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働く日数を増やさない妻に嫌気がさします

レス108
（トピ主 0 ）
😣
ひゅん
夫婦
閲覧ありがとうございます。
20代後半の男です。

妻が働く日数を増やそうとしないことに嫌気がさしています。
妻も20代後半です。

妻とは結婚4年目、子なしになります。
私は正社員で年収400万台です。
現在、妻は3年前から週4日の非正規で働いており、年収300万に届かないくらいです。

妻は、結婚当初、正職員で働いていましたが、職場の人間関係から退職し、そこからは現在の働き方になります。
私としても前職場はひどい環境だと思ったので、辞めることには賛成でした。週4日非正規についてもつなぎとして問題は感じていませんでした。

ただ、非正規になり半年経っても週4日で働き続ける妻にイライラして、もう3年が経ちます。

というのも、私が週5日で働く中、妻は週3日の休日を使って家でゴロゴロしたり、友人と泊まりで遊びに行ったりしたりと、時間の使い方で不公平感を感じます。

私が仕事から帰ってきて、今日はどこでお茶をしてきたなどの話をしたり、友人と泊まりで遊んで家を不在にしていると、うんざりします。

妻の休みに洗濯や掃除をしてもらっていますが、それも二人とも正社員の時には土日に分担してやっていて苦でもなかったので、あまりありがたく感じません。食事も日替わりで交代で作っています。

私がもう1日働く日を増やせないのか聞くと、お金の面で困ってない、いつ非正規の仕事が切られるか分からないから下手にもう1日増やすと次の仕事を探しにくくなるなどの理由で動きません。
それならあなたも週4日にすればとも言われました。

確かに収入的に困っているわけではありませんが、不公平感があり夫婦としてお互いに支え合えている気がしません。正直、離婚も頭によぎります。

そこで、みなさんから、私や妻に対してどのように感じるのか第三者からの感想を聞けたらと思い。トピをあげさせてもらいました。
長文失礼しました。

トピ内ID：cf26f895a81d64ec

#２０代
#仕事
#夫婦関係
#妻
#離婚

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ふたりの将来設計は？

🐱
リキッド
私がトピから感じたのは トピ主ご夫婦はふたりで正社員だった頃はどんな将来をふたりで描いていたのでしょう？ という疑問です 正社員って大変ですよね 非正規雇用とは違った責務を与えられる ストレスもたくさんあると思います お互い正社員だと、お互い愚痴をこぼしあって、分かり合えるみたいなところもありますよね 妻さんはその年収だと、年金や健康保険などの社会保険料は自分で払っておられるでしょう それで正社員のあなたと比べて100万ほどしか変わらない、特にお金にも困ってない それなら今のままが良い… 妻さんの気持ちも分からないでもないですが でも、そこにふたりの将来設計はないように 思えることがトピ主さんのいら立ちの原因かもしれませんね 人間は一度、楽を覚えると奮起するような出来事でもない限り、なかなか一歩は踏み出せないものかもしれません というのは、我が家は40半ばでそれなりに 資産形成に成功したので 夫は会社員をやめ独立し 私はほぼリタイアしましたが 相当なことでもない限り、また正社員で 働こうなんて２人とも絶対思わないと 考えるからです（ふたりとも世間的にも激務の職業です） わが家は結婚当初から 将来設計をふたりで考え、同時期に セミリタイアできるよう頑張ろう！という目標を立ててました 結果は今のところ成功です 子ども2人の学費はもちろん、老後資金も なんの問題もありません 厚生年金は25年かけると遺族年金受給資格がもらえますから、それを待ってふたりで 計画的にセミリタイアしました 子どもは何人で、老後の暮らしは、年金受給額は、できれば欲しい金額は… そんな将来の話がおふたりには決定的に欠けているように感じます 将来の話をもっとしてはどうですか その上で正社員になるか、2人で非正規雇用になるかを考えてみてはいかがでしょう

