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昔を水に流して妻に母の世話をしてほしい

レス386
（トピ主 0 ）
😭
トピ主
夫婦
40代の男です。 結婚をして3年間は私の実家で同居をしていました。 私の母は気が強く妻に辛くあたった事から妻は鬱になり別居をしました。 それから16年経ち父は認知症で介護施設に入り、母は一人暮らしですが身体が不自由で世話が必要です。 私が休みの日に実家に行き家事や買い物をしていますが、平日の病院の付添いや急な買い物には対応出来ません。 母に平日もお願いとせがまれていますが私にも仕事があり無理です。　 妻に平日の母の世話を頼んだところ、断られました。 散々自分を虐めておいて今更世話をしろはあり得ない。だそうです。 私には高校生の子供が2人いて仕事を辞める訳にはいきません。妻もそれを分かっていながら拒否をします。　 また父を介護施設から病院に連れて行くのに自費のヘルパーに依頼をしていて、 月に3万円かかります。 勿体ないからと妻にお願いしても、それも拒否です。 私は休みの日も休めずに身体が疲れているのと経済的な負担を考えると泣きたいです。 昔の事は水に流して妻に協力して貰うにはどうしたら良いでしょうか？ 妻の立場からのご意見も聞きたいです。

トピ内ID：f2731d81e8d073b1

#４０代
#夫婦関係
#妻

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水に流せるのは

😨
何を言っているんだろ
血の繋がった人間だけです。 あなたとご両親は親子ですからできるかもしれませんが 奥様は他人。 そうそう都合の良い様には行きません。 私が妻の立場から奥様に代わって申し上げます。 姑にされた酷い事は到底水に流せません。 死ぬまで絶対に忘れないし、許せません。 間に入って守ってくれなかった夫（トピ主）もまた同罪です。 妻に協力して貰うには…ですか。 今悩む位なら、奥様が虐められていた時に 自分が矢面に立って守るべきでしたね。 残念ながらもう遅いです。 覆水盆に返らず。諦めましょう。

トピ内ID：dbb288da14b2aced

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月３万がもったいない、ですか

🙂
そうねー
トピ主妻は、無料のお手伝いさんなんですね。 そりゃ、トピ主さんがそんな意識なら、私もしたくないですよ。 トピ主母がトピ主妻にキツく当たってた時に、トピ主さんは何をしました？ 妻を庇いましたか？ 妻に我慢を強いませんでしたか？ その３年の間に妻の心は離れてしまったのです。もう戻る事は無いと思います。これ以上妻に「トピ主さんの親」の介護を強いたら、トピ主さんごと捨てられると思いますよ。 先ず、謝罪から始めましょう。 妻は使い潰す道具では無いので。

トピ内ID：6a480b167362b337

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あとのまつり

🙂
仙台七夕
主さん、ここでそれ聞きます？ もしかして女性にそういう過去を水に流してもらう方法があるってホントに思っているんですか？ でもやり方はあります。 奥様が専業なら兵糧攻めです。 「母の世話をしないなら生活費は渡さないし、子どもの学費も出さない」って言えばいいんです。 人間のやり方としては最低ですけど、子どもの学費を出さないと言えば奥様はあきらめますよ。 そこまでの人間になりたくないなら次善として「世話をした時に日当を出す」です。 どうせ他人にお金払っているんだから奥様に払ったっていいでしょう？ まあ私ならあとくされがなく技術もあるプロにお金払いますし、頼まれる側なら断りますけど。 と、奥様にやってもらうためには主さんがサイテーの人間になって金で釣るのが一番です。 もちろん奥様が言いなりにならずそのまま離婚というケースもあります。 真面目に言うなら水に流す方法って、こんな事態になる前に同居に苦しむ奥様をちゃんと守って「この人のためなら頑張ろう」と思ってもらえるようにするべきだったし、別居後でも同居時代に自分が守れなかったことを心から謝って奥様が幸せになるように尽くしておく、しかなかったです。 でも自分が困るまでそういうことしていなかったんですから仕方ないですね。

