モラハラ気味夫

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（トピ主 0 ）

😢

りさ

2024年06月04日 22:29

夫婦

一年半前に結婚し９ヶ月の息子とポメがいます私２６歳、夫２７歳です結婚前から束縛ぽいことがあったり、こんなことで怒る？ということで怒ったりする人でした付き合ってすぐ同棲をしてしまい、そのまま一年たって結婚しました今思えば違和感があったのに結婚してしまった自分のミスです結婚してからもすぐカッとなる性格は変わらず、これ言ったら怒るかなと気を遣って生活するようになりました友達と遊ぶのもダメとは言いませんがいい顔をしません夫には友達が1人もいないので私だけ遊ぶのが気に食わないのかなと思います喧嘩になるとヒートアップしてお互い口調は悪くなりますが夫は机を蹴ったり、クソ女など暴言も吐きます ◯◯にできるわけないなど否定的なことも言います冷静になりたいから家から出てくというと腕を強く掴まれ出させてくれません先日また喧嘩になり限界が来て出てくとなって初めて息子を連れて実家に帰りました実家は実家で曽祖母と合わなくて否定されてとても居心地が悪かったですそうしたら夫の母から電話がきて話して欲しいと言われました親が出ることもどうかと思いましたがとりあえず話をしましたでも私には反省するそぶりが見えませんでした、本人曰く反省してると反省してるように見えないといったら、こんなに反省してるのに何でそんなこと言うと言ってきました変なプライドで自分だけが悪くなりたくないという感じですとりあえず実家もしんどく帰って来てしまいましたが離婚を考える日々です子どものこともあるので我慢した方がいいのかとも考えましたが、いつか手を出すんじゃないかと思ってる自分もいます書ききれないですが他にもモラハラに当たることを言われてきました、一緒にいて楽しい時もありますが離婚するか悩んでいます子どもの幸せが1番です皆さんの意見をお聞きしたいです

トピ内ID：1e7579d08c626d5c

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モラハラ気味ではなく

えれな

2024年06月05日 10:02

完全にモラハラだしDVですよ。喧嘩のとき、机を蹴ったり、「クソ女」なんて言いません。異常です。ただの暴力、暴言です。大人がすることではないし、このような夫婦に育てられる子供は不幸です。喧嘩にもルールはあります。絶対に言ってはいけないこと、してはいけないことがあります。それを守れないなら、離婚した方がお互いのためですよ。何より子供が辛いでしょう。

トピ内ID：acadecac65f7173e

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経済力をつける

🙂

月牙天衝

2024年06月05日 10:00

お子さんを養っていけるように経済力をつけましょう。そしたら、モラハラ夫の顔色を伺わなくても良くなります。あと、旦那さんのモラハラは一生治りません。

トピ内ID：1d50ce8f4195ef3c

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レスします

🙂

たらい

2024年06月05日 10:19

私なら、夫のことはしばらくは上手くやり過ごしつつ、自分の仕事復帰に向け準備します。あなたは今、お仕事されてますか？離婚する、しないにしても、あなたが経済的に自立していることが心の余裕や実際支えになります。世の中の多くの女性は「子どものために離婚できない」と表向きは言いますが、それは結局、自分が離婚して、ひとりてやっていく経済的余裕がないからです。何十年も夫に頼っておいて、熟年期にもなって、夫の愚痴を不満たらたら言う人もいますが、それは自分自身が働かず、自立してこなかったツケだけです。あなたのご主人は手を挙げる可能性も十分にあり、声を荒らげるだけでも、お子さんの心身の発達に悪影響があります。そんな父親でもいたほうがいいでしょうか？離婚しないにしても、あなたが仕事しておくほうがいいです。必ず一時の感情で二人目はこさえないことです。子ども一人ならシングルマザーでも十分やっていけますよ。そして、あなたの実家頼れるなら頼りなさい。子どものために頭を下げる、置かせてもらう。あなたの祖母が何か言ってきたとしても、おばあちゃんでしょ？「仕方がないじゃん！」と堂々としてればいいんです。母親だから強くなれますよ！

トピ内ID：351785a395e678f3

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生活費は？

🙂

もも

2024年06月05日 11:15

トピ主が自立していて、自分と子供の生活費くらいはなんとかなるというのなら、実家に帰らず、賃貸住宅でも借りてしばらく別居すればいい。夫に金銭的に頼っているのなら、どうすることもできないさっさと自立しろと思う。

トピ内ID：2034e37587985a9b

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似た者夫婦

🙂

花火大会

2024年06月05日 11:29

彼もキレやすい、しかしあなたもなかなかの口調で喧嘩するのではないですか？付き合ってすぐ同棲しあっという間に結婚ということは、根本ではあなた方は似た者同士なんですよ。ただ、お互いが自分が上で相手にかしずかれたいのが本音ではないですか？しかし、お互い譲らず自分が上だと喧嘩になり自分は悪くないと言い合う。だからヒ-トアップして家出になるんですよ。子のためを思うならまずあなたが自分を抑え、相手を丸め込むすべをつけなければいけません。一緒になってさけぶのではなく、「なるほどね、わかった。」とまず相手に同意する。「落ち着いて話聞くから」と落ち着かす。それでもキイキイ言い出したら無言を貫く。相手がひとしきり騒いで落ち着いたら、お子さんを連れて黙って外出。あなたが落ち着いた頃に帰宅し、冷静に話す。淡々と声は低く。相手の目をじっと見て。いちど試してください。それも無理なら離婚しましょう。

