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別れ際言葉

レス17
（トピ主 3 ）
😱
みーこ
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約6年近く付き合って先日お別れしました。 彼、50代後半 私、48歳 彼とは再婚前提に本気で付き合いましたが、私の子供2人の反対で別れを私から告げました。もうお会いする事もなかったのですが、荷物を送り、届いたLINEの返事に お互い無駄な5年間になりましたね。と書いてありました。 じゃ、再婚相手は私でなくても良かったんじゃないかと、悲しさと憤りでそんな人とお付き合いして5年も相手を見抜くことが出来なかったと思うと自分が情けなくなりました。 別れ際にこんな言葉を言われた女性はいらっしゃいますか？

トピ内ID：c10c687f862d2946

#５０代以上
#恋愛

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そうですか？

🙂
さーや
主さんの子供たちの反対で再婚が無くなったのでしょう？ 別に再婚に拘る必要も無い年代だと思うので、交際は続けられたのでは？ でも主さんから別れを告げられたので仕方ないという思いと、子供たちの反対って・・という第三者の意見が通った事からやるせない気分で書いてしまっただけでは？ つまり、真剣に再婚を目指していたからこその言葉だと思いますよ。 いい加減な付き合いだったならお別れは渡りに船ですから。 もし子供たちが大学生や社会人なら「子供の反対」はそこまで効力を発揮しないと思うんですよね。 いつか巣立ちますから。 中高生の子供なら嫌われたらおしまいですけど。 主さんのお子さん達の年齢が分からないので何とも言えませんが・・。

トピ内ID：690066c01f1bc59f

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そういう意見もありますね。

😣
みーこ トピ主
言葉足らずですみません。 子供からの反対だけではないです。 定年退職後に私の家で生活する予定でしたが、先の生活についてなど投げかけても 彼からの答えはなく、将来の生活が想像できませんでした。お姑さんからは再婚はいつなのかよく聞かれましたが、 何か先に進まないのに彼なりの理由があるのか分かりませんでした。私の理解が不足してたのかも知れません。

トピ内ID：c10c687f862d2946

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彼の恨み節

🙂
accept
ちょっと彼に同情しちゃうかな。 ５０代後半の男性・・・３０代女性が出産時期を意識して結婚を焦るような、 似たような感情があるんじゃないだろうか？ ５０代後半ではもう定年が目前です。 ５０になったばかりの男性と定年目前の男性、どちらが選ばれますかね？ 彼にしてみると（まあトピ主さんもですが）、 人生の貴重な５年間を無駄にしたと思っても仕方が無いと思いますよ。 本気なら本気だった程、なぜなんだ！という思いは強いでしょうね。 トピ主さんのお子さんは、まだお小さいのでしょうか？ 高校生なら数年待てば成人、中学生でもあと７・８年経てば大人の機微や パートナーが必要な母の気持ちも、理解出来て来るんじゃないのかな？ ５年もの期間お互いに本気で交際して来たのに、お子さんが反対したからお別れ・・ ５年も待って、結果お別れ。この５年の間に反対の兆候は無かったのですか？ お子さんの気持ちも大事ですが、ここまで待ってあと数年待てなかったものか。 彼にしてみると、本気だったのにこんなに時間を使ってご破算か。 それならもっと早く言ってくれてたら、という恨みの気持ちはあるんじゃないかな。 熟年の５年は、若い時の５年より、やっぱり貴重だと思う。 　＞再婚相手は私でなくても良かったんじゃないか そんなこと言い出したら、彼の方だって 「子供に反対されたって、時間が解決したかもしれないのに待つ気が無いくらい 　僕は思われていなかったのか？説得する気も無かったのか？」 と思うかもよ？

トピ内ID：9fe0395b18e2be99

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レスします

🙂
凛
その言葉はいわゆる捨て台詞だと思われます。トピ主様から別れを言われたから悔し紛れとかでは？ まあそんな事を言う彼と再婚しなくて良かったのでは？ あとお姑さんとは彼の母様ですか？ トピ主様のお子様は人を見る目が有りますね。

トピ内ID：be45d7b4d73a6b46

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レスします。

041
みーこ トピ主
お姑さんとは、彼のお母さんです。 私の両親は他界しています。

トピ内ID：c10c687f862d2946

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補足です。

🤔
みーこ トピ主
子供は25歳娘、同居 息子21歳、別居 娘は年頃だし、やはり再婚で男性と同居になると多少の抵抗があるみたいです。 娘とは私を介して会話をする程度で、息子曰く挨拶ぐらいで話しかけてきたことはないらしいです。 確かに、娘も将来は家を出ていく事になるでしょうが、私は子供とも大人同士の会話があってもいいのかと思いました。そんな事は私がいちいち言わなくても自然としてくれると期待してました。 ちなみに、彼も成人した息子の父親です。

