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介護は実子と言われて仕事を辞めたのに、何でだめなのか

レス243
（トピ主 10 ）
😨
ゆう
夫婦
はじめまして。40代夫婦、子供3人の5人家族です。
妻は週二でパート、私は正社員として働いていましたが、母が要介護3になり、父も体調がよくないので同居をして欲しいと頼まれました。
が、妻に「介護は実子！嫁は関係ないから自分でどうにかして」と言われ、話し合いを続け、あらゆる方法を提案しましたが、全て却下されました。元職場は激務まではいきませんが、働きながら介護は難しい状況。施設にしても、入れたら終わりではないことが分かったので（平日の連絡や必要なものを持っていくなど）、考えた末仕事を辞めました。
それからは、週三で実家に通い、週二は病気などの付き添いで半日ほど時間を使い、残り2日は家族とゆっくり。の予定でしたが、何度も仕事を辞めて介護をするしかなくなると話していたのに、今度は再就職、介護は妻のできる範囲の役目だと言われ喧嘩になってしまいます。できる範囲も何も、何もしたくないと何度も言われました。
週二パートの妻はこれまで自分の実家に帰り、病院の付き添いや家事をしに帰っていましたが、私はこれまであまりできなかったので、ようやく両親のことに時間を使えるなと満足しています。
が、泣かれ叫ばれ、正気を失う妻を見て離婚しかないのかとよぎります。
年収は2500万ほどあり、福利厚生もしっかりしていたので、毎月120万の生活費を妻に渡していました。残りは投資に回していたので、不労所得が600万ほど年間あります。地方で、持ち家ローンもない為贅沢をしなければ暮らしていけます。妻のブランドのバッグや服はこれから買えなくなるでしょうが、何が不満なのかわかりません。介護は実子だという考えの皆様、最低限の暮らしは保証され、夫が仕事をやめて介護をすることがだめな理由はなんでしょうか？

トピ内ID：6af4c92f86fe2b34

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レスします

🙂
うし
こういうのを見ると夫婦ってなんだろうと思います。 夫の親に介護が必要になったとき、夫の代わりに私が介護しましたが、生活費を稼いでくれているので当たり前だと思っていました。 介護は実子とは言え、現実には奥さんが代わりにする家庭は今も多いと思います。 言った通りにあなたが介護をしているのなら、奥さんが怒ったり喚いたりするのは違うと思います。 もう愛は無いようですので、家に帰らずにそのまま実家に住んだらどうですか？

トピ内ID：e6681adec64358a2

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当てつけみたいだね

🙂
とんこつ
あのね。あなた夫なんだから。妻と子供、そんで親の幸せを考えなよ。あなたの選択が最良で最善手だって胸を張って言えるの？本当に他に道はなかったの？自問自答した方がいいよ。本当には妻にどうして欲しかったのか、本当は自分はどうしたかったのか考えて伝えなよ。子供にもだよ。少しでもうしろめたさを感じるならそれに素直に従うべきだよ。 ここに投稿しているのが何よりの証拠じゃない。

トピ内ID：f49eda48098daedb

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ふ～ん

041
はるひ
40代で子どもが３人いて退職？ ＞年収は2500万ほどあり、 事実なら家政婦さんでも雇えばよかったのでは？ ＞正気を失う妻を見て離婚しかないのかとよぎります。 なぜ離婚？ 失念しているかもしれませんが結婚同様相手の同意が必要です。 ＞残りは投資に回していたので、 ＞不労所得が600万ほど年間あります。 ＞地方で、持ち家ローンもない為 結婚後形成された資産なら、離婚時の分与で半分持っていかれますが理解しています？ ＞夫が仕事をやめて介護をすることがだめな理由はなんでしょうか？ ダメではないですけど、 実際に退職届けを出す際にもう一度話し合っても良かったのでは？

