アラフィフのバツイチ、女性です。子供はいません。ひとつ年下の男性（未婚）から結婚を前提としたお付き合いを申し込まれています。高収入で資産もあり、性格は温厚、容姿も年相応に普通です。条件は申し分ないのですが、このお相手と結婚するとなると住む場所が変わり、現在の仕事もやめなくてはなりません。お相手は経済的には絶対不自由させない、好きな事をしてよい、家庭を優先してくれるなら仕事もアルバイト程度なら続けて下さい、と言っています。専門職なのでどこでも、どんな形での仕事は出来ると思いますが、住み慣れた土地を離れる不安、仕事をペースダウンする不安、又将来この人を介護出来るのか（親御さんも含めて）という不安で毎日悩んでいます。私の年齢ではここまで条件の良い男性と出会えるチャンスはもうないかもしれません。それと現在の生活、介護を天秤にかけている自分も嫌になってしまいます。

再婚すべきでしょうか？ | 恋愛・結婚

それなら

🙂

たんぽこ

2021年09月29日 22:13

籍は入れなくて、パートナーとして内縁関係でいいんじゃないの？そうすれば、相手の親の介護なんてしなくて済むしパートナーの介護だって、嫌になれば別れちゃえばいいんだし覚悟が出来ないなら入籍はしない事週末だけ会うとか楽な関係の方がいいよ

トピ内ID：bf570ac932c0f345

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わからない

🙂

ギモーヴ

2021年09月30日 10:05

トピ主さんは結婚そのものをしたいと思ってますか？好条件の人が来て手放すには惜しいから再婚を、と思ってる印象を受けました、そこを考えてみられてはどうでしょうか。その方が言うには「家庭優先、仕事はバイト程度なら」ってわりと昔気質の人ですね、今は温厚でも結婚後は亭主関白になるかも知れない。ご両親とも同居になる予定ならば介護は考えておいたほうがいいでしょうね。経済的に絶対不自由させない、とのことですが根拠は何でしょうね？世の中に「絶対」はないですよ、もし彼が経済的に立ち行かなくなっても代わりに主さんが稼げるつまり今のように働けたほうが良くないですか？大切な問題だと思いますよ。

トピ内ID：34f5c6d9da208732

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応援します！

🙂

ＫＩＫＩ

2021年09月30日 10:05

お悩みなら、しばらくは様子を見られたら如何でしょうか？それとも早急に結婚を決断しなければならない理由がおありでしょうか？トピ主さんもおっしゃる通り申し分の無い条件とは思いますが、お相手の方には失礼ですが、今まで独身で過ごされたことを少しだけ疑ってしまいます。今まで培ってきたキャリアを捨てても、この人となら一生を添い遂げられると思えるまで時間は作れませんか？ご自分の人生を左右することですから、お悩みになるのは当たり前のことです。自己嫌悪に陥る必要もなく、ご自分をズルい人間と卑下しないでください。ただ純粋に、お相手の方の幸せを願えるかどうかを、ゆっくり時間をかけて問いかけていけば答えは出るかと思います。それでも環境の変化や介護のことで不安が勝るようなら再婚は考えた方がいいかもね？今まで依存せず自立した生活を送られてきたトピ主さんのことですから、これからは少し肩の力を抜くのも良し、これからもキャリアを積み重ねて仕事に邁進するも良し、どちらもトピ主さんが選んだ人生なら後悔しないはずです。陰ながら応援しています！

トピ内ID：bddb35f1d02f37e5

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"すべき"ってなんだろう

🙂

ヒロリナ

2021年09月30日 10:04

よく見るトピタイトルに"〇〇すべきですか"というのがあります。いつも不思議です。その人がどうしたいかということが重要なのに、それを他人が"○○すべき"なんて軽々しく言えないですよね。ですので、トピ主さんは再婚しなくてもいいと思いますよ。トピ文を見た感じだけだと、そんなに積極的に再婚したいわけではないように見受けられます。そんな人の背中を無責任に押すことはできません。一度ご結婚されたのだから人一倍慎重になるのは当然のことです。ご自分が再婚したいと素直に思えないのであれば無理に再婚するのはおすすめ致しません。