トピ内ID：c10c687f862d2946

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理由が娘さんだった事にがっかりしたのでは？

🙂
もも
別れ際のその言葉は彼の捨て台詞でしょう。 彼は主さんとの関係を続けたかったんだと思いますよ。 付き合っていきたかった。 お互いにバツイチ子持ちでそんなに焦って再婚なんかしなくたって、精神的なものの寄り添いがあればいいし、子供の反対があったって時間をかけていけば子供の気持ちが変わるかもしれない。 主さんはその捨て台詞にすごく傷ついているようだけど、振ったのは主さんだという事をお忘れなく。 彼は真剣だったからこそ、すでに大人になった娘さんの反対でお別れを告げられた事に幻滅したのでは？ 個人的に、娘さんがあと何年かして結婚するような事があった時。 気持ちが変わった時、お母さんにいい人がいればいいのになって思う時が来ると思う。 娘さんはすでに成人した大人でしょう？ 主さんは娘さんの反対云々抜きにして、彼の事好きだった？ 娘が理由になっている事が彼自身も納得いかないのではないかという気がする。 だって、登場人物みんな20歳超えた大人だからね。

トピ内ID：139c130f328bebe5

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彼は本気でお付き合いしていたのでしょう

🐤
鯉
トピ主さんのお子さんは トピ主さんと彼の再婚に反対していたの？ それとも お付き合い自体の反対でしょうか。 既に５年以上も交際の実績があり 結婚の反対くらいなら 結婚の形にこだわる必要も無かったのではないかと思います。 そして 結婚の反対、だと仮定して言いますが 彼は結婚を反対されたからと別れを選択してしまうトピ主さんに裏切りを感じたのではないでしょうか。 それが｢お互い無駄な5年間になりました｣の言葉になったのかと思います。 トピレスにある｢私は子供とも大人同士の会話があってもいいのかと思いました｣は 誰に対しての言葉ですか？ お嬢さんと大人同士としての会話が無かったのはトピ主さんも、ですよね？ 子どもにとっては いつまでたっても母親は母親で 母親の女の部分は見たくないようなものでしょう。ですが 25歳というとお嬢さんご自身も自立してもいい年頃です。 ＞5年も相手を見抜くことが出来なかったと思うと自分が情けなくなりました。 ･･･こう思っているのは 彼の方だと思いますよ。

トピ内ID：dc47e56a84dbe120

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いやいや、

🙂
ゆかたん
憤っているのは彼のほうでしょう。 あなた側の事情で別れたのですから。 お子さんが巣立つまで、再婚はお預けにしましょう。

トピ内ID：11e566d616b350ff

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言わせてあげなよ

🙂
はなこ
まさか、みーこさん振られたことない？ あなたから別れを切り出したんですよね？ 彼だって50代後半で再婚を望んでいるわけだから少しでも早く再婚したい。あなたと再婚したかった。なのに振られた。無駄だったと思うでしょ。しかも5年。5年もの歳月があなたのせいで無駄になった。 子供がいようがいまいが、酷い振られ方をしたら「無駄な年月を過ごしてしまった」と思いますよ。で、嫌味くらい言いたいよ。 あなたは別れてスッキリしてるだろうけど、今から新しい人と出会って恋愛して再婚…あなたと付き合ってなければもっと早く再婚出来たかもしれないのに。あー無駄だった！！！ 悲しさ？憤り？あなたより彼が感じてるでしょーよ。 ちなみに私がその言葉言われた時はまぁショックでしたが振ってる手前申し訳なさが勝ちましたけどね。「私は無駄だったとは思わない」って自分を守りたくなるけど言っちゃダメだよ。 その言葉言った時はホントこんなクズといた時間無駄だった。許せない。くらい思ったし、相手にも罪悪感くらい感じろよと思いましたよ。 子供に対する彼の態度の期待するよりあなたがもっと彼とコミュニケーション取れば良かったんじゃない？