トピ内ID：3c5713bcc5cbbad6

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見極めがゆるかった

🙂
ヨシ！
私は家事が苦手、お金稼ぎが得意なタイプですが、結婚相手もそれでいいそうなので家庭内でもなんの問題もなく、夫婦でリタイア可能な資産状況です。 そのように能力や志向は個人差があるので、良し悪しは簡単に言えません。 男女問わず配偶者があっさり仕事辞めてきたという話はよく見るし。 逃げ道があると甘えようとする人なんていくらでもいます。 なので「自分が」気を付けるしかないんですよ。 今の時代は結婚だって自由です。 自由が許されるということは、その運用の結果もぜんぶ自分でとるってことです。 相手の見込み違いも含めてね。

トピ内ID：3e9bece14c5c87fe

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不満をぶつけて話合う。

💔
もっと働いて欲しい
＞不公平感があり夫婦としてお互いに支え合え ＞ている気がしません。正直、離婚も頭によぎります。 不公平　これをキーワードに夫婦の話し合いをする！ 同額を家計に入れて家事も折半なのですか。 もし、奥様があなたより収入が低くても同額を共同財布に入れて 家計を回しているなら、あとは家事の負担の割合かな。 (年金や保険なども別？) 私は妊娠時に入院して会社を辞め子供を産んでから しばらくは専業主婦で パートに出てからは夫の扶養に入っています。 こういう形が嫌なら、そこも話し合いでしょうね。 お子さんは？ 考えていないの？ 今後の夫婦の生活に大きく関わることです。

トピ内ID：353d81fabf908271

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子供がいないうちに離婚すれば？

🤔
オバちゃん
何故結婚したのか不思議。 妻が妊娠して子育てで仕事辞めたら、「誰の金で生活してるんや！」って偉そうにする姿が想像できます。 貴方の文章からは妻を愛する気持ちが一切感じられませんね。

トピ内ID：a759dcd6d2fd8b3c

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折半

🙂
海老でんす
生活費も家事分担も折半にすればいいんだよ。 そうすれば働い多分トピ主の自由になるお金が増えるでしょ。 全部折半にすれば不公平はないんだよ。

トピ内ID：c67bb2e967be6560

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働き方の問題ではない

🙂
いち子
家事の分担の在り方や、友達と泊りがけででかけたり外食したりの頻度が問題ですよ。 それこそ家庭を持った意識が低く、独身気分なのでしょう。 さて、どうしましょうかね。 なんならトピ主様も外泊してきてはどうですか？ お金を使うのがもったいなければ、実家に一泊しに行くとか。 で、奥様からきかれたら「ああ、友達とオールで遊んできた」と軽くいってみては？ でさ、遊んできたつもりでお金を別口座に移すの。 主婦のへそくりみたいにね。 家計管理はどうされているのかしら。 えっと・・・・ 不公平感を感じているようですが、週４も週５も大して変わらないと思います。 繰り返しで恐縮ですが、働き方の問題ではなく遊びの頻度の問題なのではないですか？ あとはお金の使い方の不公平感かしらね。 多分問題点の捉え方が違うのだと思います。

トピ内ID：1c2f0dfab1a2ce21

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私もそういう人は嫌です

🙂
はなみ
完全にトピ主さん側に同意です。 今後子供を持つつもりがないなら、早く別れたほうが良いと思いますよ。 もし子供が欲しいという気持ちがある場合は、正直今の妻のような人のほうが良いと思います。 下手にキャリア志向のある女性は子育てをあまりしてくれないので、「ある程度働いて子育てもしっかりする」タイプが一番扱いやすいと思います。 しかし子供なしで暮らしていくなら、正直言って今の妻タイプの女性は言うなれば「堕落」タイプなんですよね。 お前独身だったら生きていけないだろ、のタイプです。 こういう人と一緒にいるとこちらまで腐ってきそうですごく嫌。 トピ主さんが相手に合わせて週4にするとかいうのは、絶対ダメです。 夫婦なんてのは所詮他人ですから、いつまた一人で生きることになるかわからないんですよ。 ここで相手に合わせて堕落の道を行って、後でもう一度頑張らないといけない時が来たら目も当てられません。 ただ、実はあなたの妻のようなタイプの女ってすごく多いと思いますよ。 結婚したら男の金にぶら下がろうと思ってるタイプ、ものすごくたくさんいます。 つまりはその手の思考にある程度我慢できないと、結婚には向いていないかもしれません。 そういうタイプじゃない女性は結婚しないほうが快適に暮らせるので、結婚しようとしてくれない可能性が高いですしね。 ちなみに私がこのタイプです。

