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無視に耐えられず離婚したい

レス62
（トピ主 3 ）
😭
ばいお
夫婦
2児の母です。 夫婦喧嘩を来る度に、同じパターンに陥ります。 きっかけ些細なこと→私が言葉で言う→旦那きれて物を壊す＆自室に籠る＆しばらく無視 私は話し合いをしてすぐに解決しスッキリしたいタイプ、旦那は話し合いには、意味が無い時間が解決するからほっとけタイプです。 最初こそは私も柔らかめに、話し合いの姿勢を持ってましたが面倒くさいのか投げやりで、何を言っても「知らん！ああもう分かった分かった！」とスマホ見ながら言われることにイラッとして強い言葉で言ってしまうのも悪いと思っています。 喧嘩の原因は休日位子供と遊んでよとお願いしてる時にスマホ画面みてポチポチしながら適当流されたので話してる時くらいスマホ止めれないの？！という具合にスタートしました。 内容こそどこにでもある夫婦喧嘩だと思いますがその後が問題で 自室のpcデスクを壊していました。物を壊すのは結婚8年ですが10回目位かと思います。しかしこの最近頻度があがり物を壊すハードルが低くなっています。 そしてその後は私が謝る→旦那が数回は無視する→食事で機嫌をとったりして自然修復 しかし、今回は1週間も挨拶や謝罪も無視です。子供も無視して目の前素通りです。 用意した食事は黙々と食べて弁当もっていきます。 週末は幼稚園の行事がありますが恐らくスルーして来ないでしょう。 夫婦喧嘩の頻度は多いときで月1位です。 原因はどちらにもあるから、私はすぐ謝るのに無視が許せません。子供に対して無視するのは本当に許せなくて子供の精神が心配です。しかし離婚は、経済面で子供に迷惑かけるのではないかと思います。 旦那(29)年収600万円 私(29)専業主婦 復職しても子育て中は年収250万円が限界じゃないかと思います。 マイホームローン残り30年 旦那名義 土地は私の親名義(将来相続予定) ローン月75000円 ボーナス月100000円

トピ内ID：23efa9105cd288be

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話し合い？

🙂
匿名
話し合いしたいって言い張る人に限って自分の意見を聞いて、その通りにしてって感じで意見を曲げないので、そう言う人とは私も話し合いって意味ないなと思います。 話し合いじゃなくて、説得しようとしてるんじゃないかなぁ。で説得に応じないから言葉がきつくなっていく→夫がキレるじゃないのかしら。 物を壊すご主人は悪いし、子どもを無視するのは悪いけどね。年に一度くらいから頻度が上がってるなら夫も今の暮らし限界なのかもね。 ＞喧嘩の原因は休日位子供と遊んでよとお願いしてる時にスマホ画面みてポチポチしながら適当流されたので話してる時くらいスマホ止めれないの？！という具合にスタートしました。 内容こそどこにでもある夫婦喧嘩だと思いますが うーん、私はこう言うことで夫と喧嘩したことないです。私も専業主婦なので、土日くらい夫はゆっくりしたいだろうから、「今子供と遊べる？」と声かけた時の感じで乗り気でなさそうならそれ以上深追いしません。 因みにその時に子どもがパパと遊んでと言ってたのに子どもをパパが無視してたんじゃないですよね？ あと「休日くらい子供と遊んでよ」はお願いというよりいつも遊んでくれないから私が大変だと責めてるように伝わります。 でも悪いことしたと思ってないなら謝らなくてもいいんじゃない？仲直りのために謝られてもまた同じことの繰り返しで嫌だなって思ってらんじゃないかな。 ご主人は普通に離婚を考えてそう。

トピ内ID：a123c44283e90990

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うーん

🙂
natsuno
養育費があれば、離婚してもなんとかなるんじゃないでしょうか。 ただ、喧嘩のパターンが気になりました。 旦那さんがキレて物を壊したあと、「私が謝る→旦那が数回は無視する→食事で機嫌をとったりして自然修復」と続くのなら、最初に喧嘩を吹っかけなければよいのでは？ 言わなきゃ気が済まない！と言葉にしているのでしょうが、最終的には謝罪して、夫の機嫌までとる……だったら言わなきゃいいのにと思いました。 この感情は抑えられないのですか？ ある意味、トピ主さんもキレやすいタイプですよね。 今回は謝罪も挨拶も無視されているということなので、ご主人はこの悪循環を断ちたいのかもしれませんね。

