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中2娘の発言についてどう思いますか？

レス21
（トピ主 0 ）
🙂
もり
ひと
中2娘の発言についてどう思われるかお聞かせください。 反抗期なのか私に対して酷いことを言ってきます。 直近のことをお話しすると、「在宅なんかして早く仕事に行けっ。大したこともしてないくせに。 ちょっとパソコンをかちゃかちゃやってるだけじゃないか。」 と、イヤーな言い方で憎しみを込めた感じで言ってくるのです。 実際、在宅勤務は週1〜2回しています。 私が娘なら、母が家にいたら嬉しいし、少しでも楽をして欲しいと思っていたので、このような発言になるのはなんでなのかな。 と理解し難いのです。反抗的な態度をとるのは私にだけで、夫には優しいんですよね。 上記だけではなく、暴言は沢山あります。 なんでなんでしょう。

トピ内ID：2b9b77862821106f

#４０代
#子ども
#子育て

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それなら

🙂
匿名
＞私が娘なら、母が家にいたら嬉しいし、少しでも楽をして欲しいと思っていたので、このような発言になるのはなんでなのかな。 それならあなたは家にいたら嬉しくないタイプのお母さんなのではないでしょうか。 そして「少しでも楽をして欲しい」って娘にお母さんが在宅の時に家事をして欲しいってこと？本当にあなたが中学生の頃を想像してます？お母さんが家にいるから楽させてあげなきゃって思う中学生なんて親に気を使いすぎてて変ですけど…。 夫には優しくてあなたには暴言なら、お母さんに甘えて暴言吐いてるか、または、ガミガミ口煩くて一緒にいるのが嫌なんじゃないかな。 多分、「少しでも楽して欲しい」の妄想からいってもちょっとトンチンカンで独りよがりで娘さんとうまく噛み合ってないのかなと思いました。

トピ内ID：9cba8b4811f80fdf

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叱らないの？

🙂
N
家計を支える為に働いてる親に対して、その言い方はあまりに酷い。叱る、むしろ怒るべき場面です。 娘さんに舐められてますよ。 もしかして、旦那さんもそんな事をあなたに言っていて…それを真似してる可能性はありますか？だとしたら、旦那さんがまず見直すべきではあります。 どちらにせよ、親に言うべき言葉ではないと教えるべきですよ。社会に出て恥ずかしい子になってしまいますよ。

トピ内ID：348e853ac9a8c1e4

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反抗期ならまだ終わりが来るが。

🎶
はて？
其のパソコンかちゃかちゃで生活費稼いで言るなら娘を怒って良いと思いますが、言われっぱなしですか？ 私ならそれでご飯食べてるんだ、働いた事もないくせに生意気言うなと怒りますが？ トピ主さんは母親が家に居たら嬉しいけれど、どうやら娘さんはそうではない。 きっと娘さんが中2になるまで母娘間で何かあったのだろうとは思いますが。 全く心辺りないですかね？ 所で旦那さんの前で娘さんは母親のトピ主さんに暴言吐くのでしょうか？ 吐かないと言うなら旦那さんに娘さんの暴言について相談したことあるのでしょうか？ 娘可愛さの為（嫌われたくない）だけに娘を叱れないなら旦那さんは娘さんを躾けられてないですね。 トピ主さんも言われっぱなしで叱れないなら同様ですが。 注意するべき所で何も言わないと娘さんは外で他人にも平気で暴言吐きますよ。 もう一つ考えられるのが、旦那さんも普段からトピ主さんに暴言吐いていているのでは？ってことです。娘さんが産まれた時から。 父親が母親に暴言吐くのを間近で見て育った子供は父親を嫌うか、逆に父親と同様母親に暴言吐くようになりますが？ 実際どうでしょうね。 だとしたら悪環境な家庭で育ててしまった結果となります。 だとすると思春期だけの反抗期ではなく、其れが普通な娘さんとなりますが？ 旦那さんはトピ主さんに暴言決して吐かない、ただ旦那さんも娘さんがトピ主さんに暴言吐いて居るのを知っているのなら、旦那さんに何故娘さんはトピ主さんに反抗的なのか聞いてもらったら？ そして単なる反抗期でも注意するところは注意しないとね。 親が黙っていれば図にノリますから。 多分だけれど、今まで娘さんにどんなに暴言吐かれても何〜も言い返さない母親で来たなら一度キレた様に怒れば案外大人しくなるかもですよ。

