幼児のしつけについて

＞この際だから躾しようと考えたのですが、強く言っても聞かないで泣いたり、怒ったりした場合は聞くまで放置して良いのでしょうか。それとも他に興味をそらす努力をした方が良いのか。 強く言う必要は無いけど毅然とダメなことはダメと理由込みで伝え続けないといけない時もあれば、他に興味を逸らした方がいい時もあるしケースバイケースだから、どちらがいいとは言えないと思います。 人としてしちゃいけないことは小さな頃からダメと教えないといけないし（簡単な例では人を叩くなど）、公園でまだ遊びたいから帰らないって暗くなっても駄々捏ねるみたいな時なら、「あ、入り口までママと◯◯くん、どっち早いかな、よーいどん」って走り出して見せたりして意識を逸させたりしてもいいと思うし。 どちらにしろ、この子をちゃんとした大人に育てるためなら嫌われたとしてもこれは教えなきゃって気持ちは必要と思います。 息子に嫌われたく無いからって躾けないで育てたら、将来困るのは主さんじゃなくて息子の方で、結局「何故大事なことも教えないで育てたのか」といずれ憎まれますよ。

保育園に登園させるのに、どうして負い目があるのでしょう。 家族の選択の一つでしかありませんよね。 それから、躾って本人のためにするものですよね。 トピ主が親になりきれていないところが、非常に心配です。

子供は玩具ではありませんので貴女の思い通り動く人形ではありませんよ 多分母親になるのは早かったかな？ 保育園に預けてるからって甘やかす意味もわかりませんし子供が夫に懐いて憎悪する気持ちも理解できません まずここに相談するよりも役所に相談しましょうよ

ちゃんとしつけしておかないとわがまま放題になって、後々お友達に嫌われるとか孤立するとか大問題になると思いますが。 やってはいけないことやルールを教えるのは子どものためですよ。 強く言えないって、親の役割を放棄してどうするんですか？ 幼児の頃は親が頑張ってしつけていても乱暴になってしまう子がいますが、 それでもその子の親が一生懸命子どもに注意したり、 他の子に害が及ばないように頑張っていたら 他の保護者はトピ主さん親子を敬遠したりはしないものですが、 トピ主さんのようにニヤニヤ言いなりになるだけの親は他の保護者からとても嫌がられると思います。 保育園に預けることの何が悪いのかちっともわからないし、なんで負い目に感じるのか知りませんが、トピ主さんが親の役割を放棄して、後になって困るのはお子さん自身です。 夫に懐いた反動でしつけるというのも動機がおかしいです。 繰り返しますが、しつけは子どものためです。 1歳11ヶ月の子に怒鳴ったり強く言ったりしても無意味です。 「これはやってはいけないんだよ」と説明しつつ、その行為ができないように周囲の環境を整えるとか、本人をその場から連れ去るとか、工夫が必要だと思います。 言葉の発達が早めの子であれば、やってはいけない理由をわかるように説明したら駄々をこねることもなく納得しますが、これはタイプによるのでなんとも言えません。 お子さんに合った方法を自分で見つけ出したり、あるいはせっかく保育園に入れてるのだから保育士の先生に相談したりするのがいいと思います。

なんか色々突っ込み所満載ですが、まずなんで保育所に預けている事に負い目を感じるのか分かりません。 それがまず間違いです。 それと、躾すると叱ると嫌われるははっきり言って間違いです。 ダメなことはダメ、いいことしたり上手く出来たら褒める、出来なかったら補助的に導く。 甘やかす人程舐められますよ。 幼児は賢いです。 何しても怒らないと判断した人は例え親でも言うことを聞きません。 特にイヤイヤ期になると大変ですよ。 私の夫がトピ主に似ていますが、夫の言うことは全く聞きません。 いい遊び相手とは思っている様ですが、甘えてきたり世話して欲しいとねだってくるのは必ず私です。 私は夫と違い沸点が低いのですぐ怒ってしまいます。 でもママっ子ですよ。 自分の事を本気で思ってくれているのが分かるんだと思います。 嫌われたくなくて躾をしない、は正直親として無責任だと思います。 嫌われたくなくてご機嫌を取るのはせいぜい姪っ子甥っ子でしょう。 甘やかしているから懐く訳ではありません。 注意しても聞かない時は状況によりますね。 何を言っても聞かなくなったら泣き止むまで落ち着くまで放置。 落ち着いてきたらなんでダメだったか説明する。 泣くから何でも与えるとかご機嫌取るというのは０才児までではないでしょうか。 言葉を覚えていく時期です。 はっきり話せなくても理解できるか分からなくても言って聞かしていくしかないです、何度も。 甘やかして育つといつかしっぺ返しがきますよ。

しつけって、怒鳴りつけたり叩いたりすることではありません。 正しいやり方、より良いやり方を分かりやすく教えてあげるものです。 だから保育園に行っていようがパパに懐いていようが関係無い やってはいけないことをしたら、幼児ならまずはそれができない環境を作る。 例えば触ってはいけないものは見えるところ手の届くところに置かないなどですね。 次は分かりやすく伝える。 しつこく言わなくてはいけなかったり、大きな声を出さないといけないときは、トピ主さんの伝え方が悪いのです。 分かりにくいのですよ。 正しいやり方をやってみせたり、一緒にやったりして、できたら褒める。 この繰り返しです。 泣いたときは場合によります。 まだ1歳なら気をそらすのも一案、トピ主さんの許容範囲でそれを許したり、代替案を提示するのも有効です。 落ち着くまで放置はもう少し大きくなってからの方が良いです。 保育園で一度相談された方が良いと思います。 今のトピ主さんのお考えではお子さんがかわいそうですから。 それに子どもはいつだってママが大好きです。 自信を持って、小さなことで嫉妬するのは止めましょうね。