トピ内ID：402f4bcd0d4ab4c4

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これがまさに

041
ミシェル
女性の言う「介護は実子」の実態です。 ・夫に養われ、専業主婦や週2程度のパート主婦で時間があるのをいいことに、自分の親の介護だけはする。 ・でも夫親の介護はやりたくない。手を出したくない。 ・でも夫が妻同様に専業主夫や週2程度のパートになって夫親の介護をすることは許せない。当然、そんな夫を自分が働いて養おうともしない。つまり、夫親の介護のために仕事を辞めるとか、収入を減らすことなく、家族の生活は現状維持のまま介護は自分でしろ、的な無理難題。 本当の意味で「介護は実子」を実践できるのは、最低限夫婦で同程度の収入があり、一方が自分の親の介護に専念する時期はもう一方が養う、を実現できる場合だけ。 夫に養われることで週2のパートで自分の親の介護をする時間があるのをいいことに、夫にも「介護は実子」を押し付けてくる女性は、はっきり言って知性が相当低いです。 離婚でいいんじゃないですか。不労所得が600万あり、地方で持ち家ローンもないのであれば、トピ主と子供3人で介護をしながらのんびり暮らせます。年収2500万もあったのなら、財産分与でも半分なんて取られません。妻の取り分は1～3割程度です。その妻、子供にも悪影響しかないと思いますよ。自分が与えてもらうことばかり主張する、卑しく浅ましい人間になってしまいます。 この「介護は実子」がいい例ですが、女性が主張する女性に都合のいい理屈は、最初から論理破綻しているものがほとんどですから。

トピ内ID：4c3c535c5dd1c8e1

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普通はあなたの年収なら

🙂
れもん
奥さんは施設利用と思い込んでいたのでしょう。あてが外れたということ。 　あなたも考えがたりません。今は通えば出来ますが、将来とても素人にはできない状態になるかもしれません。寝たきりになれば24時間は無理。そうしたら仕事をやめるべきではなかった。お金で解決できるからです。それに施設に毎週行かなくても大丈夫です。洗濯もしてもらえます。 週3回程度行くなら訪問介護サービス利用もできたはず。 ケアマネとかに相談はしなかったのでしょうか？ 　取り返しがつかないなら今後はケアマネと相談しながら問題を解決していきましょう。 　少しの手伝いもする気がない一緒にかんがえてくれなかった奥さんに同情の余地はないかな。 　仕事をやめなくて済むならそれが一番ですが。まだ、40代なら子供にもお金がかかります。もう一度働いたほうが良いと思います。ほんとに早まったと思います。あなたは自分が病気になることなど全く考えてないけど歳を取ると何かしら病気が出ます。それも考えましょう。 　妻には働いてもらってあなたも働くべきです。ご両親とは相談したのでしょうか？わたしなら絶対にやめろとは言いません。これからは他の人にも相談しましょう。

トピ内ID：fc77874062e6a0e6

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ずばり

🙂
うまこ
自分が贅沢できなくなるからダメなんですよ　ほんとにわからないんですか？ 不労所得があるのだし、いまのままでいいと思います　 しかし再就職しろという妻がわずらわしいなら離婚しかないでしょうね　

トピ内ID：53c723251931dfc5

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トピ主妻の場合

🙂
ハナ
一般には特にないと思いますよ。 トピ主妻が「月の生活費120万円」を失うことに絶望しているだけで。 要は、トピ主妻が特殊なんです。 つまり、トピ主が妻選びに失敗しただけです。 さぞかし美しい奥様なのでしょうが、もっと倫理観のある女性を選べばよかったですね。 女性を上辺だけ、中身を見ないで選んだトピ主のミスです。 配偶者が正気を失った場合は離婚も可能では？ 子供を引き取って、妻にはご実家で介護されることをオススメしたらよろしいかと。 個人的には介護離職には反対なのですが、トピ主の場合は準備に怠りがなかったので退職して良かったと思います。 特殊なお仕事のようなので再就職も可能でしょうし、働かなくてもいいと思います。 離婚が最善策だと思いますよ。

