モラハラな親との絶縁について

お母様と同年代です 私が学生の頃は親世代の付き合いで家族をネタにする人が多かったように思います 私もやられて嫌でした 今はそういう方は減りましたし、笑いを取りたいのかダメエピソードを出されても周りはフォローする感じです 「いい子じゃない」「○○じゃなくて良かったじゃない」みたいに。 あまりにも実子を悪く言う人は浮きますし、引きますし、笑えない 親がこんな事も知ってる仲良し親子アピールも入ってるのかと思いますが 周りからはちょっとイタい人に見られているかもしれません あなたの気持ちも考えず、必死で話のネタを仕入れようとしてるみたいで 娘ネタがなければ仲良くしてもらえないのかと突っ込みたくなります えぇと、絶縁の話でしたね 絶縁というと思い切りが必要だし、ぶつかる事を考えて怖いですよね では何のために絶縁するのかを考えてみましょうか ・話のネタにされたくない ・反論したら何倍にもなって返ってきそう ・将来家族になる人達を守りたい、将来の家族に話を吹き込まれたくない トピ文章から私が思いついたのはこの３点です ですからこの３点を防ぐことを考えます ・情報を与えない ・会わない まずはこの２つを実行してみます ・通信手段はブロックか放置(留守電対応や未読スルー) ・帰省をやめる ・きょうだいなど味方になってくれそうな人には事情を説明しておく これで親が会社に迷惑をかける行動に出たり、部屋に突撃して玄関先で騒ぐようなら、ためらわず通報する 申し訳なく思うことない 迷惑かけてるのは親であってトピ主ではないから。 一番まずいのは周りの目を気にして受け入れてしまうこと 味をしめて何度でも繰り返しますから 拒絶する酷い娘だと皆に話したところで、周りは期待するほど同情しませんよ あなたダメ娘だって繰り返してたよね、今更どうしたの？って感じかな 親の育て方が悪かったって事で終了よ

自分の親と合わない人なんて山ほどいます。モラハラと認定されたら絶縁してＯＫで認定されなかったらダメなんて事はありません。 あなたよりももっと酷い親でも我慢している人も居るし、あなたよりももっと良い親でも疎遠にする人も居ます。 要するにあなたが親と合わないと思ったら、まずは疎遠にして出来る限り離れましょう。よく『絶縁』という言葉が使われますが、戸籍上縁を切る事はほぼ不可能です。なので皆激しく長い疎遠状態なだけなんですよ。だからまず疎遠に。どこまで続けるかはあなた次第で良いのでは？ あなたはまだ２４歳で親元を離れてまだ浅い。今結論を出す必要はありません。結婚する時や出産する時にそのまま疎遠を続けるか考えたらいかが？

日本には、身内を褒めずに、落として謙遜を示すなんて厄介な風習が有るので、分かり辛いのですが。 親が子に対して健全な形で関われない事を「機能不全家族」と呼びます。 過干渉になって子を支配する親もいれば。 トピ主さんの親のように、子を褒める事なく、価値がないように扱う事で、支配しようとする親もいます。 その親の殆どは、その親（子からすれば祖父母）から、近い扱いを受けて居たり、別の形で有っても支配を受けていた過去が有るので、やっている事が「悪い」と思ってないのですよ。 そうやって、育ったから、「他を知らない」し、過去を否定する事は「自分を否定する事」と思い込んでいるので。 そこから抜けた親は、反面教師として、子に同じことをしないと決めるのですが、そうならなかったのが、トピ主さんの親のような人達です。 何を言いたいかと言うと、反論しないで離れ続けて下さい。物理的な距離は大事です。 トピ主さんが、「辛い家に育ったけど、今は楽しい、幸せと思える時も多い」と思えるようになって、心から大事にしたい人を見つけて欲しいと思います。 私の場合、父方の祖母と同居していた時期も有り、嫁姑問題で母のメンタルが荒れ、理解しない父との夫婦喧嘩も絶えず、そのストレスの捌け口が私だったのだと、今なら理解できるのですが。 当時は、何故、母がこんなに冷たいのか。そうかと思えば、アナタしかいないと頼ってくる時も有る。コロコロ変わる母に、振り回されていました。 学生時代の友人に、何気なく話した時、指摘されましたが、その時も未だ「うちは普通」と思ってました（苦笑） 就職して家を出てから、「普通じゃなかったんだ」と気付きました。 私は、後悔はしていません。 実社会で、相談はしない方が良いでしょう。 機能不全家族を経験していない人は、「親を粗末にするな」と言いますから。