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夫の失言を許せない

レス29
（トピ主 0 ）
🐤
トピ主
夫婦
結婚3ヶ月の夫婦です。夫は普段から発言や行動といった愛情表現がすごく多く、愛されていると感じていました。 先日、二人でテレビを見ているときにうつったタレントさんを見て夫が『この人すごく綺麗だね』といい、私もそうだねと同意、続いて『前付き合っていた人に似てる』と言われました。 何気ない一言ですが、何故か私はひどく怒れてきてしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいました。 まだ新婚で現在結婚式や今後の生活についての大事な話をしている最中での発言にどうしてもモヤモヤします。彼からこんな思いやりのない発言が出るとは思わなかったので余計にショックです。 これから、夫婦生活を始めていくというところでこんな些細なことで喧嘩をして不安も大きいです。 夫は謝罪をしていますが、こちらとしては冷静になって許したくても、あの時を思い出すと許せない気持ちが大きくなります。 このような夫の失言にどういった対処をするべきかアドバイス下さい。

トピ内ID：6a20e5caac142b40

#２０代
#夫
#夫婦関係

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
失言した事実とそれを聞いてしまった事実は今更なかったことにできないので、貴方が務めて気にしない様にするしかないでしょう。記憶を消すとかできませんし、過去に戻って云々とかも無理ですから。 夫の失言への対処は「もう二度と言わないでね」しかありません。 それよりも貴方は自分の怒りの感情に対処したいんですよね。だったら務めて忘れる事です。

トピ内ID：5e5b38a4ffa896db

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それくらい良いじゃない（苦笑

🙂
果実の森の住民
昔の彼女の話しでしょ？ そんなことでいちいち目くじら立ててたらキリが無いですよ。 男の子は何時までも昔の彼女の面影を残してますから…。 ”ふ～ん良かったね～” ってスルーすれば良いですよ。 悔しかったら主様も、 ”あぁ、この人昔付き合ってた人に似てる～♪” とでも言ってやれば良いですよ（苦笑 っていうか”失言”って言うから何を言われたのかと思ったら…。 ぶっちゃけ、今後そのタレントさんがテレビに映ったら毎回、 ”ほら！あなたが昔付き合ってた人が出てるよ～” と、でも言ってやれば良いですよ。

トピ内ID：d6fedda1a15a9f34

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過去のことだから平気で口にできたんですよ

🙂
梅雨明け
トピ主さんと比較してどうのこうの言ったわけではないのですから、ちょっと過敏な反応だったと思います。 謝罪までしてくれたのに、まだ許せないのですか？ むしろ彼のほうが「この先やっていけるか」って思っているかも。 「失言」と言うほどのものでもないですよ。 私だったら前に付き合っていた人が不細工よりきれいな人のほうが嬉しいけど。

トピ内ID：b4f2d6a530b2194b

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びっくり

🙂
匿名
それってそんなに失言ですか？ 私なら「綺麗な人と付き合ってたんだねー」って笑って終わりですが。新婚の頃でも全然平気ですよ。 思いやりないって何故？ あなたを比較してブスと言ったわけでもないし。 被害妄想と嫉妬で拗らせてるだけです。 拗ねたあなたに謝ってくれたご主人は優しいですね。 許したくなければ許さないで離婚するしかないですね。 そもそもその美人とは別れることになったわけだから、その後あなたと付き合って結婚したんです。顔が綺麗だからって相性いいわけでもないし、そんなので一々拗ねるのは時間の無駄です。

トピ内ID：d708e5a1a1630151

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話し合いですよ

041
オッドボール
トピ主さん、家庭内で「被害者」と「検察官」と「裁判官」をやってませんか？ これは甘やかされて育ってきた人に多いのですが、 それまでの自分の気持ちを汲んでもらい続ける生活を基準としてしまい、 いざ他人との関わり合いで自分の意に沿わないことがあれば上記３役を発動させてしまい、 対等に話し合って意見をすり合わせるのではなく 罰せられるべきとした相手を屈服させようとしてしまうんですよ。 トピ主さん、大人同士の話し合いができない夫婦は長くは続きませんよ。