トピ内ID：e149051318c81a3a

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知ったことか

🙂
サバ
昔のことは水に流してって、それやったほうが言うセリフですか？ そんな都合のいい話があるわけないでしょう。 あなたのお母さんと奥様は「他人」ですよ。 ただの「義理」でつながってる関係なのになぜ奥様が嫌な思いまでしてあなたのお母さんの世話なんてしなきゃいけないんですか？ それでなくても、介護は実子がするもの。 奥様は関係ありません。 あなたのご両親がお金を出して解決すればいいだけです。 天にツバ吐いて自分に返ってきただけのこと、よく「水に流せ」なんて言えたものですね。

トピ内ID：7d05bc1088266f78

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奥さん以外を頼るしかない

😭
ベオベオ
奥さんがだめなら、子供たち。 子供たちがだめなら、他人（外注）。 お金は、ご両親が負担するの一般的だと思いますが、 それがだめなら、 公的機関に相談できる窓口は無いでしょうか？ 他の皆さんはどうしているか、 困った時頼れるサービスはあるか、 お金に困っていることを正直に話せば、 適切な手段を教えてくれる専門機関があるのではないですか？ もしかして、 奥様にどうしても頼みたいということなら、 外注したのと同等のバイト代を払うという提案しかないと思います。 プラス、お母さん本人からの心からの謝罪があればもっといいかもです。 でも、「お金がもったいないから奥さんにやって欲しい」のでしたね？ それじゃ、無理だと思います。 虐められたの付き添いだなんて、 水に流そうったって、流せませんよ。 トピ主さんは、逆の立場だったら無償でできるのですか？？？

トピ内ID：4d2222bd7f219aae

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あなたの親でしょ

🙂
ヒロリナ
さも奥さんが悪いように書かないでください。 あなたは卑怯ですよ、どれもご自分がやらないことの理由にはならないです。 この世界のどこに嫌な思い（鬱になってまで）した他人の世話をしたい人間がいるんですか。 あなたはそれを水に流してできる高潔な方なんでしょうか。 3万のヘルパー代を「勿体ない」という人間が果たしてそうできるでしょうかね。 ご自分の親でしょう。 泣きたいだのつべこべ言わないで自分で考えてやってください。 無理だ、勿体ないと言うならやらなければいい。それだけのことです。

トピ内ID：0a4d95cd7e678937

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あなたは妻よりも親を選んだ人間だ

🙂
ミライ
虫が良すぎる。 過去を水に流せ？ あの時、妻を守らず、親を庇い、妻を病気にまでさせておきながら。 妻よりも親を選んだのだから、今もこれからも、親の面倒をみるのはあなたの責務。 自分の親でしょ。 奥様は義父母だけでなく、あなたも許してはいないよ。 忘れているようだから、奥様の代わりに言っておきます。

トピ内ID：e148f81318c80423

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『水に流す』という言葉を使えるのは奥様だけです

🐱
嫁いびり
主さんが言えるセリフではありません。 奥様は鬱になるほどの仕打ちを受けたとの事ですが、私が奥様の立場であってもお姑さんを一生許しません。 そして、もし我が子が嫁ぎ先で姑からそんな仕打ちを受け、精神を病んだと知ったら離婚させます。 主さんのお母様がやらかしたのはそのぐらいの悪行なのです。 主さんは理解していますか？ よそ様が一生懸命大切に育てたお嬢さんに、なぜ酷い扱いをして良いと思えるのか。 そんな権利は誰にもないんですよ。 そして、夫の立場の主さんがなぜそれを知っていながら『自分が大変だから過去の事は忘れて助けてくれ』と言えるのでしょうか。 主さんのお子さん達は現在は高校生との事ですが、今後お子さん達が結婚した時に義実家での扱いが酷いと知った時、主さんはどう思うのでしょうね？ それでも奥様に『水に流せ、忘れろ』と言えますか？