トピ内ID：319f03180c4a46f5

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年収2500万円を手放した？

🙂
梅雨明け
介護は実子とはいっても年収2500万円の職を手放すとは奥様は考えていなかったのでは？ それだけの年収があれば人を雇ってご両親のお世話を任せることだってできたはず。 ブランドのバッグや服をトピ主さんの収入から買っていた奥様に年間600万円のつつましい生活ができるわけないです。 「介護は実子」とは「自分はあなたの親の面倒はみたくない」という意味で「トピ主さんが自分の手で世話をしろ」という意味ではないと思います。実際奥様はパート収入しかないのだから年収2500万円を手放したいはずはないです。 「あなたが本当に仕事を辞めるくらいなら少しぐらい手伝った」という気持ちなんでしょう。 意志の疎通ができていないのですよ。それなのに勝手に会社を辞めたことを怒っているんでしょう。 もともと会話があまりなかったのではないですか？ いくら介護は実子といっても2500万円とパート収入を比べて夫に会社を辞めさせる妻がいますか？ トピ主さんも考えが浅かったですね。 ご両親専属の看護師とかを雇うことは思いつかなかったですか？

トピ内ID：c02b9e4582cc7ad8

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動かないATM扱いだね……

🙂
@RIN
トピ主さんの考えで 私は良いと思われます まぁ、世の中浅い考えの妻の多くは そんな風に 都合良い 言分だけ通しますが…… 頑張って…… 貫いて下さい。

トピ内ID：b0a23676d7697c71

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おバカな奥様。離婚でいいでしょう。弁護士さんに依頼を

🙂
ヨーコ
失礼ながら賢くない奥様ですね。 それだけお金があるなら施設に入れるなど多くを外注して、手続きや立ち合いだけ引き受けたらいいのに。 私の親も義親も施設のお世話になっています。 やることなんて、受診の立ち合い、付き添い、物の差し入れとか（あとは普通の面会）で、そんなに大したことしてません。 必要に迫られることなんで、数か月に1回あるかないかです。 実子でないといけないこともありますが、そういうのもごくたまに。 ちなみに、身体介助はまったくしてません。 兄嫁も時々協力してくれています。 子供が大きい専業主婦です。 もちろん介護は実子が基本なので、私と兄が中心に動いていますが、私たちが無理な時にお願いすると、気分よく動いてくれますよ。 トピ主さん、奥様選び、失敗しましたね。 離婚でいいと思いますよ。

トピ内ID：304d984db5d4deba

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ふふふ、あらゆる方法を教えてね。

🙂
ダメなliar
すみません。 介護の事を何も知らない人の文章にしか思えない。 どうぞ、あらゆる方法を明記して下さい。 年収2500万円。 生活費120万円。 ローンなし。 不労所得600万円。 そして、 ＞妻のブランドのバッグや服はこれから買えなくなるでしょう と落としてみる（笑） 年収2500万円のサラリーマン。 頭脳明晰でいらっしゃるはずなのに残念ですね。

トピ内ID：01db66a5baacdd25

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奥様に対して

🙂
既婚
それ見たことか！という気持ち、なのかな？としか思えなかったのですが。 奥様が介護したくない！という事ですので、主が退職するしかないのは分かります。 退職しても、不労所得が600万あるなら生活していけますよね。 主が退職したら ＞不労所得が600万ほど年間あります。地方で、持ち家ローンもない為贅沢をしなければ暮らしていけます。妻のブランドのバッグや服はこれから買えなくなるでしょうが これは分かりきっていることだと思いますが、奥様が、泣き叫び正気を失う、ということは、退職する際、退職すること、金銭面の事など奥様とは話し合わなかったのですか？ 泣き叫び正気を失うということは、そうなる事を奥様は知らなかった？としか思えない。 説明したのに、奥様はそうなったしまったのですか？ ＞できる範囲も何も、何もしたくないと何度も言われました。 　 でも奥様は、何もしたくない、という強い意志があるんだから、今の状況は、奥様も望んだことになると思います。 でも再就職しろとか言うところからして、退職は、奥様に告げずにしたのかなあ？としか思えないけど。 ＞最低限の暮らしは保証され、夫が仕事をやめて介護をすることがだめな理由はなんでしょうか？ 不労所得が一生続くなら、全然だめじゃないと思いますけどね。 まあ、満額の退職とか、年金は少なくなるとしたら、その辺は勿体無いけど。 少なくとも、奥様の、介護は何もしたくない、という願いは叶ったと思うので。 主達の夫婦仲は微妙そうだね。 でも奥様はパートの稼ぎしかないから、離婚したら、この先厳しそう。 主は離婚しても金銭面も、介護面も大丈夫そうですね。 トピから、奥様の、主に対して感謝も全く無さそうな感じとか、主の立場を理解する気も全く無さそうな面を、主が本当は嫌で仕方ないというのは伝わってきた。 奥様の事、好きじゃないよね？

