長年の友人に友達関係をやめたいと伝えました

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🙂

トピ主

2021年10月01日 11:16

ひと

高校からの友人で20年以上の付き合いです。友人が離婚してシングルマザーになり、仕事も変えてこれから大変だろうからできる限り話を聞いてあげたり助けになれたらと思っていました。離婚する前までは頻繁ではないにしろ、月に何回かだったり週に何回かだったりの連絡はありました。離婚してしばらくしてから急激にLINEの頻度があがり、ちょっと調べればすぐ分かるような事でも｢教えて～｣と、私が調べて内容を教えるというやりとりが度々ありました。さすがに頼られすぎで、私も暇なわけではないのに調べるのに時間を割いているのがおかしいと感じるようになり、これで検索したらすぐ出てくるから少しは自分で調べてそれでもわからなかったら言ってよ。と言うようにしました。まだそれはよかったけれど、決定的に嫌だなと思うようになった事があります。私は基本リモートで自宅で仕事をしています。仕事中にLINEじゃなくて電話をかけてきたので、どんな急な用件だろうと私用の電話はNGだけど電話に出ました。用件は、ある会社に解約の連絡をしたいけど全然繋がらない、どうしたらいいか？という内容でした。どんな急ぎ案件かと思いきや、、他に聞ける人いるでしょうがよ！と思いましたが飲み込んで、また助言して終わりました。その後も仕事中に電話が来る事が増え、電話には出ずLINEで仕事中に掛けてくるのは急な事以外ではやめて欲しいとハッキリ言ったら｢自分の貴重な休憩時間を使って優先度の高い事情をTELしてる｣と返事。唖然としました。私は休憩時間じゃないんだけど…。自宅にいるんだから電話できるでしょという頭でした。その他にも書ききれない程ありますが、ついに耐えきれず長文メールで友達関係やめたいとメールして今に至ります。もう修復しなくていいと思ってるのですが、まだブロックしてません。1度だけきっと来る返事を待ってみた方がよいのか悩んでいます。。

トピ内ID：695c8dd13919323a

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その返事は来ないかも

ねこ

2021年10月01日 14:20

相手の都合を考えずに、自分のことだけ考える人ですよ。トピ主さんのメールに返信するほど誠意のある人とは思えないのですが。

トピ内ID：6be6eeb8445feb4b

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決定事項に悩むのは非生産的です

🙂

青銅の魔人

2021年10月01日 15:11

「後悔」と「未練」は非生産の双璧ですね。人類の性とは言え、これに心と時間を奪われるのは勿体ない、その携帯電話を解約して、新たな番号で格安携帯に乗り換えるのは如何でしょう？悩みの解消と損益改善の効果が期待できます。

トピ内ID：0af9517dad73f3d2

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友人なの？

🙂

あ

2021年10月01日 16:22

トピ主さんの仕事の都合も考えない人が友人なの？ブロックでもスマホごと番号も代えるなり、距離を置く事がすべてにおいて有益に思えますが。

トピ内ID：3a0a9fd20703a776

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必要ある？

🙂

通りすがり

2021年10月01日 20:35

ブロックするのもしないのも自由ですが、友達関係をやめたいとはっきり伝えて修復の必要もなしと思っているのに返事を待つ必要あります？人生における経験や立場が変わると常識やマナーも変わっていきます。長年の友人でも、親友でも、です。大切なのはしっかりとお互いを尊重し、気遣える関係が続いているかです。

トピ内ID：84d906a6ec994297

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何を期待しているの？

🙂

なすび

2021年10月02日 10:39

”ごめんなさい”って連絡があれば、再び友達関係にもどるつもりなんですか？そんな気がないんだったら、さっさとブロックしてしまったら？

トピ内ID：45d2624f499a4a87

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悲劇のヒロインで依存先を探している

🙂

危機管理

2021年10月02日 11:06

自分大事大事なのでしょう自分の貴重な時間って... 相手の時間は無価値ってことだしね大事にしてーって心の叫びですね相手を大切にしないから、大切にされないことに気づかないのだろうね。離婚原因もその辺かもね。

