義両親と同居して良かったこと・悪かったこと

レス21

（トピ主 0 ）

🐶

はな

2021年09月26日 12:35

ひと

結婚二年目、２１歳の一児の母です。先日、義両親との同居についての話になったため、トピをたてさせていただきました。乱文になってしまいますが、お付き合いいただけますと幸いです。内容は、タイトル通りなのですが、現在義両親と同居されている方の「同居してよかった！」や「同居しなきゃよかった」などのアドバイス等のご意見を頂きたく思います。先日、一時間程離れた義実家に、息子の成長を見せるべくお伺いしたところ、将来の住居の話になりました。はっきりと決まっているわけではないのですが、ありがたいことに私の収入も安定したし、賃貸に毎月家賃を払うのなら、近い将来マイホームを建てた方がいいのでは？という感じです。その際、お義母さんが、「○○(義実家のある町の名前)がいいよ！災害もないし、住みやすいし」と仰っておりました。以前お義父さんは、「自分たち家族が住みたいところに住みなさい」と言っていたのを覚えているのですが、やっぱり主人は長男だし、初孫にももっと会いたいんだろうなあという思いがひしひしと伝わってきました。私も、義両親のことが大好きで、親を知らずに育ってきたため（父子家庭で父親が家に帰ってこず、高校から一人暮らしをしておりました）、大家族に憧れがあります。ただ、その反面、もしも同居をするとなるとよくこちらでも書いてある「嫁姑問題」にぶつかるのでは、と不安もあるのも事実なのです。このトピをご覧の皆様の中で、義両親と同居されている方いらっしゃいましたら、同居をしてよかったこと、しなければよかったこと、気をつけておくべき点などをお聞かせ願えないでしょうか？たくさんのご意見お待ちしております。

トピ内ID：04df29dd6571c8ff

#２０代

#二世帯・同居

#夫

#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

逃げ道がない

🙂

にゃんにゃん

2021年09月26日 16:38

◉デメリット自分の空間。プライベートが無いこと。友達が遊びにくる場合の居場所夫が自分の味方にならないまた、夫が息子に戻ってしまい、家事育児をしない子世帯への干渉義実家はまだ現役ですよね？引退した時の生活費問題。義両親が嫌いになった場合、逃げ場所がない。介護 ◉メリット子どもが小さいときは預けやすいなどあるけど、成長したらメリットあるのかな、、、、

トピ内ID：3996bf45afb33010

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

良かったこと…思い出す限りナシ。

😣

sora

2021年09月27日 10:54

●良かったことありません。全く。子どもはおらず、忙しいときも食事の支度など助けてくれるわけでもないので私にはなんのメリットもありません。 ●悪かったこと義両親が、基本「長男だから同居当たり前」「住まわせてやっている」という感覚なので全て義両親のやり方に合わせなければいけません。友だちも親きょうだいも呼べません。同居するにあたっての家の手直しも私たち負担。そのお金で中古マンションでも買えば良かった。出かけるとき（特に泊まり）は報告しなければいけません。義両親が手助けが必要なときはすぐに呼ばれ、こちらの助けが必要なときは近寄るなと言われる。（特に病気のとき）最初は夫の想いを汲しぶしぶ同居しましたが、いまは私以上に夫が同居したことを後悔しています。財産など何ひとつ要らないので早く家を出たいです。

トピ内ID：e1e96510baa760ec

...本文を表示

デメリットの勝ち

🐤

eco

2021年09月28日 11:02

嫁が一番の悪者になります。確実に何か問題があるたびに（身にお覚えがなくても）嫁がやった、嫁が怒る、嫁が、嫁が！ですうちだけかもしれませんが、なんのきっかけもなく急に睨みつけ、怒鳴ってくるのでウンザリしています結婚してから息子は冷たくなったらしいです義両親曰はく・・・お前はひとり親で常識がないから、結婚前から冷たい女だと思っていたとのことなので、同居して約10年経った今は「私だけ縁切り」状態です娘には何をされた、言われたは特に話しておりませんが「あの人たちなら酷いこと言ったりやったりする、私も言われた」と言い、嫌っています一緒に住むなら一方だけが我慢する生活は無理が生じてきますのでお勧めしませんがどうしても同居をしなくてはならないなら絶対二世帯をお勧めします（プライベート空間確保のため）それでもうちみたいに大揉めします

