妻の両親と同居しているのですが

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😒

ギレン

2023年01月29日 09:53

夫婦

自分が建てた家で妻の両親と同居していて義母は足の手術をしたばかりです。歩いたりはできています。そして義父は認知症がどんどん進んでいます。足を手術したばかりなんですが義母はよく介護していると思いますし、家事もよくやっていただいてます。ただ両親に対する妻の態度が気になります。正直自分は仕事で帰るのがあまり早くもないのですが、今までも自分がほぼほぼ家事をやっていました。どんなに遅くなっても自分で夕食を作ったり休みの日に家を掃除したりしていたので家事をやっていただく義母には感謝しかありません。義父と妻はよく言い合いを始めるのですが、妻はその後大体義母に文句を言い出します。休みの日には病院連れて行ったりしてあげていると文句を言い、全く休めていないと文句を言います。ちなみに休みが合う日には自分も病院に連れて行くくらいはしています。わかっていて同居を始めたと思っていたのですが何故あんな大威張りなのかが不可解です。正直妻が家事をしている事はほぼないです。それをやってもらっている義母に何故あんな言い方ができるのかがわかりません。はっきり言うと言い方が不愉快で仕方ありません。妻の実家は不便な場所にあるので自分の家の方に来てもらっているのですが、何かあると実家に帰りなと脅しに近い事を言い出します。確かに自分は積極的に介護に参加しているわけではありません。言ったら他人の自分に介護されるのも嫌かなと思いますので、それよりだったら義母と妻にやってもらった方がいいのかなとおもっています。その考え方がよくないのかもはしれませんが、自分の親とは言えああいう言い方はないと思います。正直な話をすると同居前からたまに離婚の事は考えていました。同居を始めて親に対する態度を見ていると自分にいつ矛先が向くのかと考えてしまいます。ちなみに自分と妻の間に子供はいません。

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#４０代

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本人はストレスフルらしい

🙂

妹

2023年01月29日 15:37

実家に母と姉が同居してますが、姉の母に対する態度がそんな感じです。家事は基本母がやりますが、高齢なので寝込んだり手抜きになったりすることも多いです。普段食事の世話とかしてもらってるんだから、母の具合の悪い時くらい気持ちよくやってあげれば良いのに不機嫌全開。仕事が忙しくて、などという理由ではありません。仕事がない日でも具合の悪い母を怒鳴りながら出来合いのお弁当を買ってきます。私は既婚別居ですが、比較的近距離なので実家に行って買い物や掃除など手伝おうとしますが、姉の不機嫌に遮られて撤退するはめになります。そこで姉に何か言うと後で母が怒鳴られるのでおとなしく引っ込むしかありません。姉本人が言ってましたが、とにかく人のために時間と手間を取られることが大嫌いなのだそうです。自分の時間は自分のためだけに使いたいのだそうで、たとえ高齢の母のためであっても人のために働くのはストレスフルで耐えられないのだそうです。でも妹の私が手を出すのも鬱陶しいから嫌なのだそうで。要するに精神的に子供なのですよ。自分の都合しか考えたくないのです。自分ひとりで気楽に楽しく生きたいのにできないから八つ当たりしてるわけです。人の本性ってこういう時に出るものですね。

トピ内ID：f888d9248c1dd353

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離婚してもいいのでは

🙂

きんつば

2023年01月29日 15:37

奥さんはお勤めされているのかしら。専業主婦じゃないよね、家事を全くやらないなんて。それにしても冷たい奥さんだね。そしてあなたは気が弱すぎて何にも言えない… ダメじゃんはっきり言わないとさ！義両親と同居する前から奥さんのキツい性格はわかっていたと思うけど、お義母さんは娘を甘やかして育てた責任を感じて、痛い足を引きずって頑張っているんじゃないかな。だから言われっぱなしなのよ。認知症のお義父さんのことは、介護認定を受けられれば施設に入ることも可能だと思います。今の段階だと、お義父さんのお世話は奥さんとお義母さんにやってもらえばいいと思うけど、余裕がある時は遠慮しないで手伝ったほうがいいよ。やらなくていいって言われたらやらなくていいけど、普通は同居してたら他人でも手伝ってもらいたいもんだよ。子供がいないなら離婚はしやすいと思うけど、よく考えてね。奥さんにも言い分があるかもしれないから、一度腹を割って話し合ってみて。あなたが建てた家なんだから、もっと堂々としていればいいのよ。頑張って！

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まだまだ子供なんですね

🙂

しもばしら

2023年01月29日 16:29

《老いた両親を受け入れる器が奥様に無い》この一言に尽きる気がします。頭の中では解っていても、都合よく若いときのままの両親に見えてしまう。イヤ、観るのを拒んでいる？とした方がいいのかな。思いやりの心が芽生えてくれるといいのですが

