父子家庭の子育て・・・どこまで義実家に頼っていい？

レス39

（トピ主 1 ）

とん吉

2011年02月14日 19:28

ひと

24歳のとん吉といいます。現在3ヶ月の娘と二人で暮らす父子家庭です。５歳年上の妻は出産時に亡くなってしまい、男手ひとつで育てています。仕事は鳶職ですが現在は育児休暇中で一日娘と過ごしています。幼少時より親とは会っておらず、また兄弟もいないため子育てで頼れるのは義実家だけです。今は夜間の大学に通っている週２日だけは車で一時間ほどの義実家で娘を預かってもらっています。義両親は私に実の息子のように接してくれて、大学を休学しようと思っていたところを娘を預かると言ってくれただけでなく、大変だろうから同居してはどうか？とか、義父の経営している会社に転職してはどうか？等いろいろ気にかけてくれています。義両親は娘を預けるときに「孫がかわいいから毎日でも預けていい」と言ってくれていますが、二人とも60代後半なので娘の世話は大変かもしれません。私も義両親のことは本当の親のように思っているのですが、それだけに金銭的にも労働的にも負担をかけてしまうのは嫌です。娘が寂しくないように、と考えるとどうしても義実家に頼らなければいけないのですが、他人である私が義両親と同居したり、あまりにも頼りすぎるのは迷惑ではないのか悩んでいます。ちなみに義実家には義両親のほかに27になる義妹が住んでいます。

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少し頼ってもいいかも

🙂

つばさ

2011年02月14日 19:48

大切な奥様を亡くされてお気の毒です。大変でしたね。まだ赤ちゃんのお子さまを働きながら大学に通いながらも自分で育てようという心意気、立派です！義両親さまにとっても初めてのお孫さん。もっと頼ってもいいと思いますよ。トピ主さまが「主たる親」であることをキッチリと明確にした上で、ですが。奥様のご両親も、もしほぼ毎日朝から晩まで一緒に過ごしてしまうと手放せなくなってしまいそうな気がするのでトピ主さんがあくまでも育児の主であるとはっきりさせた上で困ったときはどんどんお預けになったらいいと思います。赤ちゃんもたくさんの人から愛をもらうのはいいことだと思います。

トピ内ID：1397331931

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私だったら

久美子

2011年02月15日 10:30

極力、公共の施設（保育園など）に頼るようにします。やむを得ないときだけ、義理実家かな・・・。金銭的な負担がなければ、の話ですけど、両親も年齢や金銭的に頼り切るのは負担だと思います。

トピ内ID：9239453448

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この場合には

50歳代おじさん

2011年02月15日 10:30

遠慮をしたらだめですよ。義理の両親も60代後半でしたら、まだまだお元気ではないですか？亡くなった娘の子供です。かわいくて仕方が無いでしょう。 70代になると、段々とお孫さんの面倒も見られなくなります。今のうちです。お孫さんの世話を出来るのも！！皆さんが良い思い出を作れると思います。

トピ内ID：7347894450

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義理の実家の気持ち

mimi

2011年02月15日 10:30

亡き娘の忘れ形見なんだからむしろもっと面倒みたい、一緒に暮したいくらいだ、遠慮しないで欲しいと思ってると思います。娘に先立たれるなんてもう親としては人生最悪どん底ですよ、無気力になる所ですよ、それが小さい子がいることでむしろ生活に光が見えると思います。あんまり遠慮するとむしろお気の毒です。

トピ内ID：7749596400

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頼ってもいいよ

🐷

もこ

2011年02月15日 10:56

奥様を亡くされてお気の毒で言葉もありません。生まれたばかりのお嬢様を残して逝かれた奥様も心残りだと思います。そして、義理のご両親様にとっては娘さんを亡くされたのです。お嬢様は義理のご両親にとって「孫」であり、娘の忘れ形見でもあるわけです。ご両親の提案に、今回は甘えてみてはいかがでしょうか？お嬢様が健やかに成長されることを祈っています。

トピ内ID：2088926916

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非常事態

菜梨

2011年02月15日 11:07

大変ですね。おつかれさまです。さて、ざっくり言わせていただきますが、「父子家庭で母親不在、乳児」という非常事態なのですから、大変な状況であることは義実家もよくよくご存知です。どこまでとか言わず、頼れることはどんどん頼ればいいと思いますよ。おそらくトピ主さんは、「頼る」と「あてにする」の区別はきちんとつく方とお見受けします。頼ってしまいましょう。ご迷惑をおかけして、と思うなら、娘さんが大きくなって子育てにひと段落ついてから正式にお礼をすればいいのです。今はそれどころじゃないでしょう。今たいせつなことは、無事に乗り切ることです。ちなみに私は現在専業主婦で、もうすぐ二歳の娘がいますが、夫が入院し、夫の世話、子どもの世話、たまった家事に忙殺されています。同じ市内の実家と義実家、フルに頼りまくってます（笑）。

