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夫と義母の行動にドン引きしてしまいました

レス80
（トピ主 2 ）
🙂
トピ主
話題
お互い20代の共働き夫婦です。半分愚痴も入っていますがお許しください。 以前に夫が急病で入院したことがありました。職場でも数日間お休みをいただき、現在は回復して元気に仕事に行っていますが先日とある事実が判明しました。 夫との会話の中で判明したことなのですが、入院中に義母が夫の職場にお詫びの品を持って挨拶に行っていたそうなのです。夫は地元の役所に勤めているため、夫の上司が義母と知り合いだったこともあり挨拶に行ったそうです。夫もそれに関して特に変なことだとは思っていないようで、私に話しているときもごく普通のことのように話していました。確かに仕事に穴をあけてしまったのは事実ですし、地域柄（夫の地元は田舎です）なのかもしれませんが、正直なんでここで親が出てくるのか・・・と怒りを通り越してあきれてしまいました。 とはいえ、今度義母にあった時には一言お礼を言うつもりです。夫には「結婚してるのに親が職場に出向くなんて恥ずかしい」ということをわかってもらいたいのですが、なんと伝えれば良いでしょうか？また、実際に親が職場に出向いたことがある方っていらっしゃいますか？

トピ内ID：7554ba3dfabd2c9a

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#夫婦関係
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引く程じゃないかなと思います

🙂
まるこ
ちょっと出すぎかなとは感じますが、 ご主人の上司と義母さんが知り合いなのでしたらそれもありかなとは思います。 これがトピ主さん夫婦の年齢がもっと上ならまた違うとも思うし… トピ主さんの言うように地域柄もあるかもしれませんよね、別世帯でも地元の方から見れば義両親引っくるめてあそこの家族と思われてるかもしれないし。 都会のオフィス街とかでならトピ主さんの気持ちもわかるけどね。

トピ内ID：a641857134e9015b

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それは付き合い

💢
はんな
それはご主人と職場の事ではなくて義母様とその知人の上司との関係上の事でしょ？ 色々個人的に良くしてもらって心配もしてもらっていた関係だと思いますよ。 田舎なら尚更人の繋がらりは強いです。 ドン引きとか思うかもしれませんが義母様だってわざわざお金を使って行きたくはなかったでしょうに。 田舎の付き合いなめてはいけません。

トピ内ID：68ee2fdd6e4cef62

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私もドン引き

🙂
カメリア
私の息子が入院、その息子の会社の上司、または経営者が私と友達、さて入院して迷惑をかけたと、会社にお詫びに行くか、想像しました。 ……しませんね。 息子にお詫びの品（菓子折り）を持っていきなさいねと言うくらいですね。 わざわざ自分が出向きません。 しかも、結婚して妻（トピ主さん）がいるなら、尚更、私には出過ぎだ真似になる事間違いなしです。 まさにドン引き、トピ主さんの心情お察しします。トホホですね。 〝結婚してるのに、親が出向く〟ではなく、妻でさえそこまでする必要はないと思います。 なので、誰か身内が会社に出向く事自体、ナシですね。 元気になった本人が対処する、これで充分です。 入院が長引いて大変な病気なら、休んでいる途中、妻や独身なら親が、経過報告も兼ねて、お詫びに行くはありだと思いますが。 とにかく、旦那さんはいい大人なんだから、お詫びの言葉と品は自分自身で、妻や親が出向くのは恥ずかしい、子供じゃないんだから、とはっきり言うだけです。

