義弟嫁を好きになれない

レス22

（トピ主 2 ）

とまと

2021年10月02日 15:14

ひと

義弟嫁のことを好きになれそうにありません。お恥ずかしいですが、嫉妬心とちょっと無神経かなと思うことがあるからです。彼女: 25歳、結婚2年目、お互いの両親が車で10分以内、共働き、来年出産予定彼女の内情はよく知らないですが、お互いの実家も遠く、鬱で仕事も退職してしまった私には彼女の境遇が羨ましく思えます。私自身も2歳になる子どもがいるのですが、夫婦だけで大変な時も育ててきました。そんな私たちに自分たちは実家には月2,3回しか帰ってないとわざわざ言われました。また彼女とはまだ数回しか会ったことがありませんが、二人目をそろそろ考えているのか聞かれたり、いきなり仲良くなる前からタメ口だったりちょっとどうなのかなと思うことがありました。そんな中、先日妊娠したということで義弟夫婦から電話がありました。私の夫が、妊娠したなら出産前後にご近所さんにご迷惑おかけしますって挨拶した方がいいねと伝えると、最後に分かりました、そうします、そうしますとめんどくさそうに言われました。確かにするかしないかは弟夫婦の自由ですが、こちらも悪気があって言ったのではないのでそのような返答をしなくてもよいと思いました。以前に結婚式の招待状に切手が貼ってなかったこともあったり、他にもあれっと思うことはあったのですが、どれも些細なことなので私が考えすぎかなと思うようにしていたのですが、今回のことがきっかけでやはりあまり好きになれないなと思いました。長々となってしまいましたが、彼女の環境に対する嫉妬と、言動に対する違和感であまり好きになれそうにありません。今後も深くお付き合いするつもりはありませんが、子どもが産まれるとそれなりに付き合いがでてくるかと思います。みなさんは好きじゃない人との親戚付き合いどう乗り越えていますか？

トピ内ID：d807fed3bde78db7

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お付き合い0

🙂

もももんが

2021年10月02日 16:36

　お互い嫌いなら解決済ですね。　今後の関わりは夫のする事です。　トピ主と義弟嫁は全く他人なので、口をきく必要もありません。　また、切手、ご挨拶の件とか小姑みたいですよ。　お祝いを貰った事があるなら、出産祝いのみ「義弟に」贈る。　恐らくお年玉も貰って無いのでは？そうならば、お年玉のやり取りもナシ。ソレは夫の決める事なので、口出ししない。　家族一同の集まりにはトピ主のみ欠席。そうもいかないなら、視線を合わせない。空気と思うのです。　冠婚葬祭は夫の家の事だから、寧ろ義弟嫁を巻き込んではいけない（向こうも関わる気無いでしょ）。　不仲ではありませんが、実姉、甥（娘のイトコ）義弟とは数十年会っていません。　子供がいるからって、お付き合いをする必要は何もありませんし、困ってもいません。　あくまで夫の親族ですから。

トピ内ID：d81feed3bdfc0468

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嫌いでいいよ

🙂

もね

2021年10月02日 16:48

大して会うわけでもないんですから、適当にやり過ごせばいいでしょ。重箱の隅をつつくように嫌いになる理由を見つける必要はありません。＞私の夫が、妊娠したなら出産前後にご近所さんにご迷惑おかけしますって挨拶した方がいいねと伝えると、最後に分かりました、そうします、そうしますとめんどくさそうに言われました。確かにするかしないかは弟夫婦の自由ですが、こちらも悪気があって言ったのではないのでそのような返答をしなくてもよいと思いました。こんな小姑みたいな余計なこと言わなくていいし、悪気がなければ何を言ってもいいわけじゃないですよ。あなただって同じこと言われたら「あれ？」ってなって些細なことだけどイラつくと嫌いになる理由になるでしょ。気が合わないんだろうし、友達でもないんだからいいじゃん。子供が産まれるとそれなりにつきあうったって儀礼的な付き合いでしょ？適当でいい。