トピ内ID：a6f462fff0210de4

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失言は失言だけど

🙂
40代男性
＞夫は普段から発言や行動といった愛情表現がすごく多く、愛されていると感じていました。 普段をやっている事を一つの失言でなかったようにする人はいずれ愛想を尽かされると思う。 ＞彼からこんな思いやりのない発言が出るとは思わなかったので余計にショックです。 トピ主さんって普通の結婚生活に対するハードルが高い印象。 彼は最善を求められて少しの落ち度も許されないだろうね。 前途多難。 ＞これから、夫婦生活を始めていくというところでこんな些細なことで喧嘩をして不安も大きいです。 私からするとトピ主さんの問題だと思うけど...。 より不安なのは彼の方だと思う。

トピ内ID：5be37fa274af8180

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デリカシーがないけど

🙂
花もヤケる
新婚さんらしい微笑ましいケンカですが、トピ主さんにとってはそうではないようですね。 結婚したのだから、過去は過去と心の余裕を持ちましょう。ご主人が謝られたなら話すタイミングが悪い！と一喝し受け入れましょうよ。 トピ主さんにも思い出深い恋愛は過去にされていると思います。もちろんそれをご主人に話すのはマナー違反と理解します。ですがどんな彼女がいたかうっとり顔で話されてもムカつきますが、ご主人がどんな人柄なのか知るチャンスにもなりますよね？　夫婦間のスパイスと思って、散々根掘り葉掘り聞いたあとで「へー、そんな可愛い彼女いたの。私のほうが美人でよかったね。」くらい言い返せるようになるといいですね。

トピ内ID：c57b0c3e6bc70793

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求めすぎでは？

🙂
natsuno
目の前にいる人（たとえばトピ主さんのお友達）を見て、「きれいだなぁ～付き合いたい」と言ったのなら怒るのも分かりますが、テレビで芸能人を見て、「きれいだね、元カノに似てる」だけでしょう？ そんなに怒るほどの失言ではないと思いますけれど。 自分よりきれいな人と付き合っていた過去が許せないということでしょうか？ それとも「私のことはきれいなんて一度も言ってくれなかったのに、元カノのことはきれいだと思っていたんだ」のような怒りですか？ とりあえず、こんなことでカッカしていたら、何もかも台なしになると思いますよ。 実際トピ主さんの気持ちは台なしになっていますよね？ でも些細な一言で怒るトピ主さんの姿を見て、彼のほうも台なしになっているはずです。 ＞夫は普段から発言や行動といった愛情表現がすごく多く、愛されていると感じていました。 にもかかわらず、夫の発言を思い返すと許せない気持ちが大きくなる……。 その怒りって、彼からの愛情をゼロにしてもいいくらいの怒りですか？ 彼からの愛情がゼロになっても構わないのなら、いくらでも怒ればいいと思います。 こういうめんどくさいことが長引くと、ご主人はどんどん嫌になっていくと思いますよ。 もう謝罪してもらったんだし、機嫌を直したらどうですか？

トピ内ID：5e3fa9a4ff90dc26

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そうですね

🙂
完璧な人間？
＞これから、夫婦生活を始めていくというところでこんな些細なことで喧嘩をして不安も大きいです。 トピ主さんにとっては不本意な意見かもしれませんが、これから先が思いやられるなと不安なのはご主人のほうなんじゃないですかね。 まあ失言には当たるのでしょうが、これを許せないのであれば、この先トピ主さんは一言の失言も許されないということになりますが大丈夫ですか？

トピ内ID：7690916047771185

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ごめんなさい

🙂
かく
くだらないと思いました。 私なら，よくこんな綺麗な人 あなたと付き合ったじゃんと返しますよ。 あなたはもう配偶者ですよね。 くだらないと思いました

トピ内ID：0439c8c1cf827fde

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うーん、

🙂
匿名
＞まだ新婚で現在結婚式や今後の生活についての大事な話をしている最中で この事と今回のタレントが綺麗だとか元カノに似てるとかって話は全然関係なくないですか？ 思いやりがないっていうのもよく分かりません。じゃあ、君のほうが綺麗だよと嘘を言って欲しかったの？ ＞これから、夫婦生活を始めていくというところでこんな些細なことで喧嘩をして不安も大きいです。 うん。こんな些細な事で謝罪させるくらいだから前途多難でしょうね。 もっとどんと構えてないと結婚生活旦那さんの方が息苦しそうです。