トピ内ID：bba934cdbbafd192

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あなたは100%友達やめたいとは思っていない。

🙂

淳

2021年10月02日 11:06

タイトルのとおりです。だから、友達やめたいとわざわざメールしたし、ブロックしていないし、返信を待っているのでしょ。本当に友達でなくなりたいのなら金輪際関わりたくないと思っているのなら、友達やめたいと告知する必要も返信を待つ必要もないし、黙って全ての連絡先を削除するのではないですか？そうではないのだから、友達やめたいと言いながら多少なり未練があるでしょう？そもそも「友達やめたい」っていう言い方も友達やめることを決めた言い方ではないですよ。やめることを決めたのなら「友達やめます」であって「やめたい」はおかしいですよね。私も、2年くらい前に20年来の親友を切ったんです。親友やめるなんて告知していません。静かに全ての連絡先を削除しましたよ。だから旧友との関係を断ちたいあなたの気持ちはとてもわかるけど、「告知する・返信を待つ・連絡先を削除しない」ということにとても違和感を感じました。そういう心残りがあるような状態で切って後悔しませんか？来るかどうかわからないけど返信を待つなら来るまでの間によく考えた方がいいですよ。

トピ内ID：a28a04ae407092a6

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主さんも…

🙂

匿名

2021年10月02日 11:13

＞用件は、ある会社に解約の連絡をしたいけど全然繋がらない、どうしたらいいか？という内容でした。どんな急ぎ案件かと思いきや、、他に聞ける人いるでしょうがよ！と思いましたが飲み込んで、また助言して終わりました。なんで仕事中は私用の電話NGだけど出て、「他の人にかかるでしょう」を飲み込んで助言してるの？それって、相手に「いつでも受け入れるよ」ってOKサインをあなたから出してるんですよ。散々我慢して大爆発して人間関係切るのって、別にいらない人間関係だからいいんだけど、やり方はもう少し考えた方がいいと思う。熟年離婚なんかもそうだけど、粛々と相手の言動を受け入れて心の中で不満溜め込んで「もうお別れです」ではなくて、ちゃんと無理なことは無理って初期にちゃんと線引きして相手を入れないようにしないと。仕事中電話かかってきた時にでないで夜に「電話くれたけど何かあった？平日昼間は仕事中だからリモートでも電話は出られません」としなかったあなたも良くなかったです。その友人とはもう手遅れだけど、いい人キャンペーンやってある日限界で手のひら返すよりいい人キャンペーンを最初からしないのがお互いの為だと思います

トピ内ID：08c3f6eab2b43645

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どんな内容を期待してます？

🙂

ジョシュ

2021年10月02日 11:24

その最後の一本のメールで謝罪とか感謝とか反省とか、あなたがいかに優しくて大事な友達か今気づいた、お願いだから友達でいて欲しいというような内容が来ると期待してませんか？全くそうならない可能性は結構高いと思いますよ。一番可能性が高いのはこのまま返事が来ないことです。次に可能性が高いのは、そんなつもりじゃなかった、不快にさせたら悪かったけど、誤解だよ、という釈明です。もしかするとそれより高い可能性で、「私は悪くない、こっちは離婚して転職して大変なのに、あなたは優しくない」という反論や責める内容が来るでしょう。責める内容でも受けて立つ。それでも２０年の付き合いの終わりとして最後に一言聞きたいというのならいいのですが、何かを期待しているならさっさとブロックした方がいいのではないかなと思います。

トピ内ID：5ac9cc9c662ce036

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何のために？

😀

もももも

2021年10月02日 12:11

自分からブロックして終わらせる事が薄情で、悪い事でもする様に感じるからですか？子供の頃に教えられた「友人は大切に」って言うのに苦しむ人、多いと思います。不快な友情をスッパリ終わらせる事で、新しい友情と出逢う心の準備も早く整えられます。元お友達に、十二分によき友人だったと思います。頑張り過ぎたぐらいです。もうダメだな・嫌だな・自分が関係を楽しんでないなと思ったら、自分からサヨナラしてもいいんですよ。