トピ内ID：aa39801442746e9b

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今は我慢

🙂

同居嫁

2021年10月02日 19:45

義兄弟嫁とのつきあいは興味ない人が多いと思いますが、私はそうは思いません。縁あって身内になったんだもの。親しくできればその方がいい。私にも義弟嫁がいますが、若いころの生活は格差がすごかったですよ。義父母と同居して年じゅう泣きながら生活してた長男嫁の私。一方お気楽実家隣居で裕福な義弟嫁。同じ嫁なのに何この差は、というのが本音だけどそれを言ったらおしまい。別に義弟嫁が悪いことしてるわけじゃないんだし。月日は流れ20余年。詳細は省きますが彼女と私の溝は埋まりました。悲劇の同居嫁(？)だったはずの私の幸せ度は次第に上向きになり、幸せ実家依存嫁の彼女はその後いろいろ苦労するはめに。人の幸せ度は一生分平均すれば皆同じという言葉があるけど本当にそのとおり。若いころの一時の感情で彼女と疎遠にならなくて良かったと思ってます。

トピ内ID：a1e141a7fd36c279

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子供のためと思う

🙂

匿名

2021年10月03日 11:02

私は自分は父方も母方も従兄弟と仲良く子供時代を過ごしたので、子供のためと思って割り切って親戚付き合いします。母も色々あったみたいだけど（大人になるまでは私も気がつかなかったけど）笑顔で親戚付き合いしてたし、そういうものかなと。合わないなぁと思っても故意に意地悪されるわけでないなら大人はある程度割り切ることができるし。そして私は故意の意地悪でなければスルーするけど故意の場合は売られた喧嘩は買って倍返しできるので、とりあえず最初からシャットアウトはしません。自分のためなら嫌なことはしたくないけど、子供が従兄弟と遊ぶの喜ぶなら付き合うかな。ところで、お互いの実家近いのに嫉妬も珍しいですね。配偶者の実家に近いのは嫌だという人は多いと思いますよ。悪気なく干渉されることも多いし。それに近いからと言って手伝ってくれるとも限らないし、手伝ってもらったら口出しされても受け入れないといけなかったり。面倒なことはそれなりにあると思います。いい事ばかりではないです。

トピ内ID：be659f9bab0da22a

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そうだなあ。

🎶

そうなんだ。

2021年10月03日 11:45

嫉妬心と書かれるとはトピ主さん正直な方ですね。これが相手の無神経な言動が嫌いと言うなら相手の性格の問題で、其れは酷いねとか同情があったりするのですが、相手の環境が違うから嫌いとなると、聞かされる方も何と言っていいか分からなくなります。環境は其の人の性格ではなく生まれた時からや努力やら選択で一人ひとり違いますからね。多分トピ主さんからみると義妹さんは義実家も実家も近く、もし子供が産まれたら両実家から育児も手伝って貰えるし、なんて考えちゃいますよね。まあ私も実はトピ主さんと同じで実家も義実家も遠く子育ては夫婦のみでやってきました。同様に義弟夫婦は両実家近く育児は両実家から助けられていたの知ってます。まあ私の場合は義妹羨ましいと言うより自分の意思で実家から遠い所に住む人と結婚して今の所に住んでいるので自分で選んだ道だしって感じてましたが。でも考えもので相手の親の住む所と近くに住むのも同居の様に気を使うかも知れませんよ。近いからと子供のイベントに声掛けしないといけないとか、子供の面倒見てもらったらお礼しなくては？とか云々。私はそういう意味では義実家に一線置いていた感じでしたので気が楽でした。いずれにせよ嫌いと言う感情持ってしまっているのなら、別に無理して付き合う事もないでしょう。今後子供が産まれたからと親しく付き合う事も無いのでは？私は義弟一家と子供の年も近く一応イベント毎に「大人」としてお祝い交換やってましたが、年齡も近すぎるし何時まで続けるのだろう感もあり小学校の途中で夫から義弟にもうお祝いの交換は止めようと言って貰ったら、相手もそう思って居たのかあっさり承諾してくれて、ほぼお付き合い無いですね。まあ冠婚葬祭では顔を会わせますがさっぱりしたものです。家も近くないのでほぼ会わない。まあこういう親戚付き合いするのも此処に居ます。