トピ内ID：549e50ffa61e4a92

...本文を表示

ありません

🙂

ＭＩＹＵ

2021年09月28日 11:45

義実家を建て替えて２５年同居しています台所を分けての同居ですが soraさんと同じく、良かったと思ったことは１度もありませんし悪かったこと思うこともほぼ同じ感じです子供はいますが１度数時間預けたら、見てやったと恩着せがましく、さらに文句も言われたのでそれ以降預けたことはありません家も夫の希望で同居しましたが義母に休みを毎回つぶされたりすると私に文句を言います最近では、同居希望したのあなたでしょう？面倒見るっていうのはそういう事じゃないの？今更私に文句言わないでと言いますけどねそれと家を建てる時に皆言うのが家賃を払うなら家のローンを払った方が将来自分達のものになるからと言いますが正直持ち家って意外と維持費がかかりますそれこそ何かあれば修繕は当然自費、固定資産や各種保険（火災保険等）もそこそこな額かかりますでローンが終わる頃にはかなりガタが来てたり・・・嫁姑問題にかんしては、もう、相性次第としか・・・・家はそれこそ結婚半年もたたない頃から、価値観の違いでもめ事が多かったので同居なんてしてうまく行くわけがなかったんです（最初の数年は近居でした）まあ同居が決まった話ではないのなら近居のほうが良いと思うけどな

トピ内ID：59a56f39b26328e2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

大家族のメリット

🙂

しろみ

2021年09月28日 14:32

同居はしませんでしたが、月に一度と盆正月は一週間以上滞在させられた身としては「大家族は自分の血がつながったメンバーで、自分が庇護される位置にいるときのみメリットがある」としか思えません。まず主さんが義実家で同居すれば、義父母とご主人は血の繋がったメンバー。主さんだけ他人です。私も同じメンツで義実家で過ごして、血がつながった人たちだけがお互いを思いやり、他人の私が暑いとか寒いとかお腹空いたとか生理的欲求を口にしただけでわがまま扱いでした。子どもが産まれて義実家に連れて行った時、風邪をひかないか寒くないかとこたつホットカーペットストーブエアコンと用意して、私が正月に火の気のない台所で寒いと言ったときには「わがまま」と言い捨てたのはえらい違いだなと思いました。また主さんは義実家の中で庇護される立場でもありません。むしろ突然加わった息子より立場の低い他人です。（この感覚は腹が立ちますが、年配の人なんてそんなもの）他のメンバーのために働いてこそ意義があり、ちょっとゆっくりしていたら「なんであなたがくつろいでいるの？」ってなものです。ちなみに、私の義両親はめちゃくちゃ意地悪な人ではありません。でも自分のテリトリーに見慣れない他人が入るとこういう違和感を覚えちゃうんですよね、ひとって。というわけで、近居もお勧めしません。新しい家族を作って、もし大家族がいいなら血の繋がったお子さんをたくさん産んで、それで幸せになってください。

