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マウンティングを避けるには

レス90
（トピ主 3 ）
🙂
はなこ
ひと
大人しく自己主張をしない控えめなタイプです。 身なりも質素で地味にしていました。 私には何を言っても逆らわないとか相手より劣っていると思われるのか、せっかく仲良くなったママ友からも、お付き合いが長くなるにつれ、優越感を持たれていいように使われたり小馬鹿にされたりという場面が出てきてしまってました。 それでも（1人ぽっちになるのも嫌なので）普通の顔して過ごしていました。 お付き合いの中で、ママ友からお子さんの成績自慢、ご主人の自慢をされるのを、「そうなのねー」と長い間聞き流していたのですが、子供達の大学進学の頃になると、ご自慢のお子様の成績がふるわなかったり、ご主人の仕事がうまく行かなくなったり（おそらくその頃、たまたまのことだったと思うのですが）したせいか、私を嫌うどころかそんなに私が憎いの？と思いたくなるほどの悪口を陰で言われるようになりました。面と向かっても非難してくるのですが、筋の通らない感情論ばかりで辟易でした。 私よりも立場が上と思っていたのに、子供の成績も我が家の子供よりはるかに上と思っていたのに、それが揺らぎ始めて焦っているのかなと感じましたが、私にしてみれば、それはママ友の1人相撲で、私を嫌うのはママ友の勝手だけど、憎しみからの根拠のない悪口はお門違いと思い腹立たしいです。 これも、私が自己主張が下手だったせいで自業自得とも反省するところはあるのですが、マウンティングしてきて勝手に優越感を持つ相手にはどのように接するのが正解だったのでしょうか。 聡明な小町の皆さま、教えてください。

トピ内ID：dd9cd11f86e9214d

#５０代以上
#ママ友

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似たタイプでは？

🙂
はらさ
見下されて蔑まれてヘラヘラしてたけど、本音は心の中でそんなママ友をあなたも見下してたんでしょ？ 「私よりも立場が上と思っていたのに、子供の成績も我が家の子供よりはるかに上と思っていたのに、それが揺らぎ始めて焦っているのかなと感じました」 って自分自身も言ってるじゃないですか。 見下された時点でお付き合いをやめればいいのに、わざわざ地味な格好までして、私はかわいそうなんです、アピールですか？ ママ友もママ友ですが、トピ主みたいなタイプも正直面倒です。 人付き合いはこざっぱりと。やってできないことはありません。

トピ内ID：8e16685f791c036a

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離れる

🙂
花子
トピ主さんも一人になるのが嫌でママ友の腰巾着を長年演じてきたのですよね。 腰巾着は見下げられるのも八つ当たりを受けるのも仕事のうちですから、仕方がないことかと思います。 逆になんでそんな嫌な人の腰巾着をいつまでもやっているのか、それが不思議です。 大学進学の頃になったらママ友いらなくないですか？

トピ内ID：e2f89388aca50b3f

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そうですね。

🙂
一花
アナタは50代なんですね。 ママ友なんてもういらなくないですか？ そんなに面倒な人に何故いつまでも関わっているのでしょうか。 ＞どのように接するのが正解だったのでしょうか。 そりやもう疎遠にする、一択ですね。 ママ友なんて友達じゃないですから。

トピ内ID：8c1265fc078d3c91

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逃げろ、逃げ出すんだ！

🐤
はなこぱーと2
50代で まだママ友でお悩みなのですね。 悪口言ったり、憎んだり、そんなことしてお付き合いしてるのですね。 私も同年代ですが、ママ友は 息子が高校生まではいましたが 接点が無いので消えました。 今は、自分の趣味で出会った人達と 深入りせず、適当に親しくしています。 尊敬したり、 励みになったりする人たちです。 マウンティングとはなんでしよう？ おそらく そういう香りを醸し出す人からは 私は速攻全速力で逃げて 生きてきたので関わったことがありません。 善意のひとたちと心穏やかにお過ごしになれますように。

