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離婚したいと言われたあと

レス25
（トピ主 1 ）
041
きりん
夫婦
夫から離婚したいと言われました。
今、彼はホテルに数日間泊まっています。
結婚3年目の30代夫婦、子供はいません。
共働きで財布は別、生活費も完全に半分ずつです。

今回、彼が切り出しているのは、関係を切って別れることです。彼は、穏やかな日常で普通の結婚生活がしたい、と言っています。
穏やかで普通な生活って何？と聞いても、曖昧な答えが返ってきますが、要は私の主張の強さなどに疲れたみたいです。
あとは彼が疲れている時に支えてあげられなかった点も理由の一つでした。これに関しては、人として反省しています。

私は今度、自分の至らない点は見直し、改善しながら、彼と関係を再構築したく思っています。彼のことを好きで一緒にいたいからです。それを生活の中でちゃんと態度に示せていなかったことを悔やんでいます。

離婚を言われている時点で私が改善要求できることはないかもしれませんが、
同時に、二人の生活観もすり合わせたく思っています。

ただ彼は聞く耳を持ってくれません。
サインをしなければ離婚できないとは思いますが、時間をおいたらまた話せるんでしょうか。

どうするのがお互い幸せなんでしょうか。

トピ内ID：938d17aadb3141a7

#３０代
#夫
#結婚
#離婚

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うーん

🙂
エリス
何か曖昧な感じですね。 夫さん浮気してませんか？ 女の影は皆無でしょうか？ 曖昧な離婚理由にはそれなりの理由が隠れています。 一度夫さんを泳がせておいて調査なさってみては如何ですか？ 信頼おける民間調査所は一発ですよ。 悩んでおられるなら行動あるのみ・・と思いますよ。

トピ内ID：8b006f4a311492c8

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もうさ

🙂
たんぽこ
全てが今更なんだよ 今までも何度かその旨の指摘はあったんでしょ？ 無くていきなりだったの？ いずれにしてもさ、初めて旦那の本気がわかったんで、慌てて反省しだしたんだと思うんだけどさ 違う？ これは全員に言える事だけどさ 相手から指摘を受けたら、素直に受け止めて、可能な限り改善する努力をしないとダメなんだよね 離婚をただの脅し文句だと思ってはいけない 私も肝に命じなきゃだし あなたの場合はもう遅いと思うから さっさと離婚してあげてさ またご縁があった時には、今回を教訓にすれば良いと思うのよ 頑張ってね

トピ内ID：59a8c45335cee4bd

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ん？

🙂
琳
どうすればって、別れたら少なくとも彼は幸せになれますよね？ トピ主が別れたくない理由は何なんですか？ 主張が強すぎる人は、一緒に居て疲れます。 不満があれば割とそれを夫に伝えたりとかしていませんでしたか？ 擦り合わせって、もう3年目ですよね？ 今更感が否めません。

トピ内ID：ff3f39b4548f7691

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これは分かりやすいですね。

🙂
果実の森の住民
間違いなく女性が居るでしょう。 ＞彼は、穏やかな日常で普通の結婚生活がしたい、と言っています。 ↑ ”穏やかな女性”と～って事だと思いますよ。 因みにですが、”離婚したい発言”への何かきっかけ（ケンカなど）は無かったのですか？ もしくは、しばらく夫婦の会話が無かったとか、ご主人からの一方的なレス（拒否）などは無かったのですか？ それもなく突然ならば、お相手の妊娠なども考えられます。 また、主様自身で反省なさっているようですが、具体的な思い当たるエピソードなどありますでしょうか？ ＞サインをしなければ離婚できないとは思いますが、時間をおいたらまた話せるんでしょうか。 ↑ これは、良く言われますが、ご主人が出て行ってしまった場合、一定期間が経過してしまうと、 裁判で”婚姻関係破綻”の認定が出たら離婚できてしまいます。 ご主人に女性が居ても離婚できてしまいます。 まぁ、時間を置くにしての数日から１，２週間程度でしょうか。

