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怒っている夫にどう対応するか

レス26
（トピ主 3 ）
😭
まるさん
夫婦
先日、夫婦喧嘩をしてしまいました。 主に転職した夫の雇用形態についての話で喧嘩となってしまいました。 小学生の子供がいます。 夫は寝室の布団を自室へうつし、すれ違うように生活しています。 帰宅後は直行で自室へ。 食事も買ってきたものを食べているようで顔すらも合わせていません。 現在は5日目です。 部屋のドアは開かないよう、内側から何か重しを置いていて、LINEなどはブロック、メッセージも無視です。 子供とも顔を合わせておらず、ドアの向こうから「おはよう」などの声掛けにも無視です。 顔も合わせたくない位に怒っているのは痛い程感じているのですが、話し合いもできない状況で困っています。 実家も遠いため、家を出る事もすぐには不可能な状況です。 仲直りはしたいと思う反面、こんな対応をいつまでするつもりなのか、関係修復も不可能なのかもしれない。と思いはじめました。 離婚も視野に動こうと考えています。 何から着手するのが良いのでしょうか。 近隣にアパートを探し引越しをする。 子供を転校させ実家へ帰る。 ドアをこじ開け謝る。 などアドバイス頂きたいです。 （子供は進級のタイミングなので、転校となると期の途中になるのかなとおもっています。親の都合で申し訳気持ちでいっぱいです。）

トピ内ID：147d5efe9612a1cc

#４０代
#夫
#離婚

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喧嘩の詳細がわからないと

🙂
ほたて
>主に転職した夫の雇用形態についての話 詳細がわからないと、ご主人が過剰反応をしているのか、トピ主さんが酷いことを言ったのか、わかりません。 もし謝るなら、ドア越しでも謝れば声は聞こえるはずです。ドアをこじあける必要はありません。 また、離婚成立前に勝手に別居すると、「夫婦の同居義務」に反するので、離婚交渉時に不利になります。

トピ内ID：512705b8a25c9d80

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いつもはどうですか?

🙂
pandamom
何か喧嘩する度に、今回と同じような状態になりますか?喧嘩の原因は、いつもご主人が責められる内容ですか? 他の方もご指摘のように、具体的に内容を教えていただかないと、何もアドバイスできないですよ。 また、チリも積もればの可能性もあります。心当たりは、ありませんか?

トピ内ID：44e3e3ad8bcbbf3e

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どんな喧嘩だったの？

🙂
チーズケーキ
5日も顔を合わなさない、ばったり会うこともないだなんて、大きなお家にお住まいなんですね。 喧嘩の内容が書いてないので、アドバイスもあまりできない方が多いと思います。 ご主人がそんなにお怒りというのは、あなたにも非があるのだと思います（夫婦喧嘩はどっちも悪いことが多いと思います） 事の次第によっては、ご主人が離婚を考えている、言い出す場合もあると思いますが。。。 こんなふうになるのは初めてですか？それとも不機嫌になると毎回こうなご主人ですか？ 私なら「朝ごはんできたよー」とか逐一声掛けを続けますね。子供とはいつも通り明るく。仕事帰りに待ち伏せできません？外なら話し合いに持ち込めるかも？急に行くと驚かせると思いますから、事前に「今日◯◯で待ってます」と2人きりで話せるようドアの下からでも手紙を入れられませんか？ 家を出るとか離婚とかその前にもう一度話しましょうよ！話し合えるまでの努力はする。話し合いもせず別居になったら、入ったヒビは埋まらない気がします。あなた自身が後悔しないように話し合いまではやりきってみる。そこからまた考えたほうがいい。ご主人、家を出ていかないということは、そういう気はないんだと思うな。 しばらく辛いけど、声かけを続ける！

