遠方に住む友人のことで精神的に参っています

レス40

（トピ主 4 ）

✨

星の子

2007年04月13日 17:49

ひと

その友人とは他の友人も交えて月１、２回会います。友人は街中まで車と電車を乗り継いで２時間弱。私は車で１時間弱。必然的に私が車で駅まで迎えに行き、目的地まで行きます。（街中といっても車がないと不便な地です）友人は「当日にならないと到着時間が分からない」と言います。当日の朝やっと時間が決まったと思ったら、よく電車に乗り遅れて待たされます。（乗り遅れた連絡も遅い）「街中にはたまにしか来れないから」とついでにあっちもこっちもと駅まで送っていく間にいろいろと寄り道をします。それはいいのですが、電車の時間ギリギリまで粘るので、いつも焦って送る羽目になります。他にもいろいろとあります。やんわりだったり、大事なことはきっぱりと言うと、相変わらずどころか、つらそうに「遠方から来てるのだから配慮して」と私がきつすぎるかのように言われて落ち込みました。最近は自分の時間を奪われているようでつらいです。友人のすることひとつひとつにイライラするようになってしまいました。イライラする自分に嫌悪感を感じてしまい、自分は心が狭いのかと悩んでいます。自分の気持ちの持ち方や、友人への対処法などご意見ください。

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キッパリと

😨

33歳既婚

2007年04月13日 18:29

そもそも『必然的に』という曖昧と言うか、なあなあとした対応は止めましょうよ！それが『当たり前』になってしまってるから辛くなるのです。私なら、そんな友達をワガママだと思って嫌いになると思います。たぶん、誘わないでしょう。でもトピ主さんはまだまだ付き合い様子。ならばミエミエでも毎回用事を作って(勿論嘘も方便です)、出先から参加を装えばいいと思います。帰りも用事があることを装って皆より１０分くらい早く帰るか、ワザと反対方向に帰るそぶりを出せばいいと思います。それを何度も繰り返せば諦めるか、もしくは避けられてることに気付くんじゃないでしょうか？(振り回すような人だから気付かないこと大、ですが) ただ、こう言う人ってどこまでも図々しいことが多いから、一筋縄にはいかないかもしれません。一緒に遊ばないことが早い解決法かも(苦笑)

トピ内ID：0195168632

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本当の友達ですか

😀

kimbo

2007年04月13日 19:55

本当の友達であれば、トピさんの立場にたって物事を考えるとか、もっと色々思いやりを示してくれるのではないかと思いますよ。どんな関係の友達なのですか。会っても後で後味が悪くなる様な人は友達としてつきあう必要が無いように思われますが、どうでしょう。あって楽しいとか、あった後、心が晴れるとか言うような友達だったら、自分のためになりますが、心にわだかまりが残るようだったら、無理して付き合うことも無いのではないですか。

トピ内ID：3532560901

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こまった

てけてけ

2007年04月16日 12:05

「遠方から」と言われますが、月に１、２回でしたらそこまでお友達に合わせる必要も無いのでは。焦って送るのも危ないです、事故を起こしたら責任は全部トピ主さんにかかってきます。帰りに送る時「今日は用事で早く帰らないといけないから、寄り道は出来ない」くらいはもう言われてると思うので、「遠方から来るのは大変だと思う、私もフォローして楽しく過ごしたい、だからここが負担だと伝えているの。文句を言いたいのとは違う」とでも言ってみますか。アドバイスになってなくてすみません。友達との間の小さい不満って、積もり積もりると修復不能になっちゃいますよね。他の一緒に会うお友達に、相談されてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：0494724327

