苦手な実母から同居を提案されている

レス17

（トピ主 0 ）

🐤

明後日

2021年10月01日 10:38

ひと

私は20代女(一人暮らし)、家族は50代父・母、3つ下の弟で3人は同居しています。まず、母を苦手と感じる理由は大きくわけて2つあります。一つ目は、私にやたら厳しいと感じることです。子供時代特に嫌だったエピソードとしては、・洋服を自分で買わせてもらえない(当時通っていた学校がバイトNGのためお小遣いで洋服を買ったら激高され、母が付き添わないと購入出来なくなった) ・部屋に勝手に侵入して漁る・漫画(お小遣いで買ったもの)を勝手に売る・成績が低迷していた時期に志望校を勝手に変える連絡を学校にする(結局私がブチ切れて変更前にしてもらい、無事第一志望に合格しましたが)、等々。成人した今でも、新しい服を実家に着ていくとその服知らない、太って見える等必ずケチをつけられます。私も気が弱い訳では無いので言い返したり文句は言うのですが、今まで一度も謝ってもらったことはありません。高校生の時に反抗期もあり母の事が猛烈に嫌になって、大学は地方にわざと出ました。卒業後就職に合わせて首都圏に戻りました(実家は首都圏にあります)が、あえて一人暮らしをしています。勉強運動ともに優秀な弟へはこういった言動は一切ありません。相対的に私が何も出来ない人間に母からは見えているのかもしれません。 2つ目は、父に対する悪口を私に言うことです。私は父が好きなので何度もやめてと伝えているのですが、やめてくれません。私以上に父への当たりは強いです。また、父は鬱病を長年患っているのですが、母は精神疾患への理解が乏しいように感じます。そして近々弟が彼女と同棲する予定となっており、母から部屋が空くから実家に戻ってこい、家賃が勿体ないと言われています。家賃云々はともかく、父の病気が悪化してしまいそうで心配です。正直戻りたくはないのですが、、戻るべきでしょうか？

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#２０代

#心の悩み

#父親・母親

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戻らなくていい

🙂

わーまま

2021年10月01日 14:52

悩む必要もなくお断りでいいでしょう弟がいなくなるから、なんて理由しょうもないしもう、社会人になって生計を別にしているんだから戻る理由もない大人になっても実家にいるのがみっともないとか思う人だっているし若くても近所に住んでも別世帯にする人も普通にいますお父さんのことは、苦しいかもしれませんがほっておきましょう夫婦のことは夫婦にしかわからないものがあります子供に手が離れるので離婚したっていいのですそういう話だけするかな

トピ内ID：dd9d6b6cf485c327

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悩むところが違う

はるひ

2021年10月01日 14:52

＞正直戻りたくはないのですが、、戻るべきでしょうか？「べき」は存在しません。貴方が戻ると決めたらそれが唯一の正解、戻らないと決めても同じです。ですから話し合うべき（あえてべきと書きますが）相手は母親ではなく父親です。どこかで二人きりで会い、父親に離婚を勧めてみてはいかがですか？そしてしばらく父親と、貴方で2人で暮らしてはいかがですか？おそらくお父様は思考停止、逃げるということも考えられない状態と思いますので、離婚してもいいのだと、もう頑張らなくてもいいのだと、話してはいかがですか？トピ状況なら３～５年の別居を経て、裁判所に申請すれば離婚も通ると思います。まずはお父様と弁護士に。お父様に離婚の意思のない場合は、貴方だけでも同居は避けたほうがいいです。何かあった時は、そのほうがお父様の味方になれますから。

トピ内ID：33f0bad57d0ddcb0

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なぜ？

❤

ジオ

2021年10月01日 14:20

戻る理由は何ですか？自分を痛めつける母親の不快さを再確認するためですか？母親のサンドバッグとして自分を差し出すためですか？独立したそれなりの生活を放棄して再び人としての自由を認められない生活に戻るためですか？お父さんが娘を犠牲にして少しでも楽したいと思っていると思いますか。お父さんは病気であっても、母といることを捨ててないわけです。そこに乗り込んで行く必要はないと思います。誰も幸せにならないし、不幸な人が一人増えるだけ。父には父の責任で、父の人生を全うしてもらいましょう。自分の人生には自分で責任を取るべきです。そして自分のために娘が不幸になるより、娘は娘で幸せに生きてほしいと私が父なら思うでしょう。親の人生に娘が振り回されるのは、良くないです。親の選択に、子どもが罪悪感を感じることはありません。