トピ内ID：a43ed7f94fdf325d

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嫉妬も度を越せばモラハラ・DV

041
ログナー
他の方も言う通り、こんな些細なことすら流せずに自分の部屋に閉じこもってしまうトピ主との結婚生活に大きな不安を抱えたのはご主人の方でしょうね。 そもそも「こんな思いやりのない発言」と言いますが、トピ主の言う「思いやり」って何なんですか？トピ主が聞きたくないことは一切言うな、ですか？それは思いやりではなく、支配欲です。 普段から発言や行動といった愛情表現がすごく多く、愛されていると感じていたと言いながら、たった一つ自分が気に入らない発言を聞かされたからと全てをなかったものとしてしまう。トピ主のような人は常に「自分に対して100点」でなければ相手を評価せず、一つのミスすら許せないのでしょう。言うまでもなく、こんなことをやっていたら近いうちにご主人から三下り半を突き付けられるでしょう。 今回の件、すれ違いざまにちょっと肩がかすった程度なのに「骨が折れた、慰謝料100万円払え」と難癖をつけるのと何が違うのでしょう。客観的に物事の判断をできず、自分の感情100％を態度や言動に出すのは、言葉を話せない乳幼児と同じです。 こんなことで部屋に閉じこもり、謝罪させるとか、立派なモラハラです。 今後ご主人は、トピ主と会話一つするにも気を使い、本音や思ったことを正直には話せないでしょうね。トピ主が聞いてもヒステリーを起こさない言葉や内容を選ぶようになり、それはつまり「信用されていない」ということです。でもそうなるように仕向けたのは、トピ主です。

トピ内ID：9fb43649beee5323

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カリカリしなさんな

041
吾亦紅
確かに失言っちゃ失言だけど 大騒ぎして怒るような事かな？ 許せない、ってそんな事で 目くじら立ててたら、この先とてもやってけないよ。 私は何とも思わないけどな。 もう結婚してるんだし、「へー」位にしか感じないけど。 取りあえず「今後、私には元カノ関係の発言は一切しないで欲しい」 とお願いしてもいいと思うよ。 でも、いつまでも引きずるのはナシね。鬱陶しいから。 謝ってくれたんだからそれで充分。 夫婦仲良く過ごしてね。

トピ内ID：cecda391348d4fde

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どうして

🙂
神無月
普段、良い夫のたった一度の失言がどうして許せないのでしょう。 失言は本当についうっかりということです。 トピ主さんも認める失言レベルの事を許せないとなれば結婚生活できません。 トピ主さんは絶対に一度も失言をしたことが無いし今後もしませんか？ 人間ですから一度や二度、言わなきゃよかったと落ち込む発言ってあると思うんですが。 しかも、トピ主さんは喧嘩をしたと書いてますが トピ主さんが勝手に怒ってるだけです。 今回の正しい対処は過去にお付き合いしていた人の話をしないで欲しいといお願いをすることです。 それでも、一度くらいはうっかりがあるかもしれません。 繰り返されるようであればもはや失言ではなくなりますから、対応を考えるのはそのときでしょう。 さて、トピ主さんはなぜ「思いやりのない発言」と思い「許せない気持ちが大きくなる」のでしょう。 勝手な想像ですが、「綺麗」からスタートしたからですよね。 前の彼女を褒めた！って瞬間的に沸騰した。 今回の場合は夫へは今後は言わないでと伝える程度のことです。 そしてトピ主さんはついうっかり程度のことならいくら自分が気に食わないとしても流せるスキルを身につけることです。

トピ内ID：2d912d882345f19a

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じゃ、離婚しちゃえ

🙂
匿名
許せないんでしょ？ じゃ、離婚するしかないし 手切れ金払って別れてもらったら？ 旦那さんは悪いことを言ったわけじゃないし 本当のことを呟いただけ 旦那さんに非はない けどとぴ主が 自分よりもきれいな女性と付き合っていたという旦那さんの過去を 許せないのなら そもそも、結婚するべきじゃなかったのよ とぴ主としか付き合ったことがない人と再婚するべきよ。 さっさと離婚して、そういう男性を探してね。