トピ内ID：60d03e66fced3459

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どうだろう

🙂
匿名
人それぞれなのですが、そんなに妻が酷いとも思いません。ちゃんとその分家事は増やしてるし（ありがたみはないそうですが） 不公平感感じてるなら妻の言うようにあなたも週四の働き方にするのもいいし、土日に普通に友達と遊びに行ったり泊まりがけで遊びに行けばいいのに。なんで遊びに行かないんですか？ 週4と週5で働くのと1日しか違わないのにそんなにイライラするのは、どちらかというと単に今楽しくないから楽しく暮らしてる奥様に嫉妬してるだけではないかと思います。 私は専業主婦ですが、夫は私が友達とお茶したりして楽しかった話すると喜びます。私が楽しいと嬉しいそうです。 でもまぁ、その程度で離婚も考えるほどなら、愛情ないか、あなたが今の暮らしがつまらないんだろうなと思います。 奥様抜きにして、今毎日楽しいことありますか？趣味とか。楽しみがないと目の前の楽しそうな人に嫉妬して変な思考になるから、まず自分の人生楽しく充実させた方がいいですよ。

トピ内ID：3fa6918fd60446ca

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器が小さいですね

🤔
めろん
自分が週5働いてると、必ず妻も週5働かないと許せないんですか？ ただ単に、自分が働いてる間、妻がのんびりしたり、遊びに行くのが気に食わないって、別にお金に困ってないんだったら、パートしてもらってるだけありがたいとか思えないんですか？ たぶん、トピ主は何でも自分と平等じゃないと、気がすまないんでしょう。 仮にこの先、お子さんが出来、妻が専業主婦になったりしたら、ますます「働きもせずただ育児してるだけのくせに」とか言い出しそうですね。 妻が家事放棄してるわけでもなく、パートにも出てるのに、 自分ほど働いてないから気に食わないと思うなら、離婚してあげたほうがいいですよ。 もし、妻が病気とかで働けなくなったら、トピ主さんにとってますます妻の存在が疎ましくなるでしょうね。 なんだか、何のために結婚したのか不思議なくらいだし、 妻に対する愛情も感じませんね。 離婚してあげて、週5フルタイムでバリバリ自分と同じくらい稼ぐ妻を探したらどうですか？

トピ内ID：11e69eb2b1207e2e

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そういう奥さんを可愛いと思えないなら離婚でOK

😉
楽になろうぜ
一緒にいてもイライラするだけなら その関係に意味ないですよ。 お互い好きに生きれば良いと思います。

トピ内ID：6204ccacfc7b6492

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嫉妬です

🙂
なー
週4日働いて家事をして自分の時間を過ごしている奥さんに対しての嫉妬でしょうか。 私も夫に嫉妬します。 週に5、6日働いて激務で帰宅は23時。 家庭のことは全て任せて羨ましいと嫉妬します。 私もそちら側になりたいと。 私が帰宅が23時の生活をできたのは夫が単身赴任の時だけでした。 でも、嫉妬するのはおかしいんです。 自分もそうすればいいのにしない結果、嫉妬してるんです。 なのであなたも週４勤務がいいのならそうしたらいいと思います。 それで恥ずかしい嫉妬がなくなればいいと思います。 奥様がいつ切られるかわからなくて転職活動をするなら週４の方がしやすいとのこと。 それはその通りです。 自分の考えを持ってその生活をしているならいいんじゃない？ 奥様が楽しく毎日を過ごしていて収入も足りている。 それでいいんじゃない？ 奥様が鬱々してたりキリキリしてるほうがいいんですかね。 人は変えられません。 週４勤務がいいなと思うなら自分が変えればいい。 できないのは本気で週４勤務の方がいいと思ってないからです。 非正規での不安を奥様は持っていると思いますよ。