トピ内ID：6311376272

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再婚しない前提で

みみ

2011年02月15日 11:07

トピ主さんがこの先再婚しないという強固な意志があれば全面的に頼ってもいいと思います。義両親にとって娘さんは孫でトピ主さんは娘婿ですから。ただ、それだと一番大変な時期を預けっぱなし、頼りっぱなしで子供が小学校に入った途端に「再婚するから娘ともどもさよーならー」ってわけには行きませんけど。

トピ内ID：9950401229

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もっと頼っていいと思います

しゅん

2011年02月15日 11:07

奥様を亡くされたなんて…さぞ奥様も無念であったでしょう。お気の毒様でございました。義両親も娘さんを亡くされてお気を落としでしょう。忘れ形見のお孫さんをきっと大切にしてくれている事かと思います。トピ主さんの事を息子のように接してくれている… なんと優しい義両親ですね。どこまで甘えていいのか…もっともっと甘えてもいいと思います。私は、主人の実家で同居し、自分の両親は健在ですが、里帰り出産はせず近くで出産しました。初めての事で右も左もわからず、義母に全て委ねるくらいの勢いで甘えさせてもらっていました。逆に義母も、私が変に意地にならずに任せてくれたからやりやすかったと言ってくれています。程度によりますが、子供に甘えられるのを嫌がる親はあまりいないと思いますよ。とりあえず色々と義両親と話し合いをする事をオススメします。

トピ内ID：6613097023

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娘の立場だけど

はーい

2011年02月15日 10:56

私は娘さんと同じ立場で似たような状況でしたけど良かったですよ。特に初潮が始まったとき恥ずかしくて父に言えず祖母やおばに相談も出来ました！私の中では、お父さんは、厳しいけど私をしっかりと育ててくれて厳しい愛情でいてくれる人。祖父母やおばやおじは優しくて別格として大好き！優しい愛情でいてくれる人。って感じかな。私はまだ中３だし偉そうなことは言えないけど頼っていいと思います。それは娘さんにとっても頼れて相談できる大人が増えるから！

トピ内ID：7084838941

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頼ってほしいです

🙂

新米ばあば

2011年02月15日 10:56

去年孫が２人生まれた新米ばあばです。奥様のこと大変でしたね。毎日頑張ってるのが目に浮かびます。義理の実家とはいえ、赤ちゃんは亡くなった娘の子供です。私なら会いたい。今は３ヶ月だからまだまだ動くこともないけど、これから目も離せなくなりますよ。頼るのではなく、一緒に育児を手伝ってもらうのでは嫌ですか？私なら頼まれたら嬉しいです。確かに肉体的にはきついけど、娘を失った悲しみも癒せるかも。孫はかわいいですから。絶対、沢山の人に接して、無償の愛情を受けた方が赤ちゃんの為にも良いと思います。

トピ内ID：3347275345

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甘えても良いですよ

キャリー

2011年02月15日 10:56

とん吉さんは偉いですね。２４歳というのにりっぱなお父さんです。きっとがんばってりっぱな御嬢さんに育て上げられるでしょうでもこれから先いろいろ分からない事や悩む事も出てくるかもしれません。義理の両親にしてみれば、娘さんの忘れ形見を見ていたい気持ちもあるでしょう。体力も資金力も頼るという気持ちではなく、少し助けてもらう気持ちでいればお互いに負担にならずにいられるのではないでしょうか？人はささえ合って生きて行くものです。たぶん義理の両親も生きがいになる事でしょう。出来るならば、保育園等も考慮に入れてください。休みの日などは家族団らんで寂しさを感じさせない生き方も良いですね。同居も良いんじゃないかしら？とん吉さんもまだまだ若いのでこの先いろいろあるでしょう？娘さんも大事だし、ご自分の人生もまだまだ捨てたもんじゃないですよ。がんばって！！！

トピ内ID：3701301590

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大丈夫ですよ

ひろ

2011年02月15日 11:39

お言葉に甘えても良いと思います。孫はかわいいし、不憫で仕方ないんだと…それに、娘さんを亡くされた悲しみ…私は早くに離別し、長男を1人で育てるには実親ですが、とてもお世話になりました。ただ、当たり前と思わず感謝の気持ちをわすれずに、やがて、あなたにも再婚を意識する女性があらわれるでしょうが、その時も子供1番で考えてあげてください。あなたの子供を愛せない女性ならあなたも愛してないということです。とにかく、子供のためにも愛情たっぷりの環境を作ってあげるべきです！頑張ってくださいね！！