トピ内ID：a0cf0d75b2e0376e

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彼がお気の毒です

🙂
猫丹
私は再婚経験がありますが… 何年もお付き合いしての別れ、しかもここへ来てお子さんの反対で再婚がなくなったのなら、悲しさと憤りは彼の方も相当だと思います。 トピ主様自身の気持ちが冷めてしまったのなら仕方ないことですが、お子さんの反対って…。 追加レスではそれだけじゃないと書かれていますが、住む場所の問題は解決できたのではと思います。 トピ主様のお家に住むのはあくまで予定の話ですし、別居のままでも法律上の結婚はできますよね。 お互いの家族の状況が変わってから同居ということでもよかったと思います。 他の方も書かれていますが、お付き合いは続けられたのにと思います。 あなたの21や25のお子さんとの「大人同士の会話」は、他人である彼に期待しすぎではないですか？ ある時は子どもの気持ちが、と言いある時は大人同士として接してっていうのはちょっと勝手では。 トピ主様がお子さんの気持ち最優先なら交際途上でそう言って欲しかっただろうだし、彼ももっとすんなり再婚できそうな女性と出会えたかもしれません。 最後の言葉は嫌がらせというより、彼も割り切れない思いなんだろうなと感じました。 でも、トピ主様も今や何かと彼を良く言いたくないようなのでお別れで正解だったんじゃないですか？

トピ内ID：22b8f5abf26bc82d

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私も今更子供を理由にするのは卑怯だと思いました

🙂
コロ助
６年ってかなり長いですねしかも５０代… 今更子離れができてない事に彼はがっかりどころではないでしょう。大切なお子さんなのはわかりますが、彼だって一人の人間ですもの、ものすごく傷ついたと思います。せめて半分ぐらいの年月で言ってほしかったと思います。 もう少し恋愛するなら相手の気持ちも考えてあげて欲しいと思うのは間違ってますか？

トピ内ID：c123f57f8640f7be

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いや、トピ主が冷めたんだよね

🙂
別れても好きな人？
本当に好きならもっと粘ると思う。 自分の子供が自立するまでは結婚しないで、 淡々と付き合い続けるとか、 娘さんもとっくに成人してるんだから、 それとなく追い出しておくとかするよね。 だから今回、子供の反対って事になってるけど、 トピ主も継続したくなかったんだと思う。 自分から振った時には相手を許してあげなよ。 相手は悲しいんだからさ。 物分かりのいいデリカシーのある別れなんて、そうそう無いもんだよ。

トピ内ID：b8dd79b5b28862b2

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そう？

041
くま2
これって結婚できない原因はもっと前に分ったんじゃないかな？ その確認を怠ったのか結婚の話が見えてきたから出来ない理由が顕在化したのか分からないけど。 彼の言う通り時間を無駄にしたと思うよ。 出来ないなら出来ない理由を早くに分っていればお別れしてお互いに無駄な時間を過ごす必要もなかったと思うので。 要するに口に出すか出さないかの違いだけ。 無駄な時間は無駄な時間だよ。 まあ、彼にとって結婚の可能性なないならトピ主さんとのお付き合いに意味なんて無さそうだし。

トピ内ID：85575f6a53865ea2

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私が娘なら家を出る

🙂
kaoru
１５歳ならわかるけど、２５歳の娘が男性と同居は抵抗が…って、別に実家暮らしが悪いとは思いませんが、こういう展開なら自分が出ていくことは考えなかったのでしょうか？ ２５歳ならこの先家を出る可能性が高いので、これから年を取る母親にパートナーがいる方が安心。幸せになってほしいし、母親に再婚話がある今が自分が家を出る機会だったと思いますけどね。 娘が同居しながら自宅に再婚相手を迎えようとした案自体も疑問ですし。 大人として接するとは…？ ２１歳と２５歳に対してもう「みんなのお父さんだよ」する必要もないでしょう。 お子さんだって、母親と再婚する熟年男性と、家族みたいな付き合いを望んでないのでは？ まあ、いろいろ言ってももう別れたんですから意味ないですけどね。 私は娘さんが家に居座ること、反対したことが自己中に感じるわ。

トピ内ID：927a6e5761ea4b90

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恨み節も言いたくなる

😒
ななせ
彼の気持ち、わかります。 振られたのは仕方がないけれどその理由が・・・ 私が彼だったら納得できないと思う。 それならばもっと早くに言ってほしかった。 なんで今頃、理解できない。 それで、「お互い無駄な5年間になりましたね。」と言ってしまったのでは。 本当はもっと貴方に恨み節を言いたかったと思う。 ＞再婚相手は私でなくても良かったんじゃないかと、悲しさと憤りでそんな人とお付き合いして5年も相手を見抜くことが出来なかったと思うと自分が情けなくなりました。 いやいや、真剣だったからこそ許せなかったのだろうと思います。 子供の意見で別れを告げられる・・・ 自分の存在は何？ この５年間はいったい何だったのかと納得ができないのは彼の方ですよ。

トピ内ID：400f23233919bbce

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結婚前提なら、そうなのでは？しかも、貴女側の事情なら

🙂
危機管理
いい歳して、面倒くさいわ 言われることも、言うこともあるでしょうが 貴女側にも大いに原因があるのだから

トピ内ID：9ebad26a61bc513e

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