トピ内ID：336c371e94f213b4

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普通なら考えにくいことだけど

🙂
メロ
ちょっとビックリはするけど、「地方の地元の役場」ならそれほど驚く話でもないのかもという気もします。 地方では、ほとんどの人は農業等の自営、勤め先は役所ぐらいしかないが、職員は縁故採用の地元の長男ばかりで就職は極めて困難というところもある。貴女の夫の場合も親がその上司に頼み込んで何とか入職。 そういう事情なら、世話になった上司にこの機会に「この度はご迷惑をおかけします」と挨拶に行くのが親心かもと。 都会の普通の会社で社員が病気で休むのに親が菓子折り持って突然現れたらビックリ仰天だけどそれとは違うのかと。 そう言えば以前「部下の親がこちらに出て来たついでにと会社に立ち寄って挨拶してくれた」と夫が酒を持ち帰って来たことを思い出しました。 「親が会社に来たの？！」とビックリ仰天だったけど。 都会で働いている息子が誇りでもあり心配でもあり、こちらに出て来たついでに上司に挨拶しておかないとと色々考えて選ばれた手土産との印象でした。夫は大したヤツじゃないのにそんなに気を使わなくてもと思ったけど、「上司にかわいがってもらわないと」という親心なのでしょう、恐らく他の人には菓子でも配って息子をよろしくと頭を下げて回っている老親の姿を勝手に思い浮かべ、「こっちでは変な感じだけど田舎の人は丁寧なんだな」「親心なんだな」としみじみ思いました。手土産に地元の高級日本酒というチョイスもいかにもという感じ。 多分、夫の会社の人達もビックリはしても過保護だとかみっともないとかは思わず親心に感銘って感じだったのではと思います。 田舎と都会では感覚が違うし、貴女の夫が変に思わなかったのならさほど変では無いことなのかも。 義母に「この辺ではそういう挨拶は普通なのですか」と聞いてみば？「就職の際、大変世話になったのにそれきりになっていたからこの機会に挨拶に行った」みたいなことかも。

トピ内ID：51644fa57ecffd2f

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ここを見せるのが早い

🙂
にくきゅう
未成年の保護者がでてくるならともかく、成人しているのに親が出てくるとは…。 成人していても本人が病気やケガから回復しきらずやむを得ず親が代わりにということもあるかもしれないけど、結婚したらもう親がそういう場にでてくるのはおかしい。 自立心がある人ならば、本人（ご主人）が親がしゃしゃり出てくることを嫌がるものだけどそれもないということにビックリ。 いつまで親に守ってもらう子供でいるつもりなんでしょうね。 そんなんじゃまだ親になるなんてできませんね。 って言ってみますか？ お子さん（出産）の予定が無かったらごめんね。 まあご主人と義母があり得ないというレスが多数になるでしょうから、ここをじっくり読んでもらいましょうよ。

トピ内ID：0a29b61b0e92e508

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世代格差と地域性なのでは

🙂
ホリー
私は40代です。 親が職場に謝りに行くことは当然うちの親にやって欲しくないし、自分の子にもしません。びっくりしたトピ主さんの気持ちは分かります。 でも挨拶に行く親がいるという状況はある程度イメージできます。絶対あり得ないとまでは思いません。 というのは、昔はそこまで「親は親、子は子」では無かったと思います。 古いドラマを見ていても、職場に田舎から出てきた親が「いつもうちの子がお世話になりまして」なんて言いながら手土産を持って行くシーンを見たことが無いでしょうか。 私の義実家もなかなかの田舎ですが、２０年前に結婚した時点でも「これいつの時代？」と思えるような考えや習慣がありました。 「農協、役所、郵便局」大抵知り合いの子が勤めています。農協の窓口に言っても「〇〇のおばちゃん久しぶり～」と言われます。 トピ主さんの義実家がどの程度の田舎か分かりませんが、その上司も旦那さんが就職するより前から義母の知り合いでしょう。 それなら家の意識が強い人なら「うちの家のものがご迷惑をおかけしました」という発想になってもおかしくないかな、という気がします。もしうちの夫が地元の役場や農協で勤めていたら、もしかしたら義母も「ご挨拶しに行った方がいいかな？」と実行しなくとも頭をよぎるのではないかと思います。 ただそうなるのは若干義母さんが若すぎる気もしますけれど…。うちの義母は70代なので。 トピ主さんが２０代ということは義母さんは40-50代ぐらいでしょうか。もしかすると祖母に「挨拶に行け」と言われた可能性もあります。 少なくとも旦那さんも違和感がないということは、マザコンというよりは田舎特有の「みんな昔からの知り合い」という濃密な人間関係が要因ではないかと思います。 つまり職場で他の人が何か迷惑をかけたとしても、全員ではないにしても同じように挨拶に来ている親がいるのかもしれません。