トピ内ID：f787d58f40d7a370

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休暇は取れますか？

🙂
おばはん
＞先日、夫婦喧嘩 ＞小学生の子供 ＞帰宅後は直行で自室へ ＞現在は5日目 ＞LINEなどはブロック、メッセージも無視 離婚で良いのなら、ちょうど春休みなので休暇を取ってお子様と二人旅行に出掛けては？ 帰省でも良いでしょう。 夫の部屋のドアとテーブルに 「仲直りの話がしたいです」と書いて貼って出かけましょう。

トピ内ID：b8bc9a714a212ea5

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喧嘩の内容です

🙂
まるさん トピ主
アドバイスもとめてるのに、詳細必要ですよね。 給与明細をもらえず、その会社は大丈夫なの？と言ったところからです、、、 働き口を悪く言ってしまったので私にも非があります。

トピ内ID：147d5efe9612a1cc

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え？

🙂
あ
いやいや実家が近ければ頼る気だったんですか？ 出戻りなんて恥ずかしいのでやめて下さいね。 子供に対して申し訳ない気持ちは分かりますが仕方ないですよね。 親は選べないですもん。 ドンマイでーす。

トピ内ID：9e822a77e5a2e7e4

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今回が初かどうか

😢
まるさん トピ主
喧嘩は1年に2回くらいです。 本当に怒ると過去にも、 このような状況となった事はあります。 ここまで長引く事はありませんでした。 とにかく謝り、なんとか仲直りをしていました。

トピ内ID：147d5efe9612a1cc

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チリツモってことは無いですか?

🙂
pandamom
あなたがどういう感じで話しかけたのか分かりませんが、ご主人に対して、ご主人のことが心配だからというのが通じていないのでしょうね。むしろ、そんな会社を選んだご主人、そんな会社にしか選ばれなかったご主人を責めるように聞こえたかもしれないとかはないですか? もしかしたら、ご主人自身も気にしていることなのかもしれませんが。 あなたがいつもご主人を責める内容のことを言うのが当たり前になっていたら、いくらご主人を心配して言ったことでも、まただよ!と思ったのかもしれませんね。 ご実家に帰るのはいつでも出来るけど、何とか話し合いをしないと、仲直りは余計に出来なくなるから、手紙を書くとか、部屋の外からでも話しかけるとか、何かアクションを起こすのが良いと思います。 この状態でご実家に帰ると、喧嘩をますます大きくします。

トピ内ID：44e3e3ad8bcbbf3e

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私にも？

🙂
世の中の秘密
男性の本音としては、交際、結婚したときに女性が自分の全人生の責任をおっかぶせてくることに強い恐怖を感じるそうです トピ主さんがフルタイム勤務なのか兼業か専業主婦なのかわかりませんが、ほとんど働いていないか無職の主婦であれば、それだけでご主人には強いプレッシャーを与えているということは知っておいたほうがいいと思います 結婚したんだから妻と子供の人生に責任を取って当たり前！という態度ではなく、夫は夫なりに妻と子供の人生について強いプレッシャーを感じているということを知った上で夫と交流することが上手くいく鍵になります トピ主さんとしてはご主人に正当な質問をしたつもりかもしれませんが、強いプレッシャーを持っているご主人からしたらそれはプライドを傷つけるような見下しであったり詰問だったかもしれません ご主人と和やかに楽しく暮らしたいのであれば、トピ主さんは態度や言動を改める必要があるように感じました 給与明細のことをご主人に聞くことはしてＯＫです しかしその方法は相手が威圧感や嫌悪感を感じないように聞き出さなければいけませんよ 「私にも非があります」という態度では気分を害してしまった人の心を溶かすことはできません 自分の非は隠して「私はこんなひどい被害を受けました　有利な離婚方法を教えてください」と被害者に成りきって多くの人に吹聴してしまったら、ご主人からの信頼をさらに失います こういう心理状態になる理由は、自分自身が不安を抱えているということと、他者を自分の思い通りにしたいという2つの理由です 世の中の悩みの9割が他者を自分の思い通りにしたいということから発生します トピ主さんはここの読者すら思い通りにして、自分の思い通りのレスをしてもらおうとしています それがほぼすべての悩みの原因です トピ主さんの心の根っこが変われば悩みは消え失せます