トピ内ID：62d39839b7bbfff8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

孫視点

🙂

まる

2021年09月28日 15:52

私は父方の祖父母と（二世帯住宅ではなく）完全同居の家で育った孫の立場です。子供（孫）としては、“大きな”デメリットはなかったです。強いて言うなら、たまに祖母から母の愚痴、母から祖母の愚痴を聞くことくらい。「たまに」だし、言っている内容自体、傍目に見ても「確かに！」という内容ばかりで。ありもしないことや、小さなことを大げさに言うとかではなかったので。一緒に暮らしていれば、母が父の愚痴を言うことだってあるし、その逆もあるし。「嫁姑間だけ」特別扱いする必要もないかな？と。メリットはいろいろありました。・祖父母は完全に「家族」という感覚。（一緒に住んでない友達の話を聞いていると、どこかよそよそしさを感じました）隔たりなく、家族感覚があるからこそ、仮に祖母が母に小言を言っても「母を攻撃するな！祖母は悪者！」ともならないし、逆に母が祖母に陰口を言っても「だよね、祖母が悪い！」にもならなかった。どちらにも「まあ、そうだけど。仕方ないじゃん。はいはい」と上手に聞き役をこなしていたと思います。（現在も）・一般的には「息子（嫁）の産んだ子よりも、娘の産んだ子の方が可愛い」だと思いますが、うちの祖父母はふとした時に、「たまにしか来ない娘のところの孫は可愛くない」と言います。私達の前だけで言うならまだしも、叔母にもそう言い放ちます。祖父母には本当にかわいがってもらったし、仲良しです。・同居していれば、両親関連だけでなく、祖父母関連の来客も増えます。小さい頃から、祖母の友達が頻繁に出入りする環境だったため、自然と、高齢者への対応が身についていたのかもしれません。たまたま医療系の仕事に尽きましたが、自分では得意という感覚は一切ありませんが、「高齢者への対応（距離感の取り方、話題選び）が自然で上手だね」と誉められることが多いです。

トピ内ID：fa71053768627a3c

...本文を表示

母視点（傍目プラス聞いたこと）

🙂

まる

2021年09月28日 16:07

先ほど孫視点で書いた者です。私が育った家は、父は会社員、母は公務員（土曜日半日、日祝休み）。祖父は会社員、祖母は週３日パート。かつ、祖父母と父は兼業農家（母は農業にノータッチ）という家でしたので、平日の夕飯や、夏休み等長期休暇の昼食は祖母が担当。母が料理するのは土日祝と子供の朝食だけ。洗濯は、母の休みと祖母がパートの日は母、祖母のパートが休みの日は祖母。室内の掃除は母、庭の草取りなど外回りの掃除は祖父母とたまに父。私たち兄弟が幼稚園に通っていたころ、幼稚園バスの停留所まで送り迎えするのは祖母でした。家（建物）は、新築ではなく建て増しやリフォームを繰り返しており、都度、割合は不明だけど、祖父母・両親で協力して出し合う形。水道光熱費等は両親持ち。固定資産税や、農業関係（苗代、肥料代など）は祖父母持ち。食費はスーパーで買うものは母、生協（家まで持ってきてもらう）で買うのは祖母。農家なので米や野菜はほぼ買わない。我が母にメリットがあったとすれば、・家事育児の負担が軽減された・農業に従事してないのに、米や野菜が手に入った・家や土地にかかるお金を全額負担したわけではない細かいことを言えば、平日、祖母がご飯を作ってくれているから、母は仕事帰りに習い事に行ったり、土日に、子供を置いて美容院や買い物に行ったりもしてました。（父は父で毎週のように遊びに出ていたので、子供を見るのは祖父母）帰ってきたときも、別に「子供を見てくれてありがとう」とか言うのを聞いたことないです。でも、祖父母はそれを普通のことだと思っていたのでしょう。そういう点について、「お前のお母さんは！」という小言を一度も聞いたことはないし、「孫を見てやった」と恩着せがましいことを言っているのを聞いたこともないです。家族なんだから当たり前感覚だったと思います。