トピ内ID：db129545924bbe7e

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離婚でいいと思う

🙂
自業自得
庶民の経済感覚でいくと、毎月120万の生活費ならかなり貯蓄ができる。 （私なら月70万貯金する） よって、教育費も準備済み。 ローンもなく、不労所得が600万なら普通に暮らせます。 ただ、奥様はあなたの経済力も含めて結婚した。 セレブで暮らせるというステイタスを手に入れた。 なのに、夫が退職してすべてが崩れてしまった。 本来であれば、ピンチの時は協力し支えあえるのが、夫婦の理想ですが、あなたの奥様は面倒なことはしたくないが、金はよこせ！という傲慢な人だった。 介護はたしかに実子です。 でも、現状、協力しないと成り立たない。 奥様が協力しなかった結果だから仕方ない。 私は敷地内同居の嫁ですが、主人が退職すると生活できないので、義両親のお世話をするのは私になるでしょう。 理想は実子、でも、現実は…。

トピ内ID：61dce779fe861c59

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何が言いたいんですか？

🙂
かみなり
それだけの年収があれば、辞めなくても個人的にヘルパーさんを雇えば良かったのに。 どうしても自分で介護がしたかったんですか？ 「年収は2500万円で～」の下りからもうトピ主さんの話が頭に入ってこないです。 奥さんのブランドがどうとか、不労所得が～とか。 介護で真剣に悩んで仕事を辞めた人に失礼だと思います。

トピ内ID：bf15610d1bab6365

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何か勘違いしている方もいるようですが

041
希和
>事実なら家政婦さんでも雇えばよかったのでは？ それを決めるのはトピ主です。トピ主は自分の手で介護することを選び、あらゆる方法を妻に提案するも全て却下され、退職を選んだ。それだけのことです。 はっきり言えば、トピ主の介護の方法や退職決定に妻の意向なんて別に関係ありません。 >失念しているかもしれませんが結婚同様相手の同意が必要です 内容を読んだ限り、妻の言い分の理不尽さ（あらゆる提案もすべて却下されるなど）に愛想を突かせても何ら不思議はなく、弁護士を通せば最小限の出費で離婚は可能かと。 >結婚後形成された資産なら、離婚時の分与で半分持っていかれますが理解しています？ それはまずありません。理解できていないのはあなた。まず、年収2500万あれば、その全てに妻の貢献など認められません。平均的収入の家庭での財産分与「50：50の原則」は働かず、その大多数は「トピ主の能力によるもの」と判断されます。妻の貢献が認められるのは、せいぜい2～3割程度。 毎月120万の生活費＝年間1400万以上を妻に渡してきたこと、投資の維持管理に妻の貢献が認められるとは思えないことから、この投資に関しては財産分与対象外となる可能性が圧倒的に高いでしょう。 持ち家に関しても同様です。財産分与割合が５：５にはならず、妻の取り分はそう多くはなりません。 >実際に退職届けを出す際にもう一度話し合っても良かったのでは？ 何度も仕事を辞めて介護をするしかなくなると話していたのに、とありますが。どこまでも女性に都合よくならなければ気が済みませんか。と言うか、なぜあなたは「妻に都合よく」が前提なのでしょう。この内容で同性擁護に走る人の意見、必要でしょうか。あなた、卓袱台ひっくり返してでも女性に都合よくしたいだけですよね。男性の権利や自由を認められないなら、黙っていたらどうでしょう。