トピ内ID：e24a9f69f7001ceb

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分かります

😀
ゆうこ
正しく反抗期の娘さんの言動ですね。あなたは、そんなこと気にせず悠々としていてください。その子によって、親が在宅で煩わしいと思う場合もあります。このような発言になるのは、、あなたのお子さんが正常に生きてきた証拠です。親を恐れる子は、親の顔色をうかがい、こんな発言はしません。娘さんはあなたに気にしてもらいたいのだと思います。今後娘さんがそんなことを言ったら、「じゃあ、あなたやってみて。」と言ってみましょう。絶対に出きっこありませから。娘は元来お父さんと仲良しです。母親には、同棲として見てるので反抗的になります。どこでもそうだと思いますよ。あまり気にしないでくださいね。

トピ内ID：445b4272e07b300a

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知らぬは自分だけなのでは

🙂
くじら
自分でも気づかない内に、娘さんに対して気に入らないことをしているんだと思います。 「こういうのは常識よね」「みんなやっているんだから」のような価値観で、娘さんに対して何かをやらせていたり、押し付けていたり。何かしらあると思うんですよね。 自分に優しくしてくれる人には誰もが好きになるものですから、その逆ももちろんありますから。 又は、自分が好きな人（たとえばパパとか）が、あなたのことを大事にしているとか、先生や親戚などがあなたのことをとても褒めていて気に入らないとかかな。 中2ならばもう大人の思考を持っていてもおかしくないので、嫉妬があるかもしれないし。 どれかだと思いますが、心当たりはありますか？

トピ内ID：520c30768db5b57f

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で、

🙂
ゆかたん
トピ主は何と返しているのでしょう。 万一、わが子がそんな発言したらば、即オヤツなし、オモチャ捨ての対応します。 雷を落とします。 どうしてそんなに舐められているのですか。

トピ内ID：b4e8fe79687db2c9

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ビックリポチは娘さんに

🙂
玄米米子
思わずビックリポチ押してしまいました。 娘さんにビックリです。 何なんでしょうね？ 反抗期とは言えそこまでヒドイとは？ 甘やかしているからか、本気で嫌っているからか。 ウチも娘が反抗期ですが、冷たいですよ。 でもこちらが普通していたら暴言は出ません。 だからトピ主娘さんはちょっと変。 何か学校でストレスになるような事があるのかな？ お友達とはどんな感じですか？ トラブルがあったりしませんか？

トピ内ID：fc6e478b3b260832

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私もそうでした

🙂
花はハナコ
同性嫌悪の反抗期かな？ でもお父様との関係が良好なのは救いですよ。 私は父親との仲は更に酷かったですし。 トピ主さんは反抗期ありませんでしたか？ お嬢さんが暴言をいうタイミングに、なにかきっかけがありませんか？良かれと思う言葉も彼女には煩く感じているかもしれません。 ご主人をガス抜きの相手として話を聞いてもらうのもありですが、娘さんに穏やかなときもあるなら成長の過程だと思って、どうしても必要なこと以外は見守るのはどうでしょう？

トピ内ID：e395150be68e0725

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矛盾だらけの大人たち

🙂
もっさん
年頃の子供って親の欠点がよく見えるようになってくるのですよ。 子供のように感情的にキレ散らかしたり、 暴力はいけないと教えながら子供を叩いたり、 好き嫌いするなと言いながら自分は偏食だったり、 勉強しろと言いながら自分は簡単な漢字も読めなかったり、 部屋をキレイにしろと叱りながら自分は結構だらしなかったり、 無駄遣いするなと言いながら自分は無駄な嗜好品を買ったり、 こんな感じで色々と親の言動の矛盾が見えて素直に言う事を聞きたくない気持ちになるのです。 旦那さんに優しいのは触れ合う時間が短くて欠点が見えないからだと思います。 誰でも欠点はある、それでも自分のために命をかけてくれる親なんだ。 それが理解できるのは大人になってからでしょうね。 思い当たる部分があったら、子供の前でも少し背筋を伸ばしてみると良いかもしれません。