トピ内ID：fa71053768627a3c

...本文を表示

補足

🙂

まる

2021年09月28日 16:25

何度もしつこくすみません・・・。私の実家がそれなりに上手く行っていたのは、母の性格も大きいと個人的に思います。私は最初のレスで、愚痴の聞き役になっていたという話を書きましたが、時には、祖母が母に聞こえるよう、直接小言を言うこともありました。そんな時、母は「そうだね」と言って聞き流すか、無視するかでした。後で私が、「あれ、別に今日、急に思って言ったことじゃなくて、前から言っているよ？直した方が良いんじゃない？」って母に言ったこともありますが、「（直した方が良いことも、祖母が前から不満に思ってるだろうなってことも）わかってるよ。でも、無理だし。思いたいやつには思わしておけばいいし、言いたいやつには言わしておけばいいのよ。ていうか、同居してれば、思うところなんて誰にでもあって当たり前。たまに、ぶつけたくなるのも分からんではないし」って感じで、開き直ってました。「あんなこと言われた！許せない！」という感じで、根に持つようなタイプではないということ。「はいは～い。何言われようと、無理なものは無理。できる様にしかできないので、悪しからず～」という性格なこと。そして、家事や子育てについて、本当は祖母のすること・やり方に対して、「本当はこうしてほしい」「自分ならこうする」ということがあっても、余程のことでない限り、「まあ、してもらってるんだし。仕方ないわ」で済ませる心の広さがあること。私自身、基本的には母の性格を受け継いでおり、小言はスルーできるし、いつまでも根に持ったりはしないけど（むしろ忘れて思い出せない）、「無理～悪しからず～」と母ほど強気では行けないし、大概のことは「仕方ないわ」とは思いますが、でも母には及びません。私に同居は無理だなと思います。街を勧められただけなら、同居ではなく近居にしては？

トピ内ID：fa71053768627a3c

...本文を表示

同居の必要ありますか？

🙂

月いづるまで

2021年09月28日 17:03

なんでいきなり同居の話に？　近居で十分ですよ、お互いに。私は大阪都市部ですが、夫両親と我が家は徒歩10分でそれぞれマンション。私も忙しい職種で働いているので、特に子供が小さいときは随分お世話になりました。今でも学童の帰りの迎えを頼むこともたまにあります。客観的にみて、義両親はとても良い人達で距離感も配慮できる人だなあと思いますが、お互いに近居で一緒に住まなかったのが良かったと思います。生活のペースも違うし、会える時に会う方がいいですよ。今はコロナはありますが、気をつけつつ、子供達と交流したり、時にはお酒好きな私が義両親のうちで飲ませてもらったりもあります（夫のお母さんは、とても料理上手で、私はくいしんぼなので、たまに酒のあて目当てに行きます。（笑））もし、同居や敷地内同居なら土地代が助かる、とか若夫婦側に金銭メリットがあるなら、それはトピ主さんたちも我慢も必要と思います。できるなら、少し家は離れていること、妻側も嫌なことははっきり言うこと（義両親だって良い方ならルールをしっかりしたほうがやりやすい）、夫には妻の両親にも同等の孝行をしてもらうこと（妻と子を気持ちよく妻親元へ里帰りを遠慮なくできること、その際には金銭的なお礼なども）、で上手くいくのではないかなと思います。私は気が強いので、夫が自分の両親だけに孝行という姿勢なら絶対に近居はしません。そこはしっかり夫と先に話した方がいいですよ。それで機嫌が悪くなる夫なら絶対、同居、近居しない方がいいです。

トピ内ID：d5a20923d16f2f0d

...本文を表示

息子は遠くに

烏賊

2021年09月29日 10:25

昔から息子は遠くへに娘は近くへという言葉があるの知りませんか？平和に暮らしていくコツです。先人がそう言っているくらいですから、夫実家は遠くに限ります。それを知りながらまだ同居を夢見ている主様がとても面白いです。