トピ内ID：3044384f39c98a15

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離婚を考えるくらいなら。

🙂

最強の嫁

2023年01月31日 10:37

まず、貴方の親にも来てもらいましょう。妻が強気で自分の親にあたるのは、自分が女主だからです。そこに夫の親も同居。妻がどう変わるか？お試しを。暴言や家事をやらないのもしっかりと証拠に録画しておく。夫の親が加わっても同じなら、証拠を理由に義親と妻には義実家に帰ってもらってからの離婚を。

トピ内ID：8ddbace275497f45

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間違っても

🙂

まな

2023年02月01日 16:55

余計なことを言わないように。言い合いしていても血の繋がった母子なので、よく聞く話です。うちも母と私が対立するとパートナーが上手くいつも通りの雰囲気を醸し出します。どちらも言いたい事を言えていて、他人でないから後をひかないのです。確かに友だちが介護しているお母さんのことを愚痴っていたり、こんな事を言ったと聞くと、優しくしてあげてと思いますが、あくまで、実の母子の話だから、トピ主様はいつも通りにしていたら良いかと思います。離婚の話はそれとは別だと考えたほうが、話がすっきりします。

トピ内ID：87529a02219bb077

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奥さんと話し合う

🙂

ヘン

2023年02月01日 21:10

＞正直な話をすると同居前からたまに離婚の事は考えていました。同居を始めて親に対する態度を見ていると自分にいつ矛先が向くのかと考えてしまいます。ちなみに自分と妻の間に子供はいません。うーん、奥さんはあなたに遠慮して親にそういう言動なわけじゃないみたいですね。奥さんと岳父母は実の親子ですし、あなたの親に奥さんが辛く当たっているわけではない・・奥さんも働いているんですよね、あなた方には子供さんはいらっしゃらない、お互い別れても金銭面で困らないようなら、別れてはどうですか。奥さんと、よく話し合ってください。

トピ内ID：c2de6d95b99e8f51

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わかります

😱

匿名

2023年02月01日 22:35

同居してる者ですが、わかります。　　　　　　ただ、周りの同居してる人や自分の経歴からですが、全ての人に該当するわけではありませんが、親が静かで良くできた人の場合は子供が横柄で怒鳴ったり手がつけられない人の事が多い。　　　　　　　　　　　　　　　逆に、母親が悪口ばかり毎日言って手癖がわるく人の私物をあさったり嫁に意地悪な人の息子は、静かで優しく働き者が多い。　　　　　　これは、バランスが出来てくる。　　　　　　　　　片方が、あまりにヒドイ場合は片方の子供か親が良くなるそうです。　　　　　　　　　　ただ、ビックリする位に当てはまっています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なので、義理母様には感謝したくなりますが嫁には、正論では変わらない気がします。　　　嫁が、苦労せず大人になり感謝出来ないのでしょう。

トピ内ID：45ccf515c603216a

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結婚前の親子関係がどうだったか、解らないですし。

🙂

解らないですよ

2023年02月02日 10:49

今の状況だけをみると酷い妻・娘に見えるかもしれませんが、もしかしたらトピ主が知らないだけで、酷い毒親・毒母だったということはないのでしょうか。今は高齢で体が不自由になってきたから・実子ではないトピ主がいるから、義両親達のほうが猫被ってるだけとか。あくまで、何も知らない第三者が、世の中には偶にいる例を挙げてみているだけですが。

トピ内ID：3bbb8f190d94d25c

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私もです

😢

キキ

2023年02月02日 11:01

自分のことを言われているようで身につまされる思いです。私自身、母親にすぐにキツくいってしまいます。そして、どうして、こうなるのかな？！いつも、もっと、穏やかに、楽しく、母と会話して過ごしたいのに。と考えてしまいます。最近特に母が加齢のせいか、勘違いばかりの話をして、それに対して、「だから、違う。これはこうだって。」といつもイライラしながらただしていて、自分自身でうんざりします。どうしてもっと、見当違いの回答に、おおらかに優しくできないのか？トピ主さまは、ぜひ、奥様に離婚を考えていると伝えて良いと思います。私の夫も、わたしと母の会話をきくたび、「もっとお母さんに優しく言って。」と私に言ってきます。それで、少しハッとしたり、意識したりします。でも、根本的にはなかなか直せないので、悩んでいます。母を悲しませたくはないのに、どうして、優しく言えないのか…。キツイ言い方をしてもお互い良くないのになぁ…。

