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ドタキャン常習犯の妻。対応策は？

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（トピ主 0 ）
😣
がっくん
夫婦
３０代前半の既婚男性です。 ２歳下の妻と結婚１年目、子どもは居ません。 タイトルの通り、妻はかなりの無責任人間です。 特に、約束事をドタキャンしたり やるべき事を後回しにし、結果放置して大問題にしたりします。 とにかく気分屋で、しなければならないとか関係なしで 自分が嫌ならしない！という感じです。 具体的には、人と会う約束などは簡単にドタキャンします。 強要されて乗り気がないとかなら分かりますが 自分から誘ったり、計画にかなり口だしても、無責任に投げだします。 万事こんな調子なので、次々と友人に切られます。 不思議と別の友人を見つけてくるので、コミュ障でもないのです。 仕事も定着せず（嫌だと休む→クビ） 転職歴は思い出せない程で、ほとんどパート＆アルバイトです。 クレジットカードも一枚も所持してません。 過去に金融事故でも起こしたのか？聞きましたが、否定します。 ならばと、カードの申し込みを促しても聞き入れません。 その癖、ネットショッピングはしたいので、その都度、私が代理購入します。 夫婦ですが、度々代金を支払わない事があったので 今は現金と引き換えでしか購入しません。 当然、携帯電話は本人名義で契約できません。 （結婚前は義理の親名義、結婚後は私名義で契約し、使ってます） 悪い人ではないけれど、だらしないというか、呆れて疲れます。 コロナワクチンも私が２回予約し、２回当日キャンセル （職域接種、地元クリニック）、未だに受けて居ません。 ワクチンを受けないつもりなら、最初からそう言えばいいのに わざわざ私に予約まで代行させて、何なのでしょう。 正直、どう接してよいものか分かりません。 教えて欲しいです。

トピ内ID：71779f421d51f32c

#３０代
#夫婦関係
#妻
#非常識

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麻痺してませんか?トピ主さんも同類だと思われますよ!

🙂
コロ助
ツッコミどころ満載でみなさん同じ事言うと思いますが、なんで結婚したーーー??? もう大人としてというより人間として問題ありでしょう? そこまで酷い人リアルにいるんですね。でもそんなこと言ってる場合じゃないですよね。 とにかくお金払ってでも離婚したほうがいいと思いますがそこらへんをどう考えていますか? 本当に大変な事に巻き込まれる可能性が十分にありそうですが逃げる気はないのでしょうか?

トピ内ID：32f41b5fae455a94

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律儀過ぎる

🙂
もっさん
責任を負わない人間に対しては、責任を負わなくていいんですよ。 ネットショッピングなんか2回に1回は買い忘れてお金だけ返せばいい。 その内に確実に買いたかったら自分で買うしかないと学習するでしょうよ。 奥さんの遊興費や携帯代はどこから出しているのでしょう。 そのくらいは自分で稼がせては？ 仕事をしないで携帯代を払わなかったら止めてしまえばいいのです。 側から見てるとトピ主さんが甘やかしてるだけのように見えますよ。

トピ内ID：e128b0a6260ecc3e

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なんで結婚したの？

🙂
リュステック
結婚の責任も全うしないんじゃないかな？ 大変そうな人ですね～ なんで結婚？？？ 子供なんて持てないでしょ 子育てはトピ主さんが主にやるなら良いかもしれないけど、奥さまのご両親にアドバイス頂くしかないのでは？ カードなんて作れても作らない方がいい人ですよ。どこで借金してくるか分からないんだから その都度、現金だけ渡して過ごし むしろ、一生、その人で良いのか？を考えたら？ 誰からも信用されない人なんだから 貴方も追求の手が弱いみたいだし そうやって誤魔化せそうな相手だから結婚したのかもね～彼女は