トピ内ID：b0cb00bba15e2458

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あのー

🙂
夕焼け
妻を動かす方法じゃなくて申し訳ないのですが なんで主さんがお金出してるんでしょうか？ 親の費用は基本親が出すもんじゃないんですか？ それこそ財産処分してでも自分達で出して、もし余ったら相続ですよ 親の財産はガッチリ守って子育て中の息子に払えっておかしくないですか？ 月３万のヘルパー代、親に払ってもらいましょう それと病院の付添いはタクシー使ってもらいましょう お母さま電話できるんですよね？ 病院に着いてからはスタッフがいるから大丈夫 次に、急な買い物って何ですか？ ほんとに急に必要ですか？どうしても無いと困りますか？ だったら配達してくれるスーパーを使ったらいいですよ 出来ないならそもそも買い忘れがいけないのでしばらく我慢してもらえば？ 懲りますから。 妻がいると思うからアテにしたくなる 最初からいないと思えばいいんです

トピ内ID：acac0945f1510f4c

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水に流す方法など無い

🙂
いち子
私は義実家とは良好な関係ですが、義母が骨折して入院手術をしている間も退院してしばらくの間も夫が実家に足を運んでいましたよ。 夫にしてみれば「自分の親」だから当たり前の事だと言って、私に手伝わすことなどありませんでした。 私も夫も昭和生まれの人間ですが、考え方は至って現代流です。 お父様の通院で自己負担ヘルパーを使っているようですが、介護サービスの範囲でできませんか？ まあそれでも月３マ年くらい出せばいいのに。 それか、ある意味実家都合の出費ですからご実家のお財布から出してもらえばよいのではないですか？ ＞母は一人暮らしですが身体が不自由で世話が必要です。 要介護認定を受けるほどではないのでしょうか？ 身体が不自由とはどの程度なのでしょうか。 トピ主様が４０代という事ですと、７０代後半くらいですかね。 あまり手を貸しすぎるのも弱るのを助長しますよ。 私の親も義母も８０代後半ですが、できる限り自分のことは自分でしてもらっています。 もちろん老化の具合は個人差がありますが、甘やかすばかりが介助ではありません。 お母様が要介護認定を受けるほどの身体状況なのであれば、介護サービスを受ければよいのです。 出なければお母様にも介護サービス付き老人ホームに入居してもらいましょう。 悪いけれど、鬱になるほど虐げられていたことを「水に流せ」は通用しません。

トピ内ID：779678496d39fa8b

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なぜ水に流さねばならないのか

🙂
まいまい
トピ主（夫）の側からすれば、両親の介護を妻がすればいいのでしょうが、それは専らあなた（夫）にとっての都合の良い話です。　妻の側からすれば、単なる他人どころか、散々いびられた謂わば敵の介護をなぜしなければならないのか、まったく心情的には納得できないはずです。　あっさり、あなたの両親の介護を妻がやってほしい、と考えるあなたの発想が、妻側からすれば到底受け入れられないはなしです。 もし、奥さんがいま働いていてその金額が僅かすぎて、しかもお金がかなり稼げる職に転職できないのだとして、　その稼いだ賃金がご両親の介護費用に足らないのだとしたら、現実にどうすればいいのかなぁ？　わからないです。　（奥さんの側からすると、わずかでも自分が稼いだお金がかつていびられた人（義母）の為に使われること自体受け入れがたいでしょう。）

トピ内ID：93aeaddc575aaf96

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レスします

🙂
むう
貴方だったら入社してからさんざんいびり倒してた先輩が困ったから助けてほしいっていって助けますか？ どーせこんな考えする人だから母の肩を持って妻に我慢させてたんでしょうね 覆水盆に返らず さっさと自分から母に介護は無理っていいな

トピ内ID：3a13cd494a236fe6

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レスします

🙂
花散る里
実母から妻を守ってあげなかった、貴方の落ち度です。 自分のせいですよ。仕方がない。 身から出た錆。 疲れようが、お金がかかろうが、がんばってください。 お金がかかることに、奥様は文句を言ってないのでしょう？ それだけでも立派ですよ。

トピ内ID：4c4e204954b8395f

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介護は実子が原則では？

🐤
kate
もちろん、家族であれば 助け合うべきかもしれませんが 介護となると きれい事ばかりも言ってられないですよね。 鬱になるほどの関係を 水に流せとは何て冷たい人なのだろうと思います。 あなたの親なのですから あなた自身が、介護をすべきですよ。 お母様について、生活のサポートが必要な状況であれば 介護認定を受けてるのですよね？ でしたら、ケアマネさんに相談なさればよいと思うのですが。 トピ主さんがされておられる 生活のサポートは 訪問介護ヘルパーをお願いできませんか？

