お母さんと上手くいかない

高校卒業して大学なり就職なり家を出る方向で考えて。 あと少しだから衣食住うまく利用するつもりでやり過ごして。 うちもそういう親だったから苦しさは痛いくらいわかる。

 もう子どもでは無いトピ主にとって、お母様は人生、最初に出会う大人の女性です。お母様も一人の女性である以上、長所も短所もあります。感情のコントロールの効かない我が儘な部分も持っています。  トピ主が幼い時は気付かなかったそういう面が、成長と共に分かるようになってしまった。それだけのことです。   お母様はトピ主に甘えているのです。もちろん、それを娘であるトピ主にぶつけるのは、あまり良いことではありません。でも、お母様の年頃は思春期(トピ主は中学時代でしたか？)に近い不安定さを持ちやすい時期でもあります。 お母様のそういう人間としての弱さをトピ主が受け入れて、同じ女性として優しくなれるには、まだ時間がかかると思います。できるだけ巻き込まれないように、適度な距離を保つことをおすすめします。  お母様も頭の中では分かっているはずです。あまり悩まないで、トピ主はトピ主のするべき事に、集中するようにしてください。

冷静で大した分析力ですね。 お母様を反面教師になさって、育ってきたのかしら。 お母様のその言葉の数々は、お母様自身の自信のなさを表します。貴女に酷い言葉を言うことにより、自分自身を優位な立場に持っていき、満足するという、自己ケアの対象にされているのね。 貴女に負けたくない、バカにされたくない気持もあるでしょう。 マズローの５段階欲求理論を勉強してみてください。お母様自身が、褒められたり認められたりされずにいるのかも。 改善としたら、お母様の良い点を見つけて褒めるとか、養ってもらってありがとうとか、言葉に出してお母様を労ってみてください。そして、成人したら離れる事を視野に入れてみてもいいですね。

私もそんな母親でした。私は40代後半。両親は鬼籍になっています。 もう少し暴言は少なかったかなとは思います。というのは、姉がいたので、姉のほうが大変そうでした。 私は中学生で母親と思うのやめました。同じ部屋で寝るしかなく、母親と思うから色々、嫌なわけで、母親と思わず、一人の女性として見ていた感じがします。 一度、機嫌のいい日を調べた事があり、半年間の中で、1週間くらいが機嫌のいい日でしたね。 自営だったのですが、とにかく、嫌そうにやっていました。接客が嫌いで、電話も受け答えも酷かったです。 育ちは結構、お金持ちの家、お嬢様気質で、なんでも人にやってもらいたい人。 とにかく、お金がないの一点張り、会社員ではないので、お給料もなく、「お金がない、お金がない」と騒いでました。 こちらも遠慮しながらですね。姉は塾に行っていたので、それでもお金がかかり過ぎと怒られていました。父親がそれにキレて物を壊したりしていました。 それも最初は怖かったのですが、慣れてくるというか、（また、やってるな）という感じです。お互いに余計な事、言わなきゃいいのに。と思ってました。 姉が高校生の時、親にキレた事があり、父親は物を壊し、母親は姉を怖がるようになりました。それからは立場は逆転した感じです。 当時の母親の年齢を考えるとまさに、更年期でしょうね。うちは躁鬱もありましたので、ほとんど機嫌が悪かったです。 ニコニコしているのは、好きな歌手のテレビを見ている時だけ。子供ながらに、（子供だな）と思って暮らしてました。 主さんも早めに自立しましょう。母親の暴言は聞き流すというか、（よくそんな言葉が浮かんでくるなぁ）と感心するくらい、心理的にどうしたらそういう言葉を発するのかなど、母親の育った環境や祖父母の関係など、第三者的にみたほうが、楽です。 あと少し、頑張りましょう。

まず、あなたはおかしな状態に慣れすぎてわからないようですが、長く話すと人格否定したり物を壊したり、というのは、うまくいってないのではなく、はたから見たらかなり異常な状態だと理解してください。 それから、暴言・暴力の後優しくなる、謝まるというのは、まさにDV（ドメスティックバイオレンス）の人の手法です。 暴言で相手を支配しようとする人は、相手がとっさに言い返せないような事を言うのが上手です。 誰でも以前のすべての物事をそこまではっきり覚えてないですよね。それを逆手に取り、堂々と自分ではなく相手のせいだと言えば相手は思い出せないから一瞬黙るしかない。 もし自分が悪い事が明らかになっても、ひどいと泣けば相手が悪者のように一瞬見える。 お母さんは、残念なことにそういった事を上手にやっています。慣れてます。そうやって嫌なことがあると偉そうにしながら、上手に逃げて生きてきたんでしょう。 あなたの年齢が進んでもっと賢くなり、記録をつけ始めると、自分のほうが悪いことがもっとはっきりする。今までのようにごまかして、偉そうにできなくなる。それを恐れているんじゃないでしょうか。本当は自分が悪いとわかってるから。 自分に自信がない、でも威張りたいんです。でも外の世界では大人相手にそんなおかしな主張通じない。 でも、あなたは喧嘩せず、やられっぱなしだから、お母さんもエスカレートしてしまっているのでしょう。お父さんや他の家族は？「人間としてかけてる？神経がおかしい？それはいきなり切れたり、どなったり、もの壊す人のほうじゃない？」と誰も言わないの？ お父さんがあなたと同じで黙ってしまうだけのタイプなら、もう誰も止められない。（祖父母や親せきには相談できませんか？） 甘いものがそばにあるとつい食べるのをやめられないのと同じです。お母さんに一人で考える時間をたくさんあげるのも親孝行だと思いますよ。

大人と言えども完璧ではないんです。特にお母様は直情型で精神的にはそんなに大人ではないんでしょう。親子と言えども気が合うとは限りません。そう割り切る事が重要かと思います。 そして『後から謝られたいのでは無く傷つけないで欲しい』これは全ての人に言える言葉です。謝ってくれるなら暴言の限りを言われても構わないって言う人の方が少数派で、大抵の人は傷つける言葉と分かっているなら言わないで欲しいと思っています。けれど世の中の大半の人が他の人の言葉に傷ついていると言うのは、大人であっても何がその人が傷つくのか分かっていない、また自分の自尊心を守るために言ってしまう、そういうものだと思ってください。 だから『母の価値観と合わないこと』は闘わない。結局議論を闘わせても無意味な事が多いのでさっさと『お母さんはそう言う考えなんだな～』と思って引きましょう。本当に闘わせないといけない議論（進路とかあなたが譲れない事）の為に気力と体力を取っておきましょう。 『母の気に触ること』は、あなたも『傷つけないで欲しい』と思っているお母様を傷つけているということですよ。あなたも『何がお母様が傷つくのか分かっていない』んです。お母様が『何があなたが傷つくのか分かっていない』ように、ね。