トピ内ID：9214435460

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義父母でなく行政に頼った方が

メアリー

2011年02月15日 11:39

赤ちゃんとふたりの生活、大変だと思います。頭が下がります。義父母さんの立場からしたら、亡くなった娘さんのいわば片見として、引き取ってでもお世話をなさりたいのは理解できます。でもまだ若いトピ主さんは今後再婚される可能性も大いにありますよね？冷たいようですが、義父母さんとの関わりはあまり持たないようにしていったほうがいいと思います。お父さんと同じ会社なんてもってのほかです。行政に相談して託児サービスや一時預かりを利用されることをおすすめします。

トピ内ID：2785612202

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お空の奥様も応援していますよ

🐴

おで

2011年02月15日 11:39

トピ主様のがんばりに心打たれました。私が亡くなった奥様なら自分の夫だったあなたを誇りに思います。義理のご両親をもっとたよっていいと思いますよ。私が義理の両親だったらあなたが頼ってきてくれたら全力で応援したいです。お子様には大事なたった一人のお父さん、無理なさらずにお二人の幸せを心よりお祈りしています。

トピ内ID：0210961227

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きっと天国で

🐱

モッコリもこ

2011年02月15日 11:39

奥さまは、主さまを心配していると思います。『大変な時は私の両親に頼って欲しい』って想っているはずです。それに、少し頼ってくれる方が義理のご両親も嬉しいのではないでしょうか。親孝行と考えみてはどうでしょう。

トピ内ID：3805477826

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同居はやめたほうがいいかも

🐱

北のおばさん

2011年02月15日 12:21

大変お気の毒です。大変でしょうが、貴方がまだお若いので同居はやめた方が良いかもしれません。今は考えられなくても、再婚話がでることもあり得ます。ただ、一人でがんばるのは無理なので、義理の実家近くに引越し、保育園を利用しましょう。そのうえで、足りないところを義父母に助けていただきましょう。赤ちゃんを抱えて仕事をするのは大変です。子供が小さいうちは助けていただきましょう。小学校に入学するころには、大分楽になるかもしれません。ご自分一人で無理せず、お子さんが小さいうちは、いろいろな助けを借りてがんばってください。

トピ内ID：7832504960

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貴方が私の息子なら

💋

すもも

2011年02月15日 12:59

胸がはりさけそうです。泣きたいでしょう　思い切り泣きなさいね　頼ったらどうかな　私なら頼って欲しいです、　貴方が他の人と再婚されたら　もう孫にもあえないし　私が娘の親なら　妹と。。。と考えるのかも　まあ下の娘の気持ちも大事ですけど　また娘の親なら孫に　娘の面影を見ているのかもしれません。　私にも息子がいて孫が４カ月　もし息子が急死でもしたら　私は孫と会えなくなるのかもとか思うと眠れない日もあります。　同じではないかな私＝お姑さん　孫が不憫です。　貴方が可哀そう　まだまだ若い２４歳　抱き締めてやりたいです。　

トピ内ID：5203057278

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応援してます。

🐤

雪だるま

2011年02月15日 12:59

前向きに頑張ってるから、応援したくなるんですよね。亡き奥様のご両親は、貴方を実の息子のように思っているんだと思います。遠慮せず頼ることが大切ですよ。頼ってくれた方が嬉しいです。心の張りになりますよ。信頼関係は素直に正直に接することです。

トピ内ID：6860283320

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頼ることも、親孝行。

mam

2011年02月15日 12:59

奥様のこと、心からお悔やみ申し上げます。お辛い中頑張っていらっしゃるトピ主様、本当にえらいと思いました。まだ赤ちゃんのお子様では、トピ主様もピンとこないかもしれませんが、大切に育てた娘さんを亡くされた義両親様の悲しみは計り知れません。お孫さんは娘さんの忘れ形見ですよね。お孫さんと接することは、子を亡くした親の慰めにもなるのではないでしょうか？ただ義実家には義妹さんもおられるとのこと。やはり同居は気を遣いますよね。お義父様の会社に入られる事も、いずれ義妹さんのご主人になられる方が出現されたりしたら、ややこしい事にもなりかねませんよね。そういう全ての事において、はじめにちゃんと考えておき、トピ主様が負担に感じない事を選択するならば、ある程度お世話になっても構わないと思います。同居ではなく近居とか、様々な選択ができると思うので、義両親様も負担にならないよう、皆様で話し合われて一つ一つ決めていかれてはいかがでしょうか？子育ては今後、手助けが本当に必要になっていきます。遠慮せず甘える事も親孝行だと思いますよ。