トピ内ID：5cbd8ec3ce78a880

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共依存の関係？

🙂

アスカ

2021年10月02日 14:38

トピ主さんは　絶縁宣言してしまったんですね。でも、メールは　もしかしてと　待っているのですね・・・絶縁宣言したのなら　待つ時間はもったいないですよ。友人とあなたは　しらずしらずに「友人共依存」では　ないですか？頼り頼られる関係です。（検索して　調べてみてください）私にも　高校生からの友人（独身）がいます。（５０代）一時、頼られすぎて　しんどい時がありました。自分で調べたら解かるでしょ！な事まで、頼ってきました。利用されてるとしか思えない時もありました。ご家族も複雑で　相談する相手がいません。ある程度は　こちらも対応しますが　アドバイスした事は結局、していなくて　事後報告もないです（笑）昔から、困った時だけ（恋愛問題等）頻繁に連絡してくると共通の友人が言ってました。友人はそんな人だと皆、思っています。彼女が介護医療関係で　義母介護の話しを聴いてもらい　アドバイスしてくれたので助かったし　心強かったです。お互い様という事で　緩～く続いています。あいかわらずちょっと　頻度は高めですがライン、電話があります。余裕がない時はキッパリ断ります。電話はでない、今出れない、体調が悪いで　スルッと逃げています。トピ主さん、優しいし真面目な方だと思います。友人に対して　真剣に答えてきただけに　腹立たしいんですよね。どうなるかは解からないけど　友人とこの際　離れてみたら？縁があれば　戻るかもしれません。その時は　適度に距離を置いてくださいね。

トピ内ID：ef6886166ffba819

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う～ん

🙂

とおりすがり

2021年10月02日 15:34

＞これから大変だろうからできる限り話を聞いてあげたり助けになれたらと思っていましたできる限り　が仇になっちゃいましたね。＞ちょっと調べればすぐ分かるような事でも「教えて～｣と、私が調べて内容を教えるというやりとりが度々ありました。頻繁にかかって来る前にもちょくちょくあったと思うのですが、対応を誤りましたね。トピ主さんに頼る友人がもちろん悪いですが、そうやって頼っても良いって思わせるような事をやってきたトピ主さんもどっちもどっちだなって思います。トピ主さんもそういう人に育成してしまいましたよね？程々の関係を作るって難しいですよね。

トピ内ID：17311d69d78c741e

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改心を期待してるの？

🙂

匿名

2021年10月02日 15:34

友達をやめたいと言えば、友達は改心するとでも思っているのでしょうか？友達に、反省を促したわけでなく、友達をやめたいと言ったのでしょう？なのに何を期待してるの？友達やめたんでしょう？ブロックすればいいだけでしょ？＞友人が離婚してシングルマザーになり、仕事も変えてこれから大変だろうからできる限り話を聞いてあげたり助けになれたらと思っていました。トピ主も、マウントを取れる友達を失いたくないだけなんじゃないと思いました。トピ主に甘える友達も、友達を切ったと言いつつも中途半端なトピ主も、どっちもどっち。

トピ内ID：a43e4362d38305fe

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友達

🙂

たんたん

2021年10月03日 11:02

２０年以上続いていた関係でしたら、きっと色々な思い出もあると思います。友達やめたいとメールをしたけれど、やはりどこかに未練があるんだと思います。私は、３年前に不仲になったお友達がいました。６年前にママ友として知り合い、彼女のことが大好きでした。でも、色々とあり、とうとう我慢できない出来事がおきました。一切お付き合いをやめましたが、 lineブロックしていないです。ブロックなんていつでもできます。本当に彼女と今後お付き合いをしたくないのであれば、ここで相談をすることなくブロックしていると思います。迷っているうちはブロックするのはやめた方いいと思います。

トピ内ID：fe67160a4350380c

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細く長く…

🙂

猫缶

2021年10月03日 11:45

何十年も付き合っていれば、どちらにも良い時と悪い時があります。友人をやめなくても、怒るなり少し距離をおけばよいだけのように思います。友人との関係によるのかもしれませんが、長年付き合った友人が苦境の時に、わざわざブロックしなくてもいいように私は思いますけどね。