トピ内ID：923f072d72ad1d6d

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子供の幸せが一番て

🐶

イヌ山

2024年06月05日 12:13

そんな人と疑問を感じつつ妊娠出産しておいて今更遅いって感じだけど。子供の幸せが一番なんて言うならトピ主がちゃんと自立して離婚するのが筋。夫を悪者にして色々言った所で出ていくとなったら実家に世話になるしかない状況なんでしょ？ちゃんと仕事して、トピ主一人でも養って行けるようにするのがスタートラインじゃない？

トピ内ID：933be19bb09d8dcd

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なんだかなあ

🙂

おじさん

2024年06月05日 14:57

離婚の是非については分かりませんが、離婚なんて簡単にできます。それについて分からないのは、ずいぶん幼い印象です。悪いことは言いませんので、弁護士や市役所の夫婦関係の係など専門機関に相談することを強くおすすめします。

トピ内ID：b38514b89f4f3c5d

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似たもの同士な気もする

🙂

もうオッサン

2024年06月05日 14:19

ご主人に問題があるのは確かだけど、トピ主さんにも問題あるでは？人の事をあまり言えない。自覚あるかな？あるとないでは違う。 >喧嘩になるとヒートアップしてお互い口調は悪くなりますがお互いがポイント。程度の違いはあれど、同じ傾向の人。 >親が出ることもどうかと思いましたがとりあえず話をしました実家に帰っている人がそれを言う？ >いつか手を出すんじゃないかと思ってる自分もいます可能性は否定しない。ただ現状レベルの喧嘩ならないのでは？ >子どもの幸せが1番です皆さんの意見をお聞きしたいです離婚するにしてもトピ主さんの経済力は？なければ話にならない。またあっても実家を頼れないのはかなり痛い。ご主人側が頼れるなら、下手をすると親権を譲った方がいいかも。または既に再婚を考えている？離婚すればトピ主さんはバツイチ子持ちの身分。まともな男性程慎重になる(ならない男性はヤバい) 無事に再婚出来たとしても当然第二子という話になるでしょう。再婚相手がまともな人だったとしても、お子さんは疎外感を感じるかも知れない。基本的には多少喧嘩しても親子皆が一緒なのがいい。まだまだ頑張りきっていない気もするし。いつかお子さんに胸張って説明出来るくらいには頑張ったら？

トピ内ID：cd0b1f702a0663dd

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仕事をはじめる

🙂

はにわ

2024年06月05日 22:46

夫はモラハラで離婚が頭をよぎるが、実家に帰っても居場所がない。そしたら、トピ主は仕事をはじめてお金を貯め、貯まったら自立するしかない。ただ気を付けてほしいのは、夫からのモラハラによるストレスを絶対に子どもにぶつけないで。子どもの幸せを一番に願うなら、離婚して自由になることかな。

トピ内ID：94cb5fbb509dc2d0

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えっと

🙂

ゆかたん

2024年06月06日 11:20

離婚が子どもの幸せにつながる根拠が書かれていません。幸せにはお金が不可欠ですよ。ひとり親になった場合の不足分をあなたはカバーできるのですか。

トピ内ID：7bb9bf8236e47286

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フェアじゃないねぇ

🙂

むっちりもっちり

2024年06月06日 17:13

言い合いしてるんでしょ？あなたが旦那に言われたことだけ書いてあなたが旦那に言ったことは書かれてないよ旦那を一方的に悪者にしたいんだろうけど現にそういう回答多いよねオレはだまされないよ間違いなくあなたも旦那にとってイラつくこと何か言ってる子どもを連れて実家に帰るのは卑怯だよモラハラにあたることをあなたもしてないか考えてみたほうがいい

トピ内ID：2d5b3b741e4428dc

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仕事は？

🙂

頑張って

2024年06月06日 21:51

離婚するにも仕事がないとね。子供と2人生活。行政の手当がどのくらいか調べて、給料と合わせて生活できるだけあるなら、すぐ離婚すればいいと思う。モラハラの証拠なんてすぐ集まります。机を蹴る、暴言を吐くタイミングは分かるでしょ？録音しましょう。子供のためなら、心穏やかに過ごせる環境がいいですよ？たとえ父親がいなくてもね。

トピ内ID：08b5cc32e62d801b

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ずばっと言うけど

🙂

匿名

2024年06月07日 11:25

モラハラは絶対治りませんので離婚一択です。今帰ると、また騙されて2度と家から出れなくなると思います。モラハラは約束を守りませんから。束縛をするのはモラハラというより精神的DVですけどね。腕を掴んで云々もそのうちエスカレートするでしょう。いつか手が出るどころか殺される恐れもあるのがDVですからね。帰宅したらすぐ対策されて子供と引き離されるなんてこともあり得そう。実家の方での合わない云々は我慢しましょう。実家に居座って離婚。その後は仕事を探した方が良いと思われます

トピ内ID：42bfa9f9f77d43e1

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トピ主は正社員？

🙂

てぃあら

2024年06月07日 11:19

自立してるの？まずそこかなと思う。実家も頼りにならなそうだし部屋を借りて暮らすしかないよね？生活できる？あと気になったのはポメ。どっちの犬なの？責任もって面倒みれる？

トピ内ID：2052be91dfa4f328

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彼と真剣に話してください。

💢

ステファニー

2024年08月04日 10:40

次の 2 つの選択肢があると思います。 1- カップルセラピー！これらは常に非常に役立ちますが、機能するには双方が同意する必要があります。 2.離婚してください！子供、特に赤ちゃんは、あらゆることを簡単に吸収してしまいます。自分の父親が母親を傷つけるのを見て、子供は成長することはできません。彼は成長して、女性や女の子とそのようなことをするのが普通だと考えるかもしれません。あなたが本当に疲れ果てていて、ただ最善を望むのであれば、あなたと子供たちのために離婚すべきだと思います。

トピ内ID：83aff12d7c9fe6d3

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