では、親の仕事は何をするのですか。親が子供に媚を売ったり、機嫌をとったりとおかしくないですか？保育園にいれることは負い目を感じる必要性はないし、すごく極端な考え方だと思います。正直いうと、どうして子供を産もうと思ったんでしょうか。嫌われたくないよりもしっかり育てるという気持ちがないなら、旦那さんに躾けてもらったほうがよいのではないでしょうか。 悪いことをしたときは、しっかり叱って、わかるようにすることです。放置ではだめですよ。ご自身はどのように育ってきたのでしょうか。親に育てられたように、自分も子育てするといいます。旦那さんとよく話をされたほうがよいのではないでしょうか。子供もわかります。甘やかしてくれる人と本当に自分と真剣に向き合ってくれる人が違うことくらい。たとえ赤ちゃんでもね。今なら間に合います。

色々な親がいるから、色々な子供に育つのだろうけど、こんなにズレた感性で躾の方針も定まらずに子供と接している親がいるとは、驚きました。 トピ主さんも、大変だと思います。普通は悩まない事で悩んだり、迷ったり、変な嫉妬したり。 でも、お子さんはもっと大変な人生になるだろうし、周りも大変だろうなと思う。 せめて、他人には迷惑かけないで暮らして欲しいです。 うちは、子育て終了していて本当に良かったです。

子供も個性があるので それだけ預けているのなら 保育士さんは分かってるんじゃない？ どう注意したら分かるのか悩んでると相談したらアドバイス貰えると思いますよ。 お子さんは保育園で頑張ってるから 家ではママに甘えたいしワガママ言いたいだろうね 親として、腰が引けてるのはダメ 愛されたいではなく 愛してることに自信をもって下さい

ごく普通のことをしているのに負い目とはいったいどういうことでしょう。小さい子供が母親を嫌いになるなんて有り得ません。断言できます。 強く言っても聞かない時の対処法は事柄や状況にもよると思います。トピ主さんのような方は、男の子の育て方の本を読んでみてはいかがでしょうか。書いてあることが正解とは限りませんし、だいたい上手く行きませんが、参考にはなると思います。

ゴールは「一人前の社会人にする」ことです。 学校を終えたら、自分でお金を稼いで経済的な自立をします。 １５歳を越えたら、家庭内で役割を持って果たします。 家事の当番とか。 １２歳を越えたら、自分のことは全部自分でします。 就学したら、一人で学校に行きます。 ざっと流れを言えば、こういうことです。 私は子育てのゴールを２０歳と設定して、それまでに教えたいことはすべて教えました。 トピ主さん「社会人」に必要なことって何だと思います？ トピ主さんだって、一人前の社会人になったのだから、ご両親から躾けられたことがありますよね？ 誰にも育てられなかったのなら、お気の毒ですが、もう親になってしまったのですから、がんばって「人を育てる」ということを覚えましょう。 子どもが親を嫌うことは、まずないです。 嫌うとすれば、人として意地の悪いことをしたときでしょう。 例えば「アイスクリームあげるねー」と目の前に持って行っておいて、「やっぱりあげなーい」とか言って取り上げることです。 そういった「期待させて裏切る」という行為を何度も繰り返すと、子どもはあなたを嫌いになります。 子どもに好かれたかったら、相手を思いやった言葉や行動で接することです。 子どもが道路に飛び出しそうになったら、襟首ひっつかまえて、ひっくりかえして「飛び出しちゃダメでしょ！」と強く叱るということです。 子どもはそのときは自分がやりたいことを強制的に中断させられるので、嫌がって泣くでしょうし、ママなんて大嫌いとも言うでしょう。 でも、大人になればわかります。 お母さんが自分を守ってくれたことは。 道路に飛び出しそうな子どもを放置する保護者からは、いずれ子どもは離れていきます。 なぜなら、自分が嫌われたくない＞子どもが危ない目にあう　だから。 トピ主さんはお子さんにどんな社会人になって欲しいですか？

うちはそれこそ、たっちできるようになった１歳前からは、しつけきっちり厳しいです。私が。 夫は甘め。 いま８歳の終わりを迎えようとしています。 いまだにわたしは厳しいです。 もちろん、莫大な愛情あっての厳しさですが。 でその娘、圧倒的に私が好き。 とにかく、ママ命。 厳しく躾しているからといって、 嫌われるわけではありません。 愛情の裏打ちがあっての厳しさは、こどもは賢いのでよく理解できています。 実際に娘の世話関係は１００パー近くすべて私がやっており、それも関係あるかもですが。 …というか、こどもに嫌われたくないという発想が理解できません。 夫になついて嫉妬して腹いせのごとく突然躾を思い付くところも、まったく理解が出来ません。 精神的にとても幼い方なのでしょうか。 親なんですよ、 しっかりしましょうね。

2歳にならない子供を躾けるって、どうゆう事でしょう。2歳の子供はお母さん大好き、好奇心旺盛…可愛くて仕方がないはず。基本的に危険な事にわ親は注意を払います、子供の身を守るため注意したり指導したりしますが、やはりそれもまだ親の仕事。躾躾といいますが、それって親が、子供を自分の都合のよいようにしたいだけ?でわありませんか? 主さまはお子さんを大切に思っていますか? いろんな考えがあるのはわかりますが、2歳ぐらいの 子供さんにわ躾などなんの意味もないと思いますよ。 子供はかけがえのない宝です、その事に気づいて欲しいですね。