トピ内ID：1fe196065f1cbc05

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また面倒な状況ですね

041
モルドレッド
離婚も結婚同様相手が同意しないとできません。 妻／離婚したい、夫／離婚したくない。 となると相手に同意してもらう条件を提示するしかありません。 慰謝料用意できますか？ 次に住まいの問題、また面倒な状況ですね。 親御さんの土地ですから、 建物は夫に放棄（いくらか支払う）してもらう必要があります。 夫名義でその後夫が再婚、子どもでも作られたらややこしいことに。 離婚するなら名義は取り戻しましょう。 ＞ローン月75000円×30年 お子さんの年齢（幼稚園）から推定すると、20年は養育費で支払えますが、 残りの10年はトピ主さんが支払うことになります。 親御さんが資産家なら別ですが、 「しかし離婚は、経済面で子供に迷惑」 の行からそれほど援助は期待できそうもないので、それなりの覚悟が必要です。 しかし金銭面はともかく、その状況なら離婚したほうが精神的には楽です。 お子さんもビクビクして過ごす必要はなくなります。 とりあえず、どの程度、親御さんに助けてもらえるのか、 その辺次第で答えを出してはいかがですか？

トピ内ID：0db7ffdec32122dc

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よくわからないです

🙂
みるくろーる
離婚しようかという人に子供と遊んでやってとかいいますか？ うちも激昂するとものを壊すし暴力もふるう人だったので子供と遊んでやって欲しいとかスマホぽちぽちするなというようなことでお願い(まあ普通の要求なのはわかります)したことはありません。連れ出そうとするのを止めたいくらいでした 話し合うならものを壊さないとか子供を無視しないで欲しいとかそういうところではないのでしょうか 細かいことで口でたたかう相手ではないと思いますが。離婚するつもりならお金以前に余計な要求をしないことかと思います 余計というのは1人で子供を育てて生活しているならば相手に期待するはずもないこと(子供の面倒をみてとか)です。離婚したら全部1人ですし 子供と遊んでやってくれと思うくらいならそれなりに信頼できる相手なのではないですか いつものをたたきこわすか知れないような相手に子供を任せられるのですか？

トピ内ID：e2041b3301c9b8fa

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話し合いというのは

🙂
独りよがり
・お互いに話し合いを希望する者同士 ・価値観が大体同じで、こまかなニュアンスを伝えあいたい のどちらかでしか成立しません。 だから ＞私は話し合いをしてすぐに解決しスッキリしたいタイプ、旦那は話し合いには、意味が無い時間が解決するからほっとけタイプです。 こんなこと書いてる時点で、勘違いはむしろトピ主側です。 ちゃんと、二人の意見は相いれないってことはもうわかったじゃないですか。 なのである意味話し合いは済んでいて、その結果、ご主人はこれ以上話し合うことはないという結論、あなたは自分の思い通りにならないからまだ引っ張る気でいると、意見分かれした状態です。 その状態のままでは自分が納得いかないから「まだ話し合いは終わってない」と引きずってるだけです。 トピ主は話し合いがしたいんじゃなく、自分の望む結果になれば話し合いって解決したと考えるし、望む結果が出ないと話し合いが終わってないと、ご都合主義なんですよ。 あとはすぐに謝るのに無視がというのも、これも認識の違いです。 すぐ謝るようなミスなら最初からするな、結局根本からあらためる気がない、そこに嫌気がさす、でもそんなことを言って通じる相手じゃないからこうなってる、言ってもしょうがないから自分をなだめるだけで精一杯。 だんまり側はこういう心情のことが多いようです。 だんまりも一面的には非と言えますが、トピ主みたいに「すぐ話し合いすればいい」「すぐ謝ればいい」と、根本解決よりただただ口数多くして表面上のコミュニケーションだけやっときゃ正義みたいなのも、安易と言えなくもないですよ。 トピ主は話し合いも謝ることも、自分有利な解釈をしているのに自分だけ正しいと思っているようです。

トピ内ID：5728291ef4d6d1d2

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タイトルでは離婚したいとあるのに･･･

🙂
土田
経済的な理由で 離婚したくないのですね。 一人で生きていくより 金銭的に楽だからマシということで、夫とじょうずにコミュニケーションとる方法を学んでみたらどうでしょう。 書籍など、図書館で借りて読んでみて 色々試してください。 離婚は それからでもいいんじゃないかなと思います。