トピ内ID：c83f23812c24c933

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戻らなくていいですよ

🙂

雨風

2021年10月01日 14:20

同居させたい親の決まり文句「家賃が勿体ない」もちろん子を支配するための発言でない場合もあるでしょうが、この母親の場合は娘のお金と自分のお金を混同しているように感じます戻ったらまた物を捨てられたり部屋を漁られたりするに決まってる浮いた家賃の全額とはいかなくても家に入れろと言われるだろうし、毎日のように容姿その他にケチつけられて、父親の悪口を聞かされる私なら家賃払って精神安定の日々の方がよっぽどマシたぶん母親は子どもが必要なんだと思うたとえば夫婦だけになったら夫から離婚を言い渡されるとか。夫と二人は気が滅入るとか、稼いで来る人間をもう一人確保したいとか。馬鹿正直に理由を言って説得しても戻ってくるはずがないから、お金が浮くでしょ？みたいにすり替えてる可能性がある父親の病気は気にかかるだろうけど、主さんに出来ることはほとんどない今のまま一人暮らしを続けて、父親が辛い時の逃げ場所として利用できるようにした方がよっぽど良いのではないですか？

トピ内ID：9f0b49f6154ec4a3

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絶対に戻っちゃだめです

😭

まあ・・・

2021年10月01日 16:06

また支配下に置こうとする言動が始まりますよ。同居すれば苦手どころか実母を憎むようになります。お父さんが気がかりなら、トピ主さんの住まいにたまに遊びに来てもらえばいいのでは？そういう事が出来そうなお父さんでしょうか？知人に実母と折り合いが悪く、実父が病気の人がいましたけど一時的別居じゃないですが、娘が心配だからという名目で月に1週間ほど泊まってリフレッシュしていたそうです。ともかく実母とは顔を合わせない事が大事だと思います。まだね、50代ならこれから年齢を重ねると益々支配的な言動は強くなります。私は今経験者だからこそわかるんです。同居したらトピ主さんが潰れます。

トピ内ID：6a3aed455163a55e

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信用できない人とは暮らせない

🙂

悩むな

2021年10月01日 16:06

お母さんはどう贔屓目にみても信用できる人ではありません。せっかく逃げだしたのになぜ戻ることが選択肢に入るのでしょう。お父さんが心配とのことですがお父さんは自分の意志でお母さんと結婚しています。トピ主さんが受けた仕打ちのどれも阻むことができなかったお父さん。いい人ですか？私には弱い人で、気の強い妻に逆らえず言いなりになっているようにしか見えません。親としてはお母さんと同じ穴の狢ですよ。それにしても強烈なお母さんですね。お父さんの鬱の一因はお母さんにあるんじゃないですか？実家に戻るということはお母さんの作り出す病んだ空間に浸るということです。そういう病巣に好き好んで入り込む必要なんて何一つありません。お父さんだって大人です。あなたより人生経験だって豊かです。逃げ出そうと思えば逃げだせるのにそれをしていないのです。好きでその環境にいるのですから余計なお世話です。もしお父さんが逃げ出したい、環境を変えたいけれどもできないと悩んでいるようなら離婚できる方向で手助けしたほうがいいです。そうでない限り近づかないほうがいいです。

トピ内ID：7c41abc78c13d744

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あなたには何もできない。

🙂

りんご

2021年10月01日 17:05

戻ったらお終い、あなたの人生が暗黒になる。家賃がもったいない、なんてさもあなたの事を考えて言っている風ですけど絶対に違います。お母さんは自分の事しか考えていません、自覚は無いでしょうけど。あとは夫婦の問題、両親の生き方の問題です。子供とはいえあなたがどうこう出来る事ではありません、もう親に言い成りになる必要も義務もありませんよ。自分が生きて行くのも大変な時代、あなたの人生を生きて下さい。