トピ内ID：0a5f2f1d83cd3e2f

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理解する必要すらない

041
チェルシー
>何が不満なのかわかりません 単純に、週二でパートさえしていれば月120万もの大金を渡してもらえ、ブランドのバッグや服を買える生活を失ったことでしょうね。 が、正社員として働きながら介護は難しい状況にある夫に「介護は実子！嫁は関係ないから自分でどうにかして」と主張し、あらゆる方法を提案しても全て却下するような妻の不満など、今更考慮する意味も価値もありません。何度も仕事を辞めて介護をするしかなくなると話しており、それ以外の方法を却下したのは妻。自業自得としか言いようがない。 それに対し、再就職を強要したり、何もしたくないと何度も言われたのを「介護は妻のできる範囲の役目」などと虚言や手のひら返しで喧嘩を吹っかけてくるのは、明らかなモラハラです。 この経緯を日記形式にまとめ、婚姻を継続しがたい理由の証拠とすれば、十分有利な離婚は可能だと思います。年収は2500万あり、毎月120万もの生活費を妻に渡してきたのであれば、それ以外の投資のお金などに妻の貢献は認められず、財産分与でとられることもないでしょう。 女性が主張する「介護は実子」なんて実際は無理な話です。トピ主の妻のように、夫に養われることで週2パートでしか働かずに済み、自由な時間も多くあって自分の親の介護だけはできる。一方、正社員フルタイムで働く夫には時間がないのに、妻は夫に協力しようともしない時点で、妻の家庭維持貢献に問題があるとしかならず、女性が期待するような女性に都合のいい状況にはならないのが実際のところ。 離婚でいいでしょう。ミシェルさんのレスにもある通り、その妻は子供にも悪影響しかありません。 今更妻が何を言おうと後の祭り。自分の言っていることがいかに愚かであったか、身をもって知ってもらうしかないでしょう。

トピ内ID：2795d4610b09170f

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主さんが正しい

🙂
けい
女性が自分たちに都合のいいように「介護は実子」と主張し、現実そうなっているのです。発言の責任は取らせるべきです。ま、お子さんも大きいなら離婚が妥当でしょうね。 ここで奥様の擁護をしたり、トピ主さんを批判する人はちょっとパートナーに甘え過ぎなのでは？今まで週2パートできて、自分の両親の世話はしっかりできるような生活を送ってきたのだから、これからは男女逆転させてもいいはずですよ。女性だって男性を養えないと。男性は女性を養うために存在してるわけではないですよ。

トピ内ID：be03c4ffc4558530

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離婚したくて、嵌めたのですか？

🙂
ウズベキスタン
なんだか、奥様と離婚したいから天然を装っていますか？ あらゆる方法を却下されとは、高収入の職場を退職するバージョンは含まれていなかったのですか？介護人を雇うバージョンはなかったのですか？介護施設の件も、連絡は必ずしも電話の必要はないはずですし、施設から自動引き落としで、必要なものを買ってもらうシステムもありますよ。施設によりけりでしょうけれど。不自然でおかしいですよね？ トピ主さんの真意に興味が湧きました。

トピ内ID：34a734e178d07244

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介護離職がだめだというのはね

🐤
オレンジ
介護離職がだめというのは、経済面仕事面が一番大きいですけど、 それよりも親御さんの残りの人生に子供の人生を心身ともに費やしてしまうことの危険さを指すとも思います ＞（平日の連絡や必要なものを持っていくなど） 持っていくものは送ればよいし、平日の連絡は一日がかりというのは入院退院の時くらいです 半休で対応できるのではないでしょうか 要介護３とのこと、やっと特養申し込めるかな、でも順番はだいぶ後の方でしょう 介護離職してしまったものはしょうがないです せめて今からご自身のための時間を確保することを意識された方が ＞残り2日は家族とゆっくり これっていつまでの話ですか 今、ご両親が自立して暮らしておられるからですよね、週２日を親御さんのために使わないでいられるのって そのあとはどうするんですか？ 在宅介護をご実家に住み込んでがっつり２４時間休みなしのつもりですか？ 変な話お母様の水回りのことだって手が必要になるときが来るのですが、トピ主さん出来ますか？ トイレだっていつかは介助が必要になるのですよ、夜中でも そうなると施設だって視野に入って来ると思います きっとそのころ親御さんの手が離れても、再就職とかも難しいご年齢になってるのではないですか？ その後のことをちゃんと考えておかれた方が