トピ内ID：5051932704

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頼りましょう

ひな

2011年02月15日 14:29

まずは奥様のご冥福を心よりお祈り申し上げます。さて、ご相談の件についてですが、同居は義妹様がまだ実家にいらっしゃるようなのでお薦め致しません。転職については職種・業種等、将来の就職に有益であるかどうか、また経営者の身内ということで社内の人間関係で困難な局面が生まれるリスクを取れるかどうか等、各利点と難点を挙げて比較する必要があると思います。また、現在の経済状況で可能・不可能なことも限定されてきます。義理のご両親に頼ることを躊躇されていらっしゃるようですが、お義父様は会社経営をされていて経済的に余裕がおありになるようですし、持病・疾患などがないなら６０代後半はまだまだ元気（個人差がありますが）かと思います。とん吉さんの娘さんは彼等にとっては娘さんの忘れ形見。是非、お二人にお嬢さんの成長のお手伝いをさせてあげてください。義理のご家族の近くに引っ越されて近居という形態を選んではいかがでしょうか？　勿論、通勤、通学も考慮されないといけませんが。お若いのに伴侶を亡くされた悲しみに耐えて、しっかりと娘さんを育てていこうとされているとん吉さん。応援しています。

トピ内ID：8910691085

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頑張ってますね

いろは

2011年02月15日 14:29

感動しました。娘さんはあなたの所に産まれて幸せですね義父母さんには頼っていいと思いますよ、あちらも喜んでるとの事ですし… かわいい娘と優しい義父母さんで仲良くして下さい。

トピ内ID：4965209363

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嫌だなんて言ってる場合じゃない

クロノ

2011年02月15日 14:29

＞それだけに金銭的にも労働的にも負担をかけてしまうのは嫌です。これこれ　半人前が何を言うとるか。　心意気だけで娘を育てて行こうゆーんかい？　　自分の置かれた状況を理解していない。　だから半人前と書かせてもらった。　主も　嫁さんの親御さんも　さぞかし辛かったと思う。　でも　物が言えるのなら　主の嫁さんはもっと辛いだろうと思う。　それを　ろくに自分の身内もいない主が育てて行こうってんだ。　そんなんじゃ嫁さんもオチオチ安心して眠れないってもんだろう？　嫁さんが生きてたら　主に何て言うと思う？　よく想像してみなよ。同居は別にしても　【近所に引っ越す】　【親御さんの会社に転職】は　むしろ率先して取り組むべきだと思う。　つーか　これから更に手がかかるようになるから　周囲の手助けは絶対に必要よ。　　ただ　【任せきっり】てのに注意さえすれば良いよ。　その感覚　主はちゃんと持っているようだし。　なので今は　○○が嫌だなんて言ってる場合じゃない。　甘えと協力してもらうことは全然違うよ。きつめに書いてしまった部分はあるけど　応援してるよ　　頑張れよ　主！　

トピ内ID：8583317592

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頑張って下さい

sumito

2011年02月15日 14:51

大きな悲しみの後なのに前向きに頑張ってご立派です。３ヵ月の赤ちゃんの育児は本当に大変だと思います。育児の先はまだまだ長いです。今は非常事態です。義両親に大いに頼りましょう。血の繋がりは無くても他人ではありません。あなたと同じく娘さんを心から愛してくれる人達です。一緒に育児をしていきましょう。ただ同居だけは妹さんの気持ちを考えて、今はしない方が良いような気がします。

トピ内ID：8194984975

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孫に見る、亡き娘の面影

よく話してね

2011年02月15日 14:51

トピ主さんが亡き妻を想い出すように娘がいない母を探して泣くことがあるように妻の両親も、娘を想う時は多いと思います。孫の成長を、娘も共に娘家族とたくさんの嬉しい時間を過ごせたらよかったとさみしく思う日もあるでしょう。我が子の成長を喜ぶ娘も見守りたかったでしょう。今は、孫に娘の面影を見ながら娘を失った悲しみから癒されてる途中ではないでしょうか。仕事に関してはトピ主さんが生きがいややりがいを感じる職を今の鳶職でも、大学の専攻に関係するものでも義父の会社でも、それ以外の希望するものでも選択すればいいと思います。＞本当の親のように思っている一方で＞他人である私と揺れ動いていますが家族の縁はトピ主も、義両親も過去と現状から判断するにどちらかというと薄かったですよね。亡き奥様を仲介に、本当の家族になるために出会ったのかもしれませんよ？今すぐ別な方との再婚を強く望んでるのでないならお互いに、奥様のことが優しい思い出に変わるまでもう少し甘えあっていいのではないでしょうか。