トピ内ID：d0f66ae8e175a618

...本文を表示

特にお勧めはしないな

🐤

モチ

2021年09月29日 15:26

私は完全同居してますが、経済的にはかなり助かってます。あとは体調が悪い時に義母がご飯を作ってくれることかな（普段は交代で料理してます）。ほとんど干渉されませんし、友達を泊まりで呼ぶこともあります。夫に兄弟がいないので、小姑が里帰りしてくる事も、他の嫁と比べられることもなく気楽です。高齢になってから同居になるよりは、最初から一緒に住む方が私にはよかった。まるさんのおっしゃってる＞祖父母は完全に「家族」という感覚。これを子供に持ってもらいたかったというのもあります。子供を見てると義父母との距離感が非常にフランクです。ただ、私は「無理なもんは無理」で押し通せる性格ですが、その分義父母が我慢してるのではないかと思うことはあります。そもそも、他人と住むというのはどれだけ互いに思いやりを持っていてもストレスの溜まるものです。＞「○○(義実家のある町の名前)がいいよ！災害もないし、住みやすいし」これは単に言葉通りなのでは。同居しましょう！とは言われてないですよね。義両親もまだお若いでしょうし、同居なんて不要と思ってるかもしれませんよ。あまり先走らないほうがいいかと。

トピ内ID：12f39635848ec633

...本文を表示

義理の親は親じゃないから

🙂

ぴょんた

2021年09月29日 16:38

「嫁ぐ」というのが過去の時代の遺物になりつつある現在、同居は夫婦間のバランスを著しく損なうだけで、経済的な事情とかない限りしないに越したことはないかと。他の方が書いていない同居のデメリットをいくつか列挙すると、・ほぼ必然的に介護に巻き込まれる・公的介護サービスの利用に一部制限がかかることがある（夫にきょうだいがいる場合）・夫の甥っ子、姪っ子の世話を押し付けられる・離婚、出戻ってきたら揉める・義両親の介護負担が確実に偏る（同居夫婦に押し付けられる）・相続で揉める。特に同居していた住宅の相続近居まででしょうね。

トピ内ID：7bf32139c5b84b2a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

長生きだから同居はお勧めしません

🙂

トワ

2021年09月30日 21:57

１００歳以上生きてる人もいますよ？だから止めた方がいいよ。私は同居はお勧めしません。いくらいい義父母でも一緒に暮らすとなると又違います。主さんの義父母は同居経験ありますか？無いならやめた方利口です。同居経験の無い姑は一緒に暮らすお嫁さんの気持ちは解りません。中には稀に出来た人もいるかもしれませんが本当に稀ですよ。まずね、干渉して来るし色々口出しして来るし面倒ですよ。言ってることとやってることが違うじゃん！なんて事は沢山あるしね。実親でも結婚後に暮らすのは大変ですよ。デメリットの方が大きくメリットはあまり無し。だから私も息子夫婦とは同居したくないですね。同居したいなんて言ってる親は要注意ですよ。どうしても同居というなら、お金持ちで利口な義父母で人柄が良いなら考えても良いかもね。

トピ内ID：cfda66f656bf3419

...本文を表示

同居の話なの？

🙂

メロ

2021年10月01日 10:54

義母は「同じ町に住めば？」と言っただけで同居とは言っておらず、近居を望んでいるのではと思います。同居すれば嫁側だけでなく義父母側も気を使う、っていうか、最近は嫁よりも義父母側が気を使わねばならぬ時代で、義父母も同居は望んでないのでは？でも遠くに行ってしまったら寂しい、行き来できる距離がいいということではと思います。義父母の方が「え、はなさんは同居希望なの？どうしよう・・・。嫌だけど同居しないといけないんだろうか？」と悩んでしまうかも。だから本当に義父母にそういう気があるのか夫を通じてでも確かめた方がいいと思います。「〇〇に住めばいいというけど、それは同居したいということなの？」って。

トピ内ID：6bdfc039bcf7eef5

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

それならば

🙂

タラコスパ

2021年10月01日 10:59

「どちらの実家とも適度な距離を置く」ですね。アラカンですが烏賊さんの言葉、聞いたことがありません。娘しかいない人が自分に都合よく言ってたんじゃないですか？娘も結婚すれば娘親から見たら他人の夫（娘婿）ができます。娘とベッタリ付き合えば、娘婿にすればその親は厄介な存在になりますよ。娘夫婦に過干渉な親、親離れできない娘ってトラブルの素ですから。だからどちらの実家とも適度な距離を置いて生活するのがベストなんじゃないですか？一度同居をしたら、何かあって解消するのは大変だと思います。同居前の関係に戻ることは難しいでしょう。たまに会うくらいがいいですよ。お互い本音やボロが出ない程度で。義理の関係の人とは暮らしてきた環境、状況が違うのだから、やはりよその人なのです。