トピ内ID：09eab56895db0c07

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思いやりの問題かな

🙂
幸水
土日（主さんもお休みですよね）はともかくとして、平日の日中に「何をして過ごしていたか」は、わざわざ報告しなくていいのではないですかね。 その内容が「遊び」であるなら尚更、仕事で疲れている相手に言う必要はないと思う。 自分が子どもの用事に振り回されてようやく一日が終わり、寝ようか、いや旦那がまだ帰ってこないから待とうかって時に、お酒が入って上機嫌の旦那が「いや～、今日の飲み会は楽しかったなぁ」って帰ってきたらイラッときますもん。 早く仕事があがれるなら飲みに行かずに帰ってきてよ、と思いますよ、言わないけど。 それと同じでしょう。 相手が大変な時間を過ごしていると想像すれば、自分が楽しんでいたことは報告すべきではないと。 それが思いやりってもの。 奥様に足りないのはそこだと思う。 働く日数が多いとか少ないとかは、関係ないですよ。

トピ内ID：f8ea554bcf9b14ff

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何ででしょうね。

🙂
ぽこ
こんにちは。30代女性です。 私自身、子供が生まれる前はフルタイムで働いていました。働くことが好きですから、今ももし子供がいなかったら働いていると思います。例えば不妊や病気で仕事をセーブしたい、とかなら分かりますが、健康でまだまだお若いならフルタイムで働かないのは、単に働くことが嫌いだったりお金に困っていない人でしょうね。そこらへんは奥様はどうなんでしょう。1度真剣に話し合いの場で話してみたらどうですか？ストレスで離婚まで考えているのに、奥様は軽く考えているかもしれませんし。もしかしたら奥様にも何か理由があるかもしれませんしね。その理由に納得されないのなら、仕方ないので離婚もアリかな、と思います。

トピ内ID：e3c9949061c7e90f

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収入面で

🙂
kiki
収入差がありますから、生活費折半されたら良いのでは？ 世帯として貯金もするならそれも同額で。 休日は少なくても、多く働いた分の収入はトピ主のお小遣いになりますから、不公平感は減るのではないでしょうか。 妻側は、自由になるお金が少ないと不満に思うなら働き方を変えるでしょう。

トピ内ID：0a1a3efaa72e0131

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「結婚して下さい、幸せにしますから･･･」

🙂
泡沫の夢
うっかり奥さんに約束していませんか？ 約束したのなら粉骨砕身、奥さんのために働きましょう。 私は忠実に約束を守っていますよ。 仕方ない、奥さんがそれを「幸せ」と思っているのだから。

トピ内ID：502ee468bdee3683

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何が問題？

🙂
中年起業家
妻が自由時間が多く、幸せなのが許せないんですか？ 特にお金に困ってないのに、週５日働いて苦しんで欲しいんですか？ イライラする理由が分かりません。トピ主って典型的な「仕事は辛く苦しまなければならない」とか思ってる古いタイプの人ですよね。 楽して幸せな毎日を送るなんて許せない、と思うなら同じ価値観の人を探せばいいのでは？

トピ内ID：2de4cffabbc6f076

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不公平感とは？

🙂
雪猿
子なし夫婦で勤務日数を合わせなければいけないという ルールはないので、不公平を感じることがそもそもおかしいです。 この程度で離婚を考えるのなら、奥様が仰るように、 「トピ主さんも週4日勤務にすればいい」のですよ。 勤務先の手前、そうした措置が取れないのでしょうけど、 家計負担の差や収入にお困りでもないし、職場の人間関係に 悩まれた過去を考えても、不公平に感じる理由が分かりません。