トピ内ID：5a3d7744a8d44d39

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怒り狂うほどでもない

😅
れい
確かに田舎のお母様という印象ではありますし、自分がやられたら少し恥ずかしいかも。 でも、地元の役所に勤めていて、知り合いの方もお勤めなら、そういう感覚の地域なのでは？ 実際、役所の人も普通に受け取られたんですよね？ 少し恥ずかしいかもしれないけど、恥ずかしくて怒り狂うってほどでもない話かなぁ。 あと、勤めている本人じゃなくてトピ主さんがお怒りなのは、どうしてなんですか？ お姑さんに「本来なら嫁がするもの」って言われたのかな？ それならお怒りなのも分かるけど、そうじゃないなら、そこまで怒る必要あるのかなぁ、という印象です。 ちなみに、うちの両親は一般向けの職場の見学会があったら、嬉々として参加します。 私の職場はそういうのがないため来たことないですが、弟の職場には行ってたなぁ。

トピ内ID：266f0a36809b8685

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怒ることではないかな

🙂
こけもも
お義母さんは 息子が迷惑をかけたと思ったのでしょうが、少し暴走気味でしたね。 でも、 地元の役所で上司と知り合いなら 挨拶しておきたいのも分かりますから 怒りはしないです。 ただ妻帯者であるなら それをするなら妻がするべきことで ご主人には、至らなかったことは認めたうえで 「お義母さんがそれをすると 私が至らないと世間に言っているのと同じことだと思う。 既に親は保護者ではないのだから、 その役目は夫婦で共同体である 私のすることだと思う。」 程度の説明でどうでしょう。 お義母さんには 「本来なら私が挨拶に行くべきところを『代わりに』行っていただいて ありがとうございます 至らない点は教えてください」 かな？！ 『代わりに』を強調するといいかもね

トピ内ID：638323a5894d2723

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そりゃびっくり

041
色々あった
20年前、新卒で入った職場の上司に「両親揃って菓子折り持って社長に挨拶に行かせるように」と言われてひっくり返りそうになったことを思い出しました。一応両親に伝えましたが、成人した娘の職場に親が挨拶なんてありえない！と言われました。当然ですが。 その後何度も社長から直接、挨拶はまだかと言われましたがのらりくらりかわしてました。同期の内、数人の親は挨拶に行ったそうでさらにびっくりです。 社長は前時代的な土地柄の出身だったみたいです。 その後何度か転職しましたが、親が退職届を持ってきた人もいましたし、奥さんが欠勤の電話をしてくる人もいました。お母さんが遅刻の謝罪をしに職場に来られたときは対応に困りました。本人は？なぜ一緒に来なかったの?（笑） いろんなびっくりさんを見てきたので、夫さんの上司が義母さんの知り合いだったら土地柄もあるしあるかもなと思いました。それでもびっくりですけどね。義母さんは息子の面子どうのよりも自分の顔が潰れることが心配だったんでしょうね。

トピ内ID：bce3ab6f80402a1f

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今回の

🙂
シロツメクサ
義母の場合は 義母もご主人の職場の上司は知り合いだったのでしょ！ ならば息子の親として知り合いの上司方へご挨拶に行かれたのでしょうね！？ 上司の方がただの息子の上司に義母が挨拶に行かれたのならそれは違うと思います。 今回は「義母個人としても上司は知り合い」これがこれが焦点？ 妻の主さんにはご主人の職場の上司！ 義母は息子の上司が「知り合い」だったと言うこと！ 主さんも言われてるように 義母にお礼を一言言っておけば？！ 確かに地域性はあると思いますよ。 私も地方都市に住んで居る息子を持つ母親で結婚してる息子のお嫁さんの義母です。 もし主さんの義母と同じ立場なら 知り合いと何処かで会ったときなどの事考えたら挨拶に行くかなと！？ 若い人にはドン引きでも義母は先の事考えたらの行動では？