トピ内ID：e1d1e5f1e4ed96c2

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飛び込む

🙂

るりか

2021年09月30日 10:04

お相手が信用できて好きなら飛び込んでみてもいいかもしれません。親御さんという事は彼の父母共健在で結婚後は同居でしょうか？仕事もペースダウンしても違う形で続けられるならいいと思いますが。

トピ内ID：3c76bb4087afc387

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レスします

🤔

黒蜜

2021年09月30日 10:13

お付き合いして、自分の心配していることを、よく考えながら、お相手と、義理の家族を観察したらいかがでしょうか。トピサンは、アラフィフで、自立しているのですよね。すごいです！余裕を持って、今後の人生を自分で選択出来るのですね。そして、介護を心配するのも、当然の事です。自分を責める事ではないです。時間をかけて、相手を見極めたらどうでしょう。

トピ内ID：f9afaef2f0ea7ed5

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結婚の目的は何？

🙂

ういこ

2021年09月30日 10:39

なぜ結婚したいのでしょうか。安定だけ？トピ主さんの心理的に、プラスの要因がひとつも書かれていません。アラフィフ専門職であれば、老後を一人で過ごす覚悟はあり、経済的な準備もされているのですよね。ちなみに私も同様の状況にいます。結婚を、と盛り上がっていたときもありましたが、転勤で相手は現在遠方に行ってしまいました。結婚するとすれば私が辞めるしかありませんが、つぶしのきかない職です。自身の年金と退職金はできるだけ確保したいです。経済的弱者になることは避けたいので、当分このままだなあと思っています。縁が切れたらそのときはそのときですが、遠方でも意外と心理的に依存してますし、一緒にいたら楽しい、とお互いが思っている間は続くと思います。私は、彼の介護はできると思います。しかし、相手のご両親の介護にかかわることは避けたいので様子見、という打算は、正直なところ、ありますね。

トピ内ID：e827026838f8b935

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望んでいる訳では無いなら｢すべき｣なんて事はない

🐤

鯉

2021年09月30日 10:46

そこまでトピ主さんが望まれているのなら｢住むところは変えたくありません｣｢仕事も今の仕事を続けたい｣それでもいいなら、と伝えてみてはどうですか？＞現在の生活、介護を天秤にかけている自分も嫌になってしまいます。･･･と言いますが条件が先にある結婚となると色々と打算的に考える事も正解だと思いますよ。トピ主さんが出した条件を飲んで貰えるなら彼や彼のご両親の介護も請け負う気持ちも持てるのではないでしょうか。トピの感じでは少なくともトピ主さんから彼への愛情は感じ取れませんのでご自分の有利な条件を出せばいいと思います。

トピ内ID：c5ee995e6fb9e75a

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親御さんの介護は既に秒読み段階だと思いますけど

🙂

ミライ

2021年09月30日 11:15

私もアラフィフで親は80を過ぎました。まだケアマネさんなどに相談する状態ではありませんが、そう遠くない日にお世話になるはずです。お相手の男性から親御さんのお話は聞いていないのですか？トピ主さんの親御さんの介護は？結婚は生活です。夢物語ではありません。双方の親御さんの介護について、もっと具体的に話し合うべきかと思います。トピ主さんが介護について考えているように、あちらも考えているはずですから。どうぞお幸せに。

トピ内ID：2cf57e5ea9d1f87e

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取り敢えず付き合ってみたら？慌てて結婚を決める必要は無い。

