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義弟嫁に嫉妬してしまう。

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
みかわのさと。
ひと
タイトル通り、義弟嫁に嫉妬してしまい好きになれません。嫌いです。 理由は お互いの妊娠期間が被っていたのですが、私は精神的におかしくなりそうなくらいの不安感があり毎日苦しかったのですが、その人は仕事もしていて余裕そうに見えた。産後、その人のブログに、子供さんは新生児からよく寝てくれて起こさないと起きないと書いてあった。私の娘は夜中も頻回授乳で、ひどい時期は20分おきとかに起きて泣いていました。生後9ヶ月までひどい睡眠不足で精神的にも体力的にもきつかったです。 以前本人が、「うちは共働きで収入はあるから」と言っていた。私は専業主婦で、夫が頑張って働いてくれていますが飲食業を営んでおりコロナの影響で経済的に余裕がありません。 その人が現在第3子妊娠中である。 私も本気で子供を望んでいましたが、 先日流産したり、色々あって現在妊活ができません。 義弟夫婦は義実家の近くに住んでいるので、事あるごとに預けている。うちは義実家、実家とも飛行機でないと行けない距離なので預けることができません。 実はその人は保険屋さんで、我が家の保険はその人に任せています。 その度にこれからも関わっていかないといけないと思うと辛いです。 先日旦那に意を決して、義弟嫁のことを好きになれないと話しましたが、 人は人、うちはうち 比べても仕方ない と、当たり前のことを言われました。そんなこと私も分かっています。 妊娠のことも複雑な気持ちはあったけど喜ぼうと思ったし真っ先におめでとうと電話をしました。表面的には仲良くしています。 ただ、嫌悪感は深まっていくばかりなのです。 私のただの醜い嫉妬なのは分かっています。 この嫌悪感、嫉妬を消す方法はありませんか。 その人は性格的にはすごいいい人なんです。きっと身内じゃなかったらこんな気持ちにもなっていませんでした。

トピ内ID：86b3beeb0c5ad219

#３０代
#専業主婦・主夫
#心の悩み
#結婚
#義実家

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基本、自分の機嫌は自分でとる

🙂
cloud
　どうにもならない事でわざわざイラついているみたい。ブログも見なければ良いのに見てわざわざイライラして夫にあたる。 　じゃあ、ご自身では何かしら行動してきましたかって？ 　もっと時間は有効に過ごす方が心身によいですよ。敵はあなた自身の内面ですから。

トピ内ID：1e3cec0765d573ff

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遠方で良かったね

🙂
リュスドル
ブログを見なければ 知らずに済んだ情報も多いし 遠方なのに、わざわざ比べてるのはトピ主さん 子育てを自分の手でしたいか 預けても働きたいかは 人生の選択 本当に預けて働きたいですか？ 今の生活に不満があることが １番の原因だと思うので 子育てが大変ならサポートを探す お金に不安があるなら働き口と保育園を探す 本当はどうしたい？ まだ下の子を諦めたくないなら妊活する 何かに向かって動いて自分の人生を好転させた方が自信も持てると思いますよ 比べちゃう時もあるよ そんな自分も許してあげて ご主人は、もっともっと、外でそんな悔しい思いをいっぱいしてるのかもしれないから、分かって貰えなくても仕方ない 実家のお母様に愚痴聞いて貰えたりしませんか？言える相手がいると、少しスッキリするかも

トピ内ID：781e79eedc3b2b0c

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ありますよね、そういうこと。

🙂
おでん
比べなければいいじゃないかと思うけど やっぱり気にしてしまうってことありますよ。 ひとつ。主様の旦那様はとても好感が持てると思いました。 主様のことも義弟嫁のことも悪く言ったりせず、ですよね。 とても素敵な旦那様ですね。 お二人で力を合わせていけば 自分の家族が最高だなと幸せを感じるときが来ると思いますよ。

