子どもと関わらなければいけない

5歳4歳なら、あまり知らない人のところになんてそんなに積極的に近寄らないと思いますよ。もちろんあなたしかいないなら別だけどパパもママも可愛がってくれる祖父母に叔父にたくさんいるから。何か話しかけられたら「わー、そうなんだー」とちゃんと興味持ってニコニコ聞いてあげればいいですよ。 小さな子もガンガン来る人は意外と人見知り発揮して怖がりますから、にこやかにしてるくらいでいいと思うけど。

違うかもしれませんが、一番のストレスは自分が子供と接している所を他人（家族）に見られることじゃないですか。実際に子供の相手をするのは苦手かもしれませんが子供と１対１（長期間ではない）ならそこまで苦痛じゃない。「バレたくない」とか「ついていけなかったら」という表現からそんな感じがします。 自分の理想を演じなくても良いと思います。あと「子供は好きだけど実際に接するのは苦手。もっと普通に接することができるようになりたい。」とか正直に話してしまえば良いでしょう。 子供に懐かれる必要もありません。「なつかれよう」と今から思っていることに驚きます。 そんなに「子供」にプレッシャーを感じるなら大人と交流するように接すればよいでしょう。実際にそういう人も結構いるし、子供受けが悪いわけでもありません。

1児の母ですが、私も子供は苦手です。 結婚したときに主人側には5歳、3歳、1歳の甥姪がおり、自分が出産する1年前にはもう一人産まれました。 で、仰るとおり子供は敏感で子供好きで遊び上手の人に懐きます。 そして子供が苦手なこともすぐに見抜きます。 私は無理をしても懐いてもらえないなら無理はしない方がいいと思い、子供が好きなフリはしませんでした。 とはいえ大好きな義家族の子供達なので嫌いな理由もありません。 なので寄ってくればニコニコ対応、でも自分から遊ぼうとかはしませんでした。 有り難かったのは主人が子供と遊ぶのが上手かったこと。 甥姪は皆主人と遊びたがり、バタンバタンやっていたので、それを横目に義母を手伝ったり義姉妹と話したりしていました。 トピ主さんもそのスタイルで良くないですか？ご主人にお任せし、雰囲気に合わせてニコニコしてれば良いと思いますよ。 ちなみに私は結婚後に産まれた甥っ子を抱っこさせて！とならなかったところで、子供が苦手なことが義母にバレたようです。 でもだからといって何も変わりませんでした。 甥姪がそれぞれ大きくなり色々話せるようになってからは、会話が楽しくなりましたよ。 苦手と嫌悪は別です。 長いおつきあいになる方々です。 失礼の無いよう、でも無理の無いよう上手におつきあいしてください。

ご主人にOKもらえるのであれば、相手が気を遣わない程度のおもちゃなどをあげるのはどうですか？ それで毎回期待されるようになっても困るけど、つかみはそれでどうでしょうか。 または、一緒に遊べそうな何かを持っていくとか。 いずれにしても、子供は大人の想定の斜め上をいきます。 あまり身構えず。 子供って、子供に慣れてなさそうな大人にはよほど人懐っこい子供か、普段大人に遊んでもらえない子でないと近付きません。 近づいてこないからあなたに問題があるとかではないです。そんなもんだと思って接しましょう。

うちの義妹もそうでしたよ。 子供に興味無し、一切うちの子供達に接触なし。 私はなんとも思いませんでしたけどね。そういう人もいるよね。 私も人様の子苦手だもの。 一応子持ちだから愛想良くは出来るけど。なるべく近寄りません。 うちの子達は、幼少から誰彼構わずベタベタしたりしない子達だったので、こちらも義妹に距離をおいていましたし。 逆に子供が中学生くらいから、少し話したりしてましたね。 義妹は子供は嫌だけど、学生はまだ大丈夫、だったんじゃないでしょうか。会話が成り立つから。 現在はすっかり大人同士の付き合いです。 他のオジオバよりは全く親しくないけど…。 ご主人が可愛がってて、皆さん良い人なら大丈夫じゃない？ 子供達は勿論、周囲にも当然見透かされるとは思いますけどね。 気にしない、気にしない。 苦手なんて誰でもあるよ。 たまたま子供だっただけ。