トピ内ID：0c50b2f944602fb2

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好きじゃなくていいんじゃない？

🙂

たらこ

2021年10月03日 12:24

元々義理の関係の人は結婚した相手の繋がりで出来た人なのだから、自分の好き嫌いで選んだ人ではありません。そう考えたら、好きになれる方が無理なんじゃないですか？自分の実妹でも友だちでもないのですよ。私はトピ主さんよりかなり年上で結婚生活が長いけど、義弟妻とは合いません。（向こうも同じでしょう）育った環境、性格が違う他人だから合うわけがないと思うので、お互い表面的に接しています。顔を合わせる機会があっても必ず夫や子どもがいるし、二人だけで会うことはありません。だから目立ったトラブルはないですよ。義両親が亡くなった後は義弟夫婦と会うのも法事くらいになりました。最近法事もないので、もう何年も会っていないなあ。自分の兄弟とは時々連絡とっていますけどね。好きになれないとか考えたり、顔を合わせる時は構えないで接したらどうですか？

トピ内ID：a20db128d3c2d993

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好きになる必要なんか無いよ

🙂

メロ

2021年10月03日 12:24

義理の関係の人を心から好きになれることなんてむしろ珍しいし、なる必要も無いと思います。義弟も兄の助言を鬱陶しいと思ったんですよね。まあお互い様、双方考え方が違う、相性が悪いんだと思います。だから義弟夫婦と気が合うことなど期待せず、考えが違うことを前提に相手の気持ちを逆なでしないように、そしてこっちも嫌な気持ちにさせられないように、話題などに気を付け礼節を守りつつ最低限のお付き合いをすればいいと思いますよ。今回の義弟の態度を見ても、アドバイス的な発言は避けた方が無難な気がします。例えば貴女の方が育児の先輩だから善意で言ってあげたいことがあっても先方が望んでいないようなら口にしない。相手は「先輩面して鬱陶しい」と被害者気分になるかもしれないし、そういう反応をされれば貴女もすごく嫌な気持ちになるだろうし。もちろん、相手が助言を求めた場合は言ってあげるのが親切でそうしてあげるべきだけど。貴女は退職、彼女は仕事を続けるなら経済的余裕も違って来るかもしれないから、例えば子どもが大きくなって来た時、わざわざ教育について話をしない方が無難かも。彼女が子どもにさせようとする習い事や進学させようとする私学が貴女方の経済力で無理ならそんな話を聞いたらモヤモヤするかもしれないし。とにかく心がざわつくような話題は事前に避けつつ、うまく失礼無いように付き合えばよいです。どうせ滅多に会わないのでしょうし。

トピ内ID：a4ab1583b1277ca5

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そもそも好きになる必要がない

🙂

はなこ

2021年10月03日 12:24

縁があって親戚になったのですから好きになり近くお付き合いできればいいですができなければ最低限の薄いお付き合いをすればいいだけ大人なんですから好きになれそうもないなんて悩むことが無駄そもそも好きになる必要がないんだから実家の距離がどうこうと言うのはあなた側の問題ですので大人として流しましょう親戚とは仲良くしないといけないと言う固定概念があなたを苦しめているのです義妹の存在があなたを苦しめているのではないです