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何のために会っているんですか？

ラテ

2007年04月16日 12:05

素朴な疑問です。読んでいて、トピ主さんがどうしてそのお友達と会っているのか不思議です。何のために会うんですか？会って遊んだりおしゃべりしたりするんですか？月に1、2回もそんな遠距離の人と。恋人とかならわかるけれども、ただのお友達ですよね？ワタシは友達でも、本当に会って嬉しい人ならどんなに遠くても、時間さえ許されれば何回も会いにいくかもしれません。でも、そんな苦痛なのに、どうしてでしょう？「街中にはなかなか来れないから」というお友達の用事のお手伝いで会ってるんですか？仕事とか、習い事とか、スケジュールが詰まっちゃって時間が取れない、と言うのは駄目なんですか？基本的にワタシは心と反対のこと、感謝できないことはしないほうがいいと思います。自分のためにも、相手のためにも。

トピ内ID：9011246369

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無理は禁物

peri

2007年04月16日 10:41

どちらかが無理をしている関係は、いつか不満が爆発しますよ。だいたい月に１，２回会うって、どちらが誘うのですか？それとも、定期的に会うのが決まりごと？その辺が分からないので、お二人の力関係を判断できないのですが、、あなたは車での送迎が苦痛になっているし、ご友人のほうも、『当日にならないと到着時間が分からない』と言ったり遅れて来たりしているところから判断すると、２時間かけて頻繁に（月に１,２回って、結構忙しいです）出てくるのが少々苦痛に思っているのかも？もっと時間的間隔をおいて会うことはできないのですか？ご友人はあなたに会う機会が頻繁にあるので、ついあれもこれもと別の用事を済ませたくなるわけで、あなたと会うのが頻繁でなくなれば、自分の用事のあるときは自分で交通機関を乗り継いで勝手に往復するでしょう？一般的に友人関係は、付かず離れずの淡い関係が一番心地よいような気がします。お互い依存しあわないようにしましょう。

トピ内ID：3877089352

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他の友達に言ってもらう

さとこ

2007年04月16日 14:34

お二人だけ出会ってるようではないので。私だったら、別の友達に、｢星の子から相談されたんだけど…」ってその友達を諭してもらうと思います。｢星の子は『たまの外出だからと思って合わせてあげてきたけど、正直段々つらくなってきた』って悩んでたよ～」みたいな感じ。って言うか、片道2時間弱って、そこまで周りから大目に見てあげなきゃいけない距離ではない気がします。

トピ内ID：7164502167

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フェードアウトしては

😑

みづき

2007年04月16日 16:44

います、います。そういう人。困りますよね。私も過去にそんなタイプの「友人」に振り回されたことが何度かあります。断れない性格なんですよねー。自分でも嫌になります。こちらもかなり考えて　やんわりまたは気を決して断ると、なぜか急に自分がかわいそうな立場になってそれでもまだ頼ろうとする。図々しい人に限ってやっぱり鈍感なんだと思います。悪くすると、周りにいろいろ吹聴されて割を食うハメになります。そのため私がよく使う手段はフェードアウト。連絡があっても真面目に連絡・返信はしない。返信はしても "都合がつきそうなら明日中にメールするね。なかったら今回はゴメン！" てな具合で。そういうことが何度か続いて相手が"どうしてなの！"と責めモードになったら（友人なら心配するのでしょうが、たいていこのタイプは責め口調）「最近　いろいろあって…連絡ができそうにない。本当にごめんね。」とだけ伝えます。詳細は聞かれても一切言わない。ポイントは謝り倒すこと。相手に"被害者"になる隙を与えてはなりません。あくまで私のやり方ですが、だいたい疎遠になります。

トピ内ID：7924591040

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それって

😒

ミルク

2007年04月16日 16:44

友達ですか？私も車の運転をするのでよくわかります。ぎりぎりになって電車に乗り遅れたらどうしようと思いますよね。キチンと言ったほうがいいと思います。言うことは言ってそれでもなおらなかったら私なら友達やめるかも知れません。事故が起こってからでは遅いですよ。 kimboさんも書いていらっしゃいますが思いやりが無くっちゃお互い友達でいるのは辛いと思います。