トピ内ID：abf5bf27c2f8dd41

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幸せな人は誰も好きじゃない

🙂
タン塩
過去のトピ主さんの対応がどうであろうが、今の状況は同じだったと思います。 トピ主さんにしてみたら馬鹿にされても我慢していたのに立場が逆転したら悪口言われて、踏んだり蹴ったりですが、どのように接したとしてもトピ主さんのことが気に入らないという事には変わりないです。 過去に自慢話をして馬鹿にしたのもトピ主さんが気に入らなかったからだと思います。 それが悪口に変わっただけです。 どうしてトピ主さんが気に入らないかと言うと幸せだからですよ。 幸せな人は幸せな分、他人から負の感情をもらい、それで釣り合いが取れるというもの。 トピ主さんが嫌われるのは、幸せの裏返しですね。 嫌われる分だけ幸せなんだと思っていたらいいと思います。 私も嫉妬で悪口言われるようになりた～い。

トピ内ID：a5d8074f540cc60f

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よくわからないけど

🙂
匿名
私、友人、ママ友などにマウンティングされたことないです。 何故かなと考えたら、好きな人しか付き合わないからだなと。 相手の嬉しい話を自慢してるマウントしてると感じる時は多分元々その人のこと好きでもないけど、損得考えて仕方なく付き合ってるからでは？主さんもひとりぼっちになるよりましと思って付き合ってただけですよね？ 私は気の合わない人、相手の嬉しい話一緒に喜べない人と付き合うくらいなら一人の方が気楽でいいです。 自己主張下手な人って嫌われるの怖い人に多いですよね。ひとりぼっちも嫌も同じことかな。 嫌いな人には嫌われてもいいし、気の合う人いなきゃ一人でいい自分になった方が嫌なことも少ないし楽ですよ。

トピ内ID：5507a002be08d2cc

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反省する必要は無いと

🙂
七つの海
よくわかります。 私は、今で言うスクールカースト最下位。勉強もイマイチ、彼氏どころか、友達作りも下手。グループのいじられキャラでした。 でも、現役で国立大に入り、20代前半で見合い結婚。高校のグループの子達は、急に険しい顔になりケチをつけてきました。 子育て期は、ママ友や仕事関係で仲良くなった人を家に招くと、広さに絶句してよそよそしくなり、無視が始まるなんてよくありました。 家に呼んでも対応が変わらなかった人達と長く付き合ってきましたが、やはり子供の大学進学や就職の時期に、勝手に劣等感を持つのか、態度がキツくなる人がでます。 最近では、子供の結婚報告をしたら「おめでとう」と言いながら、舌打ちされました。 自慢するほど話をしてはいません。複数で顔を合わせた時に知らせていない人がいると、感じ悪いので基本、一行報告です。 旦那さんの仕事が上手くいっていなかったり、持病が悪化したり等と、こちらの祝い事が重なると、頭に来るみたいで不機嫌になり当たりがキツい人がでます。 そういうものなんだと思って、 なるべく沢山の人と軽くつき合うことにしています。 自分は恵まれていると自覚して 大人しくしているしかないです。 人に嫌がらせや意地悪をした人は、必ず自分に返ってきています。 そういう人はとは、ゆっくり離れるしかないのでは。

トピ内ID：38440229c12c9714

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レスします

🙂
ないものねだり
私なりに書籍やまわりで見てきたことから理解したこと。 人間の生存本能としていじめ、マウンティングはなくせない。 集団の中でもっとも立場が弱そうな者に向けられる。 なので逆説的にそう見えなくなれば受けなくなる。 上記をよくわかってない人は、発言や態度だけ強そうに見せればいいと思ってたりしますが、「本当は弱いくせに強がっている」ように見えたら意味がないので。 コンビニでたまたまいきあわせた初対面同士なら、見た目だけ手ごわそうにすればごまかせますが。 継続的に付き合う関係の場合は、有能かそうでないか、人望があるかないか、などいわゆる実力がバレるので、そこで弱い低いと見られていたらなかなか挽回しづらい。 なのでトピ主が「本当はすごく有能なのに隠していた」ならその片鱗を見せればいいです。 世間でよくある勘違いが、おとなしいからそれだけでバカにされるというやつですが、それは相手がよっぽど想像力が足りない場合だけです。 有能な人が低姿勢なら、低姿勢だからを理由にいじめられるなんてないでしょ。 逆にあんなに偉い人なのに姿勢が低いと恐縮されます。 何もない（ように見える）のに腰が低いのって当たり前じゃないですか、だから軽んじられるのです。