トピ内ID：8003e4d76d8d0e7b

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嫌なら付き合わなければ良いだけのこと

🙂

大葉

2021年10月03日 12:24

義弟嫁は実家が近いのでしょ？だったらトピ主家にお世話になることはないと思いますよ。下の子が産まれたときの上の子の面倒は実家が見るでしょうし。義弟夫婦は、共働きを続行するために互いの親が近いところに住み、自分たちが生活しやすいように環境を整えてきただけのことです。＜私の夫が、妊娠したなら出産前後にご近所さんに… これはちょっとよくわかりませんね。妊娠がご近所さんにそこまでご迷惑をかけるようなことではないと思いますけど。双方の実家が近いなら尚更。もしかして、トピ主さんのときと同じように思って言ったのなら、ご主人の方が余計なことを言ってるのではないかな。『そういう心配しないために実家近くに住んでるのに』と内心、鬱陶しく思ったのかもね。今後、義弟夫婦には関わらなくて良いと思いますよ。義弟夫婦は、トピ主さん達が思うよりずっと要領よくやってますので心配ご無用、好きになる必要もありません。親戚付き合いは、好き嫌いで行うものではなく、義務感で付き合いをするものです。盆と正月しか会わなくたって問題ないですよ。あちらは働いているんだし、ドライな方が有難いと思います。

トピ内ID：7765f3a4f01d31bf

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仕事と割り切る

🙂

たつき

2021年10月03日 12:24

親族の集まりで会う時は仕事と割り切るのが仲の悪い親族との付き合い方です。夫とは認識共有しておくことは大切です。会った際に無視するのは悪手です。トピ主が悪者になります。嫌いな取引先にも大人な対応をするのが仕事をする際のコツであり、大きなトラブルを避けて生きるのに必要です。一方的に損しているのがムカつく？書かれている内容程度なら諦めて下さい。それが大人の対応と周りは思っているでしょう。夫と認識共有しておいて、ストレスを少し減らすのがポイントです。

トピ内ID：83aead0f65f5a760

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付き合わない

おばちゃん

2021年10月03日 12:24

子供がいるからと言って付き合いを増やす必要はないと思います。私自身全く交流のないいとこがいますし。親の立場でも兄弟やその子供とはほとんど交流ないですが全く問題ないです。仲が悪いわけではないので、会えば普通に接しますけどね。

トピ内ID：a8a31a5b468982af

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普通

🙂

2021年10月03日 17:06

＞みなさんは好きじゃない人との親戚付き合いどう乗り越えていますか？普通に付きあってるよ。トピ主さんは、好きな人以外と付き合ったことはないの？中学時代、高校時代、大学時代、社会人時代、近所の方、トピ主さんの親戚、等好きではない方と付き合ったことはないの？その時のことを思い出せば。まあ、付き合えばどういう方かよりわかるでしょ、最初の印象と違うかもね。そういうタイプの方は世間知らずの単なる子供、の可能性があるから上手に付き合うと便利かも。

トピ内ID：0215bcb2b3857d03

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別にお付き合いしなくていい

🙂

ゆかたん

2021年10月03日 17:19

そのほうがお互いのためです。面倒くさそうな対応されたのであれば、あちらも好き好んでお付き合いしようと思わないと思いますよ。距離を置いたお付き合いで、平和に暮らしましょう。

トピ内ID：ff2d48c60b4627e0

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お互いさまじゃないですか？

🙂

専業主婦よ

2021年10月03日 17:13

義弟嫁も、義兄と義兄嫁って苦手だなと感じていると思います。トピ主さん夫は、実の弟にいうならいいけど、義妹に対してああしろこうしろというのは、余計なお世話です。親でもないのに、偉そうにいってはいけません。それに対して、トピ主さんが義妹の態度が悪いというのも、おかしい。相手の恵まれた環境が羨ましくても、意地悪な言い方は良くないというか、大人はそんな事くらいで嫌わないものですよ。

トピ内ID：d0086f83c9bb9d41

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ありがとうございます

🙂

とまとトピ主

2021年10月04日 11:42

たくさんのご回答ありがとうございます。多くの方が書かれている無理に仲良くする必要がないというのにはとても納得しました。自分の実家のことを思い、なんとなく親戚付き合いは仲良くするものとの思い込みがあった気がします。弟夫婦が第二子がいつ希望しているかや結婚式のご祝儀がいくら集まるか聞いてきたのは違和感がかなりあったのですが、彼らも私たちと同様に距離感がまだ掴めてなかったのかもしれません。お互いに適度な距離感を保ってよいお付き合いできたらなと感じました。また嫉妬に関してはよくない感情だとは思いつつも、自分が辛い時期や相手からの何気ない言葉でどうしても持ってしまいます。ですが、できるだけ表情や態度に出さないように気をつけようと肝に銘じました。たくさんのアドバイスありがとうございました。