トピ内ID：03ef597c96661d6e

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言い方次第でしょうね

🙂
しろこ
＞実際に親が職場に出向いたことがある方っていらっしゃいますか？ 同じような状況になったことがないので、私自身は経験がありません。 でも、実家は相当な田舎なので、「地域柄」と言われれば、 「まあ、そういうところもあるかもな」と思わなくはないし。 それに加え、今回の件は、地域柄だけでなく、 「夫の上司が義母と知り合いだった」という、特別な事情もあったりで、 一般のケースと同等に語るには、ちょっと違うのかなと思ったり。 ＞とはいえ、今度義母にあった時には一言お礼を言うつもりです。 素敵です。 そういう対応ができるのって、大人だなと思います。 品があるし、徳が高い。 ＞夫には「結婚してるのに親が職場に出向くなんて恥ずかしい」 ＞ということをわかってもらいたい これは「夫に」で良いんですね？ 「義母に」ではなく。 義母に「親が職場に出向くなんて・・・。“義母は”恥ずかしい人間だ」 義母にそう知らしめたいとなると、一気に人としての品格が下がってしまいます。 （そのおつもりはないようなので、さすが！と思います） 話は戻って・・・。 夫に「結婚してるのに親が職場に出向くなんて恥ずかしい」と分からせたい。 とは、どういう心理でしょうか？ 夫に「あんたの母親は恥ずかしい人間だよ！あなたも恥だと知りなさい！」と、 夫を責めたてることで、溜飲を下げたいということでしょうか？ だとしたら、あまり賢い選択だとは思いません。 夫が義母に「妻がこう言ってた」と伝書鳩する可能性もありますし。 どうしても言いたいのなら、 「何かあったとき、お義母さんに職場に出向かれたりされたら、 妻は何してるんだ？って私が恥をかくから」みたいに、 義母の人間性をこき下ろすのではなく、 自分の肩身が狭いみたいな方向で行く方がかっこいいと思います。 誰だって、他人から親の悪口なんて聞きたくないものだし。

トピ内ID：d99838cd0890349e

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だって元々知り合いなんでしょう？

🙂
都会住み
別におかしいとは思いませんね。 義母自身が昔お世話になった方なのかもしれないし、 旦那さんが就職する時にその上司が 口利きしてくださったのかもしれないし。 その土地ではそれが普通なのかもしれませんよ。 トピ主さんが知らない事も沢山あるのでしょうね。 事情も知らないでなぜドン引きするのかわかりません。 旦那さんに「凄くお世話になっている上司なんだね」 「この辺りではそういう風習があるの？」位 聞いてみたらどうですか。 多分、あなたの知らなかった事実があると思います。

トピ内ID：ec6bc75ca5d6b45d

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昭和はアリでした。

🙂
もももんが
　跡取りが職場に迷惑を掛けたら、あるいは近くまで行ったらご挨拶する。それは当然でした。 　別世帯なんて考えはごく最近です。息子はあくまで（次男含め）家の付属だから、親が出るのは当然でした。 　娘なら婚家の義親が出向く事もありました。 　息子や嫁が急に入院すれば大騒ぎするのは情です。 　また、息子が役場勤めは親の自慢ですから。顔は出したいですよ。お付き合いもあるし。 　これは若い人には分からない感覚です。夫も普通に思っているのでしょう？トピ主に実害ありますか？ 　実害がないなら、放置です。 他人を動かそうなど、無駄です。価値観は人それぞれ。 　トピ主はご挨拶に行ったのですか？行ってないなら、なおの事です。 　私は自分が急な入院をしたときは夫に会社に行かせましたよ。姑も一緒でした。不満はありません。 　後で社長に大変褒められしたよ。 　 　トピ主がご不満なら「今後は私が対応します」で良いのでは？

トピ内ID：f056ba629387111b

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お嫁さんたちの自分が常識だっていう思い込みが恐ろしい

🙂
コロ助
ドン引きとか恥ずかしい、怒りを通り越して呆れる? かなりの否定批判悪口ですけどそんなに自分が間違ってないという自信はどこから来るのですか? 義母の付き合いに口を出す理由をぜひ教えて下さい。当事者の夫も認めてるのに? そんなに自信があるならば陰口みたいなことしてないでこのトピを夫と義母に見せたらいいのでは? お仲間を集めて共感してもらっても正当化なんてできませんよ。そういう人間性はいずれバレると思います気をつけましょう。

トピ内ID：01ab783c513a8825

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あるかも

🙂
紅しょうが
私も地元の役所で義母さんが上司と知り合いならばありそうな事だと思いますよ。 結婚してるってもまだ２０代。これが５０ぐらいの子供に８０ぐらいの親なら引くかも。 私の場合ですが、結婚後義母の紹介でちょっと働いた時に、その後義母が挨拶に来ていたと職場の人から聞きました。まぁ義母が勝手にやったことだしーというか干渉してくる義母が苦手でした。 これも結婚後ですが、実母が以前パートしていた工場で働く事になりましたが、妊娠してしかも初期は流産しかけるので働けなくなり、母が断りに行ってくれました。 ちょっと違うかもですが、３０年以上前ですが、短大から紹介されて就職した小さな会社で働いていましたが、その後同じように就職された方でお父さんが挨拶に来られたのが2人あります。もしかして親が挨拶したほうがいいの？と逆に思いました。