トピ内ID：a4be896a05ecd11b

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無理

🙂
匿名
トピ主さんって、今までの人生で「コイツだけは許せない」ってくらい嫌いな人っていないの？（いたとしても、鬱に追い込まれるまでにはなっていないようなので嫌いレベルもたかが知れてるかな？） で、その大っ嫌いな人に泣きつかれても水に流せるのかな。私は無理。 平日の世話って、最低限のことを無言でやればいいですか？そうじゃないでしょ。少しは話し相手になってくれとか、相手は年寄りなんだから優しく接してくれとか言うんでしょ？無理。 ヘルパーに払う3万は奥さんに払う（お子さんの服や食べ物で還元されるでしょ）、義母とは一切口を利かなくてもいい、義母は奥さんに事務的なこと以外は話しかけない、約束を破ったらそれ以降は世話はしない。くらいならギリギリで可能性はあるか？でもなー、無理かな。 無理に奥さんに世話をさせたとして、多分奥さんは介護などは素人ですよね？腰や腕を痛めたり、鬱がぶり返したりして、まわりまわってお金じゃすまないくらい状況が悪化するかもよ？ きれいさっぱり水に流せというのは、どうひっくり返っても、無理。

トピ内ID：0b2a84b2100f9282

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大丈夫、まだまだやれる。

🙂
もう大学生
トピ主が。 トピ主母は平日の病院の付き添いと買い物を望んでいるんですか？ 病院の付き添いは有給休暇ギリギリまでトピ主が対処して、足りなくなったら有料でヘルパーさんに頼めばいいでしょう。 平日半日、週一回休んでも40週は休めますよね。 残り12週分だから大した額になりませんよ。 勿体ないならトピ主母にタクシーで行ってもらえば安くなります。 平日の買い物は仕事帰りに済ませればいいんです。 いっそ、妻に頼んでトピ主は実家で生活してはいかがですか？ 泣きたいなら泣けばいいでしょう。 恨むべきは16年前の自分です。 こうなる日は容易に想像できたのに妻を守ることもせず、鬱に追いやったトピ主が元凶です。 〉昔の事は水に流して妻に協力して貰うにはどうしたら良いでしょうか？ 毎日土下座して頼んでみるとか？ でも、トピ主妻が手伝ったら、気が強いトピ主母がトピ主妻に強くあたりませんか？ トピ主母も老いて丸くなって、過去のことを繰り返し詫びて、平身低頭でお願いして、お礼を言えるようになりましたか？ まあ、そういう人は疲れている息子に平日も助けろとは言わないと思いますが。 〉散々自分を虐めておいて今更世話をしろはあり得ない。だそうです。 至極、ご尤も。

トピ内ID：53aed98c39d36af4

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兄弟に頼みなよ。

🙂
ゆり
結局別居したのならなぜ最初に同居してたんでしょう？ 同居なんて奥さんは嫌がってたんじゃないの？そんな意地の悪い人間と暮らすなんて誰だって嫌ですよ。あなたや両親が無理やり同居に持ち込んだ？ 更に奥さんが鬱になるまであなたは何をやってたんですか？どうせ見て見ぬふりしてたんじゃない？鬱になるまでと言ったら相当ですよ。 想像してみて下さいよ、もしご自分が壮絶ないじめを受けて鬱になっても水に流せと言われたら水に流すんですか？ あなたの言っているのはそういうこと、人の気持ちを軽く考えているんですよそれも自己都合で。 介護は実子です、兄弟はいないのですか？頼むならそちらへどうぞ。