トピ内ID：e45bbe9c45250406

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正解はご存じですよね

🙂
ヨーコ
正解？ マウンティングして優越感に浸るのが相手の目的ですよね。 相手の立場が危うくなったら、トピ主さんが自虐を披露して相手が満足するようにふるまえばよかった・・・という答えになりますよ。 でもそれでいいんですか？

トピ内ID：7a6558d5adca23d0

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トピ主です

🙂
はなこ トピ主
ママ友関係は卒業しました。 子供も社会人となり、煩わしい人間関係はもうないと楽観していたのです。 が、しかし、子育て終わって晴れてある趣味を始めました。でもまたそこでの人間関係で同じことを繰り返しているのでここでマウンティングを避けられるものならとお聞きしました。 私よりも10歳くらいお歳上の方達とは和やかにやっていけて楽しいのです。 でも同い年付近の人達との付き合いでまたまたマウンティングされるよう感じています。 「え、お手伝いさんいないの？」から始まって 「お料理なんか自分でするの！」などなど小馬鹿にするように言われるからです。 私の場合お手伝いさん雇うのは身の丈に合ってないし、お料理はして当然と思っているので、言い返す言葉もないのです。これってマウンティングと感じるのが私の間違いなんでしょうか。 趣味も最近始めたばかりなので、同い年の人達は若い頃から始めたらしく私などよりずいぶんお上手です。 一人でできる種類の趣味ではないので、下手なせいで迷惑にならないよう上達しようと頑張っているのですが、自分の言動でなんとかするより、マウンティングされると感じる人は避けるしかないのでしょうか。

トピ内ID：f514b7b79aaf6e59

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感じたことは

🙂
湖畔
あなた自身は、控えめな性格だと書かれていますね。マウンティングなど、 知性のない、はしたないことだと思っているでしょう。 おそらく、お相手はどんなに自慢してもあなたが羨ましい素振りも見せず、サラリとかわす対応に逆に馬鹿にされていると感じるのでは？ 褒められたり羨ましいと思われたい人は、あなたのアッサリした対応にムキになったりイライラしたりするのでしょう。 人間は合わせ鏡です。相手の心が見えるときは、相手もあなたの心を見ているのです。『この人、内心では、私のことを馬鹿にしてる。相手にしてない感じが腹立たしい』と感じて攻撃的になっているのかも。 あなたが、その人達を好きではないことが相手に伝わっているからマウンティングされるのでしょう。 どうすればいいか？目の前の人の長所を見つけて褒めることかな。 『上達が速いですね』とか、その人を見てスゴいと感じたことを言葉にすることでしょうね。おべんちゃらではなく事実を。 それだけで、相手はあなたを敵とは思わなくなるかも。