トピ内ID：8ea53413f202eaab

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ん？

🙂
茉莉花
話し合ってスッキリ解決って自分が喧嘩のキッカケを作っているのに何を言ってるの？ 些細な事を言葉でネチネチ言うから夫さんがキレるんでしょ。 些細な事なんて日常茶飯事なんだからアナタもネチネチ言うのを辞めなさい。 言わなきゃ夫さんキレないでしょ。 離婚されたら困るのはアナタでしょ。 これからは少し我慢してお口チャックでやってみなさい。 謝る以前にきっかけを作らない事。 出来ますか？

トピ内ID：b6f33495abd5aa55

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話し合いという名の価値観の押し付け

🙂
コロ助
話し合いってお互いが望まないならただの押し付け感情論をぶつけてストレス発散してるだけです。 謝るなら最初から言うなよって話ですね。 夫からしたら、喧嘩売っといてスッキリしたからワタシ謝る事ができる大人です、みたいな態度は本当に頭にくるでしょうね。 ハッキリ言ってローンを借り換えなんて専業のトピ主さんでは可能性ほぼ０でしょう親に泣きついて全額返済してもらっては? その上で養育費５万ぐらいで手を打つ感じですかねもちろん離婚の解決金は払う必要があるかもですが。

トピ内ID：4c988f7d7d1f2e29

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本筋ではないけれど

🙂
ゆかたん
トピ主さ、少しでも早く就業しましょうよ。 ご主人の年収に対してローン30年とは、一体いくらの豪邸を購入したのでしょう。 専業主婦をしている場合ではありません。 年250万円しか稼げないとか書いているけれど、子どもの小さいうちの就業の意味は、「ブランクを作らない、もしくは最小限に止めること」ですから、とにかく就業するしかありません。 ブランクがあるのに、その気になればすぐに正職で採用されると思ったら大間違いです。 離婚するかもしれないのなら、尚更ではありませんか。 ケンカの仕方があまりに稚拙。 どっちもどっちなのでしょう。

トピ内ID：dfdf835f17ded822

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子供が自立するまで仮面夫婦

🙂
アルカイック
話し合いじゃないと思いますよ。 トピ主は自分の意見を通したいだけ。 夫はトピ主の意見を聞きたくないから放置したいだけ。 原因はどちらにもあるんですか？ 夫から話し合いを持ちかけられることもあるんですか？ パターンから推測すると、トピ主の話からスタートしてますよね？ トピ主夫は今の生活に満足していて、何も変えたくないんです。 トピ主が変えようとすると、自分に何らかの不利益が生じるから無視するんです。 これは、男性がよくやる手口。 トピ主夫婦も、結果としてトピ主が謝って、何も変わらないでしょう？ トピ主が早く学習すべきです。 すぐに解決してスッキリなんて無理ですよ。 それこそ、夫の小遣いを倍にしよう！みたいな話じゃない限り。笑 話し合いなんてできないと理解しましょう。 子供への影響が心配なら、喧嘩をしないこと、話し合いをしないことです。 子供と夫が遊ばなくてもいいじゃないですか。 どっちかが遊びたいなら、勝手に声かけて遊びますよ。 トピ主が仲介する必要ないんです。親子なんだから。 トピ主が専業主婦なら離婚したくてもできないでしょう？ 子供が自立する日までに離婚準備しましょう。 ブランクが伸びないように、早めに復帰して収入をあげましょう。 子供が手を離れる頃には年収400万円くらいになれるのでは？ その頃までに繰り上げ返済すれば住宅ローンも楽になっているし、離婚しやすいと思いますよ。 不仲な両親は子供に悪影響ですよ。 でも経済的に離婚できないなら仕方ないです。 せめて喧嘩をしないで、冷戦を続けましょう。 子供が自立するまでに時間が解決しなければ、綺麗サッパリ離婚してスッキリすればいいんですよ。