トピ内ID：7e5ae3028ab63642

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違和感なし

🙂
田舎者
私はそれほど変なことだとは思いませんでした。田舎生まれ田舎育ちで、役場の人間も近所もみんな知合いです。役場に行けば顔見知りが多いしその課には用がなくても挨拶したり立ち話したりもします。上司と義母がもともと知合いならば「息子がご迷惑を」と挨拶に行っても違和感ありません。 これが都心部の普通の会社で義母と上司がまったく面識もなくいきなり会社に行ったであればやりすぎだと思います。 あくまでも「田舎の役場。上司と義母が知合い」ならば何もおかしくないなと思います。 ＞正直なんでここで親が出てくるのか・・ 田舎は親も子もセットなんです。「〇〇さんちの息子さん」みたいに親子セットで付合いがあります。子が何歳であろうと老いた親が出て来るのもよくあることです。まして上司と義母が知合いなら「この度は息子が・・」と挨拶しても何もひっかかりません。私は義母とご主人と同じ感覚ですね。「怒る」「呆れる」「ドン引き」どれも全く当てはまりませんでした。田舎あるあるの一つでは？

トピ内ID：4d71c92a4858df45

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昔はあったような気がします

🙂
おばさん
ところでトピ主は ご主人の職場復帰時に「嫁」として快気祝いを持たせましたか？

トピ内ID：c8a19dd7deb8477e

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土地柄なんでしょ

🙂
ちまねこ
夫の地元の役所で、上司が義母の知り合いなのでしょう？ だったら、そういう土地柄なんだなあ、で良いんじゃないかと思います。 私は昔、都内の下町に古くからある小さな工務店に勤めていたことがありますが、地方出身の従業員のお母様が「近くまで来たので～」と地元のお土産を持って訪ねてこられたことが何度か、何人かあります。お茶を飲んで社長とちょっとおしゃべりしてお帰りになりました。社長は喜んでいましたよ。 職場の雰囲気もあるでしょうし、お話の内容にも依るでしょうけど、空気を読まずに居座った、というわけでなければ、怒るほどの事じゃないと思います。

トピ内ID：69956d379de917f5

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う～～ん

🙂
ＭＩＹＵ
２０代の方の親御さんということは ４０～５０代ですよね～ 私もその世代です、珍しいとは思うけど まったくありえないことではないようには思います 特に、田舎で上司が義母さんのお知り合いならそこまで変じゃないでしょう それこそ、その方の紹介で入ったとかそういうこともあり得るのでは？ ＞正直なんでここで親が出てくるのか・・・ ＞と怒りを通り越してあきれてしまいました。 むしろ義母さんからしたら、本来は嫁であるトピ主がするべきなのに やりそうにないから自分が、とか思ってるかもしれませんよ？ ＞別世帯なんて考えはごく最近です。 ＞息子はあくまで（次男含め）家の付属だから、親が出るのは当然でした。 ＞娘なら婚家の義親が出向く事もありました。 それこそ昭和の考えですが 私が結婚した当初（３０年前ではありますが） 義実家のご近所への挨拶周りは 夫とではなく義母とでした 当然、息子の嫁ではなく家の嫁として紹介されました まあこれは極端だとしても、そんな考えをそのまま持っていれば 息子が迷惑をかけたから挨拶に行くは 当たり前と思っているのでしょう ＞夫には「結婚してるのに親が職場に出向くなんて恥ずかしい」 ＞ということをわかってもらいたいのですが、なんと伝えれば良いでしょうか？ といいますが、その感覚はトピ主のものであって 万人が同じではないはずです それこそ地域性で義母さんの行動が正しい場合もあるのでは？

トピ内ID：63832ea5894d39d4

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「その地域では当たり前の常識」の可能性は無いですか？

🙂
そら
成人男性が仕事で休んだことを母親が謝罪に行く。ここだけ聞くと私も「えっ？？」と思います。 が、 ・田舎 ・役所 ・母親と息子（トピ主夫）の上司が知り合い この条件だったら「地域・世代・職場によってはそれが当たり前の習慣なのかも？」と思います。「ローカルルールではそれが常識」の可能性です。 トピ主夫の地元とトピ主夫の勤務先が遠く離れた別の地域なら、「あなたの地元とこの辺の常識は違うのよ」と話せばいいと思います。 トピ主夫の地元とトピ主夫の勤務先が同じ、もしくは近い地域なら、「それがこの辺の常識なの？」と確認した方が良いと思います。でないと、トピ主さんの方が「常識を知らない恥ずかしい人」と思われる可能性があります。