トピ内ID：856e233ad77d670e

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同性であることの勝手な覇権争い（笑）。

041
ゆきうさぎ
相手が弱いとみると、 ふっかけてくる人、いるでしょう？ 同性のライバル心？みたいな？ 母親を越えられそうな？ お試し行動みたいなものでは？ いずれ止むし、トピ主さんに謝罪があればいいほうだけど、 なくても大丈夫じゃないかと。 将来、感謝に変わると思います。 成長過程ですよ～。 トピ主さんは、やさしくいい母親だと思います。 ＞私が娘なら、母が家にいたら嬉しいし、少しでも楽をして欲しいと思っていたので、このような発言になるのはなんでなのかな。 こんな寝言（失礼）考えてるから、 イラッとされるんじゃないかと。 暴言でねじ伏せたくなるのではないかと。 あはは～、降参、降参（笑）で 取り合わなくてもいいのでは。

トピ内ID：f006b091c7753405

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思春期…

🙂
パル子
トピ主さんが中学生の頃、親がずっと家にいたら本当に嬉しいと思いましたか？ 小学校低中学年だったらお母さんが家にずっといたら嬉しいと思うかもしれませんが、それ以降は親の監視の目がない時間や空間が嬉しかったと思いませんか？ 中２だったら、思春期。親がいないところでのびのびすることも、友達と好きなだけ電話やチャットしたい、とか、色々あるはずです。 私も両親が長期休み中ずっと家で働いていたのですが、中高生以降は親が日中働きに行っている友人が羨ましかったですよ。

トピ内ID：206ba772cbc3138a

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母親が休みの日は嫌で嫌でどんよりしてました。

🙂
neko
『私が娘なら、母が家にいたら嬉しいし、少しでも楽をして欲しいと思っていた』私はそんなこと一度も思った事無かったですね。母親は十分手抜き家事でしたし、母親の事が大嫌いだったので母親が休みの日は嫌で嫌でどんよりしてました。 だから嬉しくない娘さんの気持ちはよく分かります。娘には口うるさい割に家事や自分の事にはいい加減だったり、尊敬できないような事をしていませんか？子供に阿り過ぎたりしていませんか？ ただ「大したこともしてないくせに。ちょっとパソコンをかちゃかちゃやってるだけじゃないか」これは中学生が考え出した言葉ではなく、娘さんの周りに居る大人の言葉だと思います。あなたの事をそう言っている大人が居るのではないですか？ そして『ちょっとパソコンをかちゃかちゃやってるだけ』でも最低限高校は出ていないといけない場合が殆どだし、場合に因っては大学でないと、そのパソコンかちゃかちゃでご飯は食べられません。『ちょっとパソコンをかちゃかちゃやってるだけ』で生活費が稼げるのはそう言った素養が最低限必要なんですよ。誰が何の才能もコネもない中学生に『ちょっとパソコンをかちゃかちゃやってるだけ』でお金を払いますか？ 普通の大人なら分かっている事ですよ。それをそのまま中学生に言ってしまう人をまずは特定した方が良いと思います。父親とか祖父母とかではないでしょうか？母親を尊敬出来ない事を吹き込まれて育つのだから、母親を尊敬できない子供に育ちますよね？ そして主様は舐められてますね。私は母親が嫌いでしたが、そんな暴言は吐きませんでしたよ？「ではあなたも『ちょっとパソコンをかちゃかちゃやってるだけ』でお金を稼げるように勉強しろ！」と言ってやりましょうよ。