トピ内ID：e1d60c0c2f494d5e

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離婚がベター

041
達紀
＞サインをしなければ離婚できないとは思いますが、 この状況下なら早くて３年、遅くても５年の別居実績を経て、 裁判所に申し立てれば離婚は認められてしまいます。 いずれ結果が離婚なら、とくに女性側は30代を無駄にするのは もったいないと思います。 ＞自分の至らない点は見直し、改善しながら、 ＞彼と関係を再構築したく思っています。 ＞彼のことを好きで一緒にいたいからです。 個人的には別の出会いを探すことをオススメしますが、 どうしてもというなら、離婚後、友人として再スタートしては？ 今のままでは彼は聞く耳を持たないと思いますので、 離婚して自由になれば、心に余裕もでき（お互い） ぎこちないなりに穏やかな関係を築けるかもしれません。 ただもう一度彼と結婚できるかは分かりせんが。 逆に別れたあとの彼の精神状態で、友人にもなれないのなら、 どのみち再構築は不可能な話しです。

トピ内ID：c435c02eee2e0a2f

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ずーっと我慢してたんじゃないの？

🙂
ももんが
彼は3年間、いろんな形でトピ主に気持ちを伝えていたのではないですか？ それを トピ主の主張の強さで返していた それを繰り返していてとうとう我慢できなくなった って感じみたいですけど。 彼が離婚したいと思うほどトピ主の主張が強すぎる。 この場に及んでまだ 二人の生活感をすり合わせたい とか言い出す。 そう言うところが彼は嫌になったんだと思います。 論点、ずれてますし、自分が悪いのではない と言いたい感じがにじみ出ています。 もう、彼を解放してあげたらどうですか？

トピ内ID：6f68fcc77e8fe9e8

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ご主人が浮気していたとしても（してないと思うけど）

🙂
ミライ
その原因はトピ主さんでしょうね。 浮気はしてないと思うけどね。 トピ主さんの性格が問題なのだから、再構築は無理じゃないかな。 人ってそう簡単には変われないよ。

トピ内ID：f628feb44f4b12c6

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女がいるかと

🙂
とくめい
とりあえず話はのらりくらりとかわして証拠集めをしましょう。

トピ内ID：b8f066123a09275f

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一度。。

🙂
さーや
ご主人の身辺調査をしたらどうですか？ こういうフワッとした理由の場合、おそらく女性が居る気がしますけどね。 早々に家を出る辺りも実はホテルではなく女性宅に居るか、若しくはその女性をホテルに招いているか・・という気が。 調べてみて女性の影が一切ないのなら、ご主人は本当に主さんとの関係に疲れたのでしょう。

トピ内ID：158aa649f2977825

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もう終わってる

🙂
とおりすがり
＞二人の生活観もすり合わせたく思っています そんな段階ではなく、 トピ主との生活なんて考えたくもない、 もうトピ主とは一緒にいたくない、 という状態なんです。 そこまでトピ主は追い詰めちゃったんです。 二人で一緒にというのはもう無理です。 トピ主とだんなさんの関係はもう終わっています。

トピ内ID：06b9f7529ed93930

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離婚一択だと思いますが

🙂
匿名
＞穏やかで普通な生活って何？と聞いても、曖昧な答えが返ってきますが ごめんなさい、トピ主のこのコメント一つで、穏やかで普通な生活が、トピ主との結婚生活では叶わないと、ご主人が見切りをつけた理由がよく分かりました。 思いつめている人を、更に追い詰める、曖昧なままでは納得できないトピ主の発言は、ある意味正しいとは思うけど、他者を思いやれる優しい人ではないなと感じます。 女性の存在を疑うレスがありますが、仮にご主人が浮気をしていたとしても、トピ主はご主人と離婚しないのですか？ 聞く耳を持たなくなるまでご主人を追い詰めたのは、他でもないトピ主です。 本当にご主人のことが好きなら、離婚に応じるという愛の形もあるのではないでしょうか？

トピ内ID：4ff35c60647e5550

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自業自得だから、離婚しかない

🙂
生き物の世話係
＞要は私の主張の強さなどに疲れたみたいです。 そりゃご主人嫌になるでしょう。 トピ主は、きっとご主人の意見等全く取り入れずに、自分の意見を押し通してきたのでしょう。それは、立派なモラハラです。 ご主人が、可哀想です。もう、ご主人を解放してあげて下さい。

トピ内ID：bfb4314a525b94a9

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浮気調査はいいけど

🙂
匿名匿住所希望
現状ではサインをしない限り、離婚はできません。 とことん粘るか、示談金で手を打つか、どちらにするかはトピ主さん次第。ただ、この様子なら損切りしてしまった方がいいと個人的には思います。今後再婚を考えていないなら別ですが。 あと、浮気調査はご自身である程度の当たりをつけておかないと、空振りしたとき泣きっ面に蜂になるので要注意。調査費用は安くありませんので。