トピ内ID：101856cfe92f2611

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まったく同じような友人がいます

🙂

モス

2021年10月03日 15:03

もう引導は渡したのですから、トピ主様からのリアクションは控えて、放置しておけば良いのではないでしょうか。絶縁状を送るなんて、相当ストレスが溜まっていたのでしょう。今しばらく、お互いに距離を置くのが一番良いのでは。また、トピ主様のお友達にも自分で考える時間が必要なように思います。私にも、自分で調べれば分かるような些細な事をわざわざ聞いてくる友人がいますよ。ただかまってほしいだけなんだと思います。その子から重要な連絡が来ることは無いので、その子だけLINE通知をOFFにしています。仕事中は電話にも出ないし、折り返しもしません。時間に余裕がある時だけ開くので、連絡がきていた事を翌日に知ることもあります。ガス抜きが必要そうだなと思ったら、直接会って話すようにしています。子供を預けて、ゆっくりコーヒーをいただきながらおしゃべりすれば十分です。もっと手強い問題を抱えている場合は、専門家を頼るようにアドバイスするだけです。私には、毎日頻繁にメッセージや電話をするより、たまに会って話す方が向いています。もしお友達から連絡があれば、トピ主様が望むお付き合いを説明したらいいです。離れるのも仕方ないと思います。

トピ内ID：6149b258ede43379

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便利屋。

🙂

最強の嫁

2021年10月03日 16:11

彼女にも問題ありですが、母親の様にそこまでしてあげる貴方もとても不思議です。黙ってブロック、それでよしとしましょう。

トピ内ID：2d704e23dbf25859

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好きにすればいいだけの話です。

🙂

うどん

2021年10月03日 17:19

＞もう修復しなくていいと思ってるのですが、まだブロックしてません。1度だけきっと来る返事を待ってみた方がよいのか悩んでいます。。「そうですか、好きになさったらよいだけでは？」としか言いようがありません。貴方のすることは貴方だけが決められることです。面倒な友人を切る決心も貴方だけができることですし、その「元友人」の言い訳を聞くか聞かないかについても、貴方だけが決めることができます。

トピ内ID：283a6b2c558dd4a4

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気持ちはわかる

🙂

みかん

2021年10月03日 17:13

私にも「ネットがよくわからない」としょっちゅうメールをしてくる友人がいます。ビックリしたのは「パートを始めた。グループLINEに入れと言われた。 LINEやってないからどうやってするの？」と相談されたことです。私は結婚後に地元を離れており、友人とは新幹線か飛行機で移動する距離です。友人には当時成人したお子さんがいるのでお子さんに聞いたら？と言ったらお子さんもわからないと、、　本当に「調べよう」としないんです。学生時代は普通の人だったはずなのに。しばらくしたら、フリマアプリをやりたいんだけど (ハンドメイドの手芸作品を売りたい)わからないから代わりに売ってくれない？と。私はフリマアプリは利用しますが購入するだけですし、お金が絡む問題ですから、お断りしました。他にも子供自慢をする方でちょっと、私は見ていられない SNSをされる人への年賀状をやめたりしてますよ。人間同士ですからね。いつまでもお友達ではいられない、のは当然ですよ。

トピ内ID：19b81c03e7c31cc2

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悩みはそれ？

🙂

タラ鍋

2021年10月04日 09:43

＞もう修復しなくていいと思ってるのですが、まだブロックしてません。1度だけきっと来る返事を待ってみた方がよいのか悩んでいます。。　悩みは「1度だけきっと来る返事を待ってみた方がよいのか」なんですね。　「来たら」どうするんですか？　なんで持つの？何を待つの？　もうバッサリ切ったのに？　今後の付き合いをする必要がないのに、「1度だけきっと来る返事」を待ってどうするんですか？　　やったことと、悩んでいることがおかしいです。　勝手にすれば、としか言いようがありません。

