姻を我慢してまで継続させる意味などありません。 何はともあれ、トピ主名義のお金、資産を妻の手の届かない場所に確保することが先決です。

朝の子供の世話があなた担当だから起こすのでは？ あなたを起こすということは奥さまはもっと早く起きているんですよね。 奥さまの睡眠時間はどのくらいなんですか？ ＞妻の実家に対する配慮はなく、私も縁が切れている状態です。 奥様が実家とつきあうなとあなたに強要しているということですか？ ＞別れて頑張ってもらおうと思います。息子が分別ついた頃に向かい合おうと思います。 えっと、その子あなたのお子さんですよね？？分別つく頃（？）まで会わずに奥様に任せきりにするつもりですか？だいぶびっくりしました。 いずれにせよ、離婚するなら奥様が専業主婦でなくて良かったですね。 こういうこともあるかもと思って仕事止めなかったかもしれないですね。 実家もあるし意外にあっさり離婚に応じてくれるかもしれないと思いました。

相手をやり込めたい気持ちはわかりますが冷静に。 睡眠時間3時間でやらせる奥さまはちょっと精神的に危ないのではないかと思いますが。。。 転職等勧める方もいらっしゃいますが、コンサルなら大体忙しそうな印象、、（傍から見て） まずは体調を優先して欲しいと思います。 同時に外注については奥さまお話しされて進められてはいかがでしょう。 離婚も選択肢かとは思いますが、感情的に揉めている最中ですと、 子供との面会等拒否されたりもしますし。 妻実家教育とかで次あったら別人になってたら悲しいじゃないですか。 準備を進められるのは良いと思いますが、タイミングは待ってほしいかな。 冷静にもう駄目ね、、、となってからでは遅いでしょうか？

自分の腹いせのために離婚を持ち出そうなんてなかなかエッジの効いた性格してますね。 しかも小さなお子さんがいるのに責任感のライトさがずば抜けてます。 お子さんには物心ついたら向き合うって…その頃には没交渉だろうから心配いりません。 大人になってトピ主さまの行状を聞いたら男として父親として別次元の人だと認識されるだろうし。 離婚を申し出たら奥さんはすんなり受け入れるんじゃないですか。 実家も近い、仕事もしてるで性悪夫はいらない。 トピ主さんも実家に帰れば妻や子を気にせずますます仕事してお稼ぎになれますね。 注文住宅や二世帯住宅でも離婚でバンバン売りに出されてるというのは知り合いの不動産関係者の弁ですから、現在の住居もさっさと処分すれば身軽になっていいですね。 今や専業主婦でも夫に離婚を切り出す時代です。 「こっちには稼ぎがある」はもう劇薬にならないですものね。 コンサルならそんな世間の動向もご存じでしょうけど。 頑張ってくださいね！

激務なのに家事もやってるし収入が多く家族に金銭的に不自由はさせていない、 希望の家も建てたのに、何が不満なんだ？と言いたいんですよね？ ではなぜ奥様がその様な態度を取るのでしょうか？ 収入が多くて忙しい自分が家事負担をさせられてると思いながらやっていませんか？ 私の夫４０代後半も忙しい人です。 子供が小さい頃海外にいたので専業主婦です。 １年の三分の一は海外出張で、子供の学校行事にもほとんど参加できず、 会社から携帯を持たされてからはいつどこででも仕事ができ、 旅行の時も休暇中失礼しますメールと電話に対応。私達は待たされっぱなし。 日本に帰って来ても海外出張は変わらず、 コロナで完全在宅になって家が職場に。 通勤時間がないから頭が切り替わらないと仕事が終わると無口になります。 仕事の会話は笑い声まで聞こえてきて、いつか出て行ってやると思います。 家族は仕事ありきで仕事だと言えばなんでも許されるくらいに思っていませんか？ 激務で大変だと言ってるけど仕事が楽しいから家族と会話や関わりが減ってるんじゃないですか？ 子供は親を見ています。 就職と進学でで家を出た子は嫌になったら来ていいよと合鍵をくれました。 ライン連絡はほぼ私とだけ。 仕事が忙しいのは家にいるとわかります。 仕事あっての生活だからと私も子供達にも我慢させましたが 家庭が楽しくなければうまくいきません。 仕事を切り離して家族と向き合わないと、大きくなって向き合いたいお子さんに そっぽ向かれますよ。 夫が若い頃の上司は離婚か病気早期退職が多かったです。 激務を理解しない奥さんだけが悪いのですか？