トピ内ID：f3192e66e4df8a08

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喧嘩じゃない

🙂
おかき
トピ主さんが勝手に怒って 勝手に拗ねてるだけ。 些細なことで喧嘩して離婚する夫婦のほとんどは、相手不在で喧嘩をしてる気分になってるだけ。 もし気付けるようなら 一人相撲は結婚をダメにするので 早めにやめた方がお得ですよ。

トピ内ID：df982a87f71a9cb0

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わかりますよ！

🙂
とも
そんなことで？と言うご意見が多いですが、私はトピ主さまに同意です。 結婚20年　子供達も中高生ですが失礼で許せない発言だと思います。 タレントさんを見て綺麗☆でも嫌です。心で思う分には仕方ないですが何故わざわざ口に出すの？と思いますし、そこで前の彼女うんぬんと言われたら悲しいので怒ります。 他の方がどうか？より 自分が選んだ配偶者が嫌がる事はしない言わないがマナーでは？ 何度も伝えてそれでも言うなら、私は気持ちがスーと冷めてしまいますね。 本当に嫌で、2度と言わないで欲しい！ 傷ついたし気持ちを立て直すのも大変だと真摯に伝えてみてください。 応援してます！

トピ内ID：d5d595871b8f373d

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そうでもないかもよ。

🙂
あれれ
口に出さなくてもいいのにねぇ、そんな事。 前に付き合った人の事なんていちいち言わなくたって、と思います。 でも、本当に似ていたのかしら？ 美化してるだけじゃないかなぁ。 それか、俺こんなに綺麗な人と付き合ってたんだ！みたいな自慢かな。 アホだなぁ。 どちらにしても、もうその彼女とはお別れしてるんですよ。 ご主人が振られたんじゃないの？ それか、見た目は綺麗だったけど、性格悪かったなぁとか、別にいい思い出として見てる訳でもないかも。 綺麗だけど別に何とも思ってない、みたいな。 どうせ長続きしなかった恋愛なのだから、気にする必要ないですよ。 ＞夫は普段から発言や行動といった愛情表現がすごく多く、愛されていると感じていました。 との事なので、ここを重要視して下さい。 そんな綺麗なと人付き合ったとしても、妻に選ばれたのはあなた。 もっと自信を思っていればいいのでは。 笑って流せる位にしないと、この先結婚生活が大変になりますよ。 男性は失言も多いので。 あなたと比べて言ってる訳ではないのです。 ご主人の今の思いは、あなたの事が一番可愛くて自慢の妻なんだと思いますよ。 喧嘩せず仲良くして下さい。

トピ内ID：27699fa256d211fa

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感じ方って人それぞれですね

🐤
鯉
少し前に 私も同じような状況になりました。ただ 私の場合、テレビに映ったのは ある女性芸人。女性芸人さんがテレビに出ていた時に｢元カノが この芸人にそっくりだった｣という話をされました。 その時の私は｢あ、そうなの～｣で終わり。まあ、それ以来 その芸人さんがテレビに映ると消しますがね。 そこで やっぱりトピ主さんの感情がそこまで怒りに傾くというのは ご主人の｢この人すごく綺麗だね｣という言葉だと思います。 トピ主さんは｢前付き合っていた人に似て すごく綺麗だね｣にまで変換してしまったのではないかと。 その変換から妄想が膨らんで｢愛されていると思っていたのに 彼の愛は元カノにあるのでは！？｣とまで暴走しているように思います。 ご主人は｢そのタレントさんがすごく綺麗だ｣という事と｢前付き合っていた人に似てる｣という事実を口にしただけで そこまで思いやりのない言葉だとは思いません。部屋に閉じこもるとか いつまでも許せないとかは｢可愛いヤキモチ｣を通り越して｢やり過ぎ｣じゃないですかね？