トピ内ID：a6672cf517f334ba

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つきあう動機が不純だから

🙂
みるく
これまでのママ友の事も特に好きでもなく、一緒にいても楽しくもなく、小馬鹿にされたりして気分が悪かったはずなのに、一人ぼっちになるのが嫌だから、という打算で付き合ってきたからじゃないですか。 そういう打算は相手にも伝わっています。だから相手が余裕が無くなった時に、攻撃対象になってしまうのです。どうせ貴女だって私と打算で付き合っているんでしょ？別にこっちだって丁寧につきあう必要ないよね、というのが相手側の言い分でしょう。 私は基本好きな人としか付き合わないので人間関係にストレスは有りません。 ですが、夫の仕事関係や子供のママとも関係、不本意ながらお付き合いしなければならない場合は、なるべくその人の好い所だけ見るようにして好きになる努力をします。 それでもどうしてもこの人はダメだな、という場合は付き合いません。 でも人間どんな人でもそこまで偏った人っていないですよ。 合わないなって人でもどこかしら良い所、好きになるところは見つけられますね。 相手の人の良い所だけを見ていると相手も私に親切にしてくれます。 まあ、もともと白黒はっきりしてるタイプなので人になめられる経験はあまり無いのですが。 トピ主は相手に自分の話をさせ過ぎていますね。 お手伝いいないの？と言われた時点で、えーいないですよ！いるんですか？すごいですねー。と自分の話ではなくて相手の話に持っていく技術を身につけましょう。 こういう人は自分の話（要は自慢）をするのが大好きです。そして聞きたがりなので貴女の事もたくさん聞いてくるでしょう。ですがなるべく自分の情報は与えないで相手の話にすり替えて、相手に話をさせるようにしましょう。そして聞き流すのではなくなるべく相手に関心を持ってあげましょう。 相手がかちんと来るのはトピ主が実際は相手に無関心だと分かるからだと思います。

トピ内ID：7110836dbf1bb5e8

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マウント欲が引き出される？

🙂
posuyumi
うん。 引き出してるのかも。相手からマウントとかを。 そんなつもりでしょうね。 でも、「子どもが成長するにつれ進学先や旦那の仕事のことが空いてはうまく行かないらしくキツい態度を受けるように。」＝あなたは順調。 「習い事始めたらお手伝いさんいないの？料理自分で？と言われるが自分の身の丈ではないと考えている」＝趣味を一緒にする人たちはお手伝いさんを使うような生活をする人たち。 ごめんなさいね。 そんなつもりないんですよね？ でも、なんでしょうね。 あっけらかんと「うちの子、勉強頑張ってるよー、期待しちゃう！旦那も優しいし真面目だしわりと仕事できるしね！お手伝いさん頼めて料理下手の私はラッキー」っていう人相手ならわいてこない、だまーって聞いてるけど実は子どもは勉強できた、とか実は旦那の稼ぎがいい…だとなんかね。湿度ある感情をひきだすというか。 ほんと、なんでしょうね。

トピ内ID：4966565583248051

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それはマウンティングとも言えない

🙂
匿名
＞「え、お手伝いさんいないの？」から始まって 「お料理なんか自分でするの！」などなど小馬鹿にするように言われるからです。 私の場合お手伝いさん雇うのは身の丈に合ってないし、お料理はして当然と思っているので、言い返す言葉もないのです。これってマウンティングと感じるのが私の間違いなんでしょうか。 わからないけど、私はマウンティングとは感じません。 学校でも会社でも趣味の集まりでもある程度の人数いたら、その世界のスタンダードがあるし、それから外れてたらびっくりされたりはしますから。 小馬鹿にされたと感じるのは、なんとも言えないですね。私の知人に「バカにされた」とすぐに言う人いるのですが、そばで聞いててその人は馬鹿にした言い方されてないのです。私の知人はすごく自信ない人なんですよね。だから基本バカにされるのを恐れてるのか？すぐに「またバカにされた」って言ってて、最初は「聞いてたけどそんなことないよ」と言ってあげてたけど、無駄だからやめました。 でも自分で身の丈に合ってないから不要なのだからびっくりされても普通にマウンティングされたと思わないで「料理好きだから」と言えばいいだけでは？ ただ同じ歳くらいの人と対等な付き合い苦手で、かなり歳の上の人に半分子供のように可愛がられたり、逆に年下の人にお姉さん貼らないと上手く付き合えない人もいるので、主さんは同じ歳くらいの人付き合いは苦手と割り切って年上とだけ付き合うのが楽しくていいかも。 ＞一人でできる種類の趣味ではないので、下手なせいで迷惑にならないよう上達しようと頑張っているのですが、自分の言動でなんとかするより、マウンティングされると感じる人は避けるしかないのでしょうか。 そのお稽古はそこでしか習えないならそこでの自分の場所を言動で確保すればいいと思います。違うお教室が有れば違うお教室に変えればいいと思います。

