薄情な本音

あなたが老人になり、助けて欲しい、体が苦しい、心が寂しい、毎日が辛い、と感じる様になった時、 アナタの娘さんが、アナタの事を「正直、めんどくさい」「メソメソしていて、腹立たしい年寄りだわ」と考えていたらゾッとしませんか？ 今、アナタが娘さんにしたことが、未来の年老いたアナタに還ってくると考えましょう。 相手の立場になって考える、人間関係の基本ではありませんか？

大切な友人または重要な会社の同僚だと思って話を聞いてはどうですか。 娘さんも20歳なのだし、母親に依存する必要はもうない年齢です。 でも困っている時は誰かに相談したいのです。 そういうとき、親に相談できるのは一番良いことです。 冷たくしたあげく、表面的に優しい変な男にひっかかってしまったらどうします？ それこそ、もっと問題が大きくなって面倒くさいことになります。 問題を最小限に食い止めるというリスク回避のためにも 少し客観的になりつつ、話を聞き どうしたらいいかを共に考えてあげることが大切だと思います。

娘さん何が原因なんでしょうか。腹を割って話をする必要がありますね。 友達と仲良く出来ないとか、勉強について行けないとか。

あり得ないですけど。 娘さん、半年間何してたの？ そこを突き詰めないと、反抗期とか自分に自信がないとかいってる場合ではないと思います。 荒療治かもだけど、お母さんは面倒くさいって感情を前面に出してみたら？

反抗期って大事ですよ。 私も反抗期のない子供だったと思います。 母に逆らわないイイコチャンでした。 でも、結婚して他人と暮らすうちにいろいろと理解できてしまったんです。 母は自分の事に忙しい人で、わが子と言えども 面倒事には知らん顔ができる人だったんだと。 体裁は大事なので外向きの事には心を砕いてくれるけれども、 私の内面については、そんなものは存在しないような扱いだった気がします。 いい大人になった私は老齢の母を相手に反抗期のような態度を取ることがあります。 母の老いに寄り添う事ができないのです。 世話をする事はできても、心を添わせて安心感や満足感を与える事はできません。 自分でも仕返しをしているんだろうか？と感じてしまう日がありますが、 そういうものに触れてこなかったから自分の内からは湧いてこないんです。 なのでかるだもんさんの薄情な本音は 当時の私の母の心の内と同じなのだろうなと思います。

お恥ずかし話ですが、私はバイトに励み過ぎて大学を卒業できると分かったのが10日前というギリギリの状態でした。 不安でいっぱいでしたが、その時に母にして貰ったことは特にありません。ただ怒ったり否定する言葉も言われませんでした。その時の私はそれだけで十分救われました。 結局、どうしたいかは自分で決めること。私は卒業したいので自力で頑張りました。 こんな私ですが、卒業後は就職し結婚。現在は専業主婦で幸せに暮らしています。母との関係も良好です。 かるだもんさんは予定通りご自分の好きな事をされたらいいと思います。 娘さんが話したそうなら話を聞く。アドバイスを求められたらする。ぐらいで良いのではないでしょうか。 イライラした様子にも付き合う必要はないと思います。 八つ当たりされそうなら相手にしない。落ち着くまで他の部屋や外に出たりして距離をおいても良いと思います。 それで落ち着いたら普通に接する。ぶつかるより良いのかもしれません。 当時は分かりませんでしたが、母は私を信じてくれていたのだと今になって知りました。 放置ではなく信じて見守ってくれていたことを薄情だとは思いません。 かるだもんさんには、もし大学を辞める事になっても怒らずに次の道を一緒に考えよう。ぐらいにドンと構えていて欲しいなぁと思います。 (私の周りには留年したから一流企業に就職できたなんて人もいます。我慢して合わない会社で働いて心を壊した人もいます。) 私にはかるだもんさんの書かれた文章から娘さんの幸せを願っているのが伝わってきました。 薄情な人ならここで質問したりしないと思います。 一日も早く娘さんが自分の進みたい道を見つけ心が落ち着いた日々を取り戻せますように！

投稿を見つけらなくて、お返事遅くなりました。 いただいたご意見を何度も読みました。 どの方も的確で、ズキズキと堪えます。 娘の心を安定させてやれるのは私しかいないので、意見を受け入れて、向き合いたいです。 ありがとうございます。 まだ閉めずにご意見待ってみます。