実家の親の介護

レス19

（トピ主 1 ）

🙂

トピ主

2021年09月22日 20:22

ひと

私が実家を出て、はや二十年近く、ずっと独り暮らしをしています。結婚をしていないので身軽と言えば身軽なのですが、もちろん生活のために働いており、時間の余裕はそうありません。このほど、実家で兄一家と同居している母親が骨折して入院し、私は週に二度程度、見舞いは出来ませんが病院に通っていました。要るものを聞いてあれば、私の財布から購入し、洗濯物があれば、持って帰って洗ったりしていました。その母親から退院するにあたって、介護の説明をお医者さんからするから病院に来てもらいたいと電話がありました。もちろん娘ですから、融通がきく限り、手伝いはするつもりでした。しかし、明らかに介護を期待されて困惑しています。何故なら、実家の私の部屋は物置となっており、私にはすでに帰る場所はありません。なのに介護するために通うことを期待されているのです。職場の方にも親の介護をされている方はたくさんおり、大変だとよく聞きますが、同居の家族がいるのに娘の私に介護を任せるって普通なのでしょうか？寝る部屋も着替える場所もなく、お風呂等の介添えなど、大変な作業です。仕事帰りに寄って世話をして、自宅に戻って家のことをして仕事に行くのかと思うと、実の親のこととは言え、しんどいなと思ってしまいました。ムードメーカーだった父親は亡くなり、私が結婚していないことから、母親から罵られるなど、会っても険悪になることが多く、これまでも実家に帰る回数はさほどありませんでした。会えば、たいてい、私は心に傷のようなものを負ってしまうからです。もちろん、孫を見せてあげられなかった引け目はあります。それを責められるのは仕方はないと反論もしません。ただ、実際に私に帰る場所はもはやないのに世話だけはさせるのかと、モヤモヤしてしまいます。私は薄情なのでしょうか？みなさまのご意見を聞かせていただきたいです。よろしくお願いします。

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#４０代

#父親・母親

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ちょっとまって

🙂

いち子

2021年09月23日 11:18

＞その母親から退院するにあたって、介護の説明をお医者さんからするから病院に来てもらいたいと電話がありました。こういわれたからと言って、いきなり「介護要員として実家に戻ってきてください」じゃないと思いますよ。初めてのことで焦るお気持ちがあるのでしょう。ですが、別に介護を強要するために呼び出されているわけじゃないんですよ。お母様の骨折部位はどこですか？足ですと確かに要介護状態になりやすいです。ただ、状況によってはリハビリにより回復することも有ります。何歳のお母様化わかりませんが、まずはお医者様のお話を落ち着いて聞いてください。そこから「ではkん後どうすれば最善なのか」も相談なさるといいでしょう。私自身はアラカンでして、数年前に実母が背骨の骨折をしました。介護・解除に一切行きませんでしたよ。当時どうしたのかって、電話で担当医と話しました。で、どうしたかって「お母さん、解っていると思うけれど、私は仕事をやめてそっちに行くわけにいかないの。だからリハビリに精を出してね。」と母に言いました。回復しましたね。３か月前には義母が骨折して入院でした。手術も受けて、１週間近くはベッドの上でしたけれど「リハビリがんばってね」とlineで声援を送りました。夫の弟妹たちには「リハビリを頑張らなかったら要介護一直線だから」という事で、余計な手は課さないことになりました。あのね、お独り身ならなおのことで仕事は辞めてはいけませんよ。お母様の状況をしっかり把握したうえで、どうすればお母様が尊厳ある生活が送れるのかを考えてください。介護を受けるというのは私の感覚では「尊厳を失う」ことだと思っています。夫の祖母の介護や義父の介護をまのあたりにしていますのでね。どうか医師からのお話を受けましたら、また書き込んでください。

