気に食わないと冷たくなるモラハラ夫

モラハラ?怖い怖い言いながら喧嘩をしてますよね? 全部言いなりみたいな書き方ですが喧嘩してるんですよね? 喧嘩って夫一人でできないと思うんですが。 喧嘩して口が悪くなるのはお互い様では? 一方的に被害者だと言っても意味のない共感は得られるけど解決は無理では? 冷静になることをおすすめします。

こんばんは。 以前の私を見ているようでレスしました。 4歳、1歳の手のかかる時期、大変だと思います。子どもは、遊んでくれて、オモチャを与えてくれる父親が好きなのは当然でしょう。 ただ、夫婦としてどうでしょう？ 人間性を否定され、クソ女等と罵る旦那さん、必要ですか？ 私は、貴方よりだいぶ歳上の50代です。元主人は、仕事もせずギャンブルやネットで買い物、私に対する暴言は毎日。クソ女はもちろん、ベランダから飛び降りて死ね、お前は嘘つきのサイテー女、お前と一緒になって、俺の人生落ちた等、散々な言われようでした。ただ私自身、仕事は楽しくやりがいもあり、人間関係にも恵まれていたので、どうにか自分を保っていました。子どもも二人います。 子どもも、ちゃんと見ていますよ。 大きくなれば事情もわかってきます。私の場合は、「お母さん、何で離婚しないの？出て行こうよ」という言葉で、決意しました。 キレイに別れられるとは思っていなかったので、マンションを用意し 主人の居ない隙を見計らって逃げました。 今は、穏やかな生活です。 主人の顔色を伺う事もなく、自由な時間を持てました。 自分を大切にして欲しいです。 子どものためにも… 人生、やりなおせるのです。

辛い！！辛いですよね！！ すごーくわかります！！ もう過去の自分が書いてるのか？っていうくらい似ています(笑) 私も結婚4年目、3歳と1歳を育てています。 うちの旦那も不機嫌になると無視。 結婚して一緒に暮らし始めて初めてモラハラ夫だと気づきました。 初めのうちは2、3日で直っていましたが、そのうち1週間ほど無視されるようになりました。 あくまで私の場合です。こんな人もいるんだくらいに聞いてください。 子どものためにも離婚した方がいいのか、でも本当は離婚したくない。誰にも相談できないけど誰かに聞いてほしいと思ってネットで探し、夫婦関係を扱ってるカウンセラーのもとへ相談にいきました。 そして夫婦関係を改善させるプログラムに参加しました。(夫には内緒で) そのプログラムでは根本的な男女の心理的な差なども学びましたが、大半は自己肯定感を高めていく内容でした。 自己肯定感を高めて、自分の状態が良くなれば自然と旦那のことが気にならなくなります。そして自分に肯定的になれば旦那にも前向きな言葉かけができるようになり、旦那から返ってくる言葉や態度も自然と温かいものになりました。 そうして確実に夫婦関係が改善しました。 今では私も旦那のことが大事だし、旦那も私のことが大事だなと態度でもわかるし言葉でも時々伝えてくれます。 人間なので今でもたまーに不機嫌になることもあります。でも旦那が「自分は気持ちを落ち着けるのに時間が必要。悪いとは思っているが少し待っていてほしい」と伝えてきました。なので今では旦那がそっけなくなってもオドオドせずに普通通り過ごしています。 子どものためと我慢した夫婦関係を続けたり、離婚する以外にも道はありますよ。 勇気がいりますが、プロに相談するのも一つの手です。

結婚後すぐに離婚話がでた 一人目を生んだ後にもあれこれもめている なんで二人目を妊娠したんですか？

子供たちはどんどん大きくなりますよ。 いつまでもパパが大好きとも思わないでしょう。 しかもママが酷い目に遭って泣いてるのを目の当たりにする訳で。 その家庭で育つ事が果たして子供たちにとって良い事でしょうか？ ご主人は完全なDVですからね。 いつか子供に向かう可能性もありますから。

小さなお子様二人で、子育て大変でしょう？毎日お疲れ様です。 ご自分だけは、ご自分の事を褒めてあげてくださいね。 ご主人とのこと。 区切りを決めたらいかがでしょうか。 もちろんあなたの中だけで、言ってはダメよ。 お子さんたちが高校に入るまでとか、就職が決まるまでとか。 主さんも働いて、お一人でも生きていける様に。 お子さんたちが大きくなれば、きっと理解してくれますよ。 にこにこ笑っているお母さんを見たいと思うのが、子どもだからね。 それから。 ご主人とこれからも別れずやって行かれるおつもりなら、一つ提案があります。 あなたがおかしいと思った事を、ちゃんと伝えて欲しいです。 ストレートに言ってはダメですよ。また荒れますからね。 例えば高額なおもちゃの件。 今のあなたの対応は大丈夫です。 次に、一歩進んで。 これから家庭でかかるであろうお金を書いて、可視化して、ご主人に示す必要があります。 まずは、ご主人のお子さんを可愛いがる思いに感謝して。 でもね、その可愛い子どもには、これから最低でもこのくらい必要なのよ、と。 高校まで行かせるなら、滑り止めの私立の費用などが、直近の話かな。 中学へ上がると先生方に言われる所もあります。お子さんの為に貯めてください、とね。 お金は大事です。小出しにでも良いので、お勧めします。 それでも大変なら、ご実家を頼って、離婚で良いと思いますよ。 あまり頑張り過ぎも、もたないでしょう？ 価値がない人なんていないからね。 だからあなたは毅然とした態度で、彼のことばの暴力を正面から受けてはダメよ。 あなたとお子さんたちは、負の連鎖から逃れてくださいね。 頑張り過ぎないで。 あなたには価値があるから。 忘れないでね。 辛かったら逃げてでも、生き延びてください。

子供の為、って言ってますけど自分の為もあるんじゃないですか？ 離婚したら経済的に苦しいし、精神的にも一人が不安だから、子供の為に、って自分をごまかしてるように見えます。 まずは経済的に自立できるように仕事を始める事をお勧めします。 家の事もやらなくてはならないから今以上に大変でしょうけど、言い訳してても時間が過ぎて愚痴を言うだけの人生になってしまいますよ。 経済的に自立できるとなれば、お子さんを連れて出ていくことも現実的になりますし、何より夫に頼らなくてもいいという精神的な強みが出来るはず。 それをしないでだってだって、と言ってるようではこの先も同じでしょう。 そういう母親が子供にいい影響をもたらすとは思えません。 本当にお子さんが大事なら覚悟を決めて行動するべき。

私の両親をみているようです。 早く別れませんか？ 子供は、本当に傷つきます。 後々、精神が病みます。 離れて、シングルマザーでも、穏やかに育児してほしい。 子供のために。 あなたのために。

ご返答頂いた皆様、ありがとうございました。 親には心配かけたくないのであまり詳しくは話さないですし、昔からの友達には最初から絶対に離婚した方がいいと言われていた為このような相談も出来ず初めてこういう場に相談しましたが、頂いた返答全て何度も読ませて頂きました。 これはただの愚痴ですが、夫へ何気ない世間話をしたいのにいつも悪意無く遮られ、自分の話ばっかりで真剣に話しを聞いてくれないので どんな意見も含め自分の話に返答して貰えるというのが励みになりました。 まずは離婚した場合その後の生活の為に必要な情報を集め慎重に考えたいと思います。 これまでいい時悪い時の波を乗り越えてここまできたので(たかが4年ですが…)勢いで離婚するのでは無く、経済面や精神面全て万全の体制で離婚したいと思います。 ありがとうございました。