県外就職はそんなにダメですか？

親を振り切って出た方がいいです。 親不孝の娘として一生恨まれてもいいじゃないですか？ あなたの人生はあなたのもの、親離れするいいチャンス。 恨まれて上等でしょ、願ったりです。 そんな親から応援して欲しいと思うのは甘いですね。 あなたのお母さんは庇ってくれないの？ お父さんの癇癪に怯えるばかりなんでしょうか？ 応援して貰わなくてもいいでしょ。 あなたはこれから収入があるのですから、親を頼らなくても自立出来ます。 そのチャンスを逃がさないでしっかり自立して親離れして生きて下さいね。 あなたの前途洋々たる未来に幸あれです。

おいくつですか？一人暮らしはまずお金です。親が反対なら厳しいです。お金さえあれば出来ますからまずお金を貯めましょう。 憧れだけでは生活はできません。お金を貯めて自分の収入でいくらの家賃なら暮らしていけるか考えてからです。 　まず、就職です。一人暮らしの怖さもあります。親に助けてと言わずに済むように一つ一つ積み上げましょう。 転勤なら親も反対しにくいかもしれません。逃げ出す事より自分がどう生きていけば良いか良く考えましょう。親はいつまでも生きていません。最後は自分だけになります。守ってもらえるのは有り難いことですが、親もいつまで守れるか考えているのかな？ 　話し合いが出来ないなら自分で考えるしかないです。

親を振り切ってでも家を出たいと思っているなら、出ましょう。 応援というのは、経済的な面で？ 就職するなら、応援の期待はやめときましょう。社会人になったら、一人で生きていけるんです。 とりあえず、内定をもらったら、引っ越し費用と初任給までの生活費を確保しましょう。 会社によっては、引っ越し費用や住居の援助があったりします。 親の手を借りなくても、できます。 そういう親なら、物理的な距離を置くのは一番だと思いますよ。

親が反対する気もわかる気が。 「娘が県外で就職したらそう度々顔を見られなくなるだろう。遠くの人と結婚したらますます疎遠になりそう。離れて暮らせば娘の様子がわからず心配だし寂しい。」 そういう一般論に加え、貴女の場合は親が厳しかった反動で一人暮らしになればハメを外し、後で貴女自身後悔するような行動も取りかねないかも？このトピを読んだだけで他人の私でさえそういう不安を抱くのだから、親ならなおさら心配だと思う。 「親は私が一人暮らしをしたい理由を勝手に自分から逃げたいからと思っている、被害妄想強め」と言うが、親から逃げたいというのは事実なのでは？ そこまで親の束縛から逃れたいと思いながら応援してもらいたいと思っている、ちょっと甘いなと思います。「そこまで親から離れられないなら素直に親の管理下で暮らす」か、或いは「親の庇護の下を離れて自立して暮らす」か、自分で選択すべき。貴女に甘さが見えるから親もよけい心配して反対するのだと思う。 親を振り切って家を出た結果、ほぼ縁を切られた状態になり電話にも出てもらえない、帰省も許してもらえない状態になるかもしれない。しかし「いつか親に認めてもらえるよう頑張ろう、親に安心してもらおう」という強い気持ちで貴女がトラブルもなく立派に一人暮らしし仕事でも順調に成果を上げて行けば親はそのうち必ず認めて喜んでくれるはず。親が望んでいるのは貴女の幸せなのだから。親が厳しい態度を取っていても心配させないように貴女からは様子を知らせる連絡をするなど、親の気持ちを配慮した行動を取りつつ。 貴女にそこまで頑張れる覚悟と精神力があるのかどうか。 自信が無いなら家を出ない方がいい。しかし家に居続けたら結局ずっと「束縛」にストレスをため続けることになっていつまで経っても大人として自立出来ないと思います。 よく考えて覚悟して選択を。

県外を口にするだけで、縁を切られそうな勢いになるのなら、 「家族には応援してもらって」というのは無理だと思います。 父親に「性格を変えて」と言っているようなものだからね。 どうしても一人暮らしをしたいのなら、 生活資金を自分で蓄えたうえで、自立の覚悟を決めること。 残念ながら、お父様のような性格の人には、 親不孝ものの娘として一生恨まれても、縁を切られても、くらいの 強い気持ちでないと、本気度は伝わりませんよ。

就職して、親の干渉から離れて一人暮らしするなら、別に縁を切られてもいいのでは？ 結局は、援助が欲しいとか、干渉されたくて仕方ないのでしょうか。 私は、女性ですが、建築の専門学校出てすぐに県外に就職しましたよ。 給料も高くはなかったですけど、一人暮らしできましたよ。 っていうか、みんなしてたけど。 あと、建築の仕事は、現場が絡むので残業も多いし、結構、現場仕事で声の大きい人も多いけど、大丈夫ですか？ やる気がないと厳しいですよ。