トピ内ID：f6cc646d750274b4

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私も同じでしたが

🙂
コアラ
私も、そのような状況でしたが、主さんと違ったのはその時夫は私の味方だったことです。 しかし姑から言われた数々は、決して忘れることは出来ないです。 別居となった後に私の両親の介護が必要になり、遠距離で泊まりで行かなくてはなりませんでしたが、夫は何一つ文句も言わず、子供のお弁当作りまでしてくれました。 それは心から有難く、夫へは感謝の気持ちで一杯です。だから、その後姑が弱って夫から同居の話が出た時には承諾しましたが、トイレお風呂すべて別にして、極力夫が面倒を見て貰うようにしました。 夫は姑を、お風呂にも入れましたし朝から姑の着替えまで面倒を見ました。 どうしても平日にお医者さんに連れて行くなどの時は、私も行きましたが、やむを得ない時だけです。 姑が亡くなっても、私は一切お仏壇にお参りもしません。 今でも姑の写真を叩き割りたい衝動に駆られるほどです。 それほど嫁姑の仲がこじれたら取り返しがつかないのです。 私は夫が本当にいい人だったので最低限の譲歩はしました。主さんの妻が譲歩しないのは、あなたに責任があるのではないですか。 なんとか出来そうなのは、姑を隣に引っ越させて、あなたが朝から面倒を見る。平日に何かあれば妻に、時給２万円くらい払ってやって貰う。とにかく事務的にやってくれたら良いから。と説得してみては如何ですか。

トピ内ID：6e83c74967f8b715

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無い。むしろ話題にもしてあげないで。

🙂
posuyumi
同居で辛くあたる。 これは言葉を変えると苛めです。 結果鬱を発症。 一度鬱になるとなかなか本格的には復調しないし、原因となったものにはトラウマになり、目にしたり耳にするだけで大袈裟ではなく具合が悪くなったりします。 だから、いくらお礼としてお金を渡すと言われても、なんならもう奥さん自身が水に流して世話をしてあげたいと思っても、無理なんです。 身体が反応してしまって具合が悪くなる。 ここで奥さんが再び鬱で倒れられたら困るでしょう？ はっきりいって、休日に旦那さんが実家に行ってるのでさえ、家族には負担あります。それこそ家の大きな買い物をしたい、とか自分が出掛けるから家に居て欲しいとか。 休日に夫に頼みたいことが時にはある。（なかったら夫婦として終わってる） それを実家のためにと出掛けてるわけです。 もしかしたら一家に1台しかない自家用車を１日使ったり？ あなたが費用と時間を実家に使ってるだけでも世帯としては負担を耐えてると言えるし、しかも家で話題にするでしょ？おやじがこれこれで、お袋がこれこれでって。 それだって耳にするだけでもきっとダメージある。 今以上奥さんに圧をかけないであげてください。 悔やむならその三年間ですね。 たった、じゃないですよ。 毎日自宅で苛められ、愛する旦那さんが無視をした、絶望の時間としては無限にも近い時間だったはずです。

トピ内ID：ec0300b175b99499

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＞介護施設から病院に行くのに自費のヘルパー

🙂
アラカン
私の親は特養にいましたが、病院に行く時は施設の職員さんが同行してくれました。 その為の費用は掛かりませんでしたが、施設を変えられませんか？ それから、平日のヘルパーをお願いすると言う事は奥様は専業主婦ですか？そうであれば貴方はかなり疲弊しておられる様子、万一倒れた時の為にも働いて貰いましょう。

トピ内ID：a5338481d2ff7423

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「過去」は「今」という一瞬の積み重ね

041
独身ですが
学生時代の恩師の言葉です。 「過去」は大事。 何故なら、「過去」は「今」をどのように生きたかの証だから。 その大事な「過去」を水に流せ？ 冗談じゃないですよ、今までの自分（生き方含めて）を否定するのと同じことですから。 まあ、小町では「嫁」の立場の人が多いので厳しい意見が並ぶでしょう。 昔から、嫁と姑に関しては色々と言われています。 ですから、一概に「姑にだけ問題あり」とは言い切れないと“私は”思います。 勿論、「無条件で妻をかばうべき」とも思いません。 状況に応じて判断すべきでしょう。 ですが･･･ 妻に頼む理由が「お金が勿体ない」から？ ふざけるのもいい加減にしなさい！ ここまでこじれた嫁姑関係なのに「無償で」当てにする？ そこにトピ主の心根を見たような気がします。 心底、腐っていますね。 自分の親でしょう。 自分で面倒をみるのが「当たり前」。 仕事があって無理？ それなら外注。 奥様に協力して貰う方法？ そんなの「ない」に決っているじゃありませんか。 月3万円ぽっちをケチっているようでは、そのうち奥様から三行半を突きつけられますよ。 ちなみに、私は独身なので夫と妻・姑と嫁、どちらの味方でもありません。 ただただ公正に判断しているだけです。