トピ内ID：5507a002be08d2cc

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盛り盛り

041
モンブラン
　どんな趣味なんですか？音楽系？ 　面白いから、相手にしてみたら？自慢話されたら、 　「〇〇さんち、すご～い。豪邸なんでしょうね。絶対にプールあるでしょ？ジャグジーも？高級車が何台もあるわよね？運転手さん、何人いるの？門からじゃ、家が見えないんでしょ？ペット専用の広いお部屋とかあるでしょ？地下にはシアタールームとか？ゴルフ行く時は、ヘリコプターでしょ？今度、遊びに行かせて。楽しみ～、皆も誘っていいでしょ？」って。 　絶対に、招待されないと思います。話す度に、「いつなら遊びに行っていいの？」って聞けば、あちらから避けてくれると思います。

トピ内ID：70599cd3191bd92a

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マウンティング回避

🎶
アイボリー
趣味の集まりでのマウンティング回避するには、 その趣味の技量、知識で他の方を上回ること、 あるいは同等であることです。 円滑にやっていくには、細かいことを気にしないことかな。 露骨にマウンティングしてくる人には、 まともに相手にしないことです。 相手の仕掛けを空振りさせることです。 ある程度の年齢になって新たな交友関係を作るのもなかなかしんどいので、 家で過ごすこと時間を有意義なものにするのが一番かもね。

トピ内ID：a7527ca8fc872d38

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意地悪はダメだけど（2度目です）

🙂
花子
トピ主さんのレス読みました。 ママ友の話ではないんですね？？ 先程「離れる」とレスした者ですが、やはり付き合う人は選ぶべきだと思います。 自分のためにも、相手のためにも。 習い事の皆さんも、同じような生活レベルで習い事の習熟度も同じくらいの仲間と一緒にいるのは心地いいのだと思います。 それこそ、お友達も含めて選んで入ったお教室なのだと思うので。 そして習い事の皆さんがトピ主さんに行っているのはマウンティングではなくて「意地悪」だと思います。 トピ主さんの自己認識は「質素で控えめで、初心者ながら頑張っている」かもしれませんが、習い事の皆さんから見たらトピ主さんは「貧乏くさくて下手くそで、何考えているのかわからない人」に見えている可能性があります。 だからといって意地悪していいわけではありませんが、やはりあちらもお金払って楽しみに来ているのですから、あまり気が合いそうもない人を排除してしまいたいという気持ちは生まれてしまうのかもしれません。 普通の人はその辺を察知したら嫌な気分になって離れていくか、必死に馴染む努力をして「同じ種類の人間ですよ」ってアピールするのだと思うんですが、トピ主さんはどちらもしないのですよね。 馴染みもせず、辞めもしない人って、私も確かに少し不気味に感じます。 たぶんその辺が、習い事の皆さんや元ママ友さんの攻撃性を刺激してしまうんだと思います。 もちろん意地悪をする人の方が悪いんですよ。それは大前提として。 でも習い事は楽しくあるべきなのですから、気の合わない人のいるところは避けるのが賢明です。

トピ内ID：e2f89388aca50b3f

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華やかな人になる

041
21美
マウンティングする人は相手を使って自分の立場を高めたい人々です。 無難な相槌より、来たらその場を立ち去り話の腰を折るとか、ほかのマウンティング好きと引き合わせてマウント合戦をしてもらうとかが有効ですね。 また、自己主張せず、見た目を地味にして目立たないようにしているからこそ『相手を使って自分の立場を高めたい』人に優越感を持たれやすいのです。自分の言動で何とかするとしたら、華やかな雰囲気にイメージチェンジするのも有効です。いつもおしゃれして「お手伝いさんいないの？」「そんなの必要？私何でもできるのよ」、「お料理なんか自分でするの？」「あら？できないの？私得意なのよ」と華やかな雰囲気で堂々と自己主張。きっと急速にマウンティングをやめるでしょう。