トピ内ID：521f0eb77658b9d6

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同居人と思えばいい

🙂
かな
厳しいコメントが多いなと思いました。私の夫も、主さんの旦那さんと似ているのでお気持ち分かります。話し合って、お互い納得して、その日のうちにすっきり終わらせたいですよね。私の夫も、私が何を言っても「わかった。もういい。俺が我慢すればいいんでしょ、はいはい」と言って自室に籠るので、イラ〜とします。昔は私も怒って言い返してましたが、今は無駄だと気づき諦めました。何も言いません。 色々あり離婚を考えましたが、経済力だけはある人なので、子供のために、子供が社会人になるまでは頑張ろうと思っています。子供が大きくなれば夫と過ごす時間も減って、喧嘩も減ると思いませんか？今回の喧嘩も「子供と遊んで欲しい」と言う事が始まりですよね？喧嘩の発端って、8割育児に関することじゃないですか？お子さんが何歳か分かりませんが、一緒に遊ばなくても良い年齢になれば、喧嘩減りませんかね？ あとは、期待しないことです。私は夫ではなくて、同居人だと思っています。現在私は専業主婦なんですが、そんな私に、父親でもないのに(本当は父親ですが、頭の中で他人と思っています)家賃を払わなくていいと言ってくれて、学費も払ってくれて、食費までくれる。私はシングルマザーだから(本当は離婚してませんよ、頭の中での設定ね笑)自分の子供の育児と家事は当たり前で、家に住まわせてもらっているお礼に同居人(夫)のご飯と洗濯をしてるんだ！ と、思うようにしています。そうすると、何も思わなくなりますよ。どうでもいい人には、何を言われても何をされても、どうでも良くなるんです。

トピ内ID：302b711d3d2436bc

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子供には影響あるでしょうね

🙂
えーる
夫は気持ちを表現する訓練をうけてこなかったんでしょうね。 だから話し合いもできないし物に当たる。 本人が「これではマズイ」と気がついて改善する気にならないと難しいでしょう。 お子さんへの影響は、 １つは、無視される心の傷と、ビクビクして生活する精神的影響。（月イチならほとんどの時間を顔色みて過ごしてるでしょう。かわいそうに。） ２つめは、夫を見て学んだ子供が感情表現ができず、暴力で黙らせればいいと学習してしまうこと。 どちらも無視できない悪影響です。 夫にかまうよりも、子供がちゃんと感情表現できるようにしてあげてほしい。

トピ内ID：bc54977a3db16ac6

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離婚の方がマシだと思う

🙂
毒親の娘
主さんに厳しいコメントが多いけど、物を壊して無視をするってＤＶですよね しかも子どもまで無視されて、行事も来てもらえない 子どもへの精神的悪影響を考えたら、子ども連れて離婚するのが良いと思いますよ 私ならとっとと証拠確保して、仕事と弁護士を探します きっかけは主さんが作ったとか言うけれど、だったら何も言えなくなりますよ 休みの日くらい子ども見てあげてほしいとか、普通のことじゃないですか 子どもの心を傷つけることより自分の感情ぶつける方が優先 物に当たって家族怖がらせる上にお金の無駄 子どもに愛情なさそうだし、同じ家に住んでて良いことなんかないでしょう 離婚となれば親も含めてお金の話が絡みますので、弁護士は必ず入れましょう 年収２５０万なら養育費も合わせてそんなに苦しくないと思います それにご実家が裕福そうですし、何かと助けてもらえるのではないですか

トピ内ID：1edad74b7f6efd31

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とりあえず現状のまま

🙂
みかん
ウチと少しだけ似てるのでレスします。 とりあえず家庭内別居で現状維持でいいんじゃないですか？ 経済的に困るなら今離婚すべきじゃないと思います。 うちは喧嘩になると（というか気にくわない事態になると）夫が「うっさいなあ！」で聞く耳持たないので１～２日は妻の私だけ無視されますね。 子どもも無視で園の行事まで来ないとなるとちょっと幼稚すぎる拗ね方だと思いますが、そうやって夫が永遠に過ごすつもりなら、経済的目処が立った時に離婚する、で良いと思います。 そもそも喧嘩が面倒なので私はもう不満はあっても飲み込んでいます。かつては全てを言わないと気が済まない性格でしたがそれって家族円満には程遠いと気付き、譲歩と忍耐こそ必要だと悟りました（我が家の場合）。 些細な原因だとしたら、けんかする必要なんてないでしょう。 生きる上で何が大事か・・・私は平穏に過ごしたいので「見過ごす」ことを選択しています。 また、結婚当初から何かあってはいけないと思い幼児二人抱えてますがフルタイム会社員を続けています。もちろん結婚当初は離婚するなんて思ってないし今も思っていませんが。お金があるに越したことはないですよね。 まずはトピ主さんが仕事をして経済的に自立できるようになったら選択肢も増えるし気持ち的に余裕が出るのでは？