トピ内ID：7282534809

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心が狭いというより・・・

・・・

2007年04月16日 15:44

無理しすぎなのではないでしょうか？私だったら、会う回数は減らします。寄り道はそんな焦る程はしません。タクシーじゃないんだから・・・これからも付き合っていこうと思うなら、お互いに程よい距離感を保つ努力をされてはいかがでしょうか？イライラする程、自分の気持ちに嫌悪感？罪悪感を抱く程無理に付き合っている状況を作っているのは星の子さんなのでは？お友達のする事を聞く限りでは、私は友達にならないタイプです。が、お友達が悪いわけではないと思います。自分に合った友達との関係は自分で築けるのではないでしょうか。涙目で物事を見るのも程々に。。。

トピ内ID：3644945202

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イライラは駄目です

午前の紅茶

2007年04月16日 17:08

人を変えることは難しいですから、やはり距離を置いた方が良くありませんか？依存されて寄りかかられてると感じてるなら、もうそこに友情は存在しません。迷惑かけられても「しょうがないな～まったく」と思いつつやってあげたい気持ちがあるならそれはそれで良いと思いますが、好きではない人に寄りかかられてはトピ主さんも苦痛でしょう。まずご自分を大切にするのは一番ですよ。次が友達です。自分に無理強いして愚痴や文句を言わせてるんですから自分で自分をいじめてるのと一緒です。人がどう思おうがまず自分を大切に扱って下さい。人生が変わりますよ。

トピ内ID：8154767551

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それならば

🐱

はるこ

2007年04月16日 17:36

その人とは疎遠になってもいいのでは？と思います。ただ、他の友達には会いたいですよね？二人きりで会うのではないみたいですよね。面倒くさいかもしれませんが、会う約束のときは、車は使えないことにしてしまえばどうでしょう。車検から始まって、友人に暫く貸した、修理にだした、何でもいいです。その人に車で送迎してもらえる、という期待をされないように。車を使わないで街中へ行くのにどのくらいかかるのかわかりませんが、もし結構大変でも、その人にイライラさせられるよりはましではないでしょうか？どうしても面倒なら、仕方ない、会いたい友人とは別の機会をつくるようにしてその集まりにはやはり参加しない方向へもっていくしかないかな。

トピ内ID：0019428986

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それとこれとは別？

🐶

もものは

2007年04月16日 18:01

『遠方からでももっと時間にきっちりしてほしい、私も色々考えたけど今のままではしんどい』などともっと気持ちを伝えたほうがいいのでは？それを理解した上で双方にとっていい付き合い方を考えていけると思います。逆に理解してくれなかったり、なんの悪びれもない態度を示すのなら無理して付き合いを続けなくてもいいんじゃないですか？友達でこれからも付き合っていきたい相手だからこそ言わなくちゃいけないこともあるだろうし、『本音で付き合っていけない友達なら要らない！』くらいのスタンスでいいのでは。

トピ内ID：6509531136

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友達じゃないですよ。

😨

米子

2007年04月16日 18:41

＞つらそうに「遠方から来ているのだから配慮して」こう言う事で貴女に罪悪感を植え付けているのですよ。まるで「親友だから当たり前」と言わんばかりの態度。彼女はトピ主さんの事を対等な友達とは思っていないでしょう。いつでも車を出してくれる便利な「アッシーさん」程度の認識なのでは？嫌な思いをしてまでお付き合いをする必要はありません。彼女とは距離を置かれる事をお勧めします。

