結婚式の日取り

仏滅や赤口に、結婚式を挙げる人が少ないので式場としては特典や値引きを付けるんです。 結婚式場や葬儀屋（友引は結婚式はOKですが葬儀は絶対に避けます）が休みにするくらい客が少ない。 月に１度か２度、休日の大安があります。 こんな日は競争率が高いので、半年前予約です。 他に６月はジューンブライドですが梅雨の礼服は泣ける。 秋口に結婚式が多いのは、礼服と気候がマッチです。 ７～８月（９月）も、（１２月）１月～２月避けますね。 暑過ぎたり寒過ぎたり、南国は困ったり雪国は困ったり。 エアコンや着替えでオールシーズンですが、冬の雪国は交通で大変です。

私も六曜は気にしません。 仏滅の結婚式でもご愛敬。むしろ安くて良かったねって思うタイプです。 でも、赤口には絶対結婚式は挙げません。人の結婚式なら構いませんが自分の結婚式は絶対に避けます。 それはさておき、一度ケチの付いた日にちは外したほうが良いですよ。

赤口は確かに日柄が悪いですが、午の刻(11～13時)のみ吉だったはずなので、六輝を気にする方でもこの時間帯に挙げる方はいらっしゃいます。 →もしこの時間帯に挙げるのであれば論破出来ます。 赤口は火事やケガを連想することから、火や刃物の扱いには要注意とされています。 ですので、六輝を非常に気にする方はキャンドルの演出やケーキカットを避ける人もいるようです。 そこまでしなくても、キャンドルを電球の物に変えたり、事前にカットされたケーキをゲストに配る演出に変えたり、と様々な工夫が出来るかと思います。 →「出来る限りの努力はしている」と言えるかな？と思います。 長々と書いてしましたが、言ってしまえば六輝は迷信ですから誰に何を言われても「六輝は信じていない」を徹せば良いと思いますよ。 素敵な式になりますようお祈りしております。

トピ主さんの望む回答ではありませんが、変更出来るなら変更した方がいいのではありませんか。 確かに六曜などは迷信かも知れませんし、今は気にしない人も多いかも知れません。 おそらく、トピ主さんも自分のご両親に対してそう思っていた部分もあると思います。 でも、その「気にしない」というのは、ご両親にもトピ主さんも含めて、最低限の常識や知識はあるという前提なのだと思いますよ。 大安・仏滅はもちろん、友引は慶事はいいけれど葬儀はよくない、先勝は赤口は…と、最低限の常識や知識があるから自然と、自ずと避けたり、その日にしたり…ということをしているのですよ。 また、常識や知識がなかったとしても、結婚式や葬儀は式場を利用することが多い行事ですから、式場の人が教えてくれたりもしますよね。 気にしないというのは、大安でも仏滅でも何でも関係ない…ということではなく、最低限の常識や知識に基づいてその日を避けたり、その日を選ぶということをしているのです。 その上でですが、彼も彼の両親も気にしない、実の親が我が子の結婚式にいちゃもんをつける方がよくないと言われているようですが、良くないとされる日に結婚式をするなら、問われるのは新郎新婦のトピ主さんと彼だけではなく、それぞれの両親の常識をも問われるのですよ。 親がいるのになぜ、良くないとされている日に？と思う人は必ずいます。 身内だったら直接的に口にする人もいるでしょうし、気持ちよく参列出来ない人もいるかも知れません。 そういうことまで考えていますか。 もしかしたら、親の常識を問われたり、恥をかかせるようなことになるかも知れない可能性もあるのです。 そして、参列する人の気持ち。 よく考えた方がいいことだと思いますよ。

私の両親も気にしていました。 私は彼から、 「今年のぽけっと（私）の誕生日が日曜日だから、誕生日に結婚式を挙げよう。」 とプロポーズしてもらい、うれしくて式場をすぐ探しました。 式場で話を聞くとどこの場所でも、結婚式を挙げる予定の私の誕生日が仏滅であるが大丈夫ですか？と聞かれました。 彼はそこまで確認していなかったようです。 すごく気に入った式場を見つけたので仮予約をして、日取りを両家両親に伝えました。 すると私の両親がびっくりして、仏滅に結婚式をするなんて！式に呼ぶ親戚に何て説明すればいいの？と大騒ぎ。 彼の両親は何も言いませんでしたが、後に聞いた所 「なぜ仏滅なのかとは思ったが私の誕生日だからケチをつけてはいけない。 最近の子は六曜を気にしないのかもしれない。」 と考えていたそうです。 赤口で結婚式を挙げる方は世の中にたくさんいらっしゃいますよね。 ただ調べてみると、 ・新しいことを始めるには障害が多い ・正午だけは吉で朝夕は凶 ・慶事を行うことは大凶 のようですから、トピ主さんのご両親世代はびっくりする方も多いんでしょう。 六曜を気にする人もいるししない人もいるし、お互いの気持ちは理解し合えないと思います。 ＞いろいろな特典なども恐らく消えてしまうので100万円近く値段が上がると思っており ということは赤口だからそれだけ安いってことでしょうか？ どうしても日にちを変更するなら、その差額分をご両親にいくらか負担するよう話してみては？ ご両親は縁起が良くない日に結婚式をすることが考えられない、親戚に顔向けできないと思っているんでしょう。 ちなみに私は婚約後に妊娠が分かり、結婚式を2ヶ月早めたいと式場にお願いしました。 たまたま大安の日曜日が空いていて、こちらからお願いした訳ではないのにおめでたいからと仏滅料金でそのまま日にちを変更してもらえました。