トピ内ID：0876a1196a7a3ff6

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まず、兄に確認を

🙂

なな

2021年09月23日 11:18

介護認定はお済みですか？ケアマネさんとキーパーソンは決まっていますか？母に退院説明を聞きにいつ病院に来てと言われたけど、聞いている？（もしくは一緒にいくでしょ？）母は私に介護してほしいみたいだけど、兄一家が住む家にズカズカ入り込んでいいものか困惑している協力する気はある今後、どうするかまず、兄に連絡を入れて確認をしましょう説明も兄夫婦にも同席してもらいましょう何か言われたら家の改装が必要になることもあるので、同居する人が来ないのはおかしいでしょ？とお伝えください退院前に本当に生活できるか確認に行くことも多いですでも、兄も説明には同席するつもりなのでは？母の財産がどうなっているのかも確認をしましょう介護や入院費用はどこから支払うのか母の財産管理は誰がするのか同居や敷地内別居でも、実働は近くの息子とその配偶者がするもののキーパーソンは娘という場合もあります命に直結することも決める場合もありますから、嫁としては実働はできるけどそんなの決められないですもし今後施設に入る場合など、第一保証人には兄になってもらうことになるので、流れでキーパーソンも兄となったとき、実際に動いてもらえないとか報連相不足とかで、無駄に疲れる場合もありますので注意してください状況によりますが、兄の家に住んでいるので、入浴介助はせずに入浴はデイサービスに行って入ると安心です週２回くらいになってしまいますけど、慣れればなんとかなるものです

トピ内ID：8bfb88b3caf1c89c

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薄情ではないと思います。

🙂

整

2021年09月23日 11:51

お母様の介護を明らかに期待されているというのは　誰が期待しているのですか？お医者様ですか？それともお兄様？それともお母様ですか？今現在お母さまはお兄様家族と同居されているのであれば、トピ主様は今まで通りトピ主様に出来る事をされてはいかがでしょうか？多分お兄様も働かれているでしょうから、兄嫁様が大変になると思うので、同居していないにしても、通院や買い物等　トピ主様が出来る事をして兄嫁様を助けたらいいのでは？お母様は骨折だけで認知症などは発症されてませんか？書かれてないので、骨折のみとして書かせて貰いますが、骨折は時が来たら治ります。それまでの間の話ですよね？お風呂の介助が大変そうですが骨折の場所はどこでしょうか？多分お母様もそういったお風呂の介助はお嫁さんではなく娘さんの方が恥ずかしくないという気持ちがあるのかもですね･･･ですが　文章の最後の方にお母さまとの関係性があまり良くないようですので、自分の精神的なストレスや体力と相談して出来る事だけでいいと思いますよ？トピ主様にも自分の生活があります。自分の人生です。　大変だけれど是非とも母親の為に自分を犠牲にして手伝いたいと思える娘さんも居るかもしれませんが、そう思えないのはこれまでの関係性からくるものでそれも仕方のない事だと思います。結婚も孫もトピ主様の義務ではありません。そんな事で負い目を感じる必要はないのです！そういう感情を抱いてしまうのはお母様の今までの言動が生み出した結果だと思います。モヤモヤしてしまうトピ主様を薄情だとは思いません。

トピ内ID：55a98d5b861863f2

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誰に言われたんですか？

🙂

めんどくさがり

2021年09月23日 12:33

母が入院したとき、病院の説明なら私も聞きにいったことがあります。弟夫婦が地元にいるのですが、その日はどうしても都合がつかないというし、病院からは父だけでは心許ない感じが伝わってきましたので、特急２時間の地元の病院まで出向きました。そこで退院後の生活の手助けや介護の話も出ましたが、私が通うのは難しいことと、弟がキーパーソンであることもそこで改めて伝えました。ただ担当医の先生にも他の手術予定や勤務時間などの都合もありますし、別の日に弟にも直接会ってもう一度同じ話をして欲しいなんて二度手間をお願いすることはできませんので、話はきちんと聞いて弟に伝えました。トピ主様はいったい誰から、介護の担い手であると決めつけられたのでしょう？ご両親さまやお兄様であれば「泊まる部屋もないのに私は無理」って言いましょう。担当医の先生や看護師さんであれば、説明をききに行ったからキーパーソンと思われてしまっただけでしょうから、お兄様が都合が悪くて代理で来たと説明した方がいいです。でないと、後になってお兄様や先生や看護師さんたちを混乱させてしまいます。トピ文後半の介護に通えない理由については、ここでネットの向こうの他人に訴えたところで、あまり意味はありません。説明すべき相手にきちんと説明なさってください。