トピ内ID：56ed8ca4fbccb308

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対処。。。

🙂
ばんび
私なぞは全く気にならないですねえ、まあ言わなくていいことではあるけど、その人にはもうほんとに全く気持ちがないから言ったんでしょうし。 主さんがその一言でそれだけ怒ることがわかって、良い人のようですからもうご主人は二度と同じ失言はしないことでしょう。 それではダメなのですか？ たった一言が取り返しのつかないことになる、そんな緊張感の中で暮らしていくって、すごいストレスです。 ご主人がそのストレスに耐えられなくなったら、今度愛想をつかされるのは主さんです。 結婚して、赤の他人と暮らすわけですから、びっくりするようなことって必ずありますよ。 事の重大さにもよりますが、その度に愛情を疑っていたら夫婦なんて続けられないです。 そして今回の失言については、正直、たいしたことではありません。 些細すぎてめんどくさいです。 これを乗り越えられないならご主人が気の毒なので、早めに別れることも視野に入れた方がいいと思います。 結婚したら、少しずつでもいいから器を大きくしていかないとね。 今のままの自分でいい、それを押し通す、それに合わせろでは、いつかご主人のガソリンが切れると思います。

トピ内ID：be16f8a536028ff7

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ある種のマウンティングですよね

🙂
ミル
それ、新婚の妻とのイニシャチブ争いの一環だと思う。 俺は美人とも付き合えるんだよ、俺を見くびってると美人に取られちゃうよ？　だから俺の気に入るようにしたほうがいいよ？　っていう。 スルーしたほうがいいですよ。あんまり反応すると、しめしめ、俺のジャブが効いてる、って思われちゃうそう。

トピ内ID：b46b11ccfd8fc552

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ひとこと多いわ

🙂
ピーパリ
なんか、ダンナさん擁護の意見が多いけど、 私はデリカシーがない、ひとこと多い旦那さんだと思うわ そういう人に限って逆の立場だと めっちゃ怒ったりするんですよね 「あ、あの高級外車、昔の彼氏が乗ってたから懐かしいわ」 なんて言おうものなら… その自慢要る？ そういうのは心の中にしまっておきな！ って強く言えばいいよ

トピ内ID：99fbfe5ff5817bc1

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私も嫌かな

🙂
れもん
わお、皆さん優しいですね…！ やっぱり私はひねくれてるのかもしそんなこと言われたら、自分はそんな可愛い女性とも付き合えるんだぜ、ふふんって感じでいい気はしません笑 じゃあそのまま別れず、その人と結婚でもなんでもすれば良かったじゃんって言っちゃうかも 身近にもそういう人いますが、性格なのかな。度々そういう何となくもやっとすること言います。なおりませんねー。 そういう発言はまた出てきてもやっとすることもあるかもしれませんが、また言ってるわーって流すか夫婦ならその場で言い返せるなら言った方がストレスたまらなくていいかな。

トピ内ID：0e74705bc6be2ebe

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うーん…

🙂
カメリア
そうですね〜 こういうデリカシーのない発言は言う方も言われた方もその人の性格によるから、冗談で言えちゃう人と冗談では聞き流せない人であれば喧嘩になってしまいますよね。 私は逆にそんなタレント似の元カノの事を根掘り葉掘り聞いてしまうタイプ。 私の夫も結婚したての頃、同じような発言がありました。 最初は得意気に話す夫もあんまりしつこく聞くから、もうやめてくれってなり、そんな事言うんじゃなかったと後悔させたのを覚えてます。 トピ主さんも、そのタレントがTVに映る度に〝元カノに似てるんだってねー〟〝元カノを思い出した？〟って言ってみたら。 旦那さん、怒るかもだけどそもそもデリカシーのない発言がこうなってるんだから、トピ主さんもその時は言い返す。 旦那さんは、いらん事言わなきゃ良かった、二度と言わないしようってなると思います。

トピ内ID：df94aa87f7178d59

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一言

🙂
ss
＞夫は普段から発言や行動といった愛情表現がすごく多く、愛されている ＞夫の失言を許せない その一言だけだよね。 とぴぬしさんは今まで他人との会話コミュニケーションってしたことないの？ 失言なんてよくある話だよね、その時どうしてたの。 失言した相手（謝った相手）を許せないってどんどん切っていったの？ よくそれで、今まで社会生活ができていたね。 好きにすればいいけどね。 夫婦なんだから、一緒に生活してるんだから、会話が多いんだから、失言なんて普通でしょ。