🙂

ミルク

2021年09月30日 13:00

付き合ったらすぐに結婚を決めて欲しいとか言われてる訳じゃないんでしょ？だったら取り敢えず付き合ってみたら？アラフィフならこれから子供を持つ可能性も低いし、慌てて結婚する理由は無いですよね？だったらじっくり時間をかけて付き合ってみたら良いと思います。条件が良いのと、好きになれるか、居心地が良いかとかはまた別問題だと思うので、それを確かめる意味でも取り敢えず付き合ってみる。付き合ってみたら案外彼の元へ行きたい気持ちになるかも知れないし、逆にやっぱり結婚は無いわ〜ってなるかも知れない。結婚前提って言っても、別に結婚しなきゃいけない訳じゃないんだし、結婚前提だと付き合ったら結婚しなきゃいけない？とか、考える必要は無いと思います。あくまで真面目なお付き合いをしましょうって意味ぐらいに考えて、一歩踏み出してみては？

トピ内ID：401c9cda94f955af

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在宅介護ではなく、施設入所で

🙂

山吹

2021年09月30日 13:00

高収入で資産もありという事でしたら、お相手が介護が必要になった時は施設に入所されるのでは？　そして相手の親御さんの介護とありますけれど、同居が必須なのでしょうか？　別居でしたらトピ主さんが介護をしなくても、施設に入る、あるいはお相手の御兄弟と一緒に実子であるお相手が介護をする、ヘルパーさんに頻繁に来てもらえるようにすればいいのでは？資産さえ潤沢でしたら、介護は実子の配偶者の手を煩わす事無く住むと思いますよ。同居が絶対条件なら結婚は無し、別居でしたら親御さんの介護まで気に病む事はないと思います。相手の親御さんの人柄が嫁に介護を全て押し付けたいようでしたら、別居でも止めておいた方がいいですし、一度相手の親御さんにお会いしてから決められては。

トピ内ID：d14096d965fbda03

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まだ付き合ってもいない

🙂

猫丹

2021年09月30日 15:37

のですよね？だったら、すぐに結婚は考えられないのでまずは気楽なお付き合いからいかがですか？と答えるのではいけませんか？正直いきなり結婚を前提としたお付き合いって重くないですか？あと、なんでそんな条件の良い（とトピ主様が思われる）方が結婚前提の付き合いを求めてくるのかな？仕事はしなくていいというのも気になりました。何かありそう。これは自分が失敗したD V元夫の行動と似てるからですがね。トピ主様が彼をすごく好きでもないみたいですし、相手が気楽ななお付き合いならダメ。結婚前提でないと、というならお断りでいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：aec5abc929955563

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そもそも「すべき」結婚なんてない

🙂

中年女

2021年09月30日 17:12

＞再婚すべきでしょうか？「再婚すべき」て何でしょうか？いい年齢の大人同士の結婚なんて誰の了解を得ることもなく自由意志でなされるものです。みんな「すべき」だから結婚しているんじゃありませんよ。したいからするのです。あなたが結婚したければすればいいし、乗り気じゃないならやめればいい。経済的にも自立されているのなら万が一失敗してもまた離婚すればいい。今どきバツ２なんで珍しくありませんよ。ちなみに今まで独身だったアラフィフ男性が結婚を意識するのは自分と親の介護をしてもらうため、という理由が多いです。介護要員として期待されていることは間違いないでしょう。

トピ内ID：959238279c65e32c

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違和感を感じる

🙂

m

2021年10月01日 19:48

＞家庭を優先してくれるなら仕事もアルバイト程度なら続けて下さい出産育児がこれからという時に言われるならまだしも、今の段階でこれは、要するにいつか相手の親御さんの面倒をみてほしいということなのかも。それが目的で結婚相手を探しているような気がします。経済的に豊かで温厚そうに見えてその歳まで未婚だったという背景をよく考えた方がいいと思うし、多分トピ主さんなりに勘づいた違和感があるからこうやって悩んでいるのですよね。私も客観的にその内容だけ見れば、トピ主さんの直感は当たっていると思う。そしてそういう結婚をする以上はやはり相手の親のことはノータッチではいられないのが現実です。トピ主さんも専門職でどこでも働けるのに、わざわざその道を閉ざすようなことを強要してくる人は、必ず何かあると思った方がいいです。介護のことだけじゃなくても、自分より優位に立たれたくないとか、逃げ道を作らせないとか、そういう人っていますよ。