トピ内ID：6485e560bffd5715

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大切な事は

🙂
たんぽこ
一切頼まなきゃいいじゃん そういう気分屋は放っておくしかないよ 本人変わる気なさそうだしね 回りが迷惑するだけだから 基本、嫁とは事前の約束はしない事 ワクチンも強制じゃないから仕方ないわね 子供が出来る前に別れる事も視野に入れた方がいいかもね

トピ内ID：2903814bc2353109

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妻というよりシェアメイトだと認識する。

🙂
松花
結婚は人生最大の約束事なのに… 何でそんな人選んだのか？ 皆さん突っ込むと思いますが。 まあ、よくも悪くも自分に正直なんですね。 ただ、周囲の迷惑とか感情とかを一切考えない、そのレベルが極めて重度、ということですね。 あと、約束を守るという意識に欠けるのは、現代を生きる上で致命的ともいえる欠点です。 まあ、妻というよりはシェアハウスの同居人くらいの感覚で付き合うしかないですね。 お互いなるべく干渉しない、頼らない。 例に挙がっているネットショッピングも、着払いかコンビニ払いにさせる。 そんな結婚生活、潤いが無さそうではありますが… 最後に。 子供が欲しいなら離婚一択です。 奥さんのような人を母親にしてはいけません。 子供との約束すら平気で反故にしそうだし、子育ても嫌になったら投げ出しかねないから。

トピ内ID：6f854418cab55c09

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何でそんないい加減な人と結婚しちゃったのかな？

041
ソレイユ
多分皆さんと一緒だと思いますが 結婚してから変わってしまったというなら結婚によって環境状況が変わったので 多少考慮できるのかもしれませんが、主さんの文章読む限りでは結婚以前から そういういい加減な人だったのをわかって結婚したのでしょう？ 直らないと思うよ。 そういういい加減な人が嫌いなのは自分でわかっていますよね？ 何でそんないい加減な人と結婚しちゃったのかな？ そこが問題だと思う。 離婚したくないなら自分の腹の立たないラインをで 自分が妥協して付き合うしかないでしょう。 相手は変わりません。

トピ内ID：a02def34bc09fa95

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たぶん

🙂
ぴょんた
そういう特性の人で結婚前から変わっていないでしょ？ 分かって結婚したのなら折り合い付けていくしかない。 本人は自分の性格や行動をどう思っているのでしょうか？ 自分がいやだ、変わりたりと考えているのなら、 トピ主がしかるべき所に繋いであげてください。 子供は、、、今は持たない方がいいでしょうね。

トピ内ID：575d182085b7854d

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世話をやくのをやめたらいかがですか？

🙂
初夏
気分屋が今更直るとは思えないし、何を言ってもしてあげても、どうせ思い通りにはいかないのわかってるんだし。 本気で対応策を見つけたいなら、代理なんてやめることです。全部自己責任。 ドタキャン続きで友達失ってもあなたには関係ない。仕事も転々とすればいいし、ネットショッピングは本人が代金引き換え購入のみにし、代理はしない。ワクチンも打つなら自分で予約すればいいし。 頼まれても「信用できないから自分でやって」と言えばいい。約束するから破られた時に腹が立つので、何も期待せず、約束もしなければ迷惑かけられることもないです。 「何なのでしょう」っていうけど、全部トピ主さんが構いすぎてるようにしか見えません。 ひとつわからないのが、そんないい加減な人によくクレカ持たせようとしますね。恐ろしいです。

トピ内ID：55d530434f372bd3

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変わらない

🙂
R
付き合っていた時から予兆はあったのでは？だらしないというか…他人に迷惑をかけて、何も思わない性格なのでしょう。その性格はもう変わらないかもしれません。 ワクチン接種については、あなたのみならず…クリニックや、早く受けたい他の人にも迷惑をかけてますよね。他人に迷惑をかけて平気で、お金もだらしない。側から見たら、よくそんな人でも結婚出来たなと思いますが…トピ主さんや、今までのお友達のように寄ってくる人はいるのでしょう。 迷惑をかける人、他人を平気で使う人って…本当に悪い人ではないのですかね？ 度が過ぎたら離婚しかないかと思いますよ。