トピ内ID：9149260566

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トピ主さん、これ以上我慢しないでほしいです

😀

紅茶好き

2007年04月17日 12:26

トピ主さんは今後もその集まりに参加し続けたいようですから、方法はひとつしかありません。「悶々としながら一方的にサービスするような関係」を断ち切ることです。怒りを覚えるのは当然のことです。これを続けていたら、そのうちご友人の顔も見たくなくなりますよ。ひとりで怒り続けていきなり絶交！なんてことになる前に手を打ちませんか。トピ主さんが冷たいと相手が巧みに思わせるようですが、そこには断固として乗らないようにしましょう。どう考えてもかわいそうなのは、トピ主さんですよ。３３歳既婚さんに、私も１票です。「出先から直行する」方法をとりましょう。帰りも、「寄りたいところがあるから、お先に」とさっさと帰りましょう。ご友人が遠方に居住されている責任を、トピ主さんが感じるのはおかしいです。全部拒否をし辛いなら、「○○駅で降ろすことはできるけど」(会場の最寄り駅)など、一部だけ乗せてあげる方法もできますよね。自分のペースで行動したいとか、あちこち寄り道をしたいなら、ひとりでするのが大人です。トピ主さん、焦って運転するなんてことは自殺行為です。もうこれ以上続けることは、やめてほしいと思います。

トピ内ID：7287593222

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私なら付き合いを止める

🐶

はにはに

2007年04月17日 11:33

その御友人は概して時間にルーズな傾向のある方なのでしょう。そのような性格は他人から指摘されても本人は認めることもないでしょうし直ることも難しいと思います。どのような関係の御友人なのかが分かりませんが、たとえば学生時代からの関係の切りにくい、しがらみの強い御友人なのでしょうか？ところで、これは私が実践していることなのですが、時折、友人などの人間関係の棚卸しと整理をしています。友人を資産と考え、今後も付き合いを継続する価値ありかを検討。そして不利益を被っているような友人との交友をスッパリと切ってしまうのです。確かに不義理な行為かも知れませんし、その友人だけではなく、お互いの共通な友人からも不義理であると、なじられることもありますが、ストレスを抱えながらグッと我慢してまでも付き合いを続ける必要はなしと割り切っています。今まで、この棚卸しで定期的に宗教関係の新聞の購読を勧めてくる学生時代の友人と、しょっちゅう押しかけてきて夜まで居座るママ友との関係を切りました。強くは勧めませんが、如何ですか？棚卸ししてみれば？

トピ内ID：8536114052

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不思議

ソイ

2007年04月17日 11:33

まず、どうしてそんな遠距離の友人と一月2回も会うんですか？遠距離の恋人ならわかりますが。。。目的は何ですか？約束したから？頼まれているから？おしゃべりしたいから？ワタシなら本当に会いたい友達ならもちろん会いに行きますが。でも星の子さんはつらくてイライラするんですよね？会いたくもない人に一月2回、、、きっと一日はつぶれますよね？その数日前から気も重くなるでしょう。何か習い事を始めたとか理由をつけたりして（本当に習い事をしたり）「時間を作るのが難しくなった。」と断れないんでしょうか？どうしてと泣きつかれたりされても、他の友達探してみて。。。とか。何もそんな時間のかかるところまで出てくる必要もないと思うんですけど。どうしてもと言われたら「じゃあ1年に2～3回くらいなら。」というふうに少しずつ期間を伸ばしていったりするのはどうでしょう？自分の心が嬉しくないことをしても、自分のためにも、相手のためにもならないと思います。

トピ内ID：9011246369

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レスありがとうございます。状況の補足をします。

✨

星の子トピ主

2007年04月17日 15:44

字数制限のためと必要ないかなと思い、会う理由を書かずにおりました。毎週文化的な習い事のような集まりがあります。サークルということになるのでしょうか。それが目的で集まった仲間ではなく、以前からの友人同士の集まりですので、友人と書きましたが誤解や疑問を招いたようで申し訳ありませんでした。そのサークルがなければたまにしか会わない友人です。友人は「本当は毎週参加したいけれど月１，２回しか参加できないのがつらい。星の子はいいよね～毎週参加できて」とよく言っているので、出てくるのが苦痛なのではなく頻繁に出てこれないことが苦痛のようです。初めは駅から目的地までの移動も不便（１時間に１本か２本しかないバスで１０分ほど）だし、私が行く途中に駅があるのでついでだからたいしたことないと思っていました。しかし頻繁に、彼女を待って遅刻したり、焦って駅まで送ることになったりすると、積もり積もって友人の行動すべてにイライラしてしまっています。私が送らないと駅と逆方向の友人が送っていくのが申し訳なくて、本当に用事がある時以外は送っています。引きつづきご意見よろしくお願いいたします。