トピ内ID：428fc0b59e226982

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追記

🙂
田舎者
義母は「妻（トピ主）が挨拶に行かないから」「気が利かないから自分が」という気はないと思います。仮にトピ主が職場に挨拶を済ませていてもそれはそれ。職場に少なからず迷惑をかけたなら親が挨拶（顔を出し）に行くと思います。義母のトピ主への嫌味だとか出しゃばりとかそういうのではありません。 もし「息子が職場に来ていく服」や「息子の昼食」に意見して夫がそれを受入れていたらドン引きも分かります。ですが今回のような田舎の親子・周囲とのつながりは「そういうもの」だと思っていいと思います。おそらく役所の周囲の人ももともとそこに住んで勤めた人ならば「〇さんのお母さんが挨拶に来た」だけで驚くとか呆れるとかないんじゃないでしょうか。自然過ぎて気にもしてないと思います。 ちなみに私の言う田舎は住民3万弱です。住民の人数が減るほどそういう傾向はあるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：4d71c92a4858df45

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そういう年代と地域

🙂
匿名
田舎の知り合いだと 何かあればすぐに謝罪とあいさつが基本の地域なんじゃないですか？ 義母なりの付き合いがあるので 余計なことはしないほうがいいですよ

トピ内ID：6997f819f75068f4

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その場にいた事はあります

041
猫の手は役に立たない
都内在住です。 本社勤務をしていた頃、同僚が妊娠中毒症で入院しました。 職場で倒れたという事もあったのですが、しばらく休職する際にわざわざ夫とご両親が菓子折りを持って挨拶に来られました。 彼女の荷物は病院に付き添った人が持っていきましたし、そこまでする必要はなかったんでしょうが、それに対しておかしいとかやりすぎなんて言う人はいませんでした。 むしろ皆、好意的に受け取っていたので、トピさんの反応にびっくりしました。 未成年の子供じゃないんだからって思う気持ちはわかります。 私もうちの親や夫がお詫びに言ったら「えーーー？」ってなりますし。 でも、旦那さんの職場は地元の役所なんですよね？ そして上司とも知り合いなら、それもありなんじゃないでしょうか。 因みに私の友人も病気で一年程休職しました。 実家が遠方だったので、友人と会社の間にお姉さんが立って休職の調整をしていたのですが、友人が休職する際にお姉さんは職場にお詫びと調整のお礼に行ったそうですよ。 友人は４０歳過ぎてましたけど、後々それを聞いてとても感謝したと言ってました。 先に書いた私の同僚も、夫と両親が自分の代わりに動いてくれた事に驚いたけど感謝していると言ってました。 トピさんの苛立ち、少し分かりますよ。 トピさんくらいの世代が一番、そういうの気にしますからね。 態々親が挨拶に行く様な事ではないけど、自分の為に足を運んでくれた。 そして、職場の人が好意的に受け入れてくれた。 だから旦那さんも好意的に考えているんじゃないでしょうか。 自分の物差しで全て思い通りにする事は難しいと思います。 一般論は伝えるとして、旦那さんの気持ちも理解してあげて欲しいなって思います。

トピ内ID：25808766061aa9e3

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上司が義母に連絡したんじゃないの？

🙂
pronte
元々知り合いだったんなら、心配して連絡でもくれたんじゃないですか。 日本でも一昔前だったら、そこらであった光景なんだと思う。 弟が海外で働いているけど、話を聞いていると親が職場に挨拶にって普通にあるみたいですよ。 日本って両極端に振れますよね。 昔は親子の関係が深すぎたけど、今は浅すぎる。 親子の関係が浅いというよりも、職場と個人の関係が浅いのかな。