トピ内ID：fd582caeb548d62d

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公的支援を徹底的に調べる

041
リリス
ケースワーカーに相談して、ケースワーカーがどうもダメなようなら包括支援センターに相談してケースワーカー換えるとこから頑張って、可能な限りの公的支援を引き出してください。知識をつけて動かないと行政は動かないよ。 なんかトピ主そういうの碌にしてないように読めるんだな。 送迎支援等もありますよね。 で、カネは親が出します。 人一人鬱になるほどの悪辣三昧を働いて「お金ないから出して」はないでしょあなたの母親。 それに、そこまで追い詰めた相手に介護させて怖くないんですかね。 私なら怖くてとても頼めないわ。 あと、私があなたの妻なら、あなたの母親を介護するくらいなら介護の資格取って介護施設で働きます。 なんで同じことして給料貰える口があるのに、タダ働きさせられるとか思うのかね。

トピ内ID：f38ec785b27823b0

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だって、赤の他人だもの

🙂
そりゃ無理よ
お母さまも付き添いも、お父様の送迎も、親の資産からお金を出してヘルパーさんにお願いすればいいだけだと思うのですが。 実家は体の不自由な1人暮らしでは大きすぎるでしょうから売りに出して、動かず生活できる1Kぐらいの部屋を借り、売却金額を使えば更に余裕が生まれるのでは？ 固定資産税もかからないし、水道光熱費も減ると思いますよ。 そして老後の為にお金を貯めてこられているでしょうから、今こそそれを使う時ですよ。 私自身は義母にも色々言われましたが、それ以上に義父に色々されて鬱にもなりました。 もう20年ぐらい経ってますが、やはり親切にはできないです。 自分の給与から援助もできないし、自分の給与から出してる家計費から出すのも嫌ですね。 色々されたり言われたりした時点で、ずーっと赤の他人のままです。 赤の他人の家事を手伝ったり送迎したりなんてできないでしょ？ どうしてもして貰いたいなら、月20万ぐらい奥様に払って仕事としてやって貰えばいいのでは？ 私なら20万で仕事としてもできないですが・・・

トピ内ID：0ddc172caf4e92d6

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嫁いびりって弱いものいじめ

🙂
ささのは
お嫁さんに辛くあたるのって、弱い者いじめです。 どうしても許せないような事を奥様がご両親にしたわけではなく、目下で自分より立場が弱い人を、いじめて憂さを晴らしてただけですよね？ 奥さんは家族の一員で、奴隷でもサンドバッグでもありません。 トピ主さんのご両親に起こっていることは、過去の卑劣な行為に対する報い、因果応報なわけです。 買い物はインターネットが難しいなら、生協も利用できるでしょうし、急な買い物ってなんですか？ 本当に一人で生活するのが難しいなら、介護認定をとって家事援助をしてもらえばいいでしょうし、平日の通院は、介護タクシーを使って一人で行ってもらえばいいでしょう。 もしどうしても昔のことは水に流して欲しいなら、まずは心から謝罪するしかないのでは？ お母さんがした仕打ちを見て見ぬ振りをしていたのなら、トピ主さんもお父さんも同罪です。 追い詰めて病気にまでしておいて、謝罪すらせず、昔のことは無かったことにして、面倒みてくれなんて、奥さんまた病気になってしまいますよ。 トピ主さんは自分だけが大変だと思われているのでしょうが、奥さんは病気になってしまう程、昔大変だったわけです。 まずはそのことをキチンと理解しないといけないと思います。 頑張ってください。