トピ内ID：3564a974a422eb1b

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DVだ離婚だと騒いだところでどうなるんでしょうね

🙂
コロ助
よく知らない人から一方的な言い分で誰かをDVだとかモラハラだと支持されたところで本当にトピ主さんやお子さんは幸せになれるのでしょうか? また弁護士というワードがよく出てきますが弁護士だってボランティアじゃないですからね。魔法使いでもないし、無いところからお金は取れません。そして必ずしも女性の味方ではありません。 まず仕事で疲れてる夫に対して喧嘩売るのをやめたらって話ですね。 トピ主だって疲れてる?そりゃそうでしょう、じゃあ余計にやめたらって思いませんか? トピ主さんは体力が有り余ってるのですかね。それとも夫相手にストレス発散したいのか。どうなんでしょうね。

トピ内ID：4c988f7d7d1f2e29

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大変ですね。

🙂
あれれ
2人のお子さんの育児お疲れ様です。 こちらが家事育児しているのにスマホばかり見られているとイラつきますよね。 そのお気持ちはよく分かります。 ただご主人は家族を養ってくれてますよね。 あなたも書かれてる様に自分が働いたらご主人程稼げない。 家族を養う分稼ぐってかなり大変な事だと思います。 感謝の気持ちは日頃伝えてますか？ 男性は話し合いって苦手な方が多いかと。 特に妻の意見は、大抵夫への要求が多いです。 もう夫も何を言われるか大体分かるので話し合いを避けるんですよ。 なので話し合いでなく、自然にもっと家族に関心を持たせるようにしていかれては？ 例えば休日夫に子供と遊んで欲しかったら、今手が空いてる？ちょっと子供と遊んで欲しいな…って聞いて、ちょっとでも遊んでくれたら大袈裟に褒めちぎる。 わぁ〜パパが遊んでくれて良かったね〜！子供達も嬉しそう！私も助かるよ〜！って。 これ結構面倒臭いんですよ。笑 あなた父親なんだから遊ぶの当然でしょとか、私は普段もっとやってるって思いますしね。 でもそこをグッと抑えて、家事でも何でもちょっとやってくれたら大袈裟にありがとう！と言いましょう。 男性は褒められたり頼られるのが嫌いじゃないです。 だから、あなたも上手〜く、ねぇパパこれ出来ないんだけどお願いできる？って何でも頼んでしまいましょう。 勝手に動いてくれるという察して、は期待しても無理なので。 ご主人も平日働いてるのですから、休日は休みたいんですよ。 そこを考慮して、休みの日なのにごめんね〜と言いつつ、何でも頼む。 イライラをぶつけるよりは、褒めてご主人のテンションを上げてやって貰う方が夫婦生活も上手くいきますよ。 あなたの気持ちは良く分かりますが、話し合いはやめて自然に寄り添ってもらえるよう頑張ってみませんか？ 離婚は楽ではないですよ。 仲良く子育て出来ますように。

トピ内ID：a40c5391b0b0c303

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トピ主です

🙂
ばいお トピ主
沢山の方に回答頂き、ありがとうございます。何人のご指摘通り私は話し合い＝自分の意見を通すというスタンスだったかも知れません。もちろんそのつもりは無くて相手の意見を聞いて悪い所を治し喧嘩しない方向に生活を持っていくつもりでしたが、心の底では思い通りにしたかったのかも知れません。 そして旦那は仕事とお金関係はとても真面目で感謝しています。なのに休日自分だけの都合で時間も食事も済ませるのにイライラしたりして些細なことに突っかかっていました。 確かに謝るくらいならスルーした方が良さそうです。 私の方が色々なことをしっかりしたい性格で、どうしても目につくことを文句にして言っていました。 この性格は直せない気がするので、 言わない事にして旦那が休める家庭にしたいと思いました。 離婚した場合、私の実家の援助は受けられそうですが今のところ恥ずかしくて夫婦喧嘩したことすら話していません…。 先程また真剣に謝って、まだ納得できてない様子なのであと数日は無視されそうです。

トピ内ID：0f29efb01493581b

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暴れれば言い分が通ると子供に教えているのと同じ

🙂
幸せになってね
『マイホームローン残り30年 旦那名義 土地は私の親名義(将来相続予定)』 だから親の土地に、夫に家を建てさせるのは拒否したんだ。 離婚するときネックになるからね。 『壊すハードルが低くなっています。 そしてその後は私が謝る→旦那が数回は無視する→食事で機嫌をとったりして自然修復』 当たり前だわ。 『物を壊せば妻が謝る』と貴女が何度も教えているもの。 私だったら夫が物を壊して暴れたら、子供連れて実家（夫の）に行って、義父母に散々愚痴って、義両親から夫を呼び出し、義両親から夫にお小言させて、私に詫び入れなきゃ帰りませんよ。 その位やれば、だんだん治ります。 大体悪くもないのに、相手が暴れたら謝るなんて、よくもそんなのを子供の前で見せられるね。 教育上悪い。