トピ内ID：a97cd695f9c3885c

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いやいや

🙂

匿名‪38

2021年10月04日 11:59

自宅リモートだろうが仕事中なら、出なきゃ良いのだよ。出るから、なんだ電話出れるんじゃん、になり、こういう人はどんどん掛けてくる。頑なに出なきゃ良かったの。そんなに出れないほど忙しいのか… になる。不満気だろうけど。私なら仕事中の身内以外の電話は無視です。友人でもそんな人いなかったし。3時の休憩中にメールしてるのに、もう私が仕事終わったと思った、そのトピ友人みたいな友人はいましたけどね。何故3時みたいな早い時間に終わるんや、とそれ以降無視しましたね。仕事中に携帯は携帯してますが、仕事中は基本出ませんね。自分の　貴重な　休憩時間に電話して来ている、なんて言うトピ友人も相当ですから、反省の電話なんて来ませんよ。むしろ誤解を解きたいとか、そんなメールではないかね。こういう人に限って私は悪くない、としか思っていないからね。

トピ内ID：08b2f2eab2a5bc46

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他力本願

😣

さき

2021年10月04日 12:37

ご友人の他力本願は、治らないですよ。疎遠にして正解と思います。これからのご自身の有意義な事に時間をかけたら、モヤモヤは吹っ飛ぶと思います。

トピ内ID：2957de98d4a02c26

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また無駄な連絡が来たときにブロックしては

🙂

自転車

2021年10月04日 15:43

とりあえず、ブロックはせずに様子を見てはいかがでしょうか。もしかして反省するかも知れませんし。反省していない、もしくは逆ギレしてくるようなら、その時はブロックしてはいかがでしょうか。もし共通の友人がいるなら、これから先にトラブルになったときのために、今までの経緯を話しておいた方が良いような気がしました。

トピ内ID：01ce9c7da81e17af

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返事来ないかも

🙂

温泉

2021年10月04日 16:32

私も高校時代の友達とこじれて切れた経験ありです。言っちゃった描いちゃったものは消えないし、書いたこと言ったことに後悔がなければ、ご縁がなかったと思うしかないですよね。私は遠方に住んでたのであったときに話さないか？提案しましたが返事はゼロです。最初こそ発言し過ぎたかな？と思いましたけど、今となっては何も後悔ないです。相性もソリも合わなかっただけの事です、残念ながら。能動的にブロックせずとも向こうからフェードアウトしそうに思えます。フェードアウトしなかった時こそ、徹底的に話し合えばいいのかも。

トピ内ID：7cc8a46810189622

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どっちでもいいと思う

🙂

もなか

2021年10月04日 16:58

＞もう修復しなくていいと思ってるのですが、まだブロックしてません。1度だけきっと来る返事を待ってみた方がよいのか悩んでいます。。どっちでもいいと思いますよ・・・なんで「まだ・・・してません」なのか知らないけど、疎遠にしたらブロックしないといけないってこともないし。お友達への対応や、この最後の問いを見るに、どうもトピ主さんとお友達とは似た者同士なのでしょう。どちらも自分では自分の問題を解決できない。お友達はトピ主さんに頼り、トピ主さんは頼れるリアル知人がいないからか、ため込んで爆発した挙句にネットにぶん投げる。今回のことを教訓にして、なんでも無言で相手のいいなりにならないことと、不満は都度（短い周期で）相手に言うなり発散させることとを覚えていただければと思います。

トピ内ID：62eddcc3f2a2eaed

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未練があるの？

😣

ヨピ

2021年10月04日 17:41

出来の悪い子供の方が可愛いとか、ダメ男は私が守るってのと同じ錯覚で、まだ未練があるんですか？返事を待つぐらいなら絶縁宣言などしなけりゃ良かったのに？謝られてもキレられても後味が悪くなるのは同じなのに、なぜ返事が気になってしまうのか？はぁ〜ってため息が聞こえます！でも、その主さんの気持ちは分かるような気もするし、、、返事は見ない方がいいとも言えるし、見たいと言う気持ちも分かる。その判断はトピ主さんに丸投げします。今更、結果は変わらないけどね。