トピ内ID：93a9ab37a29d9277

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この嫌悪感、嫉妬を消す方法はありませんか→答えます。

🙂
匿名
あなたのトピ文から「あなたの問題」だけを抜き出せばカンタンな話です。 ・妊娠期間、精神的におかしくなりそうなくらいの不安感があり毎日苦しかった ・私の娘は夜中も頻回授乳で、生後9ヶ月までひどい睡眠不足で精神的にも体力的にもきつかった ・私は専業主婦で、夫は飲食業を営んでおりコロナの影響で経済的に余裕がない ・現在妊活ができない ・義実家、実家とも飛行機でないと行けない距離なので預けることができない はい、抜き出しました。 これに夫さんと一緒に「課題」と「解決法」を考えて、実行する“だけ”です。 「解決法」が間違っていたら都度都度修正する“だけ”です。 くれぐれも、自分だけで考えずパートナーたる夫さんと相談を重ねてください。 はい、終わり。 どこに『義弟嫁』とやらを登場させる必要があるんだか。 嫉妬する人は、根源的な問題解決から目を逸らせたい何かがあるときに「他人」を利用するんです。 本気で自分の問題・課題と向き合いたくない何かがあるときに「他人」を羨んで自分の中の論点逸らしをするんです。じっくり考えてみてください。

トピ内ID：4c254c86add66ca2

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微妙だけれど人は人

🙂
ぎんねこ
自分の家を考えても、四歳上に義妹がいるけれど、この女性、私と似たような感じの女子大卒で、私が落ちた女子大に通っていました。その上私にも東大生の彼氏はいたけれど、義妹は東大卒のご主人です。しかも学生結婚。早くに家庭に入って、子供は二人。ほとんどずっと専業主婦です。 なんとなくその義弟の嫁さんと、あなたは似ているんだけれど、どこか一枚相手の方が上なんじゃないですか。それが気に食わない。しかも同時進行形であなたと義弟嫁は生きている。 トピ主さん、素直に負けを認めて、この人とは出来は違うと思われたらどうですか。 あなたと違うから、三人目の出産には挑むし、保険の外交の仕事も続くんだと思います。妊娠事情も人それぞれです。産婦人科に行って、出産後すぐにすたすた歩いている人がいたり、産婦集めて、元気に授乳室に通ったり、落ち込まないで個人差が相当あると思いませんでしたか。それが人間なんですね。 たまたま義弟嫁が元気な人で、義実家にちゃつかり預けるところは要領がいいんだと思いませんでしたか。 あなたとどちらがよいなんて言えないと思います。たまたまうまくいっているだけだろうと思います。 うじうじしていると子育てに影響するので、素直に負けを認めて、次に行ってください。 私の家の方は、学生時代は違うかもしれないけれど、五十代六十代になった今は、私の家のほうが狭いけれど持ち家があるし、すこーし豊かですね。向こうは公団暮らしです。 長い目で最後にあなたたちが富裕であるなら、それでいいんじゃないですか。

トピ内ID：ff016316ba18ee92

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嫌いでもいいから

🙂
専業主婦よ
嫌悪感の原因は、自分の妬みと僻みにあるので、本人が悪い訳じゃないと、嫌悪感と対峙する気持ちがあれば、そのままでもいいと思います。表面上は和やかに仲良く過ごせるなら、たまにしか会わないのですから、問題ありません。 専業主婦で、生活が苦しいなら、子供1人に決めて、働いたらどうですか？ウチも一人っ子だし、割と多いですよ？ 経済的に苦しいといいつつ、何もしないで妬むのはナシでは？いくら実家に預けられるとはいえ、何人も子供かかえて働くなんて、毎日どれだけ大変だろうかとの思いは浮かびませんか？わたしは思い浮かびますし。 トピ主さんの子供だけがよく愚図る訳ではなく、ウチの子だって目が覚めたら泣くばかりの時期もあったし、実家を頼ったり、夫に頼ったりも無かったですよ。自分だけとか、自分ばっかりと思うと余計に辛くなります。 子育てサークルにでもはいって、辛さを共有できる仲間を作ったらどうですか？