トピ内ID：dca4e453b82810f4

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一生お世話する

🙂
何かのボーダー
自分が面倒見ないとこの人はダメだっていうところがいいっていう人は男女問わずいますよね。 第三者が見て一体どこが良くて結婚したんだかと思うような、パートナーにだらしないといわれる女性と結婚する男性（トピ主さん）も同じだと思います。 惚れた弱みってやつです。 なので、一生お世話する、というのが正しい対応策です。 ワクチンは、受けさせたいならトピ主さんが予約だけでなく連れていくところまでしましょう。 子供と同じですね。 ただし、奥様が子供同様の手間がかかるため、子供は作らない方向でお願いします。 ＞不思議と別の友人を見つけてくるので、コミュ障でもないのです。 コミュ障ではないのかもしれませんが、多分、大人の個性のボーダーだと思います。 日常生活がとっちらかる人って、いますので。 個性なので仕方ありません。

トピ内ID：8d186a1208800fcb

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結婚前からわかっていたでしょうに

🙂
不思議な魅力
無責任なのは彼女の本質。 結婚前からそうだっただろうに、ようやく？今更？ こういう人は変わらないのですから諦めるしかないじゃないですか。 あきらめて何から何まで一つ一つトピ主さんが管理して無理やりやらせますか？ それでも相手にも意志があるので言いなりにはならないでしょう。 そういう人だとあきらめる以外にどんな方法があるのでしょう。 不思議と別の友人を見つけてくるので、とおっしゃいますがどこが不思議？ 彼女に引き付けられ、結婚したいと判断してしまったあなたこそ最も彼女の魅力を知っているでしょうに。 トピ主さんはお子さんを望んでいますか？ そういう人が母親だと子供が苦労しますよ。 子供が欲しいのなら子育ても母としての務めはあてにせず、トピ主さんが全てを引き受ける覚悟が必要ですね。 友人関係なら切ってしまって疎遠にもできるだろうけど結婚しちゃったからなぁ。 嫌でも耐えるか、何とか離婚理由を探して離婚してもらうかどっちかしかないよ。

トピ内ID：668082812069e14f

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なぜ結婚したのか教えて欲しいです

🙂
匿名
どう接してよいか分からないって… 無責任な人間だと分かっていて結婚したんじゃないんですか？ それとも、結婚前は猫をかぶっていて気づかなかったとか？ ここまで無責任な人が、結婚に至るまでわずかも片鱗を見せることがなかったとは到底思えませんが。 無責任な人間には関わらず距離を置くのが一般的だと思いますが。 もちろん、代行なんて一切しません。 何かを頼まれても、「自分でやって」で手出ししませんし、関わりません。 火の粉を避けるには、それしか方法がありませんから。 でも結婚してしまったのですから、対応策も何も、離婚か、あなたが奥様の面倒を見続けるしかないんじゃないですか？

トピ内ID：f0bca426376f7874

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妻には期待しない。

🙂
もぐもぐ
私はそんないい加減な人間と同じ家に住んでいるなんて 耐えられませんけどね。 でも、トピ主さんはそんな奥さんが結局好きなんでしょう？ 無責任人間だと思ったうえで付き合っていくしかないんじゃないですか？ 相手に期待しない。 常識が通じると思わない。 我慢できなくなったら離婚のハードルが低くなるように、 子供は作らない。 正直ね、離婚したくなったときにスムーズに離婚出来たら御の字だと思います。 奥さんの結婚に対する関心、依存度がわかりませんが、 他の人と人生やり直したくなったとき、 時間とお金を無駄にする可能性はあるでしょう。 子供は本当に作らない方が良いと思いますよ。 子供が辛い目に合うと思います。 トピ主さんに、愛情をかけて育ててくれたご両親がいるのなら、 ご両親ともあまり関わらせない方が良いと思います。 ビックリさせる、不快な思いをさせる、失望させる。 トピ主さんは好きで選んだ奥さんだから我慢できるでしょうけど。 出来るだけ被害は自分までで止めるようにしてくださいね。 頑張って。