トピ内ID：d807fed3bde78db7

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交流なしで問題なし

🙂

とくめい

2021年10月04日 12:51

夫同士が兄弟なだけで私たちは他人ですから、気負わずに。ただね、ご主人の挨拶した方が…の件は余計なお世話。失言です。私がトピ様の立場なら自分の夫にブチ切れしてますよ。恐らく義弟嫁様の方からご遠慮被りたいかと…たぶんトピ様一家と仲良くする必要性を感じていないと思います。トピ様は、実はそれが面白くないのでは？どうしても敵対心が義弟嫁様に向かってしまうのはわかりますが、それよりもご主人に要注意です。実弟が実家と近居で子どももできるとなると、ご主人の長男魂が炸裂し、実家にグイグイ入り込み、妻子を使って或いは蔑ろにしてまでの親孝行を始めるかもしれません。その気があるからあの発言ですし…。

トピ内ID：65f9b5d4bc18c794

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偉いなぁ。

🙂

nene

2021年10月04日 14:12

自分の嫉妬心を打ち明ける所が、偉いなぁと思いました。あまり認めたくないことだから。彼女がしたことは、無作為の失敗でしょう。意地悪ではない。そこを間違えないようにしないとね。気の合わない親戚は誰にでもいる。でも悪口は言わないことですよ。それがあなたの信用になるからね。いつもご主人のとなりで、穏やかに暮らしてください。

トピ内ID：c89aba83c5dfaa23

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距離を置く

🙂

もも

2021年10月04日 15:16

＞妊娠したなら出産前後にご近所さんにご迷惑おかけしますって挨拶した方がいいねと伝えるとこれ、不要でしょ先輩風ふかして、逐一指導したくて仕方ないって感じ切手に関しても、手渡しなら必要ないですし、郵便で切手張らずに、切手代を請求されたならともかくなんとなく、トピ主夫婦が　自分たちは上だ　敬え　とマウントとって義弟夫婦は、（うわぁめんどくさ）と内心思ってる　そんな感じがする。正直兄弟でも別家庭いい大人なんだから、いちいち先輩風ふかす必要はない彼らが恥をかこうと失敗しようと、彼らの問題であってあなたが、指導する立場じゃないそもそも、子供の数で張り合おうとか、間違っているそもそも、夫と義弟同士が連絡とれたらそれでいいいちいち、あなたが義弟嫁と連絡する必要はない気が合って、仲良くしたいと思う相手なら、自然と連絡交換するだろうけど親戚とか、近所の人とか、同僚とか、長く付き合っていかなきゃいけない人ほど深入りせず、表面的な付き合いにとどめておいたほうがいい。深く付き合うと、関係がいいときはいいけど、拗れるとひどく拗れるから余計な（個人的な情報）は知らないほうがいい拗れたら袈裟まで憎い状態になるから。ぶっちゃけ、私は、干渉されるの嫌だから、自分の携帯番号は、義理実家には教えてないし、（固定電話と夫の携帯がある）義弟の番号はもちろん、義弟嫁の番号も知らない（固定電話は知ってる）ラインとかメールとか面倒だから、最初からそういうのはしないと断っています。（ラインのアプリはいれてません）実際、スマホゲーム中にどうでもいいメールや着信あると、勘弁してくれと思うのでうちは子供いないけど、義弟の所には子供がいて、義理親の孫干渉が義弟のほうにいって悪いなとは思うけど、義弟の家の子が何人いようと、うちには関係ないかな

トピ内ID：ece628b68ccb9dea

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要するに

🙂

さそり座

2021年10月04日 15:35

こっちは兄夫婦なんだから、弟夫婦より格上（というか目上？）みたいな意識があってムカつくいうのが根底にありそうに思えます。まあ必要最低限につきあえばいいんじゃないですかね。

