私って心が狭いでしょうか？

あなたの足にはなりたくないの。 現地集合、現地解散にしましょうね。 とにこやかに言えばいいです。 それで、疎遠になったら困りますか? 私なら、全然こまらないてす。 ぐちぐち悩みながら おともだちしてるくらいなら　　 絶縁します。　 自分の気分を害するような人と 付き合うなんて、時間の無駄。 本でも読んでたほうがマシ。

誰にでも良い顔をしたい八方美人さんなのでしょうか。気が進まないならはっきり断れば良いだけです。それで疎遠になるようならその程度の相手だったと言うだけの話です。

もう知り合った習い事も辞めているようですし、ランチなどのお誘いは断り なるべく連絡を絶った方が良いように思います。 私も一方的に図々しい人とは友人といえども会わないようにしたり、疎遠にしたりしています。 それで連絡が来なくなれば、それも仕方なしです。 そういう人は親しくなればなるほど、図々しく我が儘な性格がどんどん出てきて 相手を困らせます。 経験からこういう方はこちらが我慢して付き合っているとエスカレートしていきます。 すでに毎回、トピ主さんが車出すのが当たり前みたいな空気になっているのですから トピ主さんの迷惑など一切、考えていないし、待ち合わせしてランチ＝トピ主さんの車なんです。 その彼女にしたら、自分で車出さなければ運転しなくて良いし、自分は安上がりで楽でラッキー。 送り迎えしてくれる優しい人がいるなら、圧かけてでも利用しようということでしょう。 トピ主さん本人が嫌な思いをするだけになりますから、お茶くらい食事くらいとは言わず 付き合い自体をしない方にシフトすると良いです。 多分、こういう方は「ランチはいいけど、私の車には乗せられない」と言おうものなら 一方的に怒って「それなら、やっぱりランチしない」とか言い出すような方だと思います。 ハッキリ言うという手もありますが、言ったら言ったで彼女のような人は面倒臭い事に なりそうだし、それを考えると疎遠が一番よい解決法のような気がします。

断ればいいのに断らないで裏で悪口を言うのは良くないよ。 断れない『圧』 って言うけれど、他によるところがあるとかランチそのものを断るとか現地集合にするとかいろいろできるはず。 それをしないで相手が悪いって言うのはダメだよ。 主様が心が狭いのではなくてどちらかというと主様の方が人が悪い。 いい顔して裏で悪く思う人、いるけど腹黒いのはそういう人だと思う。

他人から良いように使われたら、誰だって良い気持ちはしないと思いますよ。 だから、あなたの心が狭いとは思いません。 ただ、イヤな事をイヤと言わないのなら、トピ主さんにも問題はありますよね。 断れない『圧』に屈して、あなた自身が不本意でありながらも彼女の要求にOKを出したのなら、断れない自分の不甲斐なさを情けなく思うのは良いけれど、その方の事で愚痴るのはちょっと違うと思います。 自分の出した答えには、どんなに些細な事でも自分で責任を取らないと。 その方だって、圧を掛ければあなたが言う事を聞くという事もわかっているから、色々言って来るんじゃないですか？ ＞＞私だったらそういう頼み事はしません。 あなたがしなくても、彼女はする人なのですよ。 自分価値観で他人に期待しない方が良いですよ。 その方と食事したり、お茶したりはしても良いという事は、その方は基本的にはそんなにイヤな人ではないんですよね？だったら、あなたがちゃんと断れば、もっと良い関係でいられるんじゃないですか？ 今は、対等では無いような気がします。 もう定期的に会う事は無いようですが、次に何かあてにされた時、あなたにその気が無いのならきちんと断ってみたら良いですよ。 圧に屈しず、頑張って下さい。

って、基本的に友達じゃないと思ってるので、適度に断ります。自分なら友達にそういう事はしないから。お茶したり、食事したりする気にもならないなぁ。だんだん疎遠になりますね。付き合い悪くて向こうが縁を切るならそれでいいです。

いますね、人の好意を当たり前に 思うタイプ… 当然のように思ってますよね 親にチヤホヤされて育ったんだろーなーと思います 一度「あー私、反対方向に急ぎの用事があるから、回り道する時間ないの、ごめんなさいね！」と断ったらどうでしょう それから2回に一度、3回に2回、と断る頻度を上げていく 職場の先輩とかだと、これができないからアレですけど（経験アリ）なんの利害関係もなくモヤるなら、お断りしていきましょう

車関係で疎遠にした人が3人もいます。 なぜか私の周りは免許がない、車が無い、ペーパー、という人が多いですね。 集まってくるんですよ。 「○○へ来て」「明日は〇時にお願い」「今から車出してくれない？」 たぶん、ああいう人達は車目当てで人と友達になっていると思います。 その人も親しくなったから車に乗せて、じゃなく最初から車目当てでトピ主さんと親しくなったんだと思いますよ。 車が出せないと言えば関係も終わるでしょう。

トピ主さんの不満やモヤモヤは、厚かましいその人に対してももちろんあるでしょうが、心の底にあるのは断れない自分へのモヤモヤでしょう。 相手がどうのこうのではなく、自分が断りさえすれば簡単に解決することですから。 心が狭いとか広いとかの問題ではありません。 ＞断れない『圧』で言ってきます。 そんな「圧」などありません、トピ主さんが勝手に自分で感じているだけです。 「無理ですねー」「忙しいから無理」とだけ言って断ればいいのです。 何に忙しいのか時間がかかるのかを聞かれても、それに答える必要はありません。 とにかく忙しいだけでいいのです。 暇な時にと言われてもあー無理ですねーだけでいいんです。 何も考えずにさくっと断りましょう、自分から物事を複雑にしないようにしましょう。