トピ内ID：0aa23186756a7c16

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もうATMと思ってすごせば？

🙂
ねこかい
夫に何か期待するから混乱が起こるんですよ。 夫さん、メンタリティ子供のまんまじゃないですか、そんな物を壊しまくる大人。。。 そんな人を人扱いするからいけないんです。 もうATMと思って、それ以上の一切の期待をしない。 子供の世話も、会話も、何もです。 こちらもATMの見返りに、家事育児だけ提供する。 そういう関係になってはいかが？ 優しい、温かいやりとりは、同性でも異性でもいいですから、友人知人関係の中に求めましょう。 夫に求めても虚しいだけですよ。 もう、夫に声を荒げることもしないで。 そんなことする価値ある男じゃないから。

トピ内ID：681b8b80755317c2

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よくわかります

🙂
ラテちゃん
他の方が仰ってる様な　自分が納得したいからとか意見を押し付けたいんじゃなくて お互いに自分の思いを言って、自分の悪かった事や直していかないといけないこと これからもっと仲良く暮らしていく為に喧嘩もありだと思えたらいいのに。 無視されて、俺は怒ってるんだって態度で　もうこっちから謝らないと日常生活に支障が出てくる… だから、自分も悪い所はあったから　その事は謝ろう…って思う。 至極当たり前の対応だし。 それ以外で夫婦喧嘩で無視された時の対応があったら私も教えてほしいくらいです。 神経がすり減って、なんでこうなったんだろうと一日中考えてて 何も手に付かない時間が増えて… 無視する人が正しいなんてないから。 無視してどんだけ自分が怒ってるかわからせ様なんて子供のする事。 相手にわかってもらいたかったら言葉で伝えなきゃわからない。 努力もせずに無視するって…本当に情けなくなる。 でも、そうばかり言ってても解決しない。 だから妻は利口になるんです。 今からでも遅くないから離婚しても生活出来る準備をしましょう。 長い時間がかかります　それでもするんです！ 本当に離婚の準備が出来たらウソの様に夫の機嫌、不機嫌に振り回されなくなります。 いい意味で夫がどうでもよくなります。自分の人生の主役の座を夫にしてはいけない。 また、夫の人生の主役も夫です。 自分を幸せに出来るのは自分だけしかいないんだから。 お互いの　それぞれの人生を共に白髪になるまで行く為に　 自分の人生の責任を自分で負う覚悟が必要なんだと思います。 私も離婚の準備をして、自分の老後を自分で考えて準備して。 それでも夫と共に生きてゆくと今は思ってます。 相手も自分の幸せの為に必死なんですよ！ 結婚とは修行である…父の言ってた言葉が身に染みます。 最後に後悔しない様に。これでよかったと思える様に！

トピ内ID：9543055a86b8fde3

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なんで働かないのかと。

🙂
匿名
子供が一人の時からそんなに喧嘩してたんですか？ それでも夫婦生活は行え子供が二人ということでいいのでしょうか？ でしたら、 仲直りの仕方はわかってますよね？ 生活できないから離婚できない と言いながら働くこともしない。 どういうプライドなのか理解できない。 平日仕事で辛くて週末ゆっくりしたいのに 妻にギャーギャー言われる。 面倒くさくて無視するのは仕方ないんじゃないですか？ 旦那さんは とぴ主の思い通りに動くＡＴＭではありませんよ。