トピ内ID：4880a303564b5a5e

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お疲れ様です

🙂

同居嫁

2021年09月23日 12:13

自立生活営みながらお母様のお世話されてるトピ主さんは立派だと思います。ただ、失礼ながらちょっと悲観しすぎな気もします。お母様の介護度がどの程度かわからないのですが、泊まり込みの介護が必要なんですか。私の知る限り、お風呂の介助が必要な高齢者はほとんどデイサービスを利用して週2、3回の入浴サービスを受けてます。さらに介護度が進んで食事や排せつの介助が必要になったりしたら、ショートステイ利用とか施設入所とか、皆さん積極的に福祉サービスを利用されてます。つききりの介護をされるおつもりなんでしょうか。私は夫実家で暮らす同居嫁ですから、お兄様の立場でコメントします。もし義両親に介護が必要になって、夫兄弟が介護のため我が家に通うことになったら。泊まり込みの介護なんて期待しません。万一泊まり込みの必要が生じたら寝泊りの部屋は必要ですが、まずそんなことはないでしょう。義理兄弟の泊まり込みはある意味ありがたいことではありますが、同居長男夫婦としてはとても負担です。「手伝いに来てもらってるのだから楽」じゃないんです。先行き短い義両親とその実子である義兄弟のコミュニケーションも必要だと思うからある程度我慢しますが、本当に正直に言うと泊まり込みなんて無い方がうれしいです、ごめんなさい。あともうひとつ。お母様と同居してるお兄様夫婦がいる以上、別居してるトピ主さんに介護丸投げなんてことはあり得ません。一人前に仕事されてるならなおさらです。同居してるならトピ主さんの通い介護のすきまを埋めるのが同居家族のお役目です。私は同居嫁ですが、実家から見れば嫁に出た娘です。実家の母が寝込めば買い物、料理、通院など様々な世話をしてきました。実家には独身の兄が同居していて一見何もしてないように見えますが、「同居して常に母と一緒にいてくれる」ことが兄の功績だと思ってます。

トピ内ID：7244765a989fe27a

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実子同士で情報共有し、決めていきましょう

🐤

オレンジ

2021年09月23日 12:44

＞仕事帰りに寄って世話をして、自宅に戻って家のことをして仕事に行くのかと思うと＞私は薄情なのでしょうか？いーえ、そんな大変なこと一人で背負いこむことないですよ。お金も出してるんでしょ。変ですよ。お兄さんと話されましたか？病院に行く前にちゃんと話をしないとなし崩しになりますよ。いまの体制では無理だと言った方が良いです。ここはもう私の家ではありませんと。家族のことですから実子同士て情報共有し、決めていきましょう。一人で決めずちゃんとお兄さんも巻き込んでくださいね。お兄さんにとってもたった一人のお母様ですから。お医者様に話を聞くときは必ずお兄様も同席で。私も毎回母の時も他界した父の時も弟と二人で聞いてきています。出来るだけ感情的にならないようあらかじめ言いたいことを整理して冷静に穏やかに話し合えるように。なし崩しとか慌てて決めるのは良くないと思います。在宅にしても長期型にしてもプロの手は外せません。お風呂はデイに通ってもらって外で入っていただいたらいいですよ。介護のお金は本人が出すのが基本ですから、その管理もちゃんと回せるようにした方が良いです。レシートは取ってありますか？通帳で記帳した金額と相殺できるようにお母さまの方から出して精算していただいてくださいね。

トピ内ID：33cc741983075c7f

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話し合って下さい

🙂

たつき

2021年09月23日 12:47

母親抜きで実家の同居者と話し合わなければなりません貴方が納得できないことは今のうちに吐き出さないと、後で不満からの母親介護の押し付け合いになった際に悲惨です貴方が環境が整えば介護をしても良い、という前提です介護自体が嫌なら、家族と縁を切るか、老人ホームに入れるしかない