トピ内ID：c4019a9f677ef42b

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トピ主です

🙂

とまとトピ主

2021年10月05日 10:40

夫の発言確かに余計だったかもしれないとみなさんのレスを読んで感じました。ただフォローさせて頂きたいのですが、夫はもともとおっとりした性格で人と比べるようなこともない人なので、今回のことは失言ではあったものの、弟夫婦の上に立ちたいとかコントロールしたいとかそういう思いがあって出た発言ではないと思います。今後も実家に対して過干渉になったりすることはないと考えております。また二人目について聞かれて嫌だったのは、子どもの数で張り合うとかそういうことではなく、初対面で子供の予定を人に聞くものではないとの認識があったからです。(相手に悪気がないとは思ったので、今のところはないとの旨を伝えました。) 招待状に関しても、手渡しの際には切手はいらないと思いますが、かなり距離が離れており郵送だった為、切手を貼るのが普通じゃないかと思っていました。でもなんだか皆さんのレスを読んでいると細かいことに囚われすぎだったかなと思いました。指導したいとか上に立ちたいとかいう気持ちはないのですが、私たちも弟夫婦も互いに距離感を間違えていた気がします。実兄弟と話をするのと同じ感覚になっていたのかもしれません。もしいずれ仲良くなれたらいいかなぐらいの感覚でお付き合いしていこうと思います。

トピ内ID：d807fed3bde78db7

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細かいことを考えたら負け

🙂

れい

2021年10月05日 15:57

確かに私も、二人目発言も招待状の件もは「えっ」と思う。でも、二人目発言は言う人割といるし、嫌かもだけどあるあるネタかなー。招待状は返信はがきに貼ってなかったってことなら、かなりびっくりするかも。というか、これは義弟嫁というより義弟の問題では？私も旦那の分は旦那にやってもらったし、嫁関係ない気が… でも私の中では、旦那の兄から出産云々言われるのが一番なし！義姉や兄嫁ならともかく、義兄に言われるのって一番ギョッとするかも。なんなら、舅より嫌です。それを顔には出さないけどね。多分、みんなバカ正直で素直なんですよ。良くも悪くも。だから、いちいち細かいことを考えてたら、トピ主さんだけが疲れちゃいますよ。

トピ内ID：dd12b4c5f81c922b

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隠れ長男教信者

🙂

小姑同盟

2021年10月05日 21:08

トピ主さんはご主人をかばっておいでですが、おめでたの義妹さんに対するご主人の発言から、どうもトピ主ご夫君は弟さんお夫婦に対して敵愾心というか、「俺は貴方達の目上」とアピールせずにいられない事情が有るようにお見受けしました。親が我が子を差別した結果、学歴から就職先、縁組に伴う暮らしぶりまで格差がついてしまう事がありますが、例えばそれが、舅よろしく挨拶まわりを教示するご主人の心情の遠因、とは考えられませんか？＞嫉妬に関してはよくない感情だとは思いつつも…と綴るトピ主さんは正直な方とお見受けします。嫉妬を抱く程の義妹さんの言動というのがよく判りませんでしたが、義妹さんが「気取っている」と思われたくなくてフランクな言葉遣いだったのを、ご主人の影響や、義妹さんの出自などから「下に見られた」と悪意にとってしまっているということは考えられませんか？　二人目のお子さんの事を聞かれて嫌な気持ちはお察ししますが、義妹さんのご実家がランドセルや勉強机を父親方の祖父母が贈るのが習わしなら、トピ主さんと自分の義父母の負担を考慮してずらす事を考えるからこそ、お聴きしたいのも一理あるのではないでしょうか。（そういう前口上が無かったらびっくりは判りますが。）「無理に仲良くする必要はない」のはその通りですが、同時に、無理に悪意にとる必要も無いです。数年後、「あの頃はねぇ。今から思えば笑っちゃうわ！」となったら良いですね。

トピ内ID：d69fae824fd3bb09

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