トピ内ID：bb13a7cdbc2e65d7

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無視するしかなくなるんだよね・・・

🙂
匿名
奥さんは家にいて子供中心。「あれをやれ。これをやれ」でとにかく口うるさい。なんでもかんでも「子供ため。子供のため」。 旦那さんは普段働いて、気を使ってぺこぺこしてストレスためて、でも家にお金を入れることは「当たり前」扱いされて、その上土日も「子供と遊べ」と強制されて自分の時間を持つことが許されない。 妻は「育児の方が大変だ」と旦那を責めてくる。 そんなこといったら、共働きで子育てしている奥さんはどうなんだ？って思う。でも都合よくそこはスルー。 何をいっても「子育ての方が大変だ」とみんな口を揃えて言う。だから仕事より私の方が大変なんだ、私を敬えと叫ぶ妻。 もう旦那さんからしたら話し合いにならず、無視するのが一番効率がよくなる。 喧嘩するのもものすごく疲労だからね？妻のように自分のテリトリー内にいられるわけじゃないんだから。 ストレスためて会社に行ってまたストレスためて・・・。だから帰らない旦那さんが増えるんだよね。 私の友達（男性）も、ものすごく温和な人でしたが、結婚してからものすごく変わりました。 子供のために喧嘩を避けて奥さんのヒステリックを我慢してスルーして、家の中で物に当たるしかないらしいです。 仕事でも部下を指導する立場で、役職もあって、ストレスが半端なくて、その上家ではうるさい子供に専業主婦の妻が「もっと子育て手伝え」と、給与を入れていることはスルー。 理由をつけて土日も職場に出ているそうです。土日叩き起こされて育児しろってうるさくて一緒にいたくないって・・・。 どうしてトピ主さんタイプって、旦那は金は稼いで当たり前、でも育児はやって当たり前って思うんでしょうね。なんのための専業なんだか・・・。 それだけのお金を稼ぐために、旦那さんはどれだけ自分のことを犠牲にしているんですか。 私だって！と思うなら、働いたらどうですか？

トピ内ID：e8f62233fadd69bd

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話し合いねぇ

🙂
sasakama
話し合いたいって言う人は、だいたい自分の意見だけをしつこく言い続けて 人の話など聞かないんですよね。 最初から､自分が正しいと信じているから、相手は間違っているという結論が最初にあるんです。 トピ文を読んでも、トピ主さんは理屈っぽいたいぷなのがよくわかります。 本当に話し合いを成立させたいと思うなら、もっと静かに物を言う所から始めたら？ 離婚できないのはトピ主さんの方。 だったら、そういう旦那さんとなるべく喧嘩をしないで上手くやる方法を探る方が得策。 トピ主さんはすぐ謝るというけど、何に対して謝ってるんですか？ とりあえず謝れば済むと思ってませんか？ 子どもの心を損なうのは､夫の態度だけじゃなく「夫婦喧嘩」が頻繁にあるという状況です。 離婚できないのなら、それを回避する事を考えた方がいいです。 妻実家の土地に､夫名義の家を建てるなんて､最初からもめ事のタネを蒔いてるじゃないですか。 なぜ、そんなことをするんだろう？ 離婚しても夫はその家を出て行きませんよね、自分の家なんだから。 トピ主が譲歩するいがいないですよ。

トピ内ID：d25c2e063353ac0a

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負のパターンを捨て正のルーティーンを

🙂
おかき
＞きっかけ些細なこと→私が言葉で言う→旦那きれて物を壊す＆自室に籠る＆しばらく無視 このパターンで毎月喧嘩してたら嫌になるでしょう誰だって。 まずこのパターンを捨てましょう。 で、アスリートがよくやる「ルーティーン」を夫婦で取り入れてください。 これをすれば夫婦が仲良くなる！という一連の行動。 昔からよくあるのが ・いってらっしゃい・おやすみのチューとハグ ・食後に夫婦で仲良くお茶しながら1日の報告会 ・子供の寝顔を夫婦で見て「今日もうちの子は可愛いね」と微笑み合う など、なんでもいいです。 トピ主さん夫婦に足りないのは 圧倒的に『穏やかな時間』です。　 無視された状態から始めるのはハードルがあると思いますが、例えば夫の背中に抱きついて「無視しないで。喧嘩は嫌。仲良くしたい。あなたは仲良くしたくないの？美味しいお菓子を買ったから一緒に仲良く食べようよ」と言ってお茶とお菓子を振る舞ってみては。 喧嘩の後のトピ主さんが言う「話し合い」は、喧嘩の興奮のままの「感情のぶつけ合い」になってしまっているので火に油を注いで炎上する（物を壊される）と、もうトピ主さんも十分学習したことでしょう。 『穏やかな「話し合い」は穏やかな時間の後にしかあり得ない』 次はそれを学習してみませんか？

トピ内ID：b5c3a0892e076abd

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謝るくらいなら

🙂
けい
最初から、言わなければいい。 相手がどんなにキレようと、絶対に譲れないという内容だけ、言ってください。 そして、もし謝るなら、非は自分にあったと心から反省し、二度と過ちを繰り返さないという覚悟で 真剣に謝るのです。 それでも無視されるなら、放っておけばいい。 キレられて、無視されて、その状態を回避するために、謝り続けるなんてみっともない姿を 子供に見せないでください。