トピ内ID：8a3ca6941c62891e

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多分奥さんの特性。

🎶
そんな感じ。
奥さんとご結婚される前にデートを何度もドタキャンされなかったのでしょうか？ 本当に、結婚前にどんな人か分かりそうですがね。 ただ奥さんはそういう特性の持ち主の方なのかなあと思いました。 他に物忘れやら物事に集中出来ないとかないのでしょうか？ 其れが奥さんの特性なら幾ら注意した所で直るものでもないような。 ただ何も感じてない奥さんを無理矢理専門家に連れて行くことも出来ませんが自分の言動で生きづらいと感じているなら二人でカウンセリング行くとか？ 自分の言動で結果大事になったり、友人達が離れていく事を奥さんは何て仰っているのでしょう？ しかしながらそんな奥さんでも好きで結婚したいと思ったのですし奥さんに直して貰うよりトピ主さんが奥さんはそういう人として接していくしかないですよね。 例えば夫婦間でも大事な約束事はしないとか？ 友人と会う約束したと言うなら「本当に会う気あるの？」と聞いてあげてせめてドタキャンは防ぐとか？ トピ主さんが、まだ道徳だのをいまいち分かってない小さい子供を育てる親の様にならないと駄目なのかも知れません。 ただ其れが永遠に続くかもしれないのは大変ですが。 実際お子さん出来た時にお子さんを注意深く子育て出来るのかが心配でもありますね。 子供泣きだしたら嫌になったとか言って放って置かなければ良いのですが。

トピ内ID：57317f9f8883243b

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本人は治したいと思っていますか？

🎶
szk
本人次第だと思います。 本人が治したいと本気で考えているなら、病院に一緒に行かれてはいかがでしょうか？ 本人が治したいと思っていないのであれば、そういう個性の人として受け入れられるかどうかを考えましょう。 知らないところで借金をしているとか、犯罪行為をしているとかが無い前提で、専業主婦の腕を磨いてもらって一緒に生きて行くというのはいかがでしょうか？

トピ内ID：b9d8a83f38e3716f

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正直、よくそんな人と結婚したなと思います

😅
眠り小僧
レスタイトルの通りです。 まず、何でそんな人と結婚したのか教えて欲しいです。結婚前、トピ主さんと会う約束などした実績はありますよね？そのドタキャンなどはなかったんですか？ いや、トピ主さん相手の約束は律儀に守っていたというなら、結婚するまで正体に気付けなかったのは仕方ないようにも思いますけど、そうでないなら、結婚したいと思ったこと自体が不思議でならないのですが。子供がいないとのことですから、デキ婚でもないのですよね？ ＞正直、どう接してよいものか分かりません。 どう接するも何も、一刻も早く離婚した方がいいと思いますけど。

トピ内ID：d43d72d70cf3c69e

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ドタキャンは信用されない

🙂
鱗雲
奥様の無責任さ、だらしなさは今に始まった事ではないですし、改めようともせず30年近く生きてきたのですから、結婚された時点で全て受け入れるしかないでしょうね。 どう接したらよいか…今現在奥様に接しているようにしか出来ないのでは？ 当の本人に改善、努力する気がなければ変わらないですよね。 対等な夫婦関係より、トピ主さんが親のような存在で成り立つ関係になっている感じですね。 いろいろな形の夫婦があります。 只夫婦単位で信用されなくなるのは困ります。 お付き合いの時点でドタキャンがあったにしても結婚されたのですよね、それとも結婚後にだらしなさがわかったのでしょうか？ 今後お子様が産まれれば様々な約束事も発生します、安心して家計の管理、育児ができるようにトピ主さんが奥様を育てていくつもりで接するのはどうでしょうかね。