大安吉日に結婚した人の離婚率の高さを 縁起で言うなら、大安に結婚するのは逆に縁起が悪い事になるんだよ 仏滅に結婚した方が離婚率は圧倒的に低いんだからさ 今時そんなナンセンスな事に構ってたら何も出来ないよ あなた達が決めた日取りが吉日なの！ 胸を張って式に挑めば宜しい

たかが迷信だとお母様だってわかってるでしょう。 でも大事な娘のハレの日、全てにおいてベストな選択をしたいと思うのは、母親としては当然のことじゃないかな？ うちにも結婚した息子がいます。 全てにおいて事後報告で、私も主人も二人がいいならそれで、と何も言いませんでした。 でもぶっちゃけ、相手の両親が何も言わずに配慮もなかったのにはガッカリでしたよ。 われわれ親には親の事情や役割や立場というものがあって、まぁトピ主さんも我が子が結婚する時になればわかると思います。 今回の場合、少しでも申し訳ないなと思うなら、トピ主さん一人でご両親としっかり話しをしましょう。 彼氏がいたんじゃ私だったら言いたいことも言えないと思うのでね。 で、ここや彼氏の親であなたの味方を増やすのではなくて、まずはあなた自身の考えを話し、日取りが決定事項で変更する気がトピ主さんにないならそうハッキリ言ってくるしかないです。 ぶっちゃけ大安吉日よりも安く挙げられるという理由なんでしょ？ 加えて誰も気にしていない。理に叶ってると思いますよ。 おそらくお母様との面談は決裂すると思うので、そのつもりで臨んでください笑 現段階でそこまで言われたということは、トピ主さんの話しを聞いたとしてもお母様は意見を通して日取りを変えさせようと思ってるはず。 でも決裂したとしても話しをしに行くべきです。 私のことを思ってくれてありがとう 事後報告になってごめんなさい 仏滅ならまだしも、大安吉日にこだわりがなかったので、この日を選んだ そう話ししてみましょう。

せっかくの結婚式なのにお母様の発言は残念でしたね。 六曜に振り回される性格なら、最初から言っておいてくれれば良いのに、お母様も人が悪い。 因みに、結婚式の費用は若夫婦の持ち出しでしょうか？ それともお互いの両親の持ち出しでしょうか？ それによっても対応は異なりますが、若夫婦だけで費用工面するのであれば、このまま変更なしでも良いと思います。 因みに、六曜を気にする人は一定量いますが、気にして大安に結婚したはずなのに離婚したり…。 費用の安さに引かれて仏滅に結婚したけど、今でも仲良しだったり…。 その夫婦の幸不幸は、結婚式の六曜によって決まるものではなく、お互いの性格によって決まるものだと思います。 だから結婚式日取り決定後の、お母様の発言は無視して良いと思います。 六曜を気にするのなら、常日頃から娘に教え込んでおかなかったお母様がいけないのですから。

お互いの信条、宗教観、常識、文化の違いがあるようなので、論理的に説明しても、説得出来るとは思えません 貴方の親のセリフを読むに、基準としているルールが違うので、理屈が通じないでしょうね では、感情や金で押し切るのはどうでしょうか ■感情と金作戦 もう泣きながら言いましょう。 怒鳴るのではなく、懇願スタイル。 いわゆる泣き落とし。 彼氏や義実家は混ぜるのはNG。 「日付変えたら本当に幸せになれるの？　変えたら確実に100万円分は不幸になる。100万円分不幸になりたくない。助けて下さい」 ポイントは親のワガママなどは傍に置いて、結婚する子供の幸せがヤバいことと、金額だけ言う。 私の気持ちはどうなる？的なことを親が言ったら申し訳ない！でも、私は不幸になりたくない！を繰り返す とにかく、より自分の方が不幸であるポジションを死守する 100万円払うから変えろ、と言われたら変えても良いと思うのですよ ミス無くすために作戦前に金額は彼氏としっかり確認した方がいいでしょう 金は払わない、でも悪いのは相談しなかったお前がだから日付は変えろ、と言われたら貴方の常識では100万円とは釣り合わないですよね？ 残念ですが、義実家と相談して実家との絆と結婚式不在での決行を考えないといけないのがリスク

なにか特別に信仰する宗教が無いのなら、結婚式、披露宴って言ってしまえば、ただのイベントだと思います。 婚姻届を提出する日、入籍を大安に行えばいいのではないでしょうか？ 夫婦としてスタートするのはその日からだし。 お母様の信念？のために、招待客の目の前で、司会の方に「○月○日の大安の日に2人は入籍し〜」みたいなナレーションでもいれて貰えば、「非常識」ではないことが招待客にも知れ渡るし、大安の入籍なら「あなたの幸せ」も守られるかと。 でも、そのお母様、本当に嫁に言ったらわがまま言わなくなるかしら…？

口出すくらいなんだからお金も出してくれるのでは？ 素直に気持ちを伝えて甘えてみたらいいと思うのですが。 ・あまりそういうことを気にしてこなかったから、指摘されてショックだった。 ・特典もあり、今から変更するとなると予算オーバーになる。 ・日取りによって予算が大きく変わる。 ・言うとおりに変えるべきかもしれないが我々が予定していた予算をオーバーすると今後の生活に関わってくる。 など色々並べて、母親の案を飲む条件を出せばいいと思います。 彼のご両親は私たちの好きなようにさせてくれていて、日取りを変えるようには言われていないと説明する。 まぁでも一般的には避けますよね。。。 私はそういうのは信じてませんが、郷に従うようにその業界の常識を聞いておけば非常識にならずにすみます。 その日にこだわりがなく、日取りを多くの人に伝える前であり、変更したことで会社などに迷惑をかけないのであれば変更したらいいと思います。