トピ内ID：2065649288ae67b2

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わざわざそんなに謝る理由があるのでしょうか

🙂
うぐいす
何回も何回も謝る なんのために？ なにかの策略でもあるのですか？ ～数日無視されそう、なんですね 謝れば許してもらえて、許さない相手が悪い思っていそうな言葉です 自分が正しくて夫さんは間違った行動をしている、 なのに仲直りをするためにこちらから折れているのだから、相手も折れるべき そう、思っていそうです 謝っても許せないことはありますし、 なんど謝られても、なんのために謝っているのかわからないくらい同じことを繰り返す相手を 許すことができるのでしょうか？ 土地は実家名義、家はご主人の名義 離婚するとなると、その家を買い取ることになると思います。

トピ内ID：1fb11d95e7633f9c

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いえいえ

🙂
重度不眠症
＞私は話し合いをしてすぐに解決しスッキリしたいタイプ 言いたいことを言ってスッキリしたいタイプでは？ ご自分の吐いたセリフすべて録音して文字に書き起こしてみるといいですよ。自分の発した言葉って案外覚えていないものです。言われた立場としてどう感じるか想像してみる。 他の方も意見されての通り、ケンカの経緯は大凡見当がつきます。家を仕切りたい、夫を思い通りにしたい妻のあるあるパターンでしょ。

トピ内ID：286ca55ae1fd3271

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私も似てます

🙂
ありあ
女性は感情的になりやすく、グダグダ長くお説教染みてしまうところ、ありますよね わたしもそうです だけど、始めからそうではなく、どうして？から始まって、そこで夫が黙って何も言わない、そこがね、嫌ですよね 言い合いのケンカでもいいから、自分の意見も表現してくれると、案外お互いに心が見えて、スッキリするもんです 黙りは、夫婦のコミュニケーションの中で、良くないですよね 妻だって冷静になり謝るのだからさ とりあえず、スマホいじりながら、は、話をする姿勢とは言えず、そこは文句言っていいですよ 人の話は、ちゃんと聞かんと

トピ内ID：5d15637d863936d0

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お互いにそういう扱いをしても良い相手と認識されてる

🙂
心がすり減る
慣れてしまって、感覚がおかしくなってませんか？ 今更、遅いかもしれないけど。 なんで無視されてる間も、ご飯やお弁当いつも通り作ったり、謝り続けるの？ トピ主様は一体、何で、何について、謝っているのですか？　 無視してる間の方が奥様が下手に出てご機嫌とってくれるなら、ずっと無視してる方がいいに決まってます。 そういう構図を作ってしまってない？とりあえず「キレとけ俺」ってそりゃ、なるわ。 だんだんパフォーマンスも派手になる。 とりあえず１回家を出て実家に帰ってよく考えてみたら？仕切り直しした方がいいよ。 トピ主様が真剣に話し出すと、夫さんに「ハイ、始まった」とスイッチが入るのでは？ だからスマホに逃げてシャットアウトしてる。内容、聞いてないと思う。 例えそれがどんなに正論であっても、家族の重要なことであっても、聞きたくない。 その後のパターンで必ずケンカになるからです。 「無視の解除の為の忍耐や作戦」を、「喧嘩になる前に、話を聞いてもらうために」使えたら良いのにな。

トピ内ID：b1dfe85aac53fcec

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典型的なモラハラじゃん

😒
なぜ分からない？
謝っても無視、子供にも無視。 休日に子供の相手をして欲しい。 スマホ見てないで話を聞いて欲しい。 内容はこんなに些細なことで どこの夫婦でもありそうな話。 これで物を壊して何日も無視、 話し合いもせず、妻を謝らせて 自分の機嫌次第で許す許さないを 一方的に決める夫。 妻子をコントロール しようとしているのは 夫のほうですね。 お前が悪いから無視されるんだよ？ みたいな風に あたかも被害者に非があるかのような 圧力をかけるのも モラハラにはありがち。 まるでモラハラの教科書を 読んでいるみたいです（苦笑） 経済的な事情から離婚に踏み切れない？ 親に恥ずかしくて言えない？ そんなこと言ってる場合ですか。 無視で受ける精神的ダメージは 経験者にしかわかりません。 あなたはともかく 罪のない子供に無視って あり得ないんですけど。 経済的に子供に迷惑をかけぬために 離婚には踏み切らず、 無視という精神的ダメージを 子供に与えてもそれはOKなの？ とにかくまずは、 あなたが働きに出ることですよ。 お子さんをご実家に預けましょう。

トピ内ID：cc40711a2e0a18b8

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