トピ内ID：c826efcc3b3e6520

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そういう妻が好き！

🙂
メロ
貴方にだけ甘えて気ままに振舞ってるのかと思ったが他人に対してもそんな態度なんですね。 そして「猫をかぶっていて結婚後豹変した」というわけでなく、元々そういう方だったのですね。 それならそういう人と分かった上で惚れて結婚したのだからある程度覚悟しないとなあ。 多分、貴方はそういう妻の「自由人」ぶりに魅力を感じて惚れてしまったのでは？どちらかと言えば貴方は真面目な方で、自分には無い妻の奔放さに魅かれた？ まあ、責任感とその奔放な魅力が両立してたらベストだけど貴方の妻の場合はそうはうまく行かない、貴方の感じる彼女の魅力とその無責任な奔放さは裏表になってるんだと思います。やれやれ。 「そんないい加減なことしてたら友達がいなくなるから、そのうち行動を改めるのでは」と思っても、友達がいなくなってもまた別の友達を見つけられるから改める必要は感じてないのですね。大したものだ。 ただ、他人に迷惑を掛けることはやはりいけないからそれだけは言った方がいいかも。どうせ聞く耳持たないかもしれないけど。 仕事が続かないのもわかって結婚したんだろうし、「仕方ない、基本、僕が養ってあげるよ」でしょうね。結婚した以上、妻が世間に迷惑を掛けないように貴方が責任をもって妻と接する。 ワクチン予約など自分でさせましょうよ。「私は気乗りしないのに夫が勝手にやったんだし」ぐらいの感覚では。今後はこういうことは「自分でして」と言いましょう。 妻の考えや行動を先読みして対応しなきゃ。 妻一人の友達づきあいならいいけど、子どもが産まれて親同士の付き合いが出来ないと子どもが困る。そういう時は貴方が頑張らないとね。 母がいい加減だと子どもへの影響が心配だが、貴方がしっかりすれば子どもは母を反面教師として案外きちんとした子に育つかもしれません。 惚れて結婚した以上、覚悟して振り回されて下さい。

トピ内ID：470535207cbc7f66

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ほっとく。

🙂
gon
　妻のことは、ほっておけば良いと思います。 　トピ主さんがやってあげるから、妻はやらないのです。

トピ内ID：34d1f120722dee18

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離婚しないのなら子どもは作らない

041
はるひ
これが唯一被害を最小限に抑える対応策です。 ただその人とどう生活をするかに労力を費やすより、 離婚して普通の人と再婚したほうが建設的です。 ＞妻はかなりの無責任人間です。 トピとは関係ないですけど、 どうしてそんな人と結婚したいと思ったのですか？ それともそのドタキャン癖は結婚後に発症？

トピ内ID：dea63a93bf3f160d

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ほっとけばいいじゃないですか

🙂
ろうねこ
結局なんだかんだとあなたが世話を焼く その前は親が世話を焼いていたわけです どうしたらいいか？ 奥様を変えることはできません トピ主さんが自分の行動を変えることです まぁそれが出来ないんでしょう 奥様はそういう人なんですよ

トピ内ID：2bb8bb206ce75cf5

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お気持ちわかります。。

🙂
めこ
私も、奥様ほどではないですが、ドタキャン（当日の気分）、未払い、やってしまう人間でした。。 仕事は正社員で続けていますが、ズル休みは何回もしたことがあります。 夫からもちゃんとしろ！と再三言われていましたが、うるさいなぁと思っていました。 治ったきっかけは、よくドタキャンしていた友人達（これまで許してくれていた）から30歳を前にして、真剣に叱られた事です。「いつまでも許してあげてると思わないで」「もう誘わないよ」と数人から言われて、今まで自分では大した事がないと思っていたけど迷惑をかけていたんだと実感しました。それからは意識し治せたと思います。 今でも、未払いは、たまに夫が支払い表をチェックして払ってくれていたりしますが。。 主様が一度突き放すのも手かと思います。夫はなんだかんだでやってくれるので、甘えてしまいます。 本人が変わろうと思わないと変わらないと思います。