トピ内ID：35ac204fe9c52ef2

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知人の旦那さまも退職なさいました。

🙂
まい
退職なんて口先だけだと高をくくっていたのでしょうが、後悔先に立たずです。 奥さまも浅はかだっただけでしょう。 離婚なんてしたくないのに、自分の要求を飲ませるために離婚という言葉を切り札の様に出す人と同じです。 「介護は実子」という言葉を、自分が何もしなくても済む呪文だと間違えてしまったのでしょうね。 「介護は実子」というのは、実子が責任を持つという意味です。 一昔前の男性が、主体的には何もせず、何も考えずに配偶者に丸投げしていたことを戒めるための言葉。 もちろん長男だけではなく、実子全員に責任があるという意味でもあります。 とは言え実子だけでは出来ないことも多々あります。 ここで配偶者の協力が必要になります。 困った時に助け合うのは当然です。 配偶者は義両親の介護をしているのではなく、パートナーの手伝いをしているのです。 義両親の介護に不満を持つ人は「なぜ私が介護をしなくてはいけないの？」ではなく「なぜ私が配偶者の手伝いをしないといけないの？」と置き換えて考えるべきです。 協力の種類には色々あります。 労働力の提供。 費用の提供。 相談に乗ったり、励ましたりという精神的な支え。 トピ主さんの奥さまがご実家の手伝いが出来たのは、トピ主さんの財力あってのことでしょう。 どの程度パート代で賄っていたのかは知りませんが、生活費を折半していない以上費用の提供を受けていたということです。 それなのに自分は全く協力出来ないと。 施設入居後の雑用さえ出来ないと。 同性ですが、呆れてしまいます。 自分だけが得をしたい人と老後に寄り添って生きていくなんて無理だと思いますよ。 ただ、私は男女ともに介護離職は反対です。 その後の人生を思うからです。 そこに目算があるなら、離婚後に次のステップに進めば良いと思います。

トピ内ID：4b57392d66637f3a

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とりあえず、ご実家で過ごしては？

🙂
フラペチーノ
奥さまは泣き叫んでうるさそうだし とりあえず、実家に帰って別居したら良いのではありませんか？ たまに、お子さまに会いに帰る時間も今ならありますよね？ 介護は実子なのか妻なのかというより そもそも奥さまは介護できそうな人なんですか？ 今までのご両親との関係は？ その当たりの説明が全く無いので、実際、トピ主さんの提案は現実的だったのか？分かりません 奥さまでもトピ主さまでも、1人でやるのではなく、介護保険やヘルパーさんにお願いしつつやらないと、行き詰まると思います。 なんで、行きなり施設ではなく、いろんな手を借りながら夫婦で協力する方法を提案できなかったんですか？ 身近に介護経験者が1人もいないのでしょうか？ずいぶんと極端だと思います。

トピ内ID：4ee3458383a4eb5d

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すばらしい

🙂
典型的なダブスタ
トピ主さん、ご立派です。 ちゃんと暮らしを保証したうえで仕事をやめて実親の介護とは。 妻はいやな介護をしなくてもよくて、生活も安泰。 何の不満が？ こんな夫なら私も欲しいぐらい。 話し合いの末の結果です。 トピ文を読む限りトピ主さんはきちんと奥様に説明なさったようだし。 奥さんはまさか本当にトピ主さんが仕事をやめるとは思ってなかったのでしょうね。 夫の決心を甘く見てた。きちんと話を聞いて真剣に考えないからこういうことになるのです。 自分と家族の人生がかかっていることなのに。 全て自分の都合の良い方へいくわけないのにね。 私は全面的にトピ主さんを支持します。 喚き散らすだけの妻なんて必要ですか？いないほうが精神安定上よかったりして。 今後奥さんは家族のために何をしてくれるつもりなんでしょうか。 彼女にとっての「介護は実子」は「自分は一切介護はしない。私の手をわずらわせないで。でも夫の収入が減るのは受け入れない。自分が使えるお金が減るのは許さない」ってことでしょ。 ６００万で足りないなら、自分が稼げばいいのに。 夫に２５００万円稼いでほしければ、それなりに夫を支えなきゃいけなかったんです。夫婦なんだから。

