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貴方の健康を気遣っているだけなのに

レス20
（トピ主 1 ）
🙂
ともこ
ひと
40代女性です。50代の男性と婚約中で、お相手は血圧と血中コレステロール値が高く、肥満気味で服薬中です。 仕事の付き合いで外食時は暴飲暴食してしまうようで、その量を聞くと結構驚きます。 一緒の外食時も私が思うより何品も多く注文するので常々カロリーオーバー気味に感じます。 多く頼まれた分は私は手を付けないので結局彼が全部平らげます。 だからこそ私が家でご飯を作る時はカロリーを気にして献立を考えているのですが、外でそれをされるとすべて台無しになるのでだんだん疲れてきたところに、最近彼が外食時に何か頼むごとに私の顔色を窺うようになったので「私が「もうその辺でいいんじゃない？」と言われるのが嫌みたいだけど、私の方こそ毎回それを言うのは嫌だし、私を悪者（小うるさい）に思うのは筋違いだと思う。」と伝えたのですが、「言い方の問題」とか「時々はいいよって言って欲しい」と言われました。 私も人並みにご飯も脂身もスイーツも食べたいですし、結婚したら鍋いっぱい作った料理を気持ちよく平らげてほしいのが本音です。 でも生活習慣病の貴方と結婚すると心に決めた以上は私の言うとおりにしてくれて、着実に体重を減らしてくれたらこちらも頑張りがいもありますし、結果を出したいがための飴と鞭を使い分けるモチベーションも保てるというものですが、 外での暴飲暴食のツケを家に持ち込んでほしくないですし、 暴飲暴食していない私まで巻き添えにして迷惑をかけているということをわかってほしいのですが、 自分で食欲をコントロールできない人ってよほど深刻な状態にならないとわからないものなのでしょうか。 ご主人がそんなタイプの方がいらっしゃったら奥様はどう対処していらっしゃるのかご教示頂けたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：576f4005bf4778c0

#４０代
#夫
#料理・レシピ
#食

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心配無用かも

041
はるひ
婚約段階ですでに彼にとってはストレスです。 気持は半ば冷めていると思いますので、おそらく婚約解消になると思います。 もちろん貴方は何も間違ったことは言っていませんが、 貴方と暮らしたいと彼が思うかは別問題です。 ＞ご主人がそんなタイプの方がいらっしゃったら奥様はどう対処 する必要はなくなると思います。

トピ内ID：4c9cfb641c2efaf5

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本人次第の問題だと思います。

😮
整
そういった生活習慣は自分自身が考え方を変えない限り無理だと思います。 飲酒・喫煙・暴食　そういう習慣って他人が言っても中々変われません。 本人が死の危機に直面し、恐怖心を抱き気を付けようと心底思えたら変われると思いますが 婚約者様は５０代　ということは１０数年そういった生活をしてきているわけです。その結果現在内服治療をしなければならないところに来ている。 おそらく医師からも高血圧のリスクなど説明も受けていると思いますが、変われない。 ともこさんが心配しても　「言い方の問題」「時々はいいよって言って欲しい」等甘えた発言 本人全く自覚されてないように感じます。 対処法というより　私は結婚そのものを考え直した方がいいのでは？と思います。 コレステロール値が高い　高血圧　の末　脳梗塞半身麻痺状態の婚約者様の介護をする覚悟ありますか？ ４０代でも脳梗塞で倒れたり　クモ膜下出血で亡くなる方だって普通に居ますよ？ どういう経緯の婚約かわかりませんが、晩婚であればできるだけ健康で長生きして二人の人生を豊かなものに出来るように努力するのが自然な感情だと思います。婚約者様は大切な人を結婚後すぐに夫と死別にしたり自分の介護させたりしたくないと考えないのでしょうか？ あなたは介護を私にさせる為に結婚したいのか？ 自分の健康管理も出来ない人だったら結婚は考えさせてほしいと伝えてみてはどうですか？ 勿論　ともこさんは一緒になるからには　あなたには健康に長生きして欲しい。ずっと一緒に居たいから　協力は惜しまない旨も伝えて下さい。 病識の低さやらで食生活を変える事は難しくても、自分の甘さからともこさんを失うかもしれないという危機に直面したら変わってくれるかもしれません。 ともこさんの事を本当に大切に考えていたら　頑張ってくれると思いますよ？

トピ内ID：350be1e1498d3bac

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食は生活の基本

🙂
ゆかたん
ですので、考えが合わない同士が共同生活を始めたら、お互いにひたすらストレスフルで悲惨だと思います。 そんな危険因子をはらむ男性との結婚は止めるべきだと思います。 トピ主は彼の母親ではないのですから。 いつもいつも家族の体調を心配する毎日は、思いの外しんどいですよ。 婚約解消一択です。

トピ内ID：980d697f00e54101

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自分でツケを払わせるしかない

🙂
チュン夫
６４歳男性です。私は昔は常に165cm47キロの超痩せでいくら食べても太らず、いつも50キロ未満。でも５０歳過ぎて「中年太り」で、目標の50キロをあっという間に越えて63キロあります。 薬は色々飲んでいます。食欲も腹が減って仕方ないので食べる時もありました。 ＞私が家でご飯を作る時はカロリーを気にして献立を考えている 結婚前から彼と同居しているのですか？それとも、まだ同居してないので、会うときはいつも外食になるのでしょうか？。 食欲や習慣を変えるのはとても困難です。それなのに、本来楽しいはずの食事中にあれこれ指摘されたら気持ちも萎えます。「言い方の問題」「時々