トピ内ID：27e173fdc2b14349

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ほっておけるなら

🙂
木積
何もしないでほって置けるならそうしているでしょうね・・・。 でも面倒を見てしまうのは、夫婦だからでしょうか？ でも治りません。 どうしようもないです。 本人が平気だから。 長年の友人なので我慢を続けたものの、最近諦めてさようならした友人に似ています。 本当に、本当に治りません。 合わないと思ったら、早めにお別れした方が良いです。 それとも、夫婦にしか分からない程度ではあるが、どこか信頼できる部分があるのかな？

トピ内ID：323fbc190d206b35

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見捨てない人がいるから

🙂
専業主婦よ
何も困らないから、変わらないのでしょう。出来なくなった事があっても、何とかなるもの。 トピ主さんみたいな、見捨てない人がいれば、何とかなりますよね。

トピ内ID：601aaf208ab05c96

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特性よりかな

🙂
今週は仕事
義母さんに小さい時の事を聞いたことがありますか？今に始まったことではないと思います。 私は４０代。同じような特性がありますので、奥さんの気持ちはわかります。 ただ、ドタキャンはしないですよ。 親は心配して、絶対クレジットカードは持たせませんでした。（奥さんの親もそうなのでは？） ワクチン接種予約も夫がやりました。 私はPC予約が面倒で、本当は受けたくないのですけどね。 夫の威圧感に渋々です。 仕事も定着しませんでしたね。1年やると飽きてしまってフリーターしてました。 私はドタキャンしない代わりに、約束をしなかったですね。 学生時代の友達もそんな感じでした。 予定が合わなければ、それでよし。結婚してからは１週間待ってランチとかありますけど。ほとんど当日ですね。これはこの友達だけで、特性があり、お互い分かり合ってる感じです。 他の友達はきちんと予定を聞いて空けておきます。楽しみにしてますが、待ってる日数はストレスを感じますね。頑張って誘ったテンションを持続させているような感じです。１か月以上ものは約束しないようにしてます。 奥さんは計画や誘うのは楽しいのでしょう。でも、待てないのですよ。今のそのテンションは持続できないのです。無責任もありますが、楽しく過ごす責任が持てないので、キャンセルしてしまうのだと思います。自分の気分に忠実なんですよ。ご自身が気分やテンションに左右されているんですよ。隠さないタイプなのでしょう。 やることができないもの一緒です。私は先延ばし症候群と勝手に呼んでますが、やはり気分が乗らないとできないです。（ただでさえ、やりたくないので）今は更年期があるので、気分のいい日と悪いの日の落差が激しいです。 夫には良く結婚してくれたなと感謝しています。 私が出来ないことはたいていやってくれます。 やるべきは自分の部屋の片づけですが諦めてますね。

トピ内ID：bb14366cdacb9ae2

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自分が許容できる範囲で付き合う

🙂
さんにゃん
後始末を誰かがしてくれるから懲りない というか困らない できないのかもしれないし、したくないのかもしれない 夫婦と言っても他人 できる範囲で付き合うしかない 名前を貸したくないなら携帯の契約は他の人（親とか）に任せる 気分屋でかわいいと思えるなら一生付き合う 自分でどこまで許容できるか決めて 線引きするしか対策はない