トピ内ID：050269e5415b0e04

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過保護　だと思いました。

🙂
はなや
私もドン引きです！ 私も20代の子供(未婚)が二人いますが、 一度も勤務先に行った事はありません。 本当は購入したいものが、子供の勤務先にあるので 子供の売上にも繋がるから行きたいと思ったのですが、 物品購入は建前で、子供の様子を見たかったんだね～と 勤務先の方に思われたら、子供の立場がないと思ってやめました。 トピ主さんのご主人の場合 いくら上司と知り合いとはいえ、 社会人で既婚の息子の謝罪？に母親が行くなんて ビックリです！ 「こういう場合は家族が退院前に一度上司に謝罪しておくほうがいいかもね」 と義母がトピ主さん夫婦にアドバイスし、 それを受けてトピ主さん夫婦が考える事だと思いました。 それを何も言わずに勝手に行くなんて、 いい年した息子をいつまで子供扱いしているのでしょう？ 私が上司なら、「お母さん、そこまですることないですよ。 もう社会人なんだし、不可抗力なんだから」って言っちゃいますね。 でもここの皆さんは「上司と知り合いならいいのでは？」というご意見もありますね。 何が正解かはわかりませんが、 子供の事で親が出て行くのは二十歳まで、でいいと思いますけどね～～。

トピ内ID：fcf4736b2de3197c

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下手に出て

🙂
あるのか
腹立たしいでしょうが､ここはお義母さんに「先日はありがとうございました。こういうことに不慣れなので､今度もしそういうことがあったら教えてくださいますか？」と教えを乞う。 土地柄とはいえ知らなかったんだから仕方無いですよ。また情報はどんな些細なことでもご主人と共有して。 慣れない土地で大変でしょうが頑張ってください。

トピ内ID：3a93c1c17b86aba5

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そういえば

🙂
hokutin
＞実際に親が職場に出向いたことがある方 私です。結婚してたのですが、主人が身動き取れなかった為、私の職場に実母に 行ってもらいました。急に休む事になり迷惑をかけたので、状況説明と退職する 旨の話をしに実母に行ってもらいました。 一日でも早い方が良いだろうと思ったのと、当時、私はベッドから一歩も動く事 が出来ず電話も出来なかったので、そうして貰いましたよ。 その後、何度か入院してますが、予定入院だったので一応、自分で説明して動ける 段階で電話をしてましたが、早い方が良いと思った時は都度、主人に行ってもらい ましたが…そういえば、一回目の入院の時は母に行ってもらいました。

トピ内ID：a5394f1ed5bdd9b4

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「役所」なら、「ナシ」ですね

🙂
はなこ
小さな自治体なら、もしかして、義母がしたような習慣があるのかもしれません。 でも、それは「町」や「村」レベル。 つまり、「町役場」や「村役場」です。 トピ主は、「役所」と書いているので、「市役所」や「区役所」のことでしょう。 私は、トピ主の感覚が合ってると思いますけどね。 でも、当事者であるご主人は受け入れているのだし、笑い者になるのもご主人だし、プライベートで多少笑い物になっても出世には影響しないし、放っておけばいいのでは？ 私は田舎の市役所(人口10万)に勤めてますが、親が出てくるなんて聞いたことはありません。

トピ内ID：84eb35dd621cb1dd

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出向いたことはないけど

🙂
猫丹
一週間急病で休んだ時、父が私の所属部長に娘が迷惑かけまして…と電話でお詫びを言っていました。 独身の時です。職場は地元の役場とかではなく全国にある組織です。 その後、職場の人の療養中に家族の方が菓子折り持って来られてたことは長年の間に何度かあります。 挨拶がなくても非常識だとまでは思いませんが、来られること自体にはビックリしませんよ。 でも結婚している人で家族の誰かが挨拶にいくとしたら、親御さんよりは配偶者だろうなと思います。 実際既婚者の場合はそうでしたし。 あくまでそのおうちで挨拶に行くとなったら、の話ですが。 もしかしたら義実家は、ご挨拶に行くべきとの考えだけどお嫁さんが行かないみたいだから、上司とは知り合いだし知らん顔してられない、で行かれたのかもしれませんね。

トピ内ID：9342fb1ecb62db54

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田舎でしょ？田舎ならありますよ。

041
スパイス
私の生まれ育ったエリアが田舎です。 だからあなたの経験したようなことは普通にあります。 お住まいのエリアが田舎で、その上にお義母さんとご主人の上司が知り合いなら別に恥ずかしいことではないし、あなたが口を出すことではありません。 田舎には田舎の付き合い、繋がりがあります。 この件で「恥ずかしいと思いなさい」と主張するあなたの方がおかしいです。 「郷には郷に従え」です。 あなたが住んでいるのはそういう所です。

トピ内ID：e1ec02b113fd9d69

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