トピ内ID：5ad73ce4f5d4fb43

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全て

🙂
ゆかたん
トピ主の心の問題だなと思います。 たとえば、働く主婦か専業主婦かという点でいえば、トピ主にも働く主婦を選択する自由があるはずですが、専業主婦を選択しているのは他の誰でもない、トピ主自身ですよね。 ＞妊娠のことも複雑な気持ちはあったけど喜ぼうと思ったし真っ先におめでとうと電話をしました。 器もないのに、余計なことをしなくてよろしい。 黙っていればいい。 度量もないのに無理していい人のフリをするから、つらくなる。 普通のお付き合いでいいのに。 他人と自分を比べる人って、概して自分に自信がないことが多いです。 でもそれは自分の問題だから。 嫌がらせをされているわけでもなく、トピ主が勝手に嫉妬しているだけですもの。

トピ内ID：7b1c1b28aab66e36

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嫌いでいいよ

🙂
もね
自分からブログ見に行って気にくわないと言われても、なんですよ。 ＞私は専業主婦で、夫が頑張って働いてくれていますが飲食業を営んでおりコロナの影響で経済的に余裕がありません。 そりゃ専業主婦が良くて働かなければ経済的に苦しくなるでしょうね。義妹はそれが嫌だから働いて余裕があるだけです。 自分で働かないことを選択してるのでねえ。 ＞うちは義実家、実家とも飛行機でないと行けない距離なので預けることができません。 そもそも専業主婦なのですから預ける必要ありませんよね。 ＞この嫌悪感、嫉妬を消す方法はありませんか。 ないよ。 だってその原因使ってるのは自分なんだから。 とりあえず専業主婦やめて働けば経済的余裕ができるし、身内じゃなくともシッターに預ける口実は出来ますよ。

トピ内ID：e01a590b8bbf1ca1

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身内じゃなく他人と割り切る

🙂
モチ子
身内だからと言ってもお互い嫁の立場なんですよね？ ご主人の弟さんのお嫁さんですよね？ もはやほぼ他人と思えばいかがでしょうか その方が自分の精神的に良さそう 近くにいるならまだしも 遠くに居る人とあえて比べにいって(ブログ見たり) ドロドロした気持ちになるのは自分で自分の首しめてます お気持ちは分かりますよ 私だって人と比べてしまう時だってありますから‥ でもそんな暇もないくらい忙しい毎日を過ごしてたらいつのまにか ふっとどうでもよくなる瞬間が増えてきます 自分の人生だけ見る事に一生懸命になって過ごしていくと 嫉妬してる暇がなくなります　 それに嫌いでも大人のお付き合いとして、表面上でも対応出来ていたらOKなんじゃないでしょうか 逆に私って大人だわ！と自分をほめて下さい 身内でも色々な人いますし みんなを心から好きなんてありませんから むしろお互い何かありつつも距離感保って過ごしてます

トピ内ID：6e1821e3e91967bd

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母乳が足りない

🙂
匿名
100％とは言いませんが 20分おきに授乳が必要なら母乳が足りていない それくらいは保健師にでも相談できたこと とぴ主が専業主婦なのは 働こうとは思っていないから。 自分で働かないと決めたのは誰のせいでもない 自分で決めたこと 専業主婦が子供を預けようとするって 病院に行くとかそういう緊急事態ですか？ リラックスするつもりで子供を預けたいのですか？

