夫の父親ファースト

臨月に滞在 それはトピ主を心配してのことだと思いますけど。 自分に何かできることはないかと思っただけ。 妹のお産の時期？ 意味が分からない。 陣痛の時に病院にきたんですか？ なんでトピ主の妹の陣痛と病院を旦那さんの親が知ってるの？ コロナ禍に蔓延地域から移動して来る で？　 これに関してはよく思うんですけど トピ主も旦那さんも、家から一歩も出ないで引きこもっているのなら 来てほしくない気持ちはわかりますが、 普通に感染防止に気を付けて普通に生活しているのなら、 旦那さんの親が来ても同じですよね？ 幼少期の夫が使った着物を持ってこさせた これはよっぽど旦那さんの七五三が気に入っていたのだと思います。 親離れができないのではなく トピ主が意地悪すぎるんですよ 親離れ、子離れの意味をきちんと調べたほうがいいかもしれないですね。

似たもの同士なんだと思いますよ。夫婦は鏡。 夫から見たトピ主さんも父親を大事にしてくれない妻、姉妹べったりな妻、魅力半減でしょう。 ただの価値観の違いなので正解はありません。 曖昧なままの方が幸せって事ありますよ。

言葉足らずで申し訳ないです。短くまとめると全然伝わらない上、誤解と辛辣堪えますね‥。 〉臨月に滞在 それはトピ主を心配してのことだと思いますけど。自分に何かできることはないかと思っただけ。 思っただけ。と断定されるあたり祖父母側の立場なのでしょうか。仕事が休みだから遊びに行くと言ってましたね。夫を独占して、楽しんで帰られました。 〉妹のお産の時期？ 意味が分からない。 陣痛の時に病院にきたんですか？ なんでトピ主の妹の陣痛と病院を旦那さんの親が知ってるの？ 知らないですが、かち合ったのです。 生まれそうだから、私そっち行くよ?と言っても両親が大事と言って夫に病院に行かせてもらえませんでした。 相談があれば時期をずらすこともできたのに。親子で勝手に決めていました。 〉コロナ禍に蔓延地域から移動して来る で？　 これに関してはよく思うんですけど トピ主も旦那さんも、家から一歩も出ないで引きこもっているのなら 来てほしくない気持ちはわかりますが、 普通に感染防止に気を付けて普通に生活しているのなら、 旦那さんの親が来ても同じですよね？ 蔓延地域からの移動はリスクが高いんですが、あなたは同じと言うのですね。大体本人基礎疾患持ちです。 〉幼少期の夫が使った着物を持ってこさせた これはよっぽど旦那さんの七五三が気に入っていたのだと思います。 こちらの計画、無視!? 〉親離れができないのではなく トピ主が意地悪すぎるんですよ 親離れ、子離れの意味をきちんと調べたほうがいいかもしれないですね。 私は自立と干渉しないことだと思いますね。干渉にNOが言えないのは私の意地悪でしょうか‥? あまりにも的外れで非難されたのが悲しく、丁寧に返させていただきました。

少なくとも父親が亡くなるまでは。 ＞何一つ断れません。訴えても、亡くした時に後悔したくないそうです。 一貫してこの態度、この考え方なのなら変化はないでしょう。 妻は選択して結婚したが父親は選択不可の繋がりですから。 ＞一般的に親離れを促す方向では酷だと思いますか? やってもいいですが「後悔」が生じた時に復習の矛先はトピ主に向かいますよ。

今の図式はさぞや辛いでしょう。 夫さんを、義父さんと取り合う図式になっているようなので。 もし、その図式を変えたいのだとしたら、 たぶん、夫さんを変えるよりも、 トピ主さん自身を変えた方が早いと思います。 つまり、 トピ主さんが、夫さん以上に、義父さんを大事にすればいいと思います。 そうすれば、夫さんは、 義父さん以上に、トピ主さんを大事にしてくれると思います。 嘘じゃないですよ。 人というのは、自分が大事にしているものを、 自分よりも大事にしてもらえると、なおうれしいものです。 一方、義父さんは、夫さんへの執着が減る、と思います。 我が子よりも本来遠いはずの「お嫁さん」に大事にしてもらっていると、 人というのは、精神的にもっと満足するからです。 トピ主さんの望むレスとは違うかもしれませんが、、、 親離れしろと簡単にはいえない事情があると書いておられるので、 おそらく直球では響かないでしょう。 他人の孤独を満たすことは、己の真心でもって望むしかないです。 夫さんが大事なのであれば、 まず、義父を大事にすることです。 いや、うちの母親もね、 生育歴がかわいそうなんですが、 娘相手だと、わがままが際限ないんです。 でも、私の夫は、私の母をすごく大事にしてくれるので、 それが安心するらしく、自ら遠慮するようにもなりました。 まあ、そういうもんです。