トピ内ID：c04268469a83fffb

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借金でもしてるんじゃ？

🙂
ぶろっくま
仕事に口出しした、言い方が悪かったとかはあるかもしれませんが、それでも給与明細がないなんておかしなことがあるわけないし、何か見せられない理由があるのかなと感じました。 どうして給与明細の話になったかにもよりますが、何か金銭関係のトラブルですか？ 給与振り込み口座が簡単に確認できる環境にないなら、収入を誤魔化して女に貢いでるか、借金返済でもあるのかな。家計管理は誰がしていますか、収支はオープンになっていますか？

トピ内ID：b8c1c2840e149a11

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様子を見る

🙂
けろっこ
まだ5日ですから、もう少し様子を見ては？ 離婚を考えるのは1か月ぐらい続いてからでよいと思います。 たった5日で、離婚を視野に動き始めるというトピ主さんも性急ですよ。 普段から離婚を考えるような夫の行動があるのですか。 部屋にバリケードして部屋に立て籠るなんて、怒っているにしたって、反抗期の中学生みたいで子供っぽいなと思います。 給与明細がなく、その会社大丈夫なの？と言われたこと、夫自身も同じように不安に感じていて、それを妻から指摘されて怒っているのかもしれませんね。 会社ではうまくいっているのでしょうか。仕事の面でもうまくいっていない可能性がありますね。

トピ内ID：decd83b71fa9fb76

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給与明細？

🙂
dune
今時、紙の明細なんて来ないでしょ。 ネットで確認するものじゃないかと。 たったそれだけのことで喧嘩になるというのが理解できません。 トピ主さん、世間を知らなすぎるのでは？ 明細がないからブラックだなんてことはないし、明細があってもブラックな職場もあるし。 結婚して２０年経ちますが、夫の給与明細なんて最初から見たことがありません。 振込額はわかるし、なんの問題もありません。 転職理由はわかりませんが、たったそれだけのことで転職を否定するトピ主さんがおかしいと思います。 転職だって簡単なことではないし、夫としてはそれなりに苦労したことなのに いきなり否定的なことを言われたら、誰だって怒りますよ。 離婚はいいけど、トピ主さんは食べていけるだけの収入があるんですね。 だったら、とにかく家を出たらいいじゃないですか。 それに実家に頼ること前提で離婚を考えるなんて、考えが甘すぎますよ。 自分で生きていけないなら離婚はできないし、そのくらいの覚悟ができてから離婚を言い出さないと。 話し合いというより、まずは謝罪ではありませんか？ その選択肢がないことに驚きました。

トピ内ID：2ad0be2a9275e4c9

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まず

🙂
たんたか～ん
主に転職した夫の雇用形態についての話で喧嘩 これって、解決や納得などしてなくて放ったらかしになっていませんか？ 主は今の環境を正さないと！と優先になっているかもしれませんが、旦那は【ケンカをした中身】が解決していないから駄々こねてるのかもしれません。 特に男性は自らの仕事や収入を指摘されるのが一番嫌かと思います。 どちらにしても、今のままなら離婚に向かいます。会話がなくなることがトリガーですから。旦那は『こんなことに金や時間を犠牲にしているのか？』と必ず思いますからね。 主と旦那が繋がらないのなら、第三者に間を取り持ってもらい、【繋ぎ】をしてもらうしか無いと思います。

トピ内ID：ea54e159fbcf817e

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何か隠してない？

🙂
マシマシ
詳細と言いつつ全然詳細じゃないです。それだけでは怒る理由がわかりません。 こちらとしてはトピ主さんが具体的に何がどうなって喧嘩に発展したのか理解していない、もしくは都合の悪いことを書いていない、と勘繰ってしまいますよ。