トピ内ID：fdc9132b67f2b229

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距離を置く

🙂
アラフォー
身内に保険を頼んではいけませんよ 掛け捨ての保険なら、解約して乗り換えてもいいと思います もったいない気持ちがたってましたが よくある窓口に相談したら 古い保険はやはり時代遅れもありました 解約は電話一本だし 保険料は安く、保証も良くなりました 理由なんて適当です 少し気が楽になります 私も義妹は苦手です 嫉妬もあると思います 義妹自身は悪い人ではないけれど 私とはあわないなぁと思います 同じクラスなら友達にはならない 結論としては 他人だと割り切ること 親戚だと思うと苦しいけれど これがママ友ならなんとも思わなかったような気がします あとはとにかく情報を入れないことだと思います 何を聞いても、ずるいとしか思えないので 無関心であるように とにかく距離を置くことです

トピ内ID：d23c017d63fbb529

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義弟嫁と比べてどうするつもり？

🙂
ジジ子
義弟嫁にイライラするんなら、最初からブログ見なければいい話でしょう。義弟嫁と比べてどうするつもりですか？悩んでいる時間あるなら、トピ主も子供を保育園に預けて仕事したら？

トピ内ID：25999c0769a2eb6b

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ほぼ他人だし

🙂
ななしこ
嫁同士なんて仲良くしようと無理する必要ないと思うよ。 トピ様の義弟嫁さんも人に弱味を見せたくなくて、見栄を張っている部分もあるかもしれませんよ。あちらは離れて暮らしているトピ様が羨ましいかもしれないし、働かないで済むなら働きたくないかもしれない。トピ様宅は大顧客で保険を一任してもらっている以上、頭が上がらないかもしれない。 何よりご主人が人は人、うちはうちと言ってくれる人でよかったじゃありませんか。 優しいフリして、お嫁さん同士仲良くして欲しいだの、君は誰にでも優しい人であって欲しいだの、そんなの君の嫉妬だの言われたら嫌だもん。

トピ内ID：94c74ed56e0a2d2e

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危ういよ

🙂
おじょじょ
＞先日旦那に意を決して、義弟嫁のことを好きになれないと話しました でも、1回だけにしましょう。ともかくしつこくしないことです。 なぜならば、回り回って旦那さんを責めることになるからです。 ・飲食業をやっている ・実家から遠く離れて生活している これは誰が悪いことでも、誰かに押し付けられてことでもありません。 行き着く先は「俺が悪いのか」ですよ。

トピ内ID：6ab1e8477c4ae814

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無駄な感情

🙂
危機管理
アナタが嫉妬したところで状況が変わるわけでもなく、義妹が変わるわけでありませんね。 アナタが成長するしかないのです。

トピ内ID：641271e4fb387119

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今は仕方がない。

🙂
nene
仮に、ひどいことを散々されて、いなくなればいいのに、と思ってしまう人がいるとする。 でも、いざその人が不幸な目に合えばやっぱり、可哀そうに、と思うものですよ。 皮肉でも偽善でもなく心から。 あなたもきっと、完全な悪者にはなりきれない。 だから悩むのです。 負の感情は自分の中に留めておけば良いと思います。 自分の不完全なところも、今は仕方がない、と許してあげて。 どうぞご家族とお元気でね。

トピ内ID：5384a7e4f210063d

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疲れているのかな？

🙂
ぽよよ
ちゃんと自分の嫉妬だと理解して、それを出さないようにしてるから偉いです。 義弟嫁なんて、私は連絡先も知りませんよ。 まず、ブログは見ないようにしましょう。 遠方なんだから、コロナを理由にして会わないようにしましょう。 電話も不要です。 保険の連絡は夫にしてもらいましょう。 お住まいの自治体に、時間単位でお子さんを預かってくれるようなサービスはありませんか？ 子どもとずっと家にいるより、保育園に預けてパートを始めるのもいいと思いますよ。 気持ちに余裕ができたら、他人のことは気にならなくなると思います。