トピ内ID：92f015369e0f5d39

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お兄様と話し合わないと。

🙂

鴨南蛮

2021年09月23日 12:56

まずは、お兄様と話し合わなければならないのではありませんか。お母様の意向がどうであれ、介護の責任は実子にあります。どのような形でも、トピ主さんだけが責任を負わなければならないのではありませんから、お兄様の考えも聞く、お互いの考えを話さなければどうにもなりません。特に、実家とはいえお兄様家族が暮らす家でもあるのですし、そこで介護をするということは、お兄様家族の生活にも大きな影響を与えるはずです。まして、仮にトピ主さんが介護のために出入りするともなれば、お互いに色々と気を使うことにもなると思います。そういったことも意思疎通をしておかなければならないはずですし、場合によっては介護がしやすいように家のリフォーム等が必要になったりする場合もあるでしょうし、介護サービスの利用等についても検討しなければならないはずです。とにかく、まずはお兄様と在宅で介護をするならどのような形で、誰がどのような役割を担うのかや費用面のことなどを話し合わなければならないはずです。お母様の退院までの時間も限られているでしょうから、早め早めに行動しなければなりません。その上でですが、実家で同居していないからとか居場所がないから…ということは、介護を回避できる理由にはならないと思いますよ。お兄様が全部自分が担うから心配しなくていい…とでもならない限り、同居していないから居場所がないから介護はしたくないと、トピ主さんから言い出せることでもないと思います。仮にお兄様が全て担ってくれたとしても、相応の費用負担は申出るべきだと思いますしね。また、同居していないから、居場所がないから介護はしないと言ったら、お兄様が自分達が別居するからトピ主さんが実家で同居してくれ、ともなりかねません。要するに、トピ主さんが考えている理由は、介護を回避する理由にはならないということです。

トピ内ID：200432d6da691b05

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兄夫婦とよく相談してみたら？

🙂

虫の声

2021年09月23日 14:11

兄夫婦と母親は同居なのなら、基本的には、兄夫婦が母親の介護のキーパーソンになるのが、当たり前でしょう。トピ主は、キーパーソンになったらダメです。それに、その実家は、兄夫婦が相続するでしょうから、母親にも、介護の中心は、兄であり、トピ主は、仕事もあり、自分の生活があるので、できる範囲でしか、介護などの世話はできないことを伝えたほうがいいです。トピ主が、中心に世話をしていると、兄夫婦も暗黙の内に、トピ主に頼るでしょう。そうならないためにも、母親にも自覚してもらう必要があります。言葉は柔らかく、トピ主の生活もかかっているので、通いながらの世話はむずかしいことと、出来る範囲内でしかできないから、兄夫婦に頼るしかないことを伝えたほうがいいと思います。中途半端な対応になると、今後のトピ主の生活にも影響が出る可能性がありますよ。毅然とすることですね。

トピ内ID：323f3592f6d133db

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帰る部屋があったら

🙂

こけもも

2021年09月23日 14:56

快く介護をしますか？薄情か薄情でないかはその答えから誰にでもわかるでしょう。私は弟がいて二人姉弟でそれぞれ家庭があり80代の両親がいます。両親に介護が必要になったとき介護は弟と私がメインとなり弟嫁には期待していません。弟嫁も私がすることを当然と思っているでしょう。でもこの当然と思っている介護もあらゆる行政の力を利用して家で出来る範囲のことで弟や私の家庭の両立が条件となります。家庭が成り立たないような介護が必要となったときは、施設になると思いますし両親もそれを理解しています。トピ主さんのお母さんは骨折なので何とか動けるようになるまでと考えるなら、ゴールのある介護ではないかと思いますし入浴介護は重労働ですが、同じ女性として息子や嫁よりも娘にやってもらいたいと思うのも当然かなと思います。お風呂の介添えが必要な間だけでも手伝いにいきその条件として部屋を片付けてもらってはどうでしょう。それくらいは兄一家も準備してもいいし、場合によってはバリアフリーにリフォームもするでしょうから片付けのきっかけにもなりますね。いろんなわだかまりがあることは理解出来ますが、後悔のない選択をしてください。

トピ内ID：3f2ce1fc03e0a6ac

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どうしたいの？

🙂

鮎の塩焼き

2021年09月23日 15:49

貴方の言いたい事は分かりました。だったらお母様は兄嫁に観てもらいたいと言う事？この文面見る限りだと「同居の家族がいるのに娘の私に介護を任せるって普通なのでしょうか？」とある事から… お兄様夫婦はなんて言っておられるの？貴方の事しか書かれていないので、なんとも返事のしようがありませんが、お兄様夫婦とも話し合って結論を出したらいいのでは？と思います。後…。貴方が家を出たのならその間の20年、貴方の部屋が物置として使われているのは仕方のない事なのでは？そして、やはり母親は血の繋がりのある何でも我が儘言える娘に傍にいてしてもらう事の方がお嫁さんより気が楽な事は知って欲しいです。