トピ内ID：dea2401312aa9dc1

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結婚した理由は？

🙂
もちもち
どうして結婚したのでしょう？ 一緒にいるだけなら結婚しなくても良いわけだし。 同じくらい働いて同じくらい稼いでお互いを高め合うとか？ 生活費が安く済むから？ 安らぎや癒しを求めて？ そこをつき詰めると、離婚するべきか否か答えが出るのでは？ また、現在の家事分担は平等に分担できてますか？ 労力の割合が奥さんに偏ってないですか？ この際、奥様が外で働く気がないのなら、家事を全部任せてしまっても良いのでは？ 主婦業も意外と労力要りますし。 そもそも奥さんは、実は結婚したら仕事をセーブするつもりだったって事は無いですか？ 結婚前にお互いの意思をきちんと確認しましたか？ 私は結婚前から専業主婦になりたいと言っていて、主人も了承して結婚しました。 結局、ずっと家にいるのも性に合わず、パートで好きな曜日に好きな時間だけ働いていますが。 世の中には外で奥さんが働くのを嫌がるご主人もいらっしゃいますし、 主さんのように働いてほしいと望むご主人もいる。 専業主婦でいたいと思う奥さんもいれば、 外でバリバリ働きたいという奥さんもいます。 生活していくうえで、私のように考えが変わったりもします。 お互いの意思を確認せずに、なんとなく自分と同じ気持ちだろうという思い込みで結婚し、 破綻した夫婦もいます。 今一度、お互いの意思確認が必要なのかも？

トピ内ID：1fa39c6fc9fe4125

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うちは専業主婦でも全く怒られない

🙂
リュステック
私が、昼寝をしてしまったとか 久々、ママ友とランチに行ったとか とか聞いてもニコニコしてるし 親子で友達と遊園地に行きたいと言えば、私の運転ならこの遊園地なら行けるとアドバイスをくれたりするので 1日多く休む奥さんが 家事を多目にやっても気に食わないとなると、確かに、相性が悪いのかも うちの夫だったら、おそらく奥さまに不満なしです。 むしろ、妻がのんびり楽しそうでカリカリしてないのを喜んでる節さえあります。 俺の苦労が報われる、勢いです。 おそらく、結婚してもしなくても 夫は仕事を変える気がない とくにお金を使いたいこともなく ゴルフ程度なので、家が少し大きく家賃や食費が多目でも 家事を妻が全て、出来立てで健康に気にかけた料理が出てきて、布団がフカフカで、掃除と洗濯がそれなりに出来ている生活の方が良いんでしょうね、1人で居るより 出産前は働いてたけど、家に一切お金を入れてません。貯蓄に回ってます。 今は子どもも居るので、子どもの躾や教育、子どもの友達関係に気を配り、昼寝もしてますし、1人で映画に行ったり、美味しいパン屋を開拓したりしてますけど、道が分かりにくいなら1度連れていってあげようと週末に付き合ってくれるし これが理由で離婚なんて話になりそうもないです。 トピ主さんだと離婚なのかもね 奥さまも、うちの夫タイプだとなにも言われず楽しく過ごせるとは思いますよ

トピ内ID：dfac9c334b21197a

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意地が悪い

🙂
もち
正直な感想を言うと「なんて意地の悪い人だろう」となります。 奥様が非正規で日数を増やさないのは妊娠のことも考えているからではないですか？ 一つ言っておきたいのは「離婚するならすればいい、ただしもっときつくなる」ということです。 まず収入はさほど変わりませんし、主さんの仕事量も疲労感も変化はしません。でも家事は100％主さんご自身でしなければいけません。病気になっても、年をとってもです。 また、バツイチになりますので初婚の人よりは結婚に対するハードルがあがります。しかも「どうしてバツイチになったのか」という理由を説明するときにトピ文のようなことを相手女性に言うわけです。普通はこんな人と結婚したいとは思いません。 私は諸事情があって非正規雇用です。週に4日働いています。お付き合いしている男性がいるのですが、前の彼氏は「休みか、いいな、ズルい」という人でした。今の彼は「休みか、ゆっくり休んで」と言います。主さんはどっちの人格が優れていると思いますか？