トピ内ID：4a2daf7811aef057

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それで怒るなんておかしい

🙂
yasu
給料明細でそこまで怒るなんておかしいですよね。 明細がないのが気になるのも当然でしょう。 私の夫は明細を渡してくれますが、友人のご主人は（夫の同僚）「明細を一度も渡してくれない、ずっと持って来てと言ってるのに」と言ってました。 どういう形であれ明細って気になりますよね。 現在、夫の職場はネットで確認するようになっているのでプリントアウトして渡してくれます（私は紙でずっと保管してるので） 子どもの職場もネットで確認するようになってるようです。 明細ないの？と聞くと「あぁあるよ。ネットで確認だよ」と言います。 トピ主さんのご主人は、それでもないんですよね？ そんないつまでも部屋にこもるほどの事を聞いたとは思えないんですが。なんか変ですね。 その会社大丈夫なのかと聞かれたのが気に入らないんですかね。 「大丈夫だよ」と言えば済む事なのにね。 離婚してもいいと思ってるのであれば、そう話してみてはどうですか？ 「この生活がこのまま続くようなら、結婚生活は無理だ」と声をかけてみてはどうですか？

トピ内ID：98e2f665eead8cad

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いろいろ疑問が・・・

🙂
匿名
なぜトピ主さんがご主人の給与明細を欲したのか？ 給与明細など無くても生活費を入れていれば良いと思いますけど 給与明細が無い事と雇用形態での喧嘩とは？ どんな話の流れで明細から雇用形態へ移行したのか？ トピ主にとって、いろいろと都合の悪い事情が隠されているような気がします。

トピ内ID：d772458d6b5268a2

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放置

🙂
みさき
すれ違いの生活で何か困りますか? アパートや実家が選択肢にあるくらいなら、しばらくは、そのまま、すれ違い生活で何か問題ありますか? 別居したら何か解決しますか? 給与明細がないと、何か問題でしょうか。 聞いただけで激昂した? 主さんが家族のものと勘違いしてるから怒らせたとかでは? 離婚するにしてもしないにしても、主さんの稼ぎ＋養育費で暮らすつもりでやってみては? 夫からの婚姻費用は、いくらくらいになりそうか。 夫の稼ぎは夫のもの。子どもの養育費分払う必要あるけど、それ以外は夫の気持ち一つですよ。 もしくは主さんが子供を夫に任せて養育費送るか。

トピ内ID：4bbea9544299e561

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お給料の支払いを誤っていたそうです

🙂
まるさん トピ主
雇用契約と間違った額面での支払いをされていたそうです。 私は夫のお給料から毎月の支払い分を差し引いた額で生活費をもらっていましたので大元の金額は知らなかったのですが、あまりにも変動の大きな月があり疑問に思い夫に聞きました。 会社か夫かどちらが気がついたのかわかりませんが、その時点ですでに手違いは修正されているとの事だったので、ただ自分の中で「本当に大丈夫？」という疑念は残っていたので、内容を確認したいと思い明細書をお願いした流れです。 変動のあった月については修正されたので、借金などはしていないと思います。

トピ内ID：147d5efe9612a1cc

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旦那さんも不安

🙂
koko
たぶん旦那さんも転職先について信用し切れない何かがあるんだと思います。 自分が不安に思っている所に、妻にあれこれ言われてますます不安になり、それを悟られるのが嫌で怒ってシャットアウトしたんじゃないでしょうか。 トピ主さんは働いていないなら、すぐ仕事を探したほうがいいです。 旦那さんは家族という重しを背負って、食い扶持を稼ぐという大きなプレッシャーに晒されているのだと思います。