トピ内ID：a59fbaf314fb7ac9

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それはね、、、

🙂

ひろゆき

2023年02月02日 10:58

夫（トピ主さん）への（間違った）気遣い・気配りな感じはしますね。自分（妻）の両親の住む場所を夫が了承してくれているという配慮なんだろうと思うんです。配慮、、、じゃなければ、ここで実親を悪者にしておかないと自分も住むところがなくなる（トピ主さん一人の名義の家なんですかね？）とでも思っているんでしょうかね？もちろん妻の態度は間違っていますよ。間違ってはいるんだけど、そういう表現しか出来ないしそれが正しいと思い込んでいる。おそらく何らかの誤解か、勝手にあれこれ妄想しているからか？そこは分かりませんが。ニュアンスが伝わるかどうか分かりませんが、妻は夫の顔を「立てる」ために、両親にぞんざいな態度を取っている（お父さん、お母さんがここで暮らせるのは夫のおかげなのよ、と言いたいのでしょう）。それプラス自身の保身。でも、トピ主さんとしては、妻にそんなことをしてほしいわけでもなく、実の両親なんだしもっと丁寧に扱ってほしいんだけど、妻にはそれが理解出来ていない。一度妻とじっくり話をしてください。なぜ実親に対してそんな態度なのか？もし自分（トピ主）のこと思ってしていることだったらそれは間違っている、と。ここで住んでもらっているのは自分も了承してのことだしそこは何とも思ってもいない、とね。これを高齢両親を持つ娘の「ストレス」と単純に捉えるんじゃなく、妻なりの考えがあっての態度なわけで、そこを紐解くことが大事でしょうね。

トピ内ID：1e4aa3dded1e946c

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話し合い

🙂

黒

2023年02月05日 16:08

義実家で、舅姑に気を使いなから過ごすお嫁さんと、両親と婿養子の旦那さんの両方を立てることに気を使いながら同居する跡取り娘さんは、同じくらい大変と聞いたことが、あります。トピ主さんの奥様は、ちょっと違い、夫婦宅に義両親様を招いているわけですが…。思うに、奥様は、ご実家にいた時と同じ態度で親に接しているのだと思います。親といることで、ある意味子ども返りしてるんでしょうね。元々、あまり仲がよくなかったのかもしれませんね。奥様がトピ主さんに、どの程度気を使ってるかは分かりませんが、トピ主さん世帯に住まわせてあげてるのに、奥様からみて遠慮しているように見えない両親に腹が立っているのかもしれません。とは言え、トピ主さんもそうですが、奥様的にもストレスがたまっていると思います。一度奥様とゆっくり話し合ってみてはいかがでしょうか。ただ、気を付けないといけないのは、｢あんな言い方はない」と奥様を責めないことです。まず、話を聞くと言うスタンスで、聞いてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1cf37b0348957f8d

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考えは固まりましたか？

🙂

鬼八の娘

2023年02月05日 16:39

ここに書くことで気持ちは整理しやすくなったことでしょう。だったら…… 奥様とキチンと話し合いましょう曖昧な話し合いにしないで。奥様としたらトピ主さんに気を使って我が親を貶してるのかもしれませんが ……それならば、そんなやり方は間違いだと伝えることも必要です。

トピ内ID：e7df280d44bfef44

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最後の一文が全て

🙂

hana

2023年02月05日 22:28

子供がいないから奥様はお母様の気持ちがわからないですし本当の意味での思いやりが持てないんでしょうね。

トピ内ID：819c86dec9b81049

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娘って

🙂

ＭＩＹＵ

2023年02月06日 11:54

トピ主さんは姉とか妹とかいませんか？娘って結構そんなものだと思いますよ例えばその愚痴を聞いたお母様はどんな返しをしてるのですか？申し訳ないとちぢこまった感じですか？そうでないなら、母子のやりとりとしてはさほど気にすることも無いように思いますこれが嫁姑なら絶対もめてどちらかが出て行かなければならないのですがそこが母娘だからそのまま済むんですでもきっと、そのぐらいの方が義母さんの認知症防止になると思いますよだって家は、姑だから、そうやって言い返せず代わりに家事をやりはじめたら、まだら認知症のような症状が出始めてますそれこそ、自分の親なら「もう少し自分でしたら？」とか「そんなんじゃ認知症になるよ」「何もしないからでしょう」等言ってると思いますが姑じゃそうも言えませんからね～でも同居前から離婚を考えていたのは何故ですか？奥様が家事をしないから？それとも、トピ主にも横暴だったのでしょうか？まあ、親に対する態度だけでなく、理由があるなら離婚でいいんじゃないですか？