トピ内ID：9b2b1d5244bf41e2

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夫は叱らないのか

041
ミンメイ
うちはもし娘や息子が私にそんなこと言ったら夫が烈火のごとく怒り狂って膝詰め説教でしょう。 子が夫に暴言吐いたら今度は私が怒り狂って、夫に謝るまで許しません。 「自分に失礼だ」って自分がどうにかしようとするのは非常に難しいんですよ。反抗期には親が二人いたら二人がきちんとそれぞれ機能しないといけない機会がたくさん出てきます。 ということで、夫は何してんのかな。

トピ内ID：bd8da89e007ee4dc

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レスします

🙂
青碧
これだけでは何か思ったり感じたりしません。この程度の暴言は、少ないでしょうが、ありふれているとも思えます。 ＞憎しみを込めた感じで言ってくるのです。 自分の頃とは娘とは違う、自分への言葉と夫への言葉とは違うというものですね。 ＞なんでなんでしょう。 高々中二の考えなど単純なものです。 でも、その理由がわかっても、それだけではどうにもならないのではないかと推察します。 例え理由がわかっても、それが皆にとって良い方に向かうとは限りません。 ＞夫には優しいんですよね。 これは親であり大人である夫に責任があります。 夫は娘に対して、母親に暴言を吐いたりしてはいけないことを強く戒めてあげなければいけません。 娘に対してトピ主が出来ることは思いつきませんが、夫に対してはやるべきことが幾つもありそうに思えます。 まずは夫が妻のことを尊重し尊敬するように家庭内の雰囲気を作るべきだと思います。自分の子供の頃のことを持ち出しても娘には何の関係もありません。

トピ内ID：e7a80e71bb329e6d

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何て答えましたか？

🙂
ゆこゆこ
うちの子はあまり反抗期が無かったので言えるのかもしれませんが… その発言はしっかり叱るべきだと思います。 反抗期だから暴言が許されるという訳ではありません。 一般的に同性同士だと凄い事になる様ですが、(友達が『反抗期ｖｓ更年期の闘い』と…)一番良いのはご主人からガツンと言ってくれるのが効果的です。 ただ、娘に嫌われたくないからって逃げる人が多いですが。 親の仕事をバカにするなんてとんでもないです。 家計に貴女の収入をどの程度入れているとか内訳関係無く、夫婦二人の収入で家庭がある事実だけでいいです。 それで生活していながらバカにするなら、即カットしてやりますよ。 私ならおこづかい・おやつでもカットしてやりましょうかね。 そもそもうちの場合は子供がそんな発言しようものなら夫が激怒するはずですが。 ただ、貴女の「私が娘なら、母が家にいたら嬉しいし、少しでも楽をして欲しい」というのはちょっとズレてると私も思いました。 貴女のお母さんと貴女は同じ？ 貴女と娘さんは同じ？ 貴女とお母様は母親としてのタイプが違うのかもしれないし、もし似た様なタイプだとしても、それに対してどう感じるかは貴女と娘さんでは違います。

トピ内ID：744fcd76a1025f93

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SOSでないことを祈る

🐱
宇宙人
そこまで嫌われるには理由があると思いますが全く思い当たらないのですか？ 過干渉な子育てをしてきたとか、旦那さんが暴言吐く人で我慢してきたとかなにか思い当たらないのですか？ 全く1ミリも思い当たらないなら、旦那さんに相談してみましたか？ 何と？ 旦那さんも分からなくて、主さんも1ミリも全く思い当たらないならば、余程娘さんを見ていなかったか、娘さんは学校で何か辛いことがあってSOS出しているか。 一応予想は、主さんと旦那さんと不仲で書いてあるような暴言を旦那さんから言われている、または過干渉でダメ出しを躾だと思って口出しだけしてきたからにしてみます。さて？これが理由でも重大なSOSですけどね。