トピ内ID：277b6449fecd059f

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家事は好きですか？

🙂

蓄

2021年10月01日 20:35

男性が未婚とは、一度も結婚歴が無いということですね？結婚歴が無い人は、具体的に生活費がいくら必要か解らない人が多いです。結婚して初めて、思った以上にお金が出てゆくな…小遣いが減るな…と驚いている人が少なくない。ごく一般的な生活費なのに。地味な女だと思ったが、金遣いが荒いな…と。生活費はいくら出してくれるのか、足りなければ黙って追加してくれるのか、美容室や洋服のお小遣いをくれるのか。入院、手術の費用。トピ主側の冠婚葬祭費用を文句を言わず出してくれるのか。実家には快く行かせてくれるのか。「不自由させない」の意味を具体化して貰った方が良い。「実は…資産はあるが現金はない(汗)」「金はあるが、借金も同じくらいある(涙)」たくさん居ます。売れない土地をたくさん持っていても仕方ないですから。家事は好きですか？トピのような男性と暮らすなら… 料理を作るのが大好き♪朝から晩まで台所に居ても飽きない♪ 趣味は編み物と読書。外に出掛けるのはあまり好きじゃない。旦那さん在宅時には絶対に外に出ない人、じゃないと難しいと思います。お相手も「家庭優先してくれるなら」と。「好きにしていい」＝ちゃんとやってから、が前提です。ココ、もっと具体的に話し合わないと。せっかくのキャリアがあるのに勿体ないと思います。「籠の鳥」になりかねない。

トピ内ID：a7edf8705d9c9689

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まずは付き合ってから

🙂

梅雨明け

2021年10月02日 10:20

相手もアラフィフですね。年齢的に彼のご両親はすぐに介護が必要になるかもしれません。高収入で資産があるのならご両親の介護が必要になったら施設に入居させることを考えていませんか？それを確認してみたら？高齢の親がいる人なら絶対に聞くことです。結婚したとたんに義両親の介護になるのでは？と二の足を踏む話はよく聞きます。今トピ主さんは彼からアタックされている状況ですから、上からという意味ではないですがなんでも聞けるでしょう。それによって付き合うか決めるということも言えるでしょう。もちろん義両親の介護にはノータッチというのではなくメインで自分が介護にあたることになるのかならないのか、それは誰だって知りたいですよ。住み慣れた土地を離れること、仕事の量を減らすこと、何十年も寄り添ったら彼の介護は仕方ないですが義両親の介護はお金で負担が避けられる場合もあります。

トピ内ID：468bfb5eb83355b1

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そうかなぁ

🙂

ミニオン

2021年10月02日 10:22

当方、アラサー、ワーママです。結構真面目に考えていらっしゃるけど、そこまで慎重になる必要ありますか？その男性のことは、介護とか将来を抜きにしたら、どう感じていますか？住む場所も、意外に住んでしまえば良い場所だったりするかもですよ。私も結婚して全く別の場所に住んで、友達もいない状況で不安でした。でも今は「なんで心配だったんだろう？」っていうくらい馴染んでます。もしだめでも離婚すればいいし。（こんなこと言うと怒る人結構いるかもですが）状況の変化を楽しむ感じで・・・っていうのは、無理な話ですか？かなり条件も良い感じの人で、幸せにしてくれそうな感じはしますけど。あとはトピ主さんがその方をどう思っているか、トピ主さん次第です。