トピ内ID：4d82a7a3894efc9e

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主張の強さとは？

041
オッドボール
主張の強さなどに疲れたとありますが、 これってどういうものなのでしょうか？ 強く言っているだけで、筋道は通っているし 負担が一方的にならないように提案もしている、つまりは話し合いなのか、 それとも文句や自分本位な要求ばっかりってことなのか。 それか、ただ声が大きいだけなのか。 「強い」だけでいくらでも解釈のしようがあるのですが、 トピ主さんは読み手に情報提供する意思はあるのですか？ それでどんな意見を引き出したいのですか？ そもそも誘導した結果で書かれたことに何の意味があるんでしょう？ 彼が疲れている時に支えてあげられなかった点、ということもです。 不可抗力で支えたくとも支えてあげられなかったのか、 支えることは可能だったが自分の意思で支えなかったのか。 どうも言葉の端々に自己弁護や少しでも軽く見せようとする意図を感じるんですよ。 本当に反省している人間は、自分の悪行に対しては 「これだけ酷いことをした」というニュアンスで表現するものです。 ＞ただ彼は聞く耳を持ってくれません。 トピ主はどうでしたか？ 強い主張をなさってたとき、彼の言葉に対し聞く耳は持っていましたか？ 今も「この私が言っているんだから受け入れろ」って思いを持ってないでしょうか？ もしかするとこれまでのことも 「～してくれない」という不満ばっかりだったのではないでしょうか？

トピ内ID：c34343e70eaaf2a2

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完全に折半なのに

🙂
nemui
＞結婚3年目の30代夫婦、子供はいません。 ＞共働きで財布は別、生活費も完全に半分ずつです。 ということは、家事も折半、ということですよね？ 完全に対等な二人だから、トピ主さんが夫さんに対してきちんと要望を通すのは当たり前です それを ＞穏やかな日常で普通の結婚生活がしたい とはどういうことでしょうか？ ＞要は私の主張の強さなどに疲れた とは、妻は自己主張することなく夫に従順であれと言うこと？ 完全に折半なのに ＞彼が疲れている時に支えてあげられなかった点 というのも一方的ですね トピ主さんが疲れたら夫さんは支えてくれたのでしょうか？ 子どももいらっしゃらないので、夫さんのトピ主さんに対する献身具合はまったくの未知数です 妻が夫を陰ひなたとなって支えてほしい、と思うなら完全折半などやめておけばよかったのに、私は夫さんの覚悟がなかったと思います ここでトピ主さんだけに反省を求める意見ばかりなのが理解できません 妻はお母さんではないのです トピ主さん、夫さんは「男として花を持たせないとやっていけない」タイプです トピ主さんはそんな男性を「頼って」生きていけるのでしょうか？

トピ内ID：ed12e8b44a06edda

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突っ込まれると曖昧なのは別の理由があるんだと思う

🙂
40代男性
ご主人の挙げた離婚したい理由が原因だとしてもトピ主さんは反省して見直してやり直したいと主張している。 私がご主人の立場ならもう結婚した後だし応じてどうなるか試しますよ。 不満が解消される可能性だってありますから。 ただご主人は聞き耳を持たないという話。 試しもしないという事は改善したとしても結果は変わらないとご主人は考えている。 離婚理由が別にあると考えれば納得出来ます。 一番考えられるのは女性ですね。 本気であるなら強い離婚理由になるし、馬鹿正直に話さない方が得でもある。 よく調べた方がいいですよ。 ＞どうするのがお互い幸せなんでしょうか。 お互いなんて考える必要ありますか？ ご主人は自分の幸せしか考えていませんよ。 トピ主さんも自分の幸せだけ考えていればよろしい。 トピ主さんの幸せがご主人との結婚にあるならサインする必要はない。

トピ内ID：d9362e4a60ab6f52

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どうせ離婚になるとしても、どちらが有責かは確認しておこう