トピ内ID：27a66e8090d23824

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気持を妻に話すべき

🙂

メロ

2023年02月06日 11:41

心優しい方なんですね。いろいろ気配りもして家事も頑張ってられる。妻があまりに親にキツイのでいたたまれない思いをしてられる様子ですが、妻の性格が悪過ぎ、親に感謝の気持ちを持ってないというわけではなく、実の親子同士の遠慮なさが極限にまで達していてあまりに酷く映っているのかもと思います。義父母を呼び寄せ同居してあげるなんて本当に貴方は優しい方、妻も実は申し訳ないと引け目を感じているのではと思うし、仕事のストレスやら何やらで実親への遠慮なさで当たってしまっているのではと思うのだけど。そして実の親子同士、他人が心配するより当人同士は意外にそれほど傷つかずわかりあっているのかもと。でも仮にそうであっても貴方には＞はっきり言うと言い方が不愉快で仕方ありません。いたたまれない、気が休まらない状況でお気の毒です。一度妻にきちんと話をしてみたらどうでしょうか。「家事をやってくださってる義母になぜあんなキツイ言い方が出来るのか。自分ではあまり気付いてないのかもしれないけどあまりに酷くて義母が気の毒、申し訳ないし、聞いてる自分も不愉快でたまらず耐えられない」「一生懸命やって下さってる義母にあんな酷い態度が取れるなんて、そのうち僕にもあんな態度を取るのかと思うと恐怖さえ感じる」自分で自分の態度の酷さに気付いてなかったのなら貴方の言葉で自分の言動を客観視することが出来、以降、親に対する言動が改まるかもしれません。そうなるかどうか、一度きちんと話してみれば？ただ、「正直な話をすると同居前からたまに離婚の事は考えていました」というのが気になる。妻に対する不満は親への言動だけではない？それなら根深いかも。まずは親に対する言動に関して妻と話をしてみて、それからゆっくり考えてみては？妻は貴方にとって2人きりで一生を共にする気にはなれない相手なのでしょうか。

トピ内ID：15878f808654fb7f

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ちょっと、同居が早すぎたのでは？

🙂

介護経験者

2023年02月06日 11:41

これは、ひとそれぞれの性格の違いでしょうね。トピ主は自分が建てた家に、義両親との同居を率先してするほどの優しさがあるのには、ちょっと、びっくりします。それに対して、妻は、自分の両親に対して、病院の付き添いなど、当然自分がすべきことでも、不満をもらすような思いやりのない言葉にもびっくりします。妻は、本当は、同居したくなかったけど、トピ主の同居してもいいという要望に応えたということは、ありませんか？そうなると、ちょっと、論点が変わってくるように思いますが・・・。まあ～、妻は、性格的に自己中で両親に対する感謝するやさしい気持ちもない、ちょっと、性格的に難のある人のような気がします。でも、文句を言ってもなかなか治ることでもなく、たぶん、子供の頃からの性格で、子育てに問題があったのかもしれません。だから、義両親は、あまり文句は言えないし、娘の性格は分かっている。でも、トピ主の優しさに甘えたということでしょうか？義両親には、実家があるなら実家に戻って、介護認定してもらい必要であれば、病院付き添いなども、ヘルパーさんに頼むこともできます。義両親にとって、同居は幸せなのでしょうか？トピ主には気を使い、娘からは、いろいろ文句を言われ、大変そうですね。今後の生活も、妻のわがままし放題の生活になる感じがしますが、それに対して、トピ主が、どう判断するか？でしょうね・・・。

トピ内ID：3aa754203956fd26

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まず、将来の夢を描きましょう。

ｍ

2023年02月08日 16:12

その夢は、主さんが一人で暮らす未来ですか？奥様も一緒の未来ですか？一人で暮らしたいなら、離婚も視野に準備します。親への暴言の数々を日記に綴ります。家事分担の記録も付けます。家計管理も記録に残し、家事分担とのバランスも考えます。自治体に、無料の弁護士相談窓口が有りますので、それらの記録をもって相談してみましょう。相手が離婚に応じない可能性も有るので、その場合の解決方法などを、教えてもらいます。結婚を継続する場合、家事に不満が有るなら、夫婦での役割分担について話し合いましょう。奥さんが家事をしたくないというなら、最新家電への買い替えや家事代行サービスや宅配弁当に頼る手も有ります。老後も働いてもらう事で、欠点をカバーして貰うことも出来ます。義母と義父については、地域包括支援センターに相談して、ケアマネさんを紹介してもらい、介護認定してもらいましょう。その先は、ケアマネさんと相談して、介護度に応じて、サービスを受けましょう。自分（又は自分達夫婦）が幸せになるために何が一番大切か、優先順位は何か、これを機会によく考えましょう。

トピ内ID：c3c19bae7e25f2a3

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