トピ内ID：336a6277a91e3e51

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あくまで「前提」ですよ。

🙂

最強の嫁

2021年10月02日 11:07

再婚前に交際中に貴方が振られるという結末もあるのが「結婚前提」です。貴方が×１なら簡単には交際できないと、彼は知っているでしょう。だからこそ「結婚前提」で交際を申し込んでいます。その先には、やっぱり離婚歴を親が反対するから、初婚の人がいいと親が言うから、自分自身が前夫のことを気にしてしまうからと結婚を白紙にされることもあります。悩むならとりあえず交際してみては？友人として、いきなり恋人じゃなく。彼が貴方に本気か？貴方の離婚歴を親にも言えるのか？貴方の親にも挨拶したいというのか？離婚歴があるからこそ次はしっかり観察してから、答えを出してくださいね。

トピ内ID：60aeae306715ef17

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どの程度のお付き合いでしょうか

🙂

湖畔

2021年10月02日 11:24

あなたの彼への気持ちは、どうなんでしょう。悪くない条件、その前に彼と残りの人生を共にしたいと思っていますか？彼の性格に惹かれますか？今まで独り身だった男性が専業主婦を求めることは確かに変だと思います。長年一人暮らしなら家事もそれなりにこなすでしょうもし、ご実家暮らしなら、今まで身の回りのことをしてくれた母親に老いの兆候があり、これからの家事と介護を結婚相手に求めるということもあるでしょう。彼はあなたと結婚したいのか、家事をしてほしいのか、それは掲示板では分かりません。ただ、結婚を申し込まれた時に不安を感じるのは危機回避の本能が働いたのかもしれません。彼の好意を感じて愛情から求婚していると思えないような関係なのかと思いました。私は仕事を続けたいから家事も完璧では無いし、介護も出来ないがそれでも私と結婚したいですか？と、はっきりと聞くしか無いですね。相手の資産など、蓋を開けるまで真実は分かりませんよ。

トピ内ID：0bd58cf2fb6dd875

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は？絶対嫌

🙂

ワーママ2号

2021年10月02日 11:39

アラフィフにもなって仕事も住む場所も失う結婚なんて、想像したら絶対嫌。しかも「家庭を優先してくれるなら仕事もアルバイト程度なら続けて下さい」って、、、自立したアラフィフ女性に投げかける言葉として最低。こんなこと言われて、なんとも思わなかったのですか？全力で避けるべき。

トピ内ID：d75048fede9d877a

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条件いいのそれ？

🙂

もなか

2021年10月02日 11:39

＞お相手は経済的には絶対不自由させない、好きな事をしてよい、家庭を優先してくれるなら仕事もアルバイト程度なら続けて下さい、と言っています。＞将来この人を介護出来るのか（親御さんも含めて）専門職なら、経済的には今でも特に不自由してないでしょ？家事と介護も任されて、残り気力があればアルバイトしてもいいって、何かメリットありますか？私なら、デメリットを度外視してもいいくらいに惚れ込んでいない限り、即お断りです。個人的には、アラフィフってもう人生半分以上来てるし子育ての必要もないんだから、最低限の生活が成り立つなら、条件より相手への気持ちを優先した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：f291420a1aa12bdb

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介護が引っかかるなあ。。。

🎶

そんな感じ。

2021年10月02日 11:51

こう言っては失礼ですが、年齢的にも再婚してお子さん欲しいと言う訳では無いと思いますので結婚に拘らなくても良いのでは？と思いました。ただ彼の言う「家庭を優先してくれるなら」の言葉に引っかかりますね。つまりはトピ主さんの心配している将来的に親の面倒見てくれって事なのでしょうか？彼女には親の面倒頼めませんが妻になら家族として頼めますからね。実際若いと好きと言う感情だけで後先考えないで思い切りで出来る事でも、ある程度年齡重ねると幾ら好きな気持あっても新しい事への挑戦って躊躇いますよね。特にきちんとお仕事されて自分の生活が其処で成り立って居る所に環境変わったりするのってとてもストレス溜まりそうです。邪気な考えですがお相手の親御さん、もう介護が必要なのでは？それで彼も結婚を促しているとか？実際まだ介護必要でないと言ってもそう遠い未来でもないです。義両親の面倒見るのも長いこと同居して家族としてやってきたのならまだ見れそうですが、短いとどうなのでしょうね？彼が親の面倒は見なくても良いと言ってくれても、彼が一人っ子だった場合にやはり其の妻に負担来ますからね。私ならですが引っ越しは慣れみたいなものもあって住めば都みたいな所ありますが、義両親の介護が必須となると慣れるとは思えないので、結婚はしないかな？彼に会う回数も今のままで満足なら現状維持としておきます。すみません、あくまで彼の親御さんの面倒見るありき、で書きました。