トピ内ID：fef9a1e30ecace64

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・・・セレブかよ！！

🙂
玄米米子
関西在住です。 「え、お手伝いさんいないの？」 「お料理なんか自分でするの！」 こういう時に関西弁って便利ですね。 「・・・セ、セレブかよっ！」 「ねぇ、それってネタ？」 って突っ込んで大笑い出来るんですけどね。 ちゃんと躾された良家の女性はそんな馬鹿な事は言いません。 トピ主さん真面目に受け止め過ぎ。 それにしても凄いマウントですね。 にわかには信じられないです。 下品な人達にからかわれて大変ですね。 上手く言い返せるといいですね。

トピ内ID：0f7677e317e4da71

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私としては

🙂
サマー
＞それでも（1人ぽっちになるのも嫌なので）普通の顔して過ごしていました。 コレが一番悪いと感じます。 一人が嫌だから、主義主張が違ってもなんでも「そうなのねー」で済ませてきた。 私だったら何考えてるか分かんない人でつまんないから付き合うのやめようって思います。 この人当たり障りなくその場だけやり過ごせば良いと思ってんだろうな。 腹ん中で何考えてるか分かんなくて怖いなとも感じます。 主さんと長く付き合う人って、元々相手のことはどうでも良くて、自分の喋りたいこと喋れれば良いだけの大概な性格の人なんじゃないかと感じました。 なんていうか、主さんの自身あんまり人を見る目がないっていうか、一人にならなくて済むなら相手がどんな人柄だろうとお構いなしに付き合ってたんじゃないの？と疑っちゃいます。 習い事の方は未だ入ったばかりでしたら、相手の人となりを知るために色々聞かれても仕方ないのでは？と思います。 >「え、お手伝いさんいないの？」 「お料理なんか自分でするの！」 こう言うのはさ、「お手伝いさん居るのが普通だと思ってるって、どんだけ浮世離れしてるの？一体どう言う世界で育ったの？」ってどんどん突っ込んでいけば良いんじゃないかな？と思いますよ。 違う世界で生きてる人と知り合うのって、自分の知らない事を知ってたりして面白いですから、当たり障りなく流すんじゃなくて、相手のことにも興味を持って、自分から相手を知ろうとしてみるのも良いんじゃないですか？

トピ内ID：0083f83b4dcfbfee

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ほんとめんどくさいですよね…

🎶
はむこ
子供絡みのマウンティングって、辛いですよね…私も主様と同様の経験をしました。負けておかないといけないので、自分の事や子供の事下げて話すのとか、とても嫌でした。　 どなたかもおっしゃっていましたが、こういう方は、幸せじゃないんだと思います。お金に余裕があってもご主人が浮気してたり等外からはわからない事は沢山あります。ヘラヘラして距離をとりましょう。ただ、私はマウンティングされたり、嫌がらせされたりした時は、しょんぼりはしません。離れられてラッキーって思うのと、そんな人といるくらいなら1人の方が全然楽しいと思う様にしています。そういう人って1人じゃ何にもできない人多くないですか？それみたら、私は1人で行動できるの！って自分に自信つきませんか？人に愚痴るのって抵抗あるので、私は自分で自分の行動を褒めるようにしてますよ、笑笑。例えば、みんな誰かと一緒にいたがるけど1人でも堂々と行動できる私カッコイイ〜みたいな笑笑。よかったら試して下さい！あと、ちょっと、やり返すのもアリですよ！

トピ内ID：25b751d3be74b1af

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自意識過剰

🙂
とくめい
トピ様が自意識過剰なだけだと思います。 基本他人の事は放っておけばいいだけです。

トピ内ID：2202d77a9f0d0cae

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味を占めた

🙂
しだれ柳
トピ主さんのレスを見て、マウントを避けたいと言いながら嫌いな人ではないんだなと思いました。 どういう趣味の集まりかわかりませんが、自分からマウント世界に飛び込んでませんか？ そういう世界に自分から乗り込んでいくという事は、トピ主さん自身がマウント好きなんだと思います。 初めは自分の状況を隠してわざと人に馬鹿にされるように振舞い、相手が調子に乗ってマウントを取り出したら「実は…」とネタばらし。 そういうのをゲーム感覚で楽しんでる人なのかなという印象です。 本来ならお手伝いさんが雇えるような家なんですか？ そんな家庭は日本では数パーセントでしょうから、一般的でない情報を書く必要ないですよね？ トピ主さんはマウントを取られて不快だと言いながら、マウント返しをして優越感に浸っているんだと思います。 そういうのは味を占めると止められませんから。