トピ内ID：7a38ff47bcb61564

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誰かのマネでしょう

🙂
ヒヨ
中二ですよ、そりゃそういう時期です。 ターゲットを母親に決め、わかったようなことを言いたい、 そこへ身近な誰かがトピ主をそう言っているのを聞き、 攻撃手段として装備したのではないですか。 何となく、夫が陰でトピ主をディスってるにおいがしますが… ひとりで飯も食えない子供に仕事を見下されるいわれはない。 親として夫と歩調を合わせたいところです。 他人の私も腹立たしくシメに行きたいくらいですが、 親として大人として不遜なふるまいはきちんと叱ってください。 キーキー怒るんじゃなくてちゃんと叱ってね。 子供がおかしなことをする背後には大人の暗躍がありますよね。 トピ主を夫や姑や小姑が陰で揶揄していることは想定内でしょう。 そのうちの誰かが娘を焚き付けているとみました。 まっすぐ育ってほしいですが…お気をつけて。

トピ内ID：2b9c09539498206d

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叱ったら？

🙂
さくらなみき
親が家にいて嬉しいとか楽させたいなんてことまでは思いません。 が、その生意気な態度と口調。 叱らないのですか？ 録音して父親にも聞かせましょう。 こんな舐め腐った態度じゃ義務教育終わったら即出ていってもらったほうが子供のためかなと思います。 高校や大学など、親を敬わない子供に必要以上の金銭的な世話を続ける必要はありません。

トピ内ID：80edc92eb421cfae

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きっぱり言うしかないかも

🙂
ねも
わざと他人行儀に 「あなたはお友達や先生にもそんな話し方をしているの？　思いやりのない下品な子ね、今まで何を勉強してきたのかしら」とね。 生意気な口の利き方をする間、ずっと他人として扱いましょう。食事は一緒で良いと思いますが洗濯は自分でやらせる。制服も下着も靴下もハンカチも何も手を出さない。余計な事は一切話さない。お小遣いを要求して来たら既定の金額を渡しましょう。 癇癪を起して文句を言って来たら、「親しき仲にも礼儀あり」「人の気持ちを考えない人間は嫌われる」という事を理解させるべきです。

トピ内ID：212da69ea5df6232

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それは

🙂
なな
娘さんの周りに居る身近な大人が、影であなたの事をそういうふうに言ってるんですよ。 娘さんはそれをそのままマネをして言ってるだけです。 だから娘さんどうこうより、娘さんにそんな事を吹き込んでる、聞かせてる大人は誰なのか、なぜ娘さんが大人が影で言う事をあなたに面と向かって言うのか、そう言う事を考えた方が良いと思います。

トピ内ID：3216410e928458be

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娘は主さんではないからですよ

💔
もき
〉私が娘なら、母が家にいたら嬉しいし、少しでも楽をして欲しいと思っていたので、このような発言になるのはなんでなのかな 私は全く嬉しくありませんでした。 毎日家にいる専業主婦の母親。 世界が狭くて自分の意見もないくせに、親というだけで気に入らないことがあると自分に従えとキレる。 主さんは働いていらっしゃるようなので、自分の意見を娘に押し付けたりはなさらないですよね？ 視野も広いはずなので、長い目で娘に接する観点もお持ちのことと拝察します。 私は母親が大嫌いでした。 私の場合は母親が他に行くところがないので、私が出来る限り外出していました。 今それが出来ないので、娘も辛いのでしょう。 主さん親娘も、単に合わないのですよ。 大人なのに、なぜ同じ土俵に立とうとするのですか？ 大人なので、そういうものだと受け入れるしかありません。 娘がそれだけ攻撃的ということは、主さんが娘にそのように接して来た結果です。 対して、夫には穏やかなのでしょう？ 夫は理性で娘に接してこられたのだと拝察します。 威厳を持って接し、最低限のお世話だけすることです。 それで変わらなかったら、距離を置いてお付き合いすることです。 そこに来るまでに、色んなことがあったのですよ。 大人になればともかく、相手が子供のうちは、親の接し方が問題だと考えます。 子供にしてみれば、生殺与奪を握られているのです。 従うしかないのですよ。 娘さんがそれだけ荒れるということは、主さんがそういう微妙な心の機微に疎かったからだと考えられます。 親が絶対正しい訳ではありません。 きちんと子供と向き合って、子供の人権を守ってあげましょう。

トピ内ID：598063769196ea65

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