トピ内ID：89b3cacd52a37639

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まず実家に相談

🙂
lemon tea
まずは実家に電話で相談しましょう。 今の状況を全て伝えましょう。 実家から『もう、帰ってきなさい』って言われたら 帰ればいいし、、『うちに帰ってこられても困る』って 言われたら、こっちで頑張るしかありません。 実家の対応によって違います。 まず、実家へ連絡しましょう。 帰っておいでって言われたら、 離婚の文字を入れて、書き置きをして実家に帰り、 実家近くで就職しましょう 実家が遠いと後で、何かと大変ですので、 今のうちから帰ることをお勧めします。 帰ってこられたら困ると言われたら しばらくは家庭内別居で乗り切りましょう。 家賃は夫が払ってくれているのですよね？？ トピ主は仕事をしてますか？ 離婚も視野に入れないといけない状況です。 正社員の仕事を見つけましょう。

トピ内ID：73195c0aac3c2229

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夫の事どの程度分かってるの?

🙂
たいまい
給与の変動が大きければ歩合給の割合が大きいのかな?とすぐ理解出来ますが、夫がどの様な仕事をしているかも分からないのですか? 詳細を隠してトピ立てる点からして正直他にも原因あるのでは?と疑ってしまいます。

トピ内ID：703d6fbc036f190e

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トピ主の収入が書いてない

🙂
びっくり
アパートを借りるとか、実家に帰るとか書いてあるけど、普通は先に仕事の話ですよ。 いくらのアパートを借りるか、実家での暮らしがどうなるかも、あなたがいくら稼げるか次第だから。 全ての始まりがトピ主の仕事からと言ってもいい。 それぐらい超重要項目が書かれてないって、よっぽど世間知らずかと疑ってしまいます。 だいたい今までも、離婚してやっていけそうと思う人は、真っ先に自分の就業状況や職歴を書いてきてました。 書かないのはやはりそれなりの人が多い。

トピ内ID：f2a31b76759f6085

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ご主人を擁護しましょう

🙂
裏たろう
例えば 転職前 給与額面 40万円 妻へ生活費 15万円 転職後 給与額面 25万円 妻へ生活費 15万円(変わらず) で、 妻に給与明細を求められて見せた。額面の激減に驚かれて、かつ、「その会社、大丈夫？」と指摘された。つまり、夫の側に立てば 1  転職大失敗を指摘されてプライドが傷ついた。妻に渡す生活費を変えなければ失敗の事実は妻が知ることはなかった。前の会社を辞めたことにひどく後悔するようになってしまった(妻に減額を知られたことでいっそう)。 2  (もしかして)雇用形態が違っていたので給与額面を修正してもらったと妻に嘘をついてしまった(私の推測ですが)。嘘ついた理由は傷つけられたプライドへの反抗 (子供っぽいですが、男ってそんなところがあります。)、あるいは妻を安心させたいという、こちらは大人の男の嘘かしれません… 転職失敗がバレたことへの悔しさ、恥ずかしさ、前の会社退職の後悔、もしかしたら嘘の自責の念とか、妻は金のことしか考えていなかったことへのショック、つまり毎月渡す生活費は変えていないのだから生活は困らないはず、にも関わらず「明細を見せろだの、その会社ヤバいだの、なんだ、俺に対するその口のきき方は？」とか、妻への自分勝手な怒りで部屋に5日も籠っているのかな…？  私は男ですから、なんとなくご主人の心は分かる気がします。女性、妻の側から見れば、ご主人が「幼い」とか、嘘をついたのであれば、その非難とか、転職失敗とか厳しい見方はあれど、ご主人を受け入れてあげてほしいです。主さんは謝る理由はないでしょうが、ここは100歩譲って、「ごめんね、きついこと言って、今の会社の仕事が合わなかったら(給与の意味にせず) また転職してもいいよ、心配しないで」とか、そんな手書きのメモをドアの隙間にいれておいたらどうでしょう。ご主人の心が開きますように。