🙂
幸せになってね
『彼は、穏やかな日常で普通の結婚生活がしたい、と言っています。』 これって、大人しく言うことを聞く女性と再婚したい、って時に、浮気男が言うセリフのようですが。 逆にもし本当に『穏やかな日常で』暮らしたいなら、妻に「もっと穏やかになってくれ」とことある毎に言ってきたはずですが、どうですか? トピ文に『トピ主が穏やかで無い事例』が出て無いので、夫の言い分が正当か不当か、単なる浮気の言い訳か判断出来ません。 ここはトピ主の文章だけで判断したレスが並びますから、トピ主が夫の言い分だけしか書かなければ貴女がが有責に見えますが、逆に貴女の言い分だけを書けば夫有責に見えます。 単なる浮気男の言いがかりを真に受けて、トピ主有責で離婚する必要は無いので、そこの所は確りと確認を取り、夫の動向は調べておくべきと思いますね。 それから離婚届の不受理申請は役所に出しておきましょう。

トピ内ID：fd046238362e6f1b

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お互い別れて次に行く！

🙂
lemon tea
別れて、次に行くが一番ベストな気がします。 子供もいないし、、、 そもそも、スキンシップは、まだあるのでしょうか？ 一緒にいても、優しさや思いやり、スキンシップがなければ辛いだけ、、 10年後に考えるよりも、今考えて次に行った方が、、 トピ主も幸せになれる気がします。 この教訓を次に生かして頑張りましょう！ 念のため、不倫してないかは調べた方がいいと思いますが、、、 又は、少し別居をして、 週末に会う生活を送ってみては？？ お互いに気持ちが戻る可能性もありますよ！！ 「戻って、、戻って、、」って言うより、 「お互い冷静になって話し合いましょう！」って言って、昼間の公園にでも呼び出したらどうですか？ 又、円満調停なんて言うのもありますよ！ 離婚調停は皆さんよく知っていると思いますが、 円満に夫婦生活を送れる様に、 調停員が、二人の間を公的に取り持ってくれますよ！ 地方裁判所で受け付けてます。 ただ、時間がかなりかかるし、お金もそこそこかかります。 お互いに顔を合わせないでやりとりを調停員とするので、直接会ってくれるなら、、 自分で連絡して会った方が早い！ でも、会ってくれなそうだったり、すぐに言い合いになるのなら、、 こちらの円満調停を使っても良いと思いますよ！

トピ内ID：2115f3384b036103

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浮気女がいます。

🙂
花
離婚した友人が言いました。 男が離婚を言い出すのは、１００パーセント浮気女がいると 旦那さんの浮気を調査してみたら 旦那さんは、もう主様には気持ちがないと思いますので、離婚されたほうが良いです。 自分にプライドを持って生きましょう。 しっかりとお二人から慰謝料請求お忘れなく お辛いと思いますが、前向きに頑張って下さい。

トピ内ID：cd04414138d49453

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主張？

🙂
あんこ
＞要は私の主張の強さなどに疲れたみたいです 今まで、どんな主張をしてきたのでしょうか。 何でも否定から入るのとか？ 共感したり相手の意見を受け入れたら負けだぐらいに思っている人とかたまに見かけますが、 そういうのだったとしたら、 もう諦めてあげてと思います。 3年もよく我慢したなと。 それともお子さんのこととか？ 肝心な部分を曖昧にしか書いていないので、皆さん想像で答えるしかないですし、曖昧にするのは自分に重い否があると分かっていて責められたくないからかなと思います。 主さんだけではなくそういう人はいて、大体予後不良てすよね。

トピ内ID：a8a27eb6a55eb860

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nemuiさんへ

🤔
きりん トピ主
@nemui さん レスいただきありがとうございます。 生活費は完全折半、財布も別。彼のほうが仕事が夜遅くまで忙しく、家事は7:3で私がやっています。 私も仕事が忙しめなので、毎晩ではないですが、彼が家に帰る日は、ご飯はなるべく作るようにはしています。 nemuiさんがおっしゃるとおり、彼は、献身的に支えてくれる、なんなら早く子供を産んでくれるような、いわゆる"妻"を求めているんだと思います。仕事で忙しい彼を癒してくれる存在がいいんだろうと思います。 一方で私はまだやりたい仕事もある、子供は今すぐに産みたい気持ちはない(30歳を超えたら考えたい)などの主張をしていました。 その分、家庭に入らないことに自分で負い目を感じており、家のことは彼よりも負担するようにしていました。 休日に一緒に出かけたい、などの要望は伝えることはありますが、傍若無人な態度でいた記憶は、自分の中ではありません。彼の中にはあったのかもしれませんが。。 そもそも結婚前に上記は話していたし、彼も、自立しているところが好きと言ってくれていたのですが、 それらの主張がもう嫌だ、といった感じです。 先日彼がまた家に戻ってきてからは普通に過ごしていますが、相変わらず仕事が多忙でこの件について話はできていません。 彼の幸せを考えると離婚が良いのかと思うようになってきましたが、なんだか釈然とせず… 話さないことには始まりませんが…。