トピ内ID：4f9c212784ac6d2b

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「水に流す」トピ主様が使う言葉ではないよねぇ

🙂
四槓子
水に流す、 これは奥様が使う言葉だと思いますねぇ。 トピ主様が口にしてはダメだと思います。 それと、奥様にどうにかして貰うより、 ご両親とも介護保険をフルに使った方が良いのでは？ その費用は、ご両親が負担すべきだと思いますね。 年金や預貯金あるでしょ？ それを今使わなくて、いつ使うの？ また、虐めの心理と同じで、 虐めた方は都合良く忘れるけど、 虐められた方は一生許せないものなんだよね。 それと、一度鬱になって治療したなら、再発する恐れがある。 また奥様が鬱になったら、困るのはトピ主様ではありませんか？ 鬱を甘くみてはいけませんねぇ。 それに、お母様も嫁に面倒みて貰うの嫌だよ。 "嫁やり返される"とか"嫌がらせされる"ってマイナスの要因ばかり連想して具合悪くなると思った。 どちらにしても、少なからずトラブルを誘発するだけだから、諦めたほうがいいよ。

トピ内ID：24150a61309a4055

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ほかにご兄弟は？

🙂
ふくろう
ご兄弟がいらっしゃるのなら、 まずはそちら頼むのが筋ではないでしょうか。 遠方におられるなら、金銭を負担していただくとか。 奥様に頼むのはその次です。 といっても、そのような過去がおありなら、断られても仕方がないかもしれませんが。 姑とは、なぜにこうも愚かな生き物なのでしょうね。 夫も同様ですが。 奥様は30～40代？ 年齢的にも、まだまだ許す気にはならないのでしょうね。

トピ内ID：fc6f8e93e13c6544

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泣けば良いですよ。

🙂
果実の森の住民
＞私は休みの日も休めずに身体が疲れているのと経済的な負担を考えると泣きたいです。 ↑ 泣けば良いですよ。 泣いて解決するのならね。 奥様はかつて三年間泣かされていたのですよ。 挙句にうつ病になるまで放置しておいて。 どうしてもというのなら、まずは義母様に過去の嫁いびりについて謝罪をさせることです。 ”水に流す”とは謝罪があってのことです。 ＞月に3万円かかります。 ＞勿体ないからと妻にお願いしても、それも拒否です。 ↑ もったいない？ 自分のご両親にかかる費用を”もったいない”と～？ こういう思考をしているから姑（主様の母だよ）に虐められてる奥さんを放置できるんですね。 すべてが因果応報です。 すべてを受け入れるしか無いでしょうね。 って言うか、ご両親、蓄えや年金は無いのですか？ 言い方はなんですが、”地獄の仏も金次第”なんて言いますが、 ご両親にそれなりの資産があり、それをすべてお嫁さん名義にしたりすれば、 奥様も～？？ とは言え、まずはお母様に謝罪させることです。

トピ内ID：aa7c2d86391e366d

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レスします

🙂
凛
トピ主様、ここには書かれていませんがトピ主様にご兄弟は？また奥様はお仕事なさっていますか？ 同居なさって大変な思いをなさったなら水に流すのは無理だと思います。 お母様も施設に入る 又は プロにお願いする 経済的負担も大変になりますが ご両親様の年金や預貯金、現在住んでいるお宅を売る等々お考えになってはいかがでしょうか？

トピ内ID：38f7da379fada37b

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そうですねえ

🙂
中年女
水に流すのは無理でしょうから、許してもらうにはどうしたらいいのか考えましょう。 まずはご両親に昔の非礼を誠心誠意奥様に謝罪するよう言いましょう。 もちろん謝罪だけではありません。奥様が手伝った日は日当を支払う等金銭的なメリットがあることも絶対条件です。 ご両親が過去の行いを反省しているのか知りませんが、可愛い息子のためなら喜んで了承するでしょう。 それで奥様が許すかどうはわかりませんが。

トピ内ID：928cc5612c06c735

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あなたなら出来ますか？

041
湖畔
鬱になる、それは簡単になるものじゃないです。ギリギリまで耐えて苦しんで我慢して、そして自ら病んでしまうのです。何年いや何十年経とうが相手に会うと震えるでしょう。忘れたくても当時の自分に戻ってしまう。 誰かを鬱になるまで追い詰めるような人間が母親だったんです。 その人に人生を歪められた奥さんには 介護も付き添いも出来なくて当然なのです。あなたは奥さんの苦しみの深さを理解していなかったのです。 お母さんは、奥さんに心から詫びることも無かったなら、今も苦しさは そのまま残っていますよ。 あなたは自分を虐待する人の世話が出来ますか？

トピ内ID：fecd29c712c481ec

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