トピ内ID：7642f86bb547e3c6

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応援します。

041
権利主張しすぎだから
うん、もうこういうスカッと話が聞きたいよ。 男性が主体で仕事していたら、義実家の介護なんか出来ないもん。 それで奥さんとの話合いが決裂したら、まぁ長い期間かけて準備しますわな。 これを教訓に、やれるところはお互い協力しあいましょうという感じで 私も頑張ろうって思いました。

トピ内ID：1acc1c4fda4bf3e3

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考え方は人によって違う

🙂
金木犀
主さんは、自分の納得する理由を見つけたいのでしょうか？ ここで小町のみなさんがいろんな意見を出してくださっていますが、その意見と奥様本人の意見が一致するとは限りませんのでね…。 そして小町の皆さんがこう言ってるぞ！妻よあなたはおかしい！と奥様に伝えたとしても、トピ文の様子では奥様が聞く耳を持つとは到底思えません。 奥様に聞いてみていないんですか？ 「最低限の暮らしは保証され、夫が仕事をやめて介護をすることがだめな理由はなんでしょうか？」と奥様に聞けばいいじゃないですか。 奥様が泣いたり叫んだりして生活が立ち行かないなら離婚でいいと思いますよ。 ただ主さんが離婚を申し出ても奥様が同意するかどうかは怪しいですね。弁護士さんなどプロに相談した方がいいのではないですか？

トピ内ID：a346e7bdf7350bf1

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愛想が尽きたんですね

🙂
１／６アップルパイ
そりゃ尽きますよね。 自分は親に時間も使い世話をして、夫にはあなたは働くんだから自分でお金で解決してよ！って事ですものね。 それ以前に、情がないです。 他人だって親御さんその後どう？と声をかけて、あなたも無理しないでね、なんてやり取りしますよ。 それが義理の親ってだけで疎ましがり何も手伝わないって人としてどうなのか？って事です。 同居は嫌でしょうけど、ならば潤沢な生活費からヘルパーさん代をだし、私もやれることはやります、という姿勢も情もない。 生活費600万円あり、たぶんお子さんの教育費もプールしてあるんですよね？御両親に手は貸しても援助はいらなそう。 主さんは何の文句が、不満があるんだ！ ですよね。でも、わからなくはないでしょう？奥さんの反応は想定内のはず。そういう人だと再認識しただけ。 奥さんとの老後が思い描けないなら、離婚で良いと思いますよ。 でもお子さんおいくつなんだろう？ 受験とかの大変な年は避けてあげてくださいね。

トピ内ID：3d12c84fed9aed4b

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ちょっと信じられないような話ですが

🙂
アラカン
もしトピが盛ってないのだとすると、トピ主さんが奥さんが甘やかしすぎたということになるし、逆切れ妻に失望したのなら離婚もやむなし。 トピ主さん側の現状が完璧すぎるし、40代で地方住まいで年収2500万、40代にして夫婦双方の親に介護が必要になる、どちらもレアケースなのでなんだか釈然としませんが。 でも2500万も稼げるような優秀なトピ主さんが妻の不満を理解できない？ 長年連れ添ってきたのに？ 仕事と妻は別物ですか？ 理解できないならしなくてもいいんじゃないですか。 奥さんに愛想が尽きたのならどうやって離婚進めればいいかプロに相談すればいいだけのこと。 前のレスにもあるように、それだけ高額所得ならヘルパーさんに親の世話まかせることもできたはずですが。 でも世の中「親の世話はプロ」という流れがあるにせよ、家族で世話したい人もいるわけですよね。 不労所得があるなら安心して退職できますし。 でも。 私はアラカンですが、もし既婚子持ちの息子が私の介護のために仕事辞めたりしたら、あげくの果てに離婚したりしたら、うれしいどころか辛いですよ。 50代後半くらいならともかく、働き盛りの息子の人生奪ってしまったようで悔いの残る老後を過ごすことになりそうです。