トピ内ID：6c52df40547ffceb

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核心部分はそれ

🙂
匿名匿住所希望
＞献身的に支えてくれる、なんなら早く子供を産んでくれるような、いわゆる”妻”を求めているんだと思います トピではまったくピンとこなかったですけど、これがすべてなのでは？ 夫は家庭を築きたい。あなたは同棲の延長線上の生活を送りたい。互いが相容れないわけですから、再構築より離婚が妥当といえます。 冒頭から別財布を強調されていますが、トピ主さんのスタイルを考慮すると、そこに至る経緯は自分の意向もあったのでは？ 生活費を折半のまま出産を迫るとか、或いは現状の生活で示し合わせができていて、ここで突然反故にされたと言うなら理解もできます。ただ、それならむしろ離婚はあなたの望むところとなるので、記されている話との整合性がつかなくなります。 トピ主さんって核心部分をずらしたまま、のらりくらりと自分のゴールポストに誘導するような人の印象を受けました。何となくですが、私はご主人に同情してしまいましたよ。

トピ内ID：4d82a7a3894efc9e

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目指す家庭像が違う

🙂
たこたこたこ
恐らくトピ主さんとご主人さんの目指す家庭像が違うのではないでしょうか。 トピ主の家庭像＝お互いに独立したパートナー関係 ご主人の家庭像＝妻が夫を支える昭和の様な家庭 という印象を２つ目のレスまで読んで受けました。 どちらが正しい間違っているという物でもなく、価値観の違いと言えばそれまでですが…。 お子さんもまだいらっしゃらないとの事なので離婚も選択肢だとは思いますが、まずは目指す家庭像のすり合わせ、子供について、等会話を重ねるのが一番かと思います。

トピ内ID：bca574055d828197

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献身的な妻か、単に性質が穏やかな妻か、知らないけど

🙂
ヒヨ
主張が強い人というのは、親子でも、友人でも、同僚でも、 相手を傷つけ、愚弄されたと感じさせ、心身を不調にさせますよね。 詳細ありませんが「モラハラ」の単語が出るほどのことはしてませんかね。 その時点で、家庭が安らぎではないのですから、 子供がいないとあらば、別財布で分与がラクであれば、 それはもう逃げたくなりますよね。 そして「もう無理」「うんざり」「やってられない」 こう思わせてしまった後で、リカバリは困難ですよね。 さんざんやられた嫌いな奴が急に手のひら返して擦り寄ってきたって、 どんな裏があるのと思うだけだもの。 夫婦に「離婚」の文字は基本的に終末期まで出してはいけない。 それを持ち出されてしまったということは臨界点超え、 心情的には逆転のチャンスはなさそうですけどねぇ。 トピ主が「ダメなら押してみよう」な人なら、ますます嫌がられる。 おとなしく解放してあげられないものでしょうか。 夫の浮気も多少気にしてもよさそうだけど… 心が浮気相手に向いているなら、ますますヤボでしょう？ その場合は制裁を加えてもいいかもしれないにしても、 再構築はやはり、ないのでは？と思えます。 自分のことをそんなに嫌だと言ってくる人と この先何十年も一緒にいたいと思うのもすごい。 何となくあまり共感できなかった。ごめんなさい。

トピ内ID：225293251c98d471

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一つ言えることは、、

🙂
かこ
あまり長く離婚の話し合いにならない事。例えば、1年とか2年とか。。 相手との話し合いや反応にもよりますが、最低、3か月か半年で一つの結論をつけた方が良いと思います。 とことん、何が原因か、どんな事が相手にとって辛かったのか、歩み寄る余地があるのかを話し合い、自分の中の結論を決めてく行く方が良いと思います。 半年で状況が変わらない場合、離婚の話し合いを1年や2年以上、その状態を続けるのは双方にとっては不幸ですし、その期間について後悔する場合も多いです。

トピ内ID：dd5defdfc2abcdef

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