トピ内ID：92f13fb132a04935

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マウントするタイプ

🙂
裸の王様
趣味で出会った方の発言がマウントしているとも思いませんが、 マウンティングは マウントしてくる方の人間性が問題だと思う。　 いつも、人と比較して、自分より幸せそうに見える人に嫉妬して、あえて見下す言動をしたり。 「羨ましい」とか、素直に言えない性格なんでは。　負けず嫌いなんでしょうね。 特に、一人相撲で勝ったつもりが、負けてる？と思うと、気が気でない。 その分野で負けてると思うと、家族のことも引き合いに出し落ち度を探したり、けっこう陰湿な場合も。　 ヒエアルキーがしっかりあって、世の中その枠組みが物差し。　漫画的で直球勝負でわかりやすい。 もし付き合うんなら、御しやすいですよ。　自分は下に控えめに言っておいて、「えー凄い」を繰り返す。 素直に、努力家なのは認めるけど、人それぞれの尺度があるのに、感情的に表明されるので避けたいタイプですけどね。

トピ内ID：7977bd1ce54b5f54

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受け入れてしまう

🙂
稲穂
マウンティングしてきて勝手に優越感を持つ相手にはどのように接するのが正解だったのでしょうか。 すみません、私は人が悪いので、マウントを取る人の話を楽しく聞かせてもらっています。相手にはなるべく自分のことは話さないようにしながら。 自分も調子に乗ってマウントし返したりしないし、逆に卑下もしない。 相手がどのような状況になっても無反応。人生の一コマを切り取って自慢話なぞしないことだなと、反面教師にさせてもらっています。 なので、トピ主さんと違って相手のマウントに対してあまり嫌悪感がありません。 苦痛に感じるなら出来る限り距離を取るか、相手の自慢ポイントを素直に認めて受け入れてしまうのもアリです。

トピ内ID：d88249ea88e5a86c

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おとなの対応を

🙂
ハナコ
40代から50代の20年ほど、いくつかの習い事をしていましたが、やはりどこでも女同士の嫉妬、競争はありました。 だいたい似たり寄ったりの経済レベルの方が集まってきますが、中には頻繁に海外旅行に行ったりする人もいましたし、個展を開いたり、公募展に入選入賞する人などもいましたね。 またそういう自慢話がない方たちは、お子さんやお孫さんの話で盛り上がるとか。 そういう違いはありました。 ちょっとした生徒同士の不愉快なことや、講師への謝礼で揉めたりすることもありましたよ。 でも、それにも勝るのが習い事の楽しさでしたので、みなさん続いたんだと思います。 お手伝いさんいないのーなんて言うのは、マウントというより嫌味じゃないですかね。 嫌味を言いたくなる雰囲気が、トピ主さんにあるのかなぁ。 確かに、自分より若くて美人で溌溂としていて、先生に目をかけられる存在だったら、意地悪される可能性はあります。 まさしく嫉妬ですよ。 そういう火の粉は自分で払えるようにしないと。 まわりは見てないようで見てますから。 あとは生まれつき意地悪な人、一生懸命覚えようとしている新人さんをいじめたく人かもしれません。めったにいないけど。 たぶん追い越されたくないっていう気持ちかな。 　 習い事が身につく最後の年齢です。 嫌いな生徒さんのことはほっといて、ぜひ楽しんでください。 そうでないと時間とお金がもったいない。 私？私はもうやりつくしました。満足です。