＞何かコツやら心構えを 壊れやすいオモチャだと思うとか、珍しいペットだと思うとか、すれば。 色々発見があって面白いよ。

子どもは誰が子ども好きなのかを見極めて、その人に自分から近寄って行くのでは？ トピ主様のご主人が姪御さん達を可愛がっていらっしゃるとのことなので、ご主人が子ども達のターゲットになると思います。 トピ主様は隣でにこにこ見ているだけでよろしいのではないでしょうか？ よほど躾の悪い子ども達でない限り、トピ主様が困るような言動もないと思います。 子どもに話しかけられたら、笑顔で答えればよい。 自分から何かリアクションを起こす必要はありません。

関わってくれと言われたのですか？ 子供嫌いな人は本能で分かるので、多分懐かれませんよ。 私は何故か懐かれますが、子供には興味ないし無関心です。 変に媚びたりも全くしないし、話し方も大人と同じです。 だからこそ寄って来るのかな？とは思います。 時々子供に必死に媚びている人を見ると、凄く滑稽で笑っちゃいます。 そんなに必死になって子供に好かれたいのか？と。笑 自然体でいいですよ。

だって、あくまで義理の関係でしょ。 ぶっちゃけ、多くの人が、子供の相手なんて面倒くさいって思ってますよ。 私も子供いますが、5秒に一回くらいは、面倒くさいなー、一人になりたいなー、って思ってますよ。 だから、あなたは気負う必要はないし、子供に合わせる必要もありません。 無理して子供に合わせると、子供にロックオンされるので、むしろ気をつけてくださいね。 親よりも優しい人、かまってくれる人、好き！ってなったら、それこそまとわりつかれて大変です。 親達も、普段子供にうんざりしてるので、親戚で集まったりすると、子供好きな人に押し付けて休もうとしますからね。 くれぐれも、無理に子供の相手をして、子供好きと思われないことです。 子供に話しかけられたら、普通の涼しい対応でオッケーです。笑顔でね。旦那さんが子供の相手してるなら、遠くから微笑ましく眺めてれば良いんですよ〜。

深刻に考え過ぎ。 要は子ども慣れしていないのでは？ 小さい時から常に自分よりうんと小さい子に囲まれてお守りしていたような経験が常にあったのならともかく、今の時代、小さな子どもと関わった経験がほとんどなくどう接したらいいかわからないという人は珍しくないと思います。 誰も貴女が「子ども扱いがやけにうまい」ことなど期待していないと思います。 自然体でいいんですよ。別に構ってあげたくないなら放置しておけばいいし、向こうから構って欲しがって来た時は自然体で適宜あしらえばいい。 誰も貴女を冷たいとか「こんなんで子育て出来る？」なんて考えないと思います。 「ははは、小さな子に慣れてないのね。」と思うだけだと思う。 とにかく「うまくやりたい」とか「懐かれたい」とか「好かれたい」とか思うから緊張して逃げたくなるんですよ。 「こっちが大人なんだからうまく楽しませてあげないと」なんて考えなくていい。とにかく自然体で。 私は周りに小さい子がいない環境で育ち、小さい子とどう接したらいいかわからないけど、だから「こっちが大人なんだから」みたいに妙に気負わないで自然体で接したら結構「子ども扱いがうまいね」と言われたりします。 子どもに対して「大人になろう」と考えるからうまく行かない、自分も子どもになるつもりの自然体で。 精神年齢低い方が子どもとうまく行くよ。 子どもに慣れない様子でも、義母も義兄達も貴女のことを絶対悪く思わないって。義母達を信じてあげてください。