トピ内ID：ab3893e057534149

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では、交換します？

🙂
ざえもん
良く寝てくれる義弟嫁の子と、寝つきの悪いあなたの子、交換してあげるって言われたら交換します？ しないですよね。 子供と過ごす時間の少ない兼業主婦、二度と戻らない可愛い赤ちゃん時代の貴重な時間を好きなだけ堪能できる専業主婦、立場を交換したいですか？ 私なら嫌です。大変だったけどあの頃は子供と居られて良かったと後年思い返すからです。 流産に関してはお気の毒で言葉もありませんが、まだゴールではない子育てを、今の時点で羨望の気持ちでジャッジするのは尚早です。 寝つきの良い子が一生親に苦労をかけない子とは限りません。 ゴールはまだまだ先です。 羨ましい！と義弟嫁さんに言ってみては？ 案外たくさんの苦労話を話してくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：081b0416bf603586

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いちいち情報を確認しない

🙂
たけのこ
嫌悪感を抱きながらブログとか見てしまうんですよね。 精神的な安定のためにも、ブログは一切見ない。 その他の情報も、耳に入らない様に、夫、義父母にお願いしておく。 しれしか、方法は無いと思います。 人と比べなければ良いというのは正論ですが、気持ちが弱っている時には、そんなに上手くコントロールすることは出来ないと思うので、情報を一切入れない様にするしかないですね。 保険のことも、夫に丸投げで良いと思います。

トピ内ID：081b0716bf603a9f

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接触しようとするからでは？

🙂
ノナ
身内に保険。縁ができ付き合いが続きますよね。 ブログを見ては落ち込む、嫉妬をする。 見るからでは？付き合いかあるから義弟嫁の情報が入ってくるから自分自身で比べたり嫉妬するんです。 付き合いをなくしたら情報なんか入らないし比べないし嫉妬しないのでは？ 飛行機で行けない距離だから頻繁に関わりなんかないですよね。 帰省は義弟嫁がする日とずらしたりできますよね。 こちらの情報も教えない。義両親から情報が入ってきますが割りきるしかない。

トピ内ID：f4db237d7795ece9

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自爆してるだけ

🙂
匿名
＞義弟夫婦は義実家の近くに住んでいるので、事あるごとに預けている。うちは義実家、実家とも飛行機でないと行けない距離 ということは、あなたと義弟夫婦は近くにいないんですよね？ あなたが義弟夫婦の動向を調べない限り、あなたが不安や嫉妬に駆られることはないです。 飛行機の距離ならめったに会うこともないんでしょ？ まずブログなどSNSで調べるのはやめましょう。

トピ内ID：6377e60dd54d2cef

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働けば良い。

🙂
ptn
余計なことを考える暇がないくらいに働けば良いです。 だって、コロナ禍でご主人は収入が大変なのでしょ？ 夫婦だったら共倒れするのではなく、今度は妻が経済面で助ける番ではありませんか？ お金に困ったときには男女関係なく助け合う関係であるのが夫婦なのでは？ それにわざわざ偽善的に「妊娠おめでとう」コールなんて必要ないのでは？ 本当はめでたくもなんとも思っていないのにそうやって体裁だけは死守するような行為って無意味ですよ。 毎日を不安で過ごすのか、忙しく過ごすのかはトピ主さん次第です。 働いて社会の一部に入ることによってこれまでの悩みなどはちっぽけなものであったことを認識するのも良いですよ。 狭い社会で物事を考えるほど建設的ではないことはありませんからね。

トピ内ID：f6513516b52b5410

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子どもの考え方ですね

🙂
ミライ
トピの最後の一文、甘えです。 身内故の甘え。 これぐらいワガママを言ってもいいだろう、これぐらい文句を言ってもいいだろう。 大変に失礼です。 結局は自分で自分の首を絞めている。 馬鹿馬鹿しい。 いい加減大人になりなさいよ。 お子さんもいるのに。 そしてね、比べて価値を決めるのを止めること。 何の意味もないから。 あなたはあなたは、その人はその人。 あなたのお子さんはあなたのお子さん、絶対的な存在でしょ。 絶対的に可愛いでしょ？ それでいいじゃないの。 誰かと比べる必要がどこにあるの？ 自分がいいと思えばそれでいい。 自分が納得するように努力すればいいじゃない。 それと、余裕に見えている人だって、陰ながら苦労しているんです。 見えているものがすべてじゃない。 輝くばかりの笑顔の下には悲しみが宿っている。 あなただけが辛いんじゃないんだよ。 大人になりなさいな。