トピ内ID：2e6f244c46ae35df

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結婚はしない、今はね。

🙂

家族になろうよいつか

2021年10月02日 12:00

トピ主様資格職とのこと、看護師さんかしら？このまま結婚はしない方がいいと思う。一緒に暮らすのは、お互いに両親が亡くなってからでいいじゃない？その年まで未婚だった人が急に結婚？ちょっと嫌な予感しかしませんね。しかも、家に入って欲しいなんて。。。トピ主様バツ1なら。他人と暮らす良さも、煩わしさも身に染みて知ってるハズ。ただし彼は知りませんから、我慢や譲歩の仕方も知らないし。今まで息子でヌクヌクしていた人。ママにされちゃうよ？　ゾッとしない？「私はこのまま楽しくお付き合いがしたいな。もう、子どものこと考える歳でもないし。　このまま自由でいません？　お互いに親を看取って歳をとって1人ぼっちになっちゃたら。　２人で片寄せあって家族になるのも良いよね。　それまでは、彼氏と彼女で会いたいわ。私じゃ役不足かしら？もっと若い子がいい( 笑？」って言ってみたら？それで彼の目的がわかると思うよ。

トピ内ID：f7c3005633ff756d

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お互い大人なので現実的に考えるのはおかしくない

🙂

松魚

2021年10月02日 12:26

トピ主さん側に結婚を焦る理由がないならひとまず期限を区切らずお付き合いをしてみては？もしお相手のご両親が介護待ったなしですぐにでも人手が欲しいと言うことならその余裕はないかもしれないので、短期間で結婚に踏み切れないなら最初から遠慮すべきかもしれませんが。高収入で資産家なお相手ということですし、もしトピ主さんがあまり金銭的に余裕がないなら安心材料になるかもしれないですけど、特に経済面での不安は無いのですよね。それなら、お互いがこれからの人生を共にやっていけるかという相性や、信頼関係を築けるかどうかが大きな要因になって来ると思うので、条件の良さだけで急いで結婚を決める必要はないのでは？まだ付き合ってもいない相手の、顔も見たこともないご両親の介護のために築いてきたキャリアとこのまま進めば波風なく過ごせるライフプランを迷わず捨てられる人なんていませんよ。ただ、温厚な方と結婚して穏やかな夫婦生活をおくるという夢も素敵だと思いますし、良い方だなと思っておられるならひとまずお付き合いをしてみるのも良いのでは？子供がいるわけでもないのに経済的に自立している女性を選んでおいて家庭を優先して欲しいというのは、少し不安要素ではありますが、、家庭的な女性がいいなら経済的なサポートを喜んで家に入ってくれる方を探せばいいのに、自分で稼げる人がいいと言う。たしかにキャリアを築いて自立している女性が魅力的というのはあるにしても、お金はあっても女性にお金を出して良い暮らしをさせてあげるのが好きかどうかはまた別の話しですよねー。専門職で一度仕事をセーブしてもいざとなったらまた戻せると言うことなら、人生最後の大勝負と思って結婚してみるのも良さそうですが、仕事と介護とお相手の人柄を天秤にかけて悩むのは決しておかしいとは思わないですよ。

トピ内ID：c6f9f94b6fe9f266

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介護に関して

🙂

R-e

2021年10月02日 12:26

親御さんの介護の懸念ですが、彼にどこ迄期待されているのかを、確認しては如何ですか？何がなんでもこの結婚にすがりたいわけでは無いのなら、条件次第で考えたら良いでしょう。彼の介護に関しては、貴女が先に其が必要になるかも知れないよね。親、配偶者共に資産次第で介護の仕方負担は変わってきます。あと、長い老後を彼と共にする未来が考られるのなら、飛び込んでみたら？資格があれば、万が一失敗しても、なんとかなるもの幸あれ!