トピ内ID：3b4410249848530a

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借金は？

🙂
あれれ
＞万事こんな調子なので、次々と友人に切られます。 ＞不思議と別の友人を見つけてくるので、コミュ障でもないのです。 奥様は何か魅力があるんでしょうね。 だから最初は皆惹きつけられるんでしょう。 でも長続きしない。 ただ新しくまた甘えられる人が出来るので、本人は大して困っていないのでしょう。 あなたも最初は彼女の可愛い我儘？位に思っていたのかな。 でも一緒に生活するとなるとかなり困りますよね。 ただ、何だかんだで甘やかしてしまってますよね。 代理購入までは分かりましたが、生活費はどうされているのでしょう？ もしあなたが全部負担されてるなら、お子さんもいないのですし財布は別にして、ちゃんと生活費を払って貰いましょう。 それが出来なければ今後一緒にいてもあなたの負担が増える一方ですよ。 お子さんが出来たら確実に働かなくなりますし、子供の躾もきちんと出来ないでしょう。 子供の行事もドタキャンするようになりますよ。 そう考えると、お子さんは作らない方がいいです。 というか…奥様借金はないですか？ 自己破産の経験があるのか、未だに借金を払い続けていて他にカード作れないとか。 約束守れない人は支払いの期日守れませんよね。 ブラックリストに載っているのかも。 一度きちんと調べた方がいいです。 奥様のご実家に聞いてみた方がいいかも。 その上で今後一緒に生活していけるのか、良く考えられては？ あなたが思ってる以上に大変な事があるかもですよ。

トピ内ID：665c1b435859b014

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一度真剣に話し合っては

🐱
なるみ
＞コロナワクチンも私が２回予約し、２回当日キャンセル さらっと書いていますが、2人分無駄になったということです。 他人や、今回のように公に迷惑をかけ続けるのは人間性を疑います。 一度真剣に話し合ってはいかがですか？ ＞正直、どう接してよいものか分かりません。 奥さんに依頼されても断りましょう。 まずは自分でやらせる癖を覚えさせるしかありません。 でも一番簡単な解決方法は離婚ですけどね。

トピ内ID：3e6c00264707e30c

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それさ

🙂
ようれい
結婚に至るまでに分からなかったの？ 知ってて結婚したなら、諦めなよ。 とにかくルーズが極まってるのでしょう。 いずれにしても一度専門家に診て貰った方がいいです。 診断され、病名がつけば、トピ主も諦めがつくんじゃない？

トピ内ID：602f31208ac1e286

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ドタキャンの仕方、理由によるかも・・・

🙂
みそか
理由は何だと言って、ドタキャンされているんですか？ 無断キャンセルや約束そのものを忘れるのではなくて、 お約束の相手に、何かご連絡を、ご自分でされているのでしょ？ ドタキャンの理由は、奥様なりに考えたもっともらしい嘘をつくのですか？ お腹が痛い、家の水道管が壊れた、身内に不幸があった、親を病院に連れて行くことになった、窓ガラスが割れた、とかなんとか、つまり「行きたいんだけどどうしても不可抗力で行かれない状況になってしまった。ごめんなさい」というなら、ドタキャンを悪いと思っているということを演じているわけで、 少なくともドタキャンはよくない、と分かっているのですよね。 誠実さに欠けるけど、社会のルールは分かっている。しかし体面を保つために嘘をつくことができる人なんですね。 それとも、単に「行きたくなくなっちゃった、てへ」と素直に伝えて気持ちを押し通すんですか？ そうなら、ドタキャンも自分の権利だと思っていて、それを行使することに後ろめたさもない、という感覚の持ち主に思えます。 前者なら、嘘つきは嫌だけど、まだ改善のしようがありそうな気がします。 後者なら、諦めて静かに離れるのが第一選択かと思います。 お子さんができると、地域や学校関係など自分の都合で選べない状況がうまれますので、この調子ではとても苦労されると思います。 しかし・・・ 仮に、ドタキャンしなくなったとしても、それがとても我慢をした結果なら、ストレスは半端ないはずなので、その反動で家事できないとか買い物依存とか過食とか、生活に支障のある状態になって病んだりするかもしれない、という恐怖さえあります。 ご結婚されたのですから、あなたにとっていいところもあるんですよね？ 割れ鍋に綴じ蓋と思えるなら、大事にしてください。 奥さんだけが割れ鍋じゃありません。その点はお忘れなく。

トピ内ID：54e9f70fa682eb92

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