トピ内ID：2572980362

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タクシー

🐤

ゆかぴー

2007年04月17日 16:34

うーん、「街中でも車がないと不便な土地」なら余計に駅前にタクシーが待っていてくれるんじゃありません？星の子さんが無理してご友人の送迎を引き受ける必要はないと思いますが。その方が、ご友人も気兼ねなく遅れてきたり、あちこち寄り道したり出来ますからね。タクシー代が掛かるのは、ご友人だって承知の上でしょう。もう放っておきましょうよ。

トピ内ID：0035505623

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う～ん・・・

🐷

ころ

2007年04月17日 17:10

私も似た経験をしてきてるので、トピ主さんの気持ちがわかるなぁ。（涙）おそらく最初の対応が失敗だったんだと思います。（涙）トピ主さんも最初の1、2回は「たまにしか街に来られないから」という親切心で、気持ち良く車に乗せてあげたのだと思います。それがまさか、毎回「当たり前」になるとは予想もしなかったんですよね。（涙）私も友達を車に乗せる機会が多く、深く考えず「うん、いいよ～」と乗せてしまっていました。でも毎回遠回りして遠くまで私が高速代を負担して送るのが当たり前になったり、普段の延長の気分なのか一緒に車で旅行しても交通費を全く負担しないなど、困る事が増えてしまい悩みました。トピ主さんも困っているとお相手に伝えたようですが、「車に乗せてもらえるのが当たり前」になってしまった相手を変える事って、難しいと思います。（経験談）もう一度、正直に大変だと伝えてみて、その反応次第ではフェードアウトしかないと思います。相手の甘えが負担になったり、「乗せてくれたっていいでしょう！？（怒）」というような人とは、ちょっとお付き合いを続けるのはツライと思いますよ。私は全員フェードアウトになりました。（苦笑）

トピ内ID：7431927831

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なんでそこまで？

ミミ

2007年04月17日 17:49

もしあなたが都合が悪ければお友達はどうするのですか？ひとりで目的地まで行く手段は他にあるのでしょうか？ないなら元々そこで待ち合わせして皆で会う事自体に無理があるのでは？年に１、２度の事ならある程度お友達に合わせる事も良いでしょうが、そこまでする必要はないと思います。別の友人や親戚と会うから、などと言って時々は送らないようにしたらどうでしょう？それとも何度かに１回は貴方だけ参加しないようにすればどうでしょう？また送る場合でも、寄り道できないように、「今日は用事があって○時までに帰宅しないといけないから、悪いけどこちらの都合に合わせてもらえないなら送ってあげられない」と最初に言ってみては？その際お友達の電車の時間はわざと無視します。（電車の時間まで付き合ってあげてるのでは？）もし駅でひとり時間をつぶす事になれば、待たせることであなたの時間を無駄にしていることが分かるかも。甘えすぎていることに気づいてくれたらいいですね。

トピ内ID：3444255135

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なんの為に会ってるんですか？

yuyu

2007年04月17日 17:49

普通に疑問です。それって会わないと駄目な人なんですか？自分の時間を奪われている・・そう思うことがまず、友達ではないと思います。それにそのお友達からすれば月2街で買い物したりしたいからその為のアッシー君的なものでしか思ってないように思えます。現にトピ主さんと会うことより街中での買い物を優先してるじゃないですか。それって都合のいい存在ってことですよ。車があれば荷物重たくても平気だし、一人で買い物より、人いたほうがつまらなくないし、ってくらいの感覚なんでは？疎遠にすればいいと思います。頻繁に会える地元の友達優先にしてみては？