トピ内ID：2340127977

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いいと思います。

あずき

2011年02月15日 15:44

私も実家とは疎遠、でも夫のご両親や兄弟の協力で助けてもらいました。べったりはダメですよ。無理なく、お身体気をつけて頑張って下さい。

トピ内ID：0882027705

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お悔やみもうしあげます。

はこね

2011年02月15日 15:44

奥様、残念でした。お悔やみ申し上げます。奥様のお父さんとお母さんは娘さんを亡くされたわけですからその隙間を埋めるためにも、もっと頼ってあげたらどうですか？それと、義理のご両親は男の子供「息子」さんがいないわけですよね。でしたら余計にあなたを息子としてみています。これも運命です。まだお若いし、環境の変化に適応能力のあるうちにどーんと甘えてみてはどうですか？子供の為、と思えばどんな選択をすべきか自然にわかってくると思いますよ。

トピ内ID：8888391331

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天晴れ！！！

🙂

娘を持つ父親

2011年02月15日 16:04

先ず貴方に最大の敬意と称賛を贈ります。子育ては長い道のりですが、今振り返ればとても幸せな期間でした。父子家庭、ましてや女の子であれば『こんな時に母親がいれば…』と心が張り裂けそうになることも、幾度となく経験されることでしょう。髪の結い方一つとっても、分からないことだらけです。先ずはお子さんが健やかに美しく幸せに成長されることを唯一絶対の基準にしましょう。義理の両親も同じ基準をお持ちです。この基準さえ忘れなければ貴方と義理の両親はもう同志なのです。同志の先輩に率直に相談しアドバイスを貰えばいいと思いますよ。判断に迷った時は、この基準に立ち返えればおのずとベストな選択が出来るはずです。義理の両親のサポート、友人知人のサポート、公的なサポート等、人の助けが必要なら借りましょう。貴方が悪戦苦闘していると、きっと手を差し伸べ手伝ってくれる人や注意をしてくれる人が沢山でてきます。感謝の気持ちは良き社会人として、良き友人として、また人の親として別な人に別な形で返せばいいですよ。子育てを楽しんで下さい。お二人の幸せをお祈りします。

トピ内ID：0389119263

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親孝行

ちょっとおせっかい

2011年02月15日 17:02

貴男が義両親のことを本当の親のように思っているのでしたら多少孫の世話をお願いするのも親孝行のうちだと思えませんか？互いに相手の気持ちを慮る事の出来る良識有る方々とお見受けしました。それさえあれば何の問題も起こらないと思います。儀両親は貴男たちの生活が心配で仕方ないのです。その心配の種を無くしてあげるのも親孝行のうちです。お子さんの情操教育の為にも大勢の家族に囲まれて育つ事をお勧めします。心苦しければ食費としていくらか入れればいいのではないですか？それより気になったのは義妹さんの存在ですけど、もう決まった相手はおられるのでしょうか？儀両親の気持ちからすれば貴男と次女が一緒になればとの思いがあるやも知れませんね。これは的外れな詮索でしたかね。

トピ内ID：0029643965

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それくらい大丈夫です

🐷

とど子

2011年02月15日 17:02

義両親は娘を亡くしてしまった悲しみの代わりに、お孫さんという宝物が手元に残りました。お世話になるときは「それでは申し訳ございませんが、今日もよろしくお願いいたします」お世話になった後は「ありがとうございました。本当に助かります」で大丈夫です。トピさんが無理をしたり拒絶したりすると、義両親も傷つきます。感謝の言葉と態度を忘れずにいたら、お嬢さんは優しいおじい様とおばあ様に恵まれ、また叔母様とのつながりだって保つことが出来ます。トピさんにご両親がいらっしゃらないなら、せっかくの機会ですので甘えましょう。ただ、トピさんが強く希望されるわけではないなら、同居は遠慮されたほうが良いかもしれません。ちょうど良い距離を持つことが、関係のバランスをとることにもつながるからです。父と娘のプライベートも大事にしましょう。

トピ内ID：4236437099

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頼って！

があこ

2011年02月15日 17:02

３ヶ月の娘さんの育児、仕事、通学。立派な方ですね。頭が下がります。だけど今のペースではいつか体を壊してしまいますよ。義理のご両親も娘さんを亡くされて、小さい赤ちゃんとあなたが居ることが支えになっていることでしょう。今はきっちり甘えてください。あなたの負担を少しでも減らすことが大切です。

トピ内ID：2986995526

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