トピ内ID：1b366fad2bed8241

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夫を部屋から引き摺り出す

🙂
珈琲
いくら妻に気に入らないことを言われたからってさー、部屋に閉じこもるなんて馬鹿げている。 だいたい、こういうことするのって夫のほうですよね。 部屋に閉じこもっていても、妻が子育て含めちゃんと生活を回してくれているから、自分は閉じこもれることすら気づいていない。 いい気なもんだわ。 呆れます。 子どもからの挨拶にすら答えないなんて、いらないよ、こんな夫。 お子さんが家にいないタイミングを見計らって、ドアをこじ開けてやれば？ 謝るためではないですよ。 夫を部屋の外に引き摺り出して、どういうつもりなのか聞いてみましょう。 まずはそこから。 そこで何も話さないようなら、見切りをつけたほうがいい。 救いようがありません。 同じ世帯で暮らしているのだから、夫の転職や給与について妻が不安に思うのは当然ですよ。

トピ内ID：370ca655bc35dc09

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それモラハラになるらしいですよ

🙂
れいまま
何か諍いがあって、相手に不満があったとしても、相手が声掛けしても無理を決め込むというのは、モラハラになるのだそうです。 「貴方のしていることはモラハラよ」と、口頭で良いので、御主人に伝えてみてください。 まぁ御主人も転職先には不安も不満も少なからず、あるのでしょうね。 そもそもが転職したことで、トピ主さんに対しても後ろめたい思いはあるのでしょう。 でも、その気持ちはトピ主さんには知られたくないのだと思いますし「大丈夫」と強がりたいところもあるのだと思います。 だからこそ「その職場は大丈夫なの？」といった核心に触れるようなことをトピ主さんに言われてしまったことから、自分の殻に閉じ籠ってしまったというのが、今の状態かと。 御主人なりに変なプライドのようなものもあるのだと思いますし「トピ主が無神経なことを言った」というのが御主人の言い分かと。 離婚に向かって準備を進める前に、一度、ちゃんと御主人とは話し合った方が良いですよ。 「気に入らないことがあったからと、こちらの声掛けも無視して、1人閉じ籠るのは止めて欲しい」と。 「非常に傷つくし、悲しいし、辛い。離婚も視野に入れている」と。 そこで御主人が心を開かないようならば、離婚も致し方ないと思います。 ただ、もしトピ主さんは無職のようならば、まずは職探しでしょうね。 取り合えず実家に頼ろうなんて考えでは離婚しても子供さんにも苦労させるだけですよ。

トピ内ID：4af4ff37b8611a6d

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怒っているというより

🙂
さくら満開
傷ついているのかな？ 誰も自分のことなんてわかってくれないんだ、みたいに殻に閉じこもってしまうのかも。 喧嘩して話をやめてしまう人や逃げる人って自分を責められることがとても嫌いなんですよね。 だけど家族になった以上、家族として、大人としての責任はあると思うので、そこに誠実に向き合わないのはちょっと違うのかなと思います。 でも繊細な人や少し弱い人はそれがちょっと恐いから逃げがち。 家族といえども自分以外の人と向き合うのは実は勇気がいることなんでしょうね。 そういう人は少しだけその部分が弱いんだと思いますが、弱いことが悪いわけではない。 だからそういう相手を少し理解してあげられるとコミュニケーションはとりやすくなるかも。 ポイントは、責める口調にならない。相手の主張をとりあえず聞く（言い訳も含めて）。大人の対応をする。 責める口調になった時は、自分も不安だからこうなっちゃうけどごめん。 聞く時は、私はこう思ったけど違うの？と確認しながら。 「逃げる」という言葉は嫌がりそうだったら使わない。←優しさ でも自分がきちんと大人の対応をすることで相手にもそれを求める。 相手の目をしっかり見ながら。 どちらも対等で、家族という仲間であって敵ではなく、自分も相手も過度な無理をしないような関係性を作ろうという目的を夫婦でなんとなく、でも明確に持てるといいですよね。 感情的になるのも当たり前だから難しいものですけど、頭の片隅に置いておくと家庭運営が楽になるかもしれません。 自分ばっかり謝るのもおかしな話ですものね。 理想論ばっかりですみません。

トピ内ID：9c993faad12d94e2

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