トピ内ID：c77db8793122ba2c

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それはマウントじゃなくツッコミでしょ

041
夢子
会話でその部分だけ切り取ったら、なんて失礼な人と思うけれど、 その前にトピ主がなんかやらかしてる可能性大。 主婦なら知ってて当然の事知らなくて、何それみたいな天然な会話したあとじゃないの？ だからツッコミが入ったのでは。 ママ友時代の事書く必要は全然なかった。 その教室でのいきさつ、そういうこと言われた前の会話を詳しく書く必要があったと思うよ。

トピ内ID：b2ae223494820f31

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うーん

🙂
まーこ
地味な格好をしているとマウンティングされる可能性は高くなる気がします。 お手伝いさんいないのと聞かれたら、いないよ、必要ないからで返せば良いだけでは？ 料理自分で作るよ、その方が健康に良いからなどなど、あなたが納得してやってる理由をわざわざ言わないといけないと思います。 それともやはりどこかで劣等感を感じているのですか？

トピ内ID：f5f0fce30991f3d7

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ありがとうございます

🙂
はなこ
いろいろな考え方があるものだと読ませていただきました。 お歳上の方とは相手を立てておけば人間関係がうまくおさまるのに、同世代では相手を立てているだけではうまく行きません。 相手が誇らしく思うことにさらっと反応していたのがいけなかったと反省しました。褒めてあげたり凄いねーと感心してあげるべきだった。或いは、嘘でもウチにはムリー　と相手の“私は凄いでしょ”を認めたり。 私は他人との優劣比較ができなくて、格上格下の感覚に鈍いので、相手がマウント取ろうとしていたことに数日経ってから気づくことが多いのです。 逆に鈍いから、我が家より経済的にも社会的地位でも上の歳上の方と臆することなく接してこれたのかとも思うのです。 もちろん同世代には趣味の分野では相手に到底敵わないので、“〇〇さんにはどうやっても追いつかないわー”と常々言っていたのですが… 趣味以外のことで、「〇〇良かったわよ、はなこさんも買いなさいよ」と勧められても、「私の好みではないから」とか「私には不要だから」と断っていたら、経済的に下と判断されてしまいました。（でも本当に欲しくないものはお付き合いで買いたくなかったんです。6桁だったし。） でも、趣味にあったら便利なもので、本当に欲しいものを勧められた時には買ってしまったんです。かなり熱心に勧められましたが、購入したら「はなこさんが買うとは思わなかった」って… その時に、その人はどういうつもりで私に熱心に購入を勧めたのだろうかと不信感を持ちました。その頃からマウントが気になり始めました。 趣味は、ママ友関係で私が苦労したのを知っている主人が、子供抜きで趣味を同じにする関係なら楽しいだろうと勧めてくれたものを始めました。 しかし、やはり女の競争？がありました。 趣味が身につく最後の年代と言われて、ハッとしました。最後チャンスなので楽しくできるようにしたいものです。

トピ内ID：9cb950568fcd0f55

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簡単ですよ

😉
ユリエ
マウントを取りに来てると思ったら褒めちぎりましょう トピ主さんはその時に言葉を濁したり、不満そうにしていませんか？ その様だと思われたら向こうの勝ちですね。相手は気持ちよくなってるはずです。 「すごい！羨ましい！私なんか〇〇で…、もっと話聞かせて！」 と心から思っているよう自然に言いましょう。 そして向こうのことをどんどん教えてもらいましょう。 相手は悔しがって欲しいわけですので、 「悪い気はしないけど、なんか違う…」ってなりますよ。 私はこの方法でやっていますが、あまりマウント取ってこなくなりました。 相手が悔しがられなければ、ひたすら自分の情報を漏らしてるだけになりますからね。 そこで調子に乗ってまだベラベラ喋る人は、マウント取りたいのではなくただ自慢したいだけの人だと分かりますし。 まあトピ文を見る限り投稿者さまは、大人しい方なのでしょうけどプライドが高いと思いますので、 相手を褒めちぎる事をできるかは分かりませんが…、 試しにどうぞやってみてください。

トピ内ID：63c8a809fea1e63e

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