トピ内ID：a96d1ef54ecd0f83

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ない！

🙂

自由人

2021年10月01日 17:24

完全別の二世帯同居です。玄関から完全別で全て別々です。お互いの行き来出来る所には鍵付きのドアを設置しました。向こうからは鍵が開けれないので勝手にこちらに入って来れません。もちろん鍵も渡してません。アパートみたいなイメージですね。それでもメリットは1つもありません。子育てに協力してほしい人はいいだろうけど、私は逆でガルガル時期が酷くて関わって欲しくありませんでした。デメリットならたくさんあります。・夫の兄弟が実家だと思っているので自分達の都合で帰省するので迷惑しかない。・プライベート時間でも下で物音がすると結構ストレス。・玄関が隣同士なので、こっちが出掛ける時にわざわざ出てくるのがストレス。・離れて暮らしてるからいい関係でいれたけど、同居したら関係が悪化した。・夫がいつまでも夫・父として成長しない。ずっと息子。・息子には甘いが、嫁には厳しい。（おもてなしも嫁にはさせるが、息子には何も言わない。）・大体、義親から同居など匂わす義親は自分達の事しか考えてない。・同居したら楽になるは嘘。そうなるのは義親と夫のみで妻の負担は増えるだけ。・夫の「何かあったら守るよ」は嘘。「君さえ我慢すれば上手くやれる」ってなるだけ。・姑の「娘だと思う」は嘘。都合のいい無料の家政婦にしか見ない。・とにかく自由やプライベートがない。・いつも見張られてる感じ。もっとあるけどね。とにかく完全別二世帯同居でもメリットなんてない。完全同居なら自己犠牲の人生になるって覚悟してね。

トピ内ID：74aaf639c1fc5ec7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そうですねえ

🙂

匿名

2021年10月02日 10:20

完全に分かれた二世帯です。でも、中階段で自由に行き来。昔の家なので、いちいち鍵などかけません（そもそもないし）それでも、特に問題なく過ごしてきました。一番、助かったのはやはり子育て。私が病気で寝込んでも、義母がみてくれたし、買い物にも行ってくれた。仕事で忙しい時も、大いにサポートしてもらえた。夫？　モーレツ社員でしたから（古い表現ですね）あてになりません。まあ、給料はその分多かったから、文句は言えない。義母は義母で、旅行に行く時は、私が戸締りしたり、義父の食事を作ったり、嫁に助けられたこともあると思う。なので、お互い様ですね。近い将来、息子一家と二世帯同居の予定です。一番、楽しみにしているのはお嫁さんみたいです。思う存分、仕事が出来ると・・・（苦笑）ま、いいか、夫（おじいちゃん）が、孫と仲良しで、孫のことは「任せろ」と言ってるから、私は割とお気楽です。

トピ内ID：4db0958f5ce04d24

...本文を表示

孫

🙂

匿名

2021年10月02日 14:22

孫がいる婆です。周りも我が家も敷地内とか２世帯同居が多く、様々なお宅を見てきて思うのは、祖父母が常識的で良い人だと、孫の成長に大いにプラスになる。結果、孫も良い子に育つ。年寄りに優しいし、異世代の人との付き合いも上手い。これは、就職してからも非常に役立ちますね。取引先のおじいさんとか、お得意様のおばあちゃんとか。もちろん、上司も。性格わるかったりしょーもない義父母だと、孫に悪影響。親の悪口を孫に言ったり、保育園なんて可愛そう…とか、お母さん、まだ寝てるの？…とかいらぬ事を言うし。良い義父母なら、我が子のためにも同居はオススメ。うちは、おじいちゃんの末期の水も孫（私の息子）がとり、おじいちゃんには世話になったと、感謝していた。こういうの、同居家族でしか、体験できないから、素晴らしい活きた教育だと思った。生き様、死に様をみせてくれて、ありがとうと思いましたね。ヌシさんの義父母様はどんなかた？