トピ内ID：3d656c7f64f7dcd3

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条件次第で大いにあり

🙂

posuyumi

2021年10月02日 12:52

悩んでる、つまりその話が流れても諦めがつくというなら、ぶっちゃけた話をしたらいいと思います。独身でこの歳まで生活できてるのに私に仕事をセーブしてまでしてほしい家庭のことってなんですか？毎日手作り夕食がマスト？これまでやってきた身の回りのことはすべて本来は女性が、と、そういうことですか？あなたのご両親の介護を期待してますか？苦労はさせないというのはご両親の介護は施設や外注サービスをあなたがコーディネートしてくれると考えて良いのでしょうか？仕事を手放し、転居には費用も労力もかかる。転職だと思って十分話し合うのがいいと思います。ただ。私なら「面白いかも」が勝つかなあ。独身生活はもう満喫したでしょ？その延長線上にある人生もある程度イメージできてましたよね。なら、まだ経験してないほうに飛び込むのは人生二度楽しむみたいな感じになりそう。いい人で好きになってるなら、人生楽しむ意味でもチャレンジいいんじゃない？

トピ内ID：7adee3705c207eae

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プラグマティカルに考えましょうか

🐱

黒猫さん

2021年10月02日 12:52

一人でも他人に面倒掛けず暮らしていける収入・貯蓄・住まいはありますか？彼と結婚した場合、何が起こる可能性がありますか？・住居が変わる・彼と彼の両親の介護が待ち構えているそれは得られる生活で見あいますか？諦められますか？

トピ内ID：81f782d19c967422

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さすがにわからなすぎでしょう

アップルサイダー

2021年10月03日 15:03

絶対という言葉を使う人は、ほぼ嘘つきか物事を深く考えない人だと思う。だからまずそこでこの男性どうなんだろうと思った。＞このお相手と結婚するとなると住む場所が変わり、＞現在の仕事もやめなくてはなりませんこれ彼氏の仕事振りもよくわからず、共通の知り合いもいないということですよね。なんかいろいろ不安ですよね。勤務先やご両親の状況なども自分でも調べてみるといいと思います。

トピ内ID：3623a35eaf2ac8c8

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気楽なお付き合いが吉

🙂

もさ

2021年10月03日 17:19

母がアラ還で再婚しています。お相手はとても良い人で仲良く暮らしています。娘として素直に良かったなぁと思っています。そんな私でも、トピ主様には慌てて再婚することはお勧めしません。まず、トピ主様が経済的に自立しており、今現在の生活がうまくいっている。お相手に経済的に依存しなくても生活できるのなら、今すぐ再婚する必要は全然無いと思います。退職や引越しがあるなら尚更。前の結婚ではうまくいかなかったから、ゆっくりお付き合いしてから決めたいとでも伝えては。介護要員として期待され、家庭に入った途端に浮気三昧などもあり得ます。仕事も家も引き払った後では、逃げ場がありません。また、裕福な人が金払いがいいかどうかは別の話です。トピ主様は再婚で失うものが大きすぎるので、慎重になさった方がいいと思いますよ。子供も望まず、経済的にも余裕があるカップルが慌てて結婚する理由もないでしょうしね。彼と普通に交際して、人となりも分かって、少なくとも彼の介護は引き受けてもいいかなと思ったらOKしては。

トピ内ID：e33edb04de69a70f

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再婚すべきでしょうか？

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