トピ内ID：ad31a82473e5f74c

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逆に考えて

🙂

もももんが

2021年09月23日 16:20

　同居＝介護までします！嫁が！　と思っていましたか？　私は同居こそしていませんが。遠方独身義弟が「俺は何もできないから！」と既に牽制しています。　どう思います？　楽して同居している訳ではないのです。　家に戻って当然ではなく、嫁に頭を下げる、相応のお金を払ったで日常の介護をする。時に泊まり込む。　それが実子では？

トピ内ID：8d62e00d6da86c74

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施設介護へ

🙂

三色アイス

2021年09月23日 20:15

私も夫もそれぞれ父が亡くなった後の母の介護は施設介護としました。夫の母の場合は室内転倒で、私の母は脳梗塞で病院に入院した後、近居ながら共働きの私たち夫婦が自宅に引き取って介護するのは無理と判断し、病院のケースワーカーと相談して介護施設を探し、病院退院とともに入居となりました。本人も不本意ながら病院よりはマシと覚悟したのでしょう。これが一旦自宅に戻ってからでは状況が悪化して施設に入ることは本人が受け入れないだろうと想像し、これが正解でした。お金で解決できることはそれに越したことはありせん。お兄様と費用の分担について相談しては如何ですか。

トピ内ID：1900f719739fafdf

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そりゃあなた兄と話さないと

レモン

2021年09月24日 11:16

いろいろ推測や仮定をたてても無意味だと思う。兄と意思疎通をとらないと何も決められないでしょう。もちろん病院の説明は兄も同席させましょう。＞母親から罵られるなど、会っても険悪になるこれは兄夫婦にとっても誹る内容を変えてやらかしていると思う。まあだから介護する人の心情に沿って動けばシンプルに解決するかも。やっぱり次世代の人を重視するべきだと思う。

トピ内ID：7334c34a978976a8

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たくさんのレス、ありがとうございました

🙂

トピ主トピ主

2021年09月24日 11:26

お医者さんの説明を聞いてほしいと言ったのは母親です。兄には任せたくないので自分に聞いて、お風呂の介添えしてもらいたいと言われました。あばら骨を骨折しており、腕もあまり動かせないので家のことも出来ない状態です。私は同居は出来ないし、兄と一緒に聞くのは構わなかったのですが、私に任せたいと言われて気が重くなったのです。デイサービスは早くから検討していましたが、お医者さんに相談したら、「多分、許可はおりない。自分で歩けるから」と言われました。髪の毛も体も一人で洗えないのにそういうものなんですね。それを聞いて私も毎日は無理でも介添えに通う必要はあると思ってはいました。ただ、当たり前のように実家の母親から期待されていることに対して、皆様はどうされていたのか、ご意見が伺いたかったため相談してみました。実子が介護するのは当たり前なので兄にも負担してもらうよう話してみます。今回は数ヶ月のことだと思いますが、この先も期待されているかと思ったら、色々と考えてしまいました。皆様のレスを読んで、心が少し軽くなった気がします。説明には兄も同席させるよう話します。ありがとうございました。

トピ内ID：e64c823ff0cdc74d

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お気持ちは分かります

🙂

赤いバラ

2021年09月24日 12:33

50代　女性　独身、一人暮らしです。トピ主さんのお気持ちは分かりますよ。でも、それぞれの立場でできることとできないことがある。実子だから、とか、薄情とか、～するべきとか、こうあるべきって言う人はいると思いますが、その人たちがトピ主さんに実際何かしてくれるわけでもない。私の考えですが、まずは、ご自分の生活が一番大事。そして、その中でできることをしたら良いんじゃないですか。もし無理をして支障がでてきたら、余計に周りに迷惑がかかってしまいませんかね。

トピ内ID：92e60c369e06f969

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実子が説明を聞くのは妥当ですが

🙂

ぎんねこ

2021年09月24日 14:32

トピ主さんのようなお子さんだったら合格点ですが、病院の説明を全然聞きに来ない娘さんも世の中にはいますよ。介護から逃げてしまっているわけですね。ただ障害がこういう部分に残るなどの説明は血のつながりのある方もまたはおうちの方も一緒に聞かれるのが望ましいですね。私の家の場合ですが、同居している姑が大腿部頸部骨折をしてリハビリ病院から説明を受けるとき、実子不在で嫁の私のみで説明を聞きました。主人に微熱があり同席出来なかったのと、もう一人の実子である義妹が来なかったためです。病院の医師が、実の娘さんでないのかとすぐさま言っていました。介護は実際に同居していない方だと無理だと思います。兄一家にお願いするのと、時々手伝いに行きますから程度で十分だと思います。御風呂なんか義妹は一度も認知症のお母さんを入れたことないですよ。私は兄嫁ですが、パートの仕事から夜帰宅したら、八時過ぎからすぐ介助椅子に座らせて入れていました。その矢先の骨折で、私は五か月ぐらい自分で風呂に入れていたから、後悔はないです。トピ主さんは心がけがよいお子さんです。兄一家との協力体制を継続しますように。久しぶりに感心しました。どうか無理ない程度にお手伝いされますように。