トピ内ID：6bf0d4d9c8805eac

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嫌なんでしょう？

🙂

はろ

2021年10月01日 17:05

今現在、独立されているのならいいじゃないですか心配なお父さまとだけ連絡を取り合えばいい必要ならお父さまとだけ会えばいい血の繋がりなんて理由にならない嫌なんだから仕方ないですよ

トピ内ID：92eb6c6bac864d10

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はっきり意思表示する

🙂

ねも

2021年10月02日 11:24

＞部屋が空くから実家に戻ってこい、家賃が勿体ないと言われています。母親（あなた）が嫌いで一緒に居たくないから１人暮らしをしているので家賃は勿体無くない。とはっきり伝えましょう。お父さんの事が心配なら、トピ主さんが引き取ることはできませんか？　鬱で安定した仕事をしておられないならトピ主の扶養に入ってもらい扶養手当てを生活費に当る事が出来ます。いっそご両親に離婚してもらうのが最善かと。母親は典型的な『娘は私の分身』で何でも理解して従ってくれる筈、という都合の良い母娘関係の信者なのでしょう。実際はそうではない、私はあなたが嫌いだと引導を渡すべきです。

トピ内ID：8dbe2268d56b3e33

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絶対に戻ってはいけない！

🙂

ななこ

2021年10月02日 14:22

戻ったら何もかも搾取されて二度と独立できないようにされます！絶対に戻ってはいけません！母親という立場を利用してトピ主をサンドバッグにしようとしています。・自分より可愛くなることは許せない（洋服、部屋漁り）・自分より知識をつけることは許せない（部屋漁り、漫画、志望校）・自分で制御できる状態にしておきたい（部屋漁り、志望校、今回の同居申し出）・自分の気持ちをわかってほしい（父親の悪口、というか全部）母親がこうなった原因は母親の成育に関係があると思いますが、考えたところでトピ主に対する加害者ということには変わりありません。諦めてください。そして、これまで治らなかったのだからもう治ることはありません。諦めてください。父親はかわいそうですが諦めてください。「家族」「娘」「世間体」「親不孝な娘」「年寄りを放置するのか」「今まで育ててやった恩」とかいろいろ言ってくると思いますが全部無視してください。親だから尊敬できるのではなく、尊敬できる親だから尊敬するのです。トピ主の家賃はトピ主が払っているなら何ももったいなくはないです。トピ主の財布はトピ主のものです。「戻るべきでしょうか？」が出てくることが心配です。客観的視点を捨てて、自分の「戻りたくない」を大切にしてください。

トピ内ID：f3b82a20347fc0ad

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自分自身を良く見つめて下さい

🙂

台風行った

2021年10月02日 14:41

過去の親子関係、今も気になりますか？今も気になるようなら戻る事は辞めたらいいと思います。それとは別に、お父さんの病気が本当に心配で過去のお母さんとの親子関係も「過去は過去」として受け入れて真剣にお父さんの病気だけに気持ちを持って行こうと言う気持ちが有るなら戻って、しっかりお父さんの気持ちに寄り添いながら、そしてお母さんの気持ちを適当にあしらいながら戻ったら良いと思います。でも、この様子を見る限りだと、まだまだお父さんの病気以外はご両親とも元気なんだなと思います。お母さんとしては、弟さんが家を出る事で、お父さんを自分一人が診ないといけない事に自信が無いのではないですか？だから貴方を頼って来た。ハッキリ言って、お母さんの気性は治りません。でも、その気性を十分に知っているのは貴方じゃないですか。その貴方に来てもらいたい。とお母さんがSOSを出しているとしたら・・・と考えれば良いのでは無いでしょうか？それによって、過去を過去と貴方が捉えられるかられないか？では無いですか？

トピ内ID：6f4d8afe41d1fcf4

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気持ちは一つ

🙂

はな

2021年10月02日 16:02

主様は戻りたくないと結論を導き出しているのですから、この気持ちに正直になりましょうよ。帰れない理由は何とでもなります。『嘘も方便』それとも、帰りたくなったメリットでも見つけたのかな。里心が出たとか。