トピ内ID：ce3001e941377f27

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いつ切られるか分からない状態でよく遊び歩けるなぁ…

🙂
ごはんだけ
トピ主さん批判が多いけど、 私は奥さんの行動の方が理解しがたいです。 ＞いつ非正規の仕事が切られるか分からないから下手にもう1日増やすと次の仕事を探しにくくなる これはただの言い訳だと思う。 3年も正社員が見つかってないなら本気で探そうとしてないよ。 突然切られたら無収入になるのに それでも自由に遊び歩ける彼女の神経がすごいなと。 私だったら突然非正規の雇用切られて、 彼におんぶにだっこになるのは申し訳ないし、 将来の為にお金は貯めたいから一刻も早く正社員探すけどなぁ… 彼女はその場しのぎなんだなーと思いました。 正社員になった上で、 週4という働き方に彼が文句言う。って状況なら トピ主さんがおかしいと思うけど。 トピ主さんは働く日数について言及してるけど、 私はそこよりも、 「非正規なのは正社員になる為と言って3年も行動できない所」 「いつ切られるか分からない非正規の状態で遊び放題する所」 という２点で彼女に同情できませんね。 将来設計はどうなってるの？ 今後も子供は無し、２人っきりで、各自自由に遊ぶ感じ？ それでも互いに病気になったり怪我になったり…色々お金はかかるよね。 今は完全折半なの？一生完全折半で行けるの？ 彼女は十分に貯金出来てるの？ そういう不安が彼女には付きまとうよね。 一度、しっかり話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：60a83d68c7053852

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怠惰な妻をもらうとそうなる

🙂
りりこ
私は、子無しなら男女平等派なので トピ主さん擁護です。 奥さん、単に向上心などが無くて、楽な方に流れていくタイプなだけだと思いますよ。 話し合っても無駄だと思います。 子どもが出来たら奥さんは専業主婦まっしぐらでしょうから、それが許せないのであれば、今のうちに離婚するか、離婚前提で話し合うしかないでしょうね。

トピ内ID：1a352120d43ff3d8

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奥様は余裕ですが

🙂
姫
住宅は購入されたりしないのですか？ お子さんはご希望ではないのですか？ 老後の計画、大丈夫ですか？ 共通の目標をしっかり決めた方がいいと思います。 というのもリタイヤまでに夫婦で1.5億くらいないと 安心してリタイヤできないですヨ。 共通の目標を持てばもっとシャッキリすると思います。 将来に対する意識が合わないなら離婚も視野に。 因みに私の夫は土日も家で仕事していて、 私にも休むなとプレッシャーかけてきます。 自宅フルタイムワーカーですが結構な時間働いていますよ。 非正規だと50歳過ぎたらなかなか仕事を見つけるのが難しくなります。 今から勉強して専門職を目指すか、どこかに正社員で入るとかしたほうがいいと思います。 自分の気持ちはしっかり伝えましょう。

トピ内ID：ef0e1b131bb63f1a

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どの様に感じるか

🙂
林檎
と言われたら 私は主様のような価値観の人とは結婚は無かったと思います。 一生、責任持つから安心して と夫が言う人だったし 結婚の時も私の父に 専業主婦でも良いのなら結婚を許すと言われて、勿論です。と答えてました。 働けと言われた事も無いし 季節毎に服や化粧品の新作を買わなくて大丈夫か？と心配して買い物に連れ出すのは夫ですし、 友達とのランチや飲み会も時間が合えば送迎もしてくれます。 かといって、私も働かないのは暇過ぎて元々美容業だったのでその関係でのパートをしたいと夫に言うと 最初はお金が足りないの？と難色を示されましたがそう言う話じゃ無いと話すと理解してくれて今は専業主婦ではありません。 どちらかと言うと働いて欲しくなさそうです。 夫には主様の様な考え方が無いんでしょう。 新しい化粧品かってウキウキメイクしてお出かけしてるのを見ると仕事頑張ろう！となるそうです。 変わってるかもしれませんが、 歴代の彼氏もだいたいそんな感じだったので多分そこまで希少生物では無いと思います。 主様の様な価値観の方も一定数はいると思うので 主様夫婦のピッタリ合わない一つの部分なのだと思います。