トピ内ID：14717afae9b1b90b

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意味がわからない

🙂

あられ

2021年10月04日 20:52

もう縁切り伝えたんだから、あとは無視でよくないですか？こうして済んだ話でトピまで立てて、なんだかトピ主さんの方がその元友人に未練たらたらに見えますが。

トピ内ID：d3b08e9f55412f09

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試し行動？

🙂

何を求めているの？

2021年10月05日 11:28

「友達止めたい」と言いつつ､返事を待っている。返事が来たらどうするの？反省してくれたらまた付き合いたいのですか？もし相手が「あっ､そう､解った了解でーす」ならどうするんでしょう？あなたのプライドが傷付きそうですよね？人に頼るというか､ここまで甘ったれる人って別にあなたじゃ無くても良いんですよ。すぐに相手をしてくれるなら誰でも良いんです。少なくてもお互いに尊敬とか信頼があって成り立つ友情じゃ無いですよね。それが悪いとは言わないし打算があってもお互いが良いなら構わないんです。事実あなたはシンママになってお気の毒と下に見ている気がしました。頼られる事で優越感を感じてはいませんか？本気で心配なら現実的なアドバイスの方が良い。「そのくらい自分で調べたら」と突き放しても構わない。もちろん仕事中になんて相手にしちゃダメ。「でもどんなに頑張っても無理で､困った時には力になるよ」と言い続ける。そうしたら彼女も孤独を感じずに生きていける。心にあなたという支えがあるから独りでも頑張れるんですよ。彼女を本当の友人と思うなら､そういう関係になれたら素晴らしいと思いませんか。

トピ内ID：81e7d9e9b6da1c98

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一度だけきっと来る返事は…

🙂

るい

2021年10月05日 12:07

本当に来るでしょうか？来るか来ないかわからない返事をひたすら待つおつもりですか？もし返事が来たら、その内容如何によってはまた友達復活となるのでしょうか？トピ主さんは優しい人だと思います。お友達の度重なる依頼に、迷惑だと思いながらもご自身の時間を割いて調べ物をしてあげたり、言いたいことはたくさんあるのにぐっと我慢して飲み込んだり、更に助言してあげたり… あーもう！と思いながらもお友達のために優しくしてあげてこられたのでしょう。そしてとうとう我慢も限界になり、長文メールを送るに至ったのだと思います。その行為も優しいなと私は思いました。友達関係をやめたければ、いきなりブロックでも良かったわけですから。トピ主さんのメールを読んで、お友達は怒っておられるかもしれないし(理不尽ではありますが)、ショックを受けて悲しんでいるかもしれません。メールを送ってどれくらい経つのかわかりませんが、まだ気持ち的に返事ができない状況なのかもしれません。もう修復しなくていいと思ってらっしゃるようなので、どうでもいいことかもしれませんが… ブロックはしなくてもいいのではないですか？来るか来ないかわかりませんが、もしいつか返事が来たら、ひょっとしたらまたご縁があるかもしれないですし。それに、今ブロックをしても、もし返事が来たら…と優しいトピ主さんは気になってしまう気がします。トピ主さんはやるだけのことをやりました。今のままで良いのではありませんか？

トピ内ID：90cce81322cc4d38

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トピ主の罪悪感ですか？

🙂

ソメイヨシノ

2021年10月06日 12:32

一方的に文句や不満を送り付けた事による罪悪感が、向こうにもきっと言い分はあるだろうから、1度だけ返信を待とうという結論になったのですか？無駄ですよ（笑）そういう人は、たくさん話しても少ない言葉で言っても、何にも分かりません。私もつい最近縁切りしました。言いたい事は山ほどあり、それについても一つ一つどれだけ腹が立ったか、傷ついたか、という呪いの言葉が溢れてくる相手でした。が！一方的に言ったら、私が悪者になるかも？相手はもしかすると、違う思惑だったかも？勘違いで怒ってたら、私が損する？など、ぐるぐる考えて。結局、相手からの言葉を聞きたくないので、何も言わずにさよなら、お世話になりました。と、一方的に終わりにし、ブロック削除しました。トピ主はね、一方的に言ったから罪悪感を持ってるだけです。今度は何も言わずに縁切りが正解ですよ。一時腹は立ちますが、相手の弁明を聞かないで済むのがどれだけ開放的か、実感出来ます。最初も言いましたが、どちらにしてもトピ主が望む返答はまず来ませんよ。そんな事で改心するなら、とっくに気づいて気配りしてますよ。それなら、更にモヤモヤしたり、嫌になる前にブロック削除しませんか？

トピ内ID：e66f123d3787f5d9

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