トピ内ID：3b9144168f4e26b3

...本文を表示

レスします

🙂

みか

2021年10月02日 15:04

３年間の完全同居後、敷地内に移行した者です。完全同居はデメリットだけでした。子供が生まれる前は大きな問題はなかったのですが、子供の出生後は無理でした。少し語弊はありますが、子供を通してうるさい家族になってしまった感じ。どうしても干渉が増えました。子供に対する愛情は理解していましたが、なんでもない会話さえもストレスになっていました。敷地内に移行してからもう２０年以上になります。いまはメリットだけです。わたしにとっての敷地内は、いわば究極の近居です。大きく分けてメリットは３つあります。その１、子供たちにとって。祖母や曾祖母と親しくかかわることによって寛容な性格になったと思います。親にとっては、そのかかわりを休日だけに限定でき、平日は規則正しく生活させられました。その２、盆正月の帰省が必要ないこと。すぐ隣なので、食事のときだけ行くことも可能です。自分の好きなときだけかかわれます。その３、介護の問題。介護はほとんど夫が行ないます。夫にとって都合がいいので、当然、わたしにとっても都合がいいです。でも、敷地内のメリットが発生したのは、夫の存在があってこそです。夫はきっちりと線引きできる人です。義母の頼みであっても、できないことはできないと伝えられます。また、わたしが「良い嫁」であることをまったく求めません。わたしは途中から墓参りに行かなくなったのですが（墓はすぐ近く）、夫はそれを尊重してくれています。盆正月の料理も、夫が義母と一緒に行ないます。義母は最初は良い嫁を期待していたはずです。自宅の新築時、いちどは反対されました。いきなり、「味噌汁を作ってくれる？」と言われたこともあります。でも、そのうちにそのような気持ちはなくなり、いまは受け入れてくれているようです。結局、そのほうが得だとわかったのでしょう。でも、一般論でいえば、近居が最善だろうと思いますよ。

トピ内ID：a705c4182bcdca5d

...本文を表示

メリットは年取ってから見えてくる

🙂

50代同居嫁

2021年10月03日 11:02

同居歴30余年です。若いころ、特に子育て期はメリットなんかないと思ってました。そのようにレスされてる方々は同居真っ最中なのかも。私は子育てや家事のサポートもなかったし、経済的な援助もなかったし、義母にはきつく当たられるし、とにかく辛いばかりの同居生活でした。今アラ還です。義父とはまだ同居中ですが、超高齢で存在感が薄れてきました。幸い介護はありません。勝手な話ですが今になってメリットが見えてきてます。家を建てていないので老後資金に余裕があります。子供の大学進学も苦労せずに済みました。同世代の友人は夫との二人暮らしに音を上げてる人が多いですが、同居嫁としては楽々クリアできてます。姑との同居で鍛えられてますもの、夫との水入らずなんて余裕です。子供の情操面でのメリットは大きかったと思います。うまく言えませんが大勢の大人に囲まれて育った子供は違うのです。たとえ嫁姑のいざこざがあっても両親が仲悪くないなら問題ありません。同居人生を一言でいうなら「前半は辛いことばかり、後半そのご褒美がやってきた」というところでしょうか。転換期となったのはやはり姑の死でした。顰蹙覚悟で本音を言いました。

トピ内ID：e3983b92244d5069

...本文を表示

まだ早い

🙂

div

2022年07月26日 14:48

若いうちは同居止めたほうが良いと思います。若夫婦だけで生活したほうが気を使いません。気楽にくつろぐことができない生活はつらいです。同居するなら完全２世帯にしましょうそれなら孫の面倒みてくれるとかメリットありです

トピ内ID：48db2a75cfc85074

...本文を表示