トピ内ID：1529010310

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単なる無料送迎車代わり

🐱

建子

2007年04月17日 17:49

もぉー何ですか、自己中心的な「友人」は。こんなでも本当に星の子さんにとっての「友人」なのですか？星の子さんが意見を言うものなら、 >つらそうに「遠方から来てるのだから配慮して」なんて、私から見ると「配慮がないのはオメェだろうが」って感じですね。星の子さんも言ってあげたらどうですか。つらそうに「車を出すのも、事故を起こさないように神経すり減らすのも、万が一の時に責任とるのも全て私なのだから配慮して。」私ならとっくに疎遠になります。他の友人達に「何だか疲れちゃった」と言いながら。星の子さんは心が狭いのではありません。「遠方の友人」が無神経なだけです。会うだけでイライラするならば、しばらくお休みした方が良いですよ。

トピ内ID：3457815075

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2度目の投稿ですが

🐶

はにはに

2007年04月17日 17:49

この件は勿論、御友人の性格から端を発しているわけですが、トピ主さんが強いストレスを感じるまでになっているのはトピ主さん自身のこれまでの対処の仕方に問題があるからだということを自覚されて下さい。一度、ハッキリと「待ち合わせ時間が直前まで分からないことは困る。遅れて来ることもやめてほしい。帰りに用事に付き合わされることも毎度毎度では、こちらも辛いし、ぎりぎりの時間設定に付き合わされるこちらの身にもなってほしい」と話してみましょう。そして「今後、約束に時間に間に合わない時には先に行く」と宣言してしまいましょう。本当はですね、その都度「事前に待ち合わせの時間を決めてくれ」「遅い！」「え～！又、付き合わされるの？」「もっと早く切り上げてよ」と不満を口にしておくべきだったのだと思いますよ。これで相手との関係がこじれるようなら、それはそれで、その位の縁だったのだと思いますし、他の友人達が良識ある方々ならば、その発言を咎めることもなかろうと思いますが。

トピ内ID：8536114052

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トピ主さんの4月16日のレス読みました

peri

2007年04月18日 17:46

習い事ですか…。しかも彼女が本当は毎回参加したいという意向なら、このままではずっとこの状態が続きそうですね。もし私が彼女の立場なら、２時間かけて通うようなところ、しかも友達に迷惑かけてしまうのなら、習い事自体あきらめますけど。そのお友達は時間に対する考え方が、トピ主さんやここに投稿している大多数の人（私も含む）とは違うんでしょう。実際、他人の時間は無駄にしても気にならず、自分の時間は大事にしたいって考えの人、いますよ。典型的なジコチュー人間ですけどね。私の知人にも以前そういう人がいました。彼の用事がある場所へ車で送り、「ちょっと用を済ませてくるから」と言うので、外で待っていたのですが、１時間経っても出てこず、見に行ってみると、飲み屋風のお店の女性と雑談していたんですよ（怒）それで、別の時に仕返しのつもりで、２０分ほど待たせてやったら、その知人、カンカンに怒ってました。自分に甘く、他人に厳しい典型です。人の時間を大切にしないということは、その人の人生、ひいてはその人をもないがしろにしているのと同じことだと思います。（時間＝人生ですから）私は上記の知人を切りました。

トピ内ID：3877089352

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私も二度目にレスしますね

😀

紅茶好き

2007年04月18日 17:46

トピ主さん、二度目のレス拝見しました。どんな不便な場所かと思ったら、１時間に１～２本はバスがあるとのこと、しかも１０分ということは、タクシーでも千円程度ですよね。彼女の都合で遅刻するなら、月に一度なんだから、自腹で来ればいいと思いました。それと、ご自分が断わることによって、違うご友人への迷惑を懸念されておられますが、トピ主さんが断わって、違う人に彼女がよりかかるか否か、そして違うご友人がそれを受けるか否かはまた別問題で、トピ主さんが、そこまで責任を感じるのは変です。それでイライラを募らせていたら、何のための楽しい時間なのか、本末転倒ですよね。全面的に断わることが難しいなら、限界を設定されては？遅刻したら先に行く、寄り道はつきあわない（時間ぎりぎりで事故に遭うのはごめんだとはっきり言う）など、はっきり言い渡しては？集まりは昼間ですよね？大人同士なのに、どうして車を出す習慣があるのか、不思議ですね。何かあったら責任はどうなるのでしょう。他の方も書いておられるけれど、ストレスを溜めながら乗せ続けるトピ主さんの行動に大きな問題有ですよ。後で何か起きてからでは遅いです。