トピ内ID：ac2d5229107b6cb7

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復讐かしら

🙂
オババ
身勝手な奥様に当てつけのように退職したわけですね。 介護に通うより離婚してそれぞれが実家に住んだ方が合理的でしょう。お子様はどちらが引き取るか考えものですが。 養育費は今の年収ならそれほど払えませんね。夫婦関係の犠牲はお子様達ですね。良き落とし所を探して下さい。

トピ内ID：273630513f392dd4

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40代の自立していない子供

🙂
チャンス
言ったことには責任が伴うということさえ知らないようじゃひととしてダメですね。 トピ主さん、よく自分の妻がこんな人間だと気づいて夫婦を続けようと思いますね。 その奥様、トピ主さんに必要ですか？いてもトピ主の苦労を増やすだけじゃないですか？

トピ内ID：e5a9d05aa14fb181

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強欲な奥様ですね（呆）

😒
みーすけ
自分で親の介護は実子の役目！と散々言っておきながら、今度は「妻が楽して生活ができる程度の介護をしろ！」ですか。 不労所得が６００万円もあるなら、今のままトピ主さんが後悔しないようにしっかりご両親の介護をした方がいいと思います。 もちろん、奥様のご両親に何かあった時は完全スルー、お金の援助要請があっても拒否する権利は十分ありますよ。 このまま揉め続けるなら離婚でもいいんじゃないですか？ でもこんな自分勝手な奥さん、いります？ まあトピ主が介護に専念してる間、家のことをしっかりやってくれてるならありがたいことではありますが。

トピ内ID：e6ea55aff98fa91d

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沢山のレスありがとうございます。

🙂
ゆう トピ主
もっと非難轟々になるかと思っていたのですが、どのご意見も匿名ゆえの本音でありがたいです。 まず、看護師などを雇うという選択肢は妻に却下されました。これも何度も話し合いましたが、結局その雇った人と連絡をとることは平日は妻にお願いすることになるから無理とのことです。仮にそれが年に一度でも嫌だと言われました。理由は介護は実子だからです。 そしてこれまでは、弟夫婦が両親の介護をしてくれていました。ケアマネさんと連絡をとり、手続きなどをしてくれていたのはありがたいことに弟の奥様と弟です。勿論、訪問介護などのサービスも受けれていますが（要支援１からヘルパーさんを頼んでくれていました）、私が関われたのは年に２回程度です。理由は、父親である以上、介護より子供を優先するべき、それが普通で私は異常だと妻の実家からもお叱りを受けたからです。 考えが足りない、浅はかであることは重々承知しています。だからこそ、本当に何度も話し合いをしたのですが、やはり何もしたくない、介護は実子だ。それが法律だ、それを守らない私は犯罪者だと言われ続けられると、何故か夜に涙がでます。夫として父親として、男としていかがなものかと思うのですが、止まりません。 妻を好きかどうかですが、最近よく分かりません。 また、私が病気になった時なら現状資産がありますので、経済的に家族が路頭に迷うことはありません。 教育費や子供の冠婚葬祭費用は、６年前に貯め終わりました。コロナになる前は収入がもう少し多く、そこから貯めているので心配ないです。 そして弟とも同意見なのですが、両親はできれば弟とみたいです。今は奥様にも頼っていますが、それがいたたまれなく、申し訳なく兄弟で介護をしたいと思っています。なぜなら、私は妻も子供も両親も弟家族も同じように大事です。勿論、子供が健康上や問題があった時などで優先順位が変わることはありますが、（続きます）

トピ内ID：6af4c92f86fe2b34

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