トピ内ID：65bcedb5e843c1a6

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うーん

🙂
あい
まぁ前に付き合ってた人を想像してしまうので、面白くはないでしょうけど、 結局自分と結婚してるんだし、過去の話がそこまで気になりますかね？ 「やけてくるから、そういうことは言わないで」と可愛く伝えたらどうでしょう。

トピ内ID：f0f9fe259d8fa916

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はて？

🙂
黒頭巾
そのタレントさん似の女より、あなたの方が容姿や人間性が優れていたからご主人はあなたに結婚を申し込んだのではありませんか？ 事実としてご主人はそのタレント似の女とは結婚する気にはなれず、その後あなたを選んだ。 あなたの勝ちなんですけど？ 敗者に嫉妬する意味がわかりません。 その人が凄く綺麗ってことは、イコールあなたはものすごく綺麗ってことになります。 めっちゃ褒められてて怒れてくるとか意味不明なんですけど？ と、女房殿が教えてくれた。 私も酩酊していてウッカリご主人と似たような事を言ってしまい、しまった！と思って恐る恐る様子を伺ったら、女優さんより私が上っことよね？ね？ね？と小躍りしてた。 そのとーーり。 (胃袋掴まれたからってもう言えない)

トピ内ID：5aa7b323055d04bb

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共感します。

🙂
まこ
批判ばかりですがわかりますよ。 昔付き合ったかどうかはいらない情報ですから。デリカシーがあれば普通は言わないこと。 飲み込んで流したところで、今後こんな事たくさんあると思います。 旦那さんに悪気がないのも問題。 少なくとも、今後やっていくのであれば、今回ののような発言で傷つくことは言っておいた方が良いと思いますよ。 私は、気遣いができる人だから旦那を好きになりました。 でも素の旦那は思った事を悪気なく言ってしまう人でした。私が傷ついても、「何でこんな事で傷つくの？俺が悪いの？俺はそんなつもりなかったし、それくらいで傷つかれても困る」というスタンスです。 私も似たようなことを言われた事があるので、「傷つけるつもりはなくても、こちらは傷ついたのだから謝って欲しい。今後も口に出す前に、これを言ったら私がどう思うか考えてから発言して欲しい」と言ったら、「そんなこといちいち考えてたら何も言えない！！」と怒ってしまいましたね。 多分私も求める事が大きいんでしょうけど、旦那もデリカシーがないと思います。 「あ、この人かっこいい！すごくタイプだな～昔付き合った人に似てる。」って言われたらどう思う？って聞いてみたらどうでしょうか。 「何とも思わない」「あ、そうなんだと思うだけ」とか言うのなら多分一生分かり合えない部分なので、別れないなら諦めるか、離婚した方がストレスにならないと思います。

トピ内ID：d1c79cb52af6f7ef

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その後、いかがですか？

🙂
今回匿名
投稿から3週間。 夫の失言からかれこれ1ヶ月でしょうか。 まだ許せませんか？ 夫のデリカシーを問う人もいますが、愛情深く、素直に謝罪しているのですからあなたが過去をそこまで気にしている人とは知らなかった上での失言でしょう。 夫の謝罪は無価値ですか？ そしてあなたの人としての器は素直な謝罪も受け入れられないほど小さなものなのですか？ いや、別に器は小さくてもいいんですけどね。 美しい清水しか受け入れられないほど、その器は美しいのですか？ 過去の男を綺麗さっぱり洗い流して一切思い出さないほど美しい器なら仕方がない。 ちょっとでも汚れた状態なものを受入れられないのなら仕方がない。 離婚してその場を離れて美しい世界に住み直さなきゃね。 一切の失言も一切の失敗も許されない美しい世界。 ま、私は見たことがないですけどね。 トピ主さんの見えている世界では存在するのでしょう。 だったらそちらに行くしかないよね？ いやいやそんな世界はナイよ～と言うならさ。 ぼちぼち謝罪を受け入れても良い時期ですよ。 ご主人が「ちょっとした失言で妻が1ヶ月も口をきいてくれません」なんてトピを立てない内にね。

トピ内ID：7c41b0ab9b50effd

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