トピ内ID：8f46c9e513a9893b

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私は気持ちがわかります。

🙂
のの
人とは、誰かと比べてしまう生き物だと思います。 「人は人、うちはうち」とアドバイスされているご主人だって、別のシチュエーションになれば同業者とか友人とかと自分を比べて落ち込んだり自信を失いかける時はあると思います。 誰にでもあることだと思いますよ。 人と関わって生きていれば、みんな、そういう気持ちを待ち合わせてますよ！ だから、あんまり自分を責めないでほしいです。 ちゃんと喜ぼうと思ってお祝いの電話をしたのも良かったと思います。将来の主さん自身を助けました！ 羨ましい気持ちを隠してお祝いすること、悪いこととは思わなくていいですよ。 両家親に頼らず子育てしてるなんて、立派じゃないですか。 自信持ってくださいね

トピ内ID：faed5d4fdb65961f

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そんな感情に寄り添う余裕はない

🙂
m
トピ主さんも、人と比較して長々と悩むくらいの余裕はあるってことですよね。ご主人はそれどころじゃないと思うんだけど...。 ＞＞＞＞先日旦那に意を決して、義弟嫁のことを好きになれないと話しましたが こんなこと言われるご主人の身にもなってほしいです。別に、無理に関わってくれなんて強制した訳でもない、ただ保険のことで色々やり取りしているだけだし、実際保険のこと以外は義弟嫁さんもご主人も互いの家庭なんか全く意識もしていません。 ご主人もこの話を聞いて、トピ主さんがここまで執着していることに驚いているのではないでしょうか。 義弟嫁さんが義実家の近くに住んでいるからことあるごとに預けてるって、それは働いているからでしょ。近くに住みたいの？ 逆の立場だったら、トピ主さんは自分の境遇を嘆いてたと思うけど。 色んな影響を受けて厳しいけど、ご主人もトピ主さんにパートひとつさせず1人で頑張っている。 好きになれないとか、そういう妬みの感情はご主人の前では抑えた方がいいと思います。 現にご主人は自分の家庭を守るのに必死なんだし、色々考えなければいけないことも多い中、トピ主さんの妬みに寄り添う余裕はないと思われます。

トピ内ID：30fa2367b7cdd308

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遠方なら尚更

🙂
りえ
関わらなければいいと思います。 保険のせいで付き合いがあるようですが、保険を解約したらどうですか？ 私は義母が保険屋だったので加入していましたが、保険料が高かったため他社で見直しをさせていただきました。 3人目の妊娠おめでとうの電話も必要ないです。 建前が必要ならメールで簡潔な文章で大丈夫です。 どうしても僻んでしまう方との付き合うのは極力やめた方が楽になれますよ。 今後あなたの心にゆとりが出来たら、その時に連絡してみたらいいのではと思います。

トピ内ID：4026664ef0c3fb4f

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自分を変える機会

🙂
ごん
トピさんが言う通り、嫉妬しても自分が醜く辛くなるだけです。幸い飛行機の距離なら会うこともないですよね。そこまで気になりますか？ まず、ブログやSNSのチェックをやめましょう。無駄です。その時間があれば、子供の事したり、家事をして家を綺麗にするとか筋トレするとか身になることをしてみては？ 保険の連絡も夫で良いと思います。 裕福でなくても生活できるお金があって、元気で、夫と可愛い子がいるって、幸せではないですか？それとも子供3人手に入れるまでは満たされないのでしょうか？ せっかくの幸せな時期が嫉妬でイライラなんて、もったいないです。

トピ内ID：7ebe01ce0cceb60b

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