どんなことでも「好き」か「嫌い」かの二択ではなく、その中間の「苦手」は全然構わないと私は思ってます。 がんばって好きになる必要はないし、極端な嫌悪感を露わにされる方がよっぽどタチが悪い。 我が家で言うと、実姉、主人、長男は子供苦手なので、身内他人問わず、あらゆる子供たちは近寄りません笑 だからといって関係が悪いわけではありません。 ただ何かやって欲しいとか遊んで欲しい時は子供が苦手なほうには行かず、私や二男のところにきます。 それでいいんです。 トピ主さんが空回りしてストレスを抱えたり、露骨に嫌悪感を出したりすることになったら、その方がよっぽどややこしいと思うので、肩の力入れずに付き合ったほうがいいと思いますよ。

だから、無理に「私は大人だから、大人らしい態度で子どもと接するべし」なんて思わない方がいいです。 「私は大人になりきれていない子ども」、だから、「子ども同士として接する」、そんな気持ちでいればいいと思います。 無理することなく、自分らしく。変に取り繕ったり媚びたりせずに。

無難に過ごすなら、 目標1：0歳の子を抱っこさせてもらう。抱っこしてもいいか聞いて、抱っこの仕方もレクチャーしてもらう。 目標2：他の子にも1回ずつは、話しかける。「××ちゃん、好きな遊びなに（どんなテレビみてるの）？」「〇〇君、幼稚園楽しい？」のような質問とか。 ぐらいを目標にして、どちらかだけでも出来たら80点ですよ！

今度、義実家に集まる主目的は何でしょう？ 主様御夫婦が結婚、まだ義兄様御家族と会っていないから「顔合わせ」がメインだと思います。 誰も、主様に ＞子どもと関わらなければいけない ＞子どもの相手を上手く 等と期待していないと思いますよ。 義兄様夫婦＝子の両親がいて、義両親＝子の祖父母も ＞姪っ子たちをものすごく可愛がって いる主旦那様もいる状態で、5歳、4歳、0歳の子が主様中心に遊んで～と寄ってくるとは考え難いです。 上2人は既に園等に通っていて、ある程度、子どもだけでも遊べるでしょうし、【人見知りするかも知れない乳児と初対面】の組み合わせが上手く行くと期待する親は一般的に少ないと私は思います。 主様は ＞子どものころ、大人の顔色をかなり伺っていた から、今も人の顔色を伺う習慣が完全に抜けていないのでは？ だから ＞この歳で子どもの相手を上手くできないことが非常にコンプレックスで ＞子どもに嫌悪感を抱いていることがお姑さんにバレたくない ＞心を子どもたちに見抜かれてしまい懐かれなかったら 等、【自分が～したら、相手はどう思うか？】が気になって仕方がないのでは？ そして「～しなければいけない」と考え、自分で自分にプレッシャーを与え ＞ストレスに感じて いるのでは？ 子育て未経験、（多分保育・幼児教育専門ではない）主様が ＞子どもの相手を上手くできない のは当然では？ 私や夫は未成年に関与する仕事をしていますが、全ての子に上手く対応できる完璧な人はいませんよ。 夫は電子機器を使ったゲームが本当に下手で…未就学児に「弱すぎて遊べない」と言われる程ですが、子どもから嫌われている訳ではなく、周囲も上手く遊べないなら辞めたら？等とは考えません。大事な事は他にあります。 主様の認知・思考の課題だと思います。1人で改善が難しいなら、認知行動療法等に詳しいプロに相談をお勧めします。

ご回答頂いた皆様、本当にありがとうございます。お顔も知らない方々が親身になってくださったことに、心が温まりました。 内容に関しても私の気持ちを理解してくださったり、無理しないでいいと言ってくださったりと、非常に勇気づけられました。 身内の実際の例を挙げたお話もとても参考になりました。 経験の無いことを最初から上手くできるはずはないのに、私気負いすぎていたのですね。心が軽くなりました。 明日が当日です。どう対応するか？を考えすぎず、接するときにはニコニコ丁寧な振る舞いで。行ってまいります。