トピ内ID：087d2e196a7f9b3b

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娘にしてほしい、は、母の甘えです

🙂

なな

2021年09月25日 10:25

もし兄夫婦が病状説明の日時を知らず、トピ主さんが一人で行ったら後々とんでもない禍根を残したでしょう介護認定がまだなら、一応、ご実家の地域包括支援センターに連絡をして、認定検査だけしてもらってくださいこれも退院後なら自宅で行いますから兄夫婦の協力が必須です兄妹で相談して動いてください留守に他人に上がられるのは嫌な主婦は多いとおもうので、兄配偶者がお嫌でなければ、グループラインでも作って母介護情報を共有し風通しよくしておくのもおすすめです親は望んで同居したのですから、同居家族と仲良く暮らす努力と工夫をする義務があると私は考えます心弱くなると、どうしても愚痴が出たり、やっぱり嫁より娘がいいかもと思ったりするのでしょうでも「遠くの親戚より近くの他人」「別居した子より同居家族」です子育て期の十数年親の介護しましたけどそのために滅多に出掛けず、出掛けるときは何日に何処に何の目的で行くと伝えてあるのに（施設に入ってからは施設とも予定を共有）運転中、電話で「トイレから立てないから来て」と言われても、県外なのに困るじゃないですか近くの人を呼んだほうがいいでしょ？迷惑をかけたくないとか、仕事で忙しいとか、家族揃って不規則勤務だからとか、色々理由並べても、娘のほうが使いやすいだけです今後、愚痴も真に受けないでくださいね愚痴を真に受けて動いて大変な目に合うひとはたくさんいます愚痴を真に受けた人に攻撃されて病に倒れる人もいます愚痴を言うなど自分の言動のせいで兄弟仲を悪化させたとか、本当に自分のことを考えていたのは誰か気づいたとか、孫を破滅に追い込んだとか、死ぬ直前に気づく人生、死ぬまで気づかない人生、どちらも嫌ですそういう人に踊らされる人は本当に気の毒ですそうならないように、情報共有をして兄夫婦とも仲良くやってください遠くから応援しています

トピ内ID：8bfb88b3caf1c89c

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あばら骨なら

🙂

いち子

2021年09月25日 10:40

まあ高齢者の場合、治るまでに時間がかかるけれど足や腕の骨折に比べれば介護の必要性は低いですよ。まあ大きく呼吸するだけで痛いですから、そういう意味では辛いけれどね。＞髪の毛も体も一人で洗えないのに悪いけれどお母様が大袈裟。構ってほしいんですよ。「私は辛い（痛い）思いをしているんだから」と甘えておられるのでしょう。お住まいの地域によっては、もう秋風も吹いてさほど汗をかく季節ではないです（と今日は残暑厳しいですが）逆にまだ気温の高い地域のお住まいであればシャワーで我慢してもらいましょう。髪の毛なんて高齢者であれば２～３日洗わなくたってベタベタにはならないでしょ。さすがにお下の洗浄はしないとですが、温水洗浄便座があればそれで済ませられますよね。ああ、私の母が背骨の骨折をしたらしい（実家に行って介護などしていません）。 80代です。医者から「絶対安静だからね」と言われて、1か月くらいは洗髪も入浴も多分していないですよ。父から聞いた話ですと、レンジで温めたタオルで体を拭いてあげるのはしたそうですが・・・・。お下は温水洗浄便座で済ませたようでした。無理を言えば聞いてくれるかもという期待がお母様にあるのだと思います。デイサービスやら介護保険制度の利用はできなくても、有料で週2回くらいヘルパーさんを頼んだらいいですよ。それこそ労力提供しない代わりにお金は出してあげましょう。まあ、これもうちの流儀では親のお財布で賄ってねーなんですけどね（笑

トピ内ID：0876a1196a7a3ff6

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