トピ内ID：6c84fb3f253de971

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戻らない

🐱

猫派

2021年10月02日 16:09

戻りたくないなら戻らならくていいです。どうして一人暮らししたくて家をでたのか考えれば自明の理でしょう。部屋が空いたから戻ってこい？愛護対象の弟さんが家からいなくなるから、今度は自分で管理できるトピ主さんを手元に置いて自分の好きにしようとしていますよね。勿体ない家賃はその分家に入れろとか家事もしろとか実母さんにとって都合のいいこともありませんか。お父様のことはお父様のことでいったん棚にあげて、自分の幸せについてよく考えましょうよ。トピ主さんもその家に戻っても共倒れになるだけじゃないですか? お父様はいざとなれば他人に戻れますが、トピ主さんはそうはいきませんので自分の重荷を増やさない方がいいです。

トピ内ID：9e5d3ef2a7474e87

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断わる

🙂

なすび

2021年10月02日 16:48

こういう母親だったら、一度実家に戻ったらもう実家を離れられなくなりますよ。お父さんのことを心配しているけど、これは夫婦の問題です。あなたが立ち入ることではないし、あなたは自分の人生設計をしていかなければならないと思いますよ。

トピ内ID：a6a4d3c1d2c7282e

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「家賃相当いれろ」体のいい稼ぎ人

🙂

四槓子

2021年10月02日 17:13

あれこれ従わせる人間が欲しいと見た。あれやれ、これやれ、金も出せ、と大変な目に遭うこと確実では？もう成人なんだから、親の指示に従う必要ないよ。一度この実家に帰ったら最後、出ていけなくなると思う。程よい距離間、大切です。自分の生活を守るために、ここは頑張れ！

トピ内ID：bdf8a995f281774d

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同じことする人がいるんですね

🙂

さすらいのメカニック

2021年10月03日 10:06

私の母もそうでした。志望校を勝手に変えようとするので抗議すると泣き喚くのでもうあんたの好きにしろと母の要求にこたえましたが、高校生活が始まるとあなたの行ってる学校はレベルが低いだの何だのと言い出すのでそんなのは分かっていたのに、泣き喚いて行けと言ったのはあんたじゃないか！と怒りが爆発しました。高校を卒業後、家を出ました。母から執拗にラブコールはあります。母親は嫌われないと自信があるんですよ。私はもうあんたに私の人生を弄ばれたくないのでもう二度と実家に戻って同居する気はないと宣言しました。親に育ててもらった恩に報いるのが子の務めではありますが、親は子供の意見を尊重せず、自分の意のままに支配して良いことにはなりません。

トピ内ID：32d51c95b330b948

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生活費払え!ってことだと思う

🙂

まま

2021年10月03日 16:56

●お父さんのことご心配は分かりますが、お父さんとお母さんは双方が同意して夫婦になりました。どちらかが別れたいと思ったら、時間はかかっても別れることができます。トピ主様が大人になるずっと前から、お父さんお母さんは大人です。子供が夫婦関係を心配しなくても大丈夫。 ●ご実家に戻ればどうなるか家賃払え!生活費払え!等と言われて、今かかっている費用は浮くことなく、丸々お母さんに請求されると思いますよ。昔されていやだった事、部屋を漁られたり、服にケチつけられたりも再開するでしょう。せっかく実家を出られたのですから、よほど困窮しているのでもない限り、戻っちゃダメです。引越し代がかかり、自尊心も傷つけられて良い事は無いでしょう。もし結婚したい人がいたとしても、あれこれ難癖をつけられてうまくいかないかもしれません（家に定期収入をもたらしてくれるトピ主様を手放したくはないでしょうから）。 ●ご自身のこと頭では分かっていても、ご実家のことになると冷静に客観視できないようです。重大なことは、トピ主様を良く知っているリアルな友達や知り合い等、複数の人に相談して結論を出すようにした方がいいですよ。何か脅しめいた事を言われた時は「ちょっと考えさせて」と言って保留にすること。即答しないこと。大人になったら、皆それなりに忙しいのです。独身者なんて、よほど仲良し家族でもなければ、帰省するのも数年に一度位で充分ですよ。ご両親だってまだまだ若くて元気なんだし。放って置くに一票です。

トピ内ID：ae5e0cfeaf385fd2

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