トピ内ID：e026d1b6bbb78607

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無職じゃないだけ、マシかも

🙂
Sheen
トピ主さんの奥様は、自分のキャリアや働くことに対してモチベーションみたいなものが低いのでしょう。 本気で働く気がなければ、無職で平気な人もいる中、まあまあ働いている状況なのでマシでしょうけど、トピ主さんは不満なのでしょうね。 結婚したとたん、トピ主さんの収入の当てがあるから、仕事を辞めても平気だし、派遣の収入でも自分のお小遣いには困らないからそれ以上働きたくないというのが本音かな。 将来、子どもを持つことや、家を建てる、マンションを買うなどそういった、二人の目標がないのでしょうか？ ライフプランを立てて、逆算するといつまでにいくら必要だから、収入がいくらないと貯蓄額が貯まらないとか危機感も出てくるかもしれませんが、そういったことよりも奥様はまだ友だちと遊びたい気持ちが優先しているのでしょうね。 トピ主さんの周りのお友だちもまだまだ遊びたいという気持ちがつよい人たちが多いのでしょう。

トピ内ID：f83bb513210e2333

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週4や週1に減らしてみては

🙂
あかい
妻は週4で良いと言ってくれています。 本当にトピ主も週4にしてしまいましょう。 逆にトピ主が週3まで減らして妻に週3にしたらって言うのもありでしょう。 私ならそんな妻いらないので離婚しますね。離婚する為に週1の仕事に変えて離婚を切り出され待ちも良いかもしれません。 逆の立場に立たされない限り妻の思考は変わりませんよ。

トピ内ID：50247768bde528c7

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嫉妬

041
はいはい
奥さまが週4日の非正規で年収300万弱というのは資格職だと予想します。 フルタイムのトピ主さんは、週4で食っちゃ寝しているように見える妻に嫉妬していると思いました。 一般的なパートやアルバイトであれば、週4日だと年収150万くらいでしょう。 奥さまは一般的な非正規の女性よりも2倍稼いでいますが、トピ主さん的にはそこも許せないのかもしれません。 もしかしたら奥さまが楽して稼いでいるように見えてすらいるかもしれません。 他者にイライラするときや怒りを感じる時は、ご自分の生き方を振り返るのがいいです。 週4しか働いていない妻、旅行やらを楽しむ妻に怒りを感じるのは、トピ主さん休日や趣味を楽しむ人生を求めているのに手にできないからです。 男性の場合、経営者でもない限り週5以上のフルタイムで働かないと肩身が狭いことが多いので、トピ主さんご自身が本当に求めている生活の希望を叶えることはなかなか難しいとは思います。 しかしその怒りやイラ立ちは「妻が悪い」のではなく、「トピ主さんご自身の心の悲鳴」です。

トピ内ID：c86537d52801488b

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不平等ですね

🙂
たつき
奥様はトピ主の求める平等など知ったことではないのでしょう。 奥様の土俵で考えて、非正規になって週４日の仕事になって収入が減ったら、向こうから離婚を要求して来そうで怖い。

トピ内ID：70a89113be035980

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不公平かあ。

041
みかん
夫婦にしろ、カップルにしろ、どちらかが自分ばっかり損してる、って思ってしまったらある意味、終わりだと思います。 今の貴方には奥さんの笑顔を見ることが幸せ、奥さんが幸せに暮らしていることが幸せって思う気持ちはもう、ないですよね？ ひとつ、奥さんが就職しようとしても、ちょうど出産を考える年齢ですよね？働くにしても何かと条件をさげないといけない、男性とは同じようにいかないということも理解してもらえればなあと思います。

トピ内ID：60b5c9fad83b4c2f

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コスパ的にはトピ主とほぼ同じですね。

🙂
コスパ的には…
400÷5=80 80×4=320 トピ主が奥様と同じ日数働くと仮定すると、トピ主の年収は320万円ということになりますね。 責任度や休暇の取りやすさ・休日出勤や時間外の急な対応義務を考えると、奥様のほうが労働コスパが良いかも。 解雇の心配度は奥様の方が高いですが、今の週4日働いているところで勤務日を増やすよりも、別の職場で週1勤務を作るか、家事の分担を奥様のほうに少し増やしてもらうようにしては？

トピ内ID：1074644c02fdba3a

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