トピ内ID：7287593222

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えーと

くるり

2007年04月19日 13:32

「ドライバーに配慮できない人は送迎してもらう資格なし」以上です。

トピ内ID：2474233763

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往復

🐶

るか

2007年04月19日 17:02

駅から目的地まで、バスがあるんですね。じゃぁ、タクシーもあるのかな？こんなのは、どうでしょうか？行きトピ主さんの都合の良い時間を指定して ○時に駅前で待ってるからねー、その電車に乗ってなかったら先に行くねっ。帰り駅直行なら送るけど、どうする？

トピ内ID：3753177090

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送り迎えはやめたらどうでしょう

🎶

yaya

2007年04月19日 19:25

サークルに参加されるために、遠くから来られるのですね。趣味ということなら、各自が自己責任で現地集合されればよいのではないでしょうか。年に１～２度のことならまだしも、月に1度以上のことなら、お友達にはせめて来るときは自分で、帰りも寄り道しないなら駅まで、寄り道するなら断るでいいのではないでしょうか。これから先、今の状態はトピ主さんは嫌なのでしょ。

トピ内ID：1456319242

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甘やかしすぎです

💢

徒歩の人

2007年04月20日 12:58

他の方もレスしてますが、一時間に１～２本バスがあるなら、彼女がその時間に合わせた電車で来れば良いだけのこと。遅刻のストレス抱えてまでトピ主さんが拾ってあげる必要ナッシング！電車に乗り遅れて集まりに来るのが遅れたら、彼女自身が楽しく過ごす時間が減るだけ。早く着きたかったら自腹でタクシー乗れば良い。「ごめん、あんまり時間にだらしないんで、もう付き合いきれないや（笑次回からは自力でお願い！」と明るく言えば良いし、他のメンバーにも伝えておけば良いのです。方面の違う人が送って行っても、主さんが罪悪感を感じる必要はありません。いずれその人も懲りて、貴女の気持ちが分かるから大丈夫～♪ 私は先日１３時～１５時までの間に２本しか！バスのない地域に出かけました。行きは調べておいて電車から乗り継ぎましたが、帰りの時間は終わり次第でバスが無かった為、歩いて駅に戻りましたよ。同じくバスで１０分位の距離です。遠かったけど、寄り道しながらならそんなに苦になる距離じゃないですよ？人の好意に甘えるなら、乗せて貰う方も相応の気遣いもしなくちゃ！！

トピ内ID：5191894748

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みなさんレスありがとうございます

✨

星の子トピ主

2007年04月20日 18:06

本当に、初めの親切心が失敗だったんです。「ちょっとくらいいいよ」のつもりがどんどんエスカレート、送迎が当たり前、ついでにいろんなお店に寄るのが当たり前になっています。まる１日潰れて自分の予定が狂ってしまってもなかなか言い出せなかった私も悪い。そして、イライラする理由のひとつは罪悪感の板挟みになっていることだと気付きました。「配慮して」と言われて、自分は冷たいんじゃないかと罪悪感。サークルに遅刻することの罪悪感。（これは他のメンバーへの）自分の気持ちにウソをついて付き合っていることへの罪悪感。（これが一番大きいかも）これからは、ちゃんと気持ちや自分の予定を伝えてダメな時もあるということを言うことにします。さっそく次回から実行に移そうと思います。報告しますので、またよろしければご助言ください。

トピ内ID：2572980362

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