典型的な毒親です。 縁を切られた方が楽ですよ。きっと介護が必要になったり、金銭的に困ったら当然のように連絡してくると思いますけど。 私は毒親と離れて家庭を持ち、今とても幸せです。 年１回くらいは帰省しますけど、いつも嫌な気分になり、後悔します。 でも親なんで縁切れないですし、きょうだいに負担を片寄らせられないので、最低限の交流はすることにしてます。

他人の束縛を離れ、自分で選択して責任をもって生きていきたいということですね。好ましい願望だと感じます。 何故好ましいと感じるかと言うと、目的がはっきりしていて自らの為になるとの自覚があることは、人生における多少の苦難や困難に負けない力となるからです。人生において目標や目的を持つことは、私は重要なことだと考えています。 ＞県外就職は親は絶対反対 書かれていないように思えますが、理由は何でしょう。 ＞親不孝ものの娘として一生恨まれそう… そうなるかもしれませんね。 でもそうならない可能性のほうが大きいと、経験上、そんな気がします。 ＞親を振り切ってでも家を出たい私です。 絶対反対の理由を聞けないのならば、本当にトピ主のことが心配なのかもしれません。娘への口のきき方がわからなくて癇癪を起こすことでしか表現できないのかもしれません。 私の考えがとても甘いのかもしれませんが、父親と娘との関係は、そんな場合も多いのです。 父親が怖いというのは理解できます。出ていきたいという気持ちも応援します。でも出ていきたいという気持ちだけで一杯になるのは、どうなのだろうという疑問も浮かびます。 建築系を選択したのは、やりたいことがあったり適性を自覚したりしたからですよね。県外というのも、それが適切な選択だからであって、離れたいからだけではないのですよね。 親を見捨てる、というのは、極端に言えばそうなのかもしれませんが、厳密に言えばそうとも言い切れない面もあるのですよね。 「恨んでいる」「親を見捨てる」という言葉に父親の弱気な面を感じられます。 基本的に父親は娘に弱いものです。それは本質的なものです。父親をあまり怖がらないで、心配しないようにと、思っていることを誠実に訴える勇気を持ってみてはどうかなあと思います。

されていますよ。 自分の進みたい道があって、内定をもらえるのですから堂々とでればいい。 ただやっかいな親のようですから根回しや極秘裏の準備は必要ですよ。 トピにはお父様の事しか書かれていませんが、お母様はなんと？ 信用できる親戚の人は？ 親を振り切ってでも県外に出たいなら出ればいい。 ただ、就職の際には保証人が必要だったりしますし、住まいを決めるにあたっても同様です。 父親以外の理解者がいなければどうにもならないところもあるんですよね。 専門学校の先生や、信頼できる親戚などに相談するしかない。 トピ主様にとっての壁はおとうさまではなく「保証人」だと思います。

県外就職してる人なんてそこら中にいると思うけど、だから縁を切ったという親を知っていますか？ たぶん皆さん「子どもは○○にいるのよ～」って普通に話されていると思いますよ 嫌がらせする人って自分がされたら嫌だと思うことをしませんか？ 自分が言われたくない言葉を浴びせ、自分がやられたら傷つくことをやる そう考えると、親が一番嫌なのは絶縁ではないかと思えるんです 自分がやられたら嫌だから、あなたもきっと嫌だろうという・・無意識かもしれないけど。 まぁ自立を希望する子どもに「親を見捨てるのか」や「親不孝」と騒ぐ親は、自分のことしか考えてないです 子どもの夢や希望をへし折ってでも自分達の思い通りにしたいんです 実は私の母も同じような事をわめいてましたけどね 振り切って出たら縁を切るどころか執着されて大変でした どうにかすれば応援してくれるかもと思っているなら甘いです その期待をさっさと捨てて、反対されても希望を通す決意をした方がいいですよ 大袈裟な言葉であなたを決めつけ、否定させて言いなりにしようとしますから、 「親不孝」も「感謝もしない奴」も「親を見捨てる」も反論せずに、そう思うならきっとそうなんだろうねという態度でいる方が相手のペースに嵌まらなくて済みます

　はっきり言って、毒親です。 切れたらそれまでの縁だとも思ってください まだ手元に置いておきたいから、煩いのですよ。 このままだと、結婚するときも面倒なことになることは容易に想像がつきます。

いらっしゃるのかな？どなたか味方になってもらえませんか？ あなたが自分の人生を行きたいのなら、その家から出ることをお勧めします。でないと、 父の監視下の元、このままずっと時間がたってしまいますよ。 県外の就職、いいではありませんか。独り立ちのチャンスです。でももしも”家族には応援してほしい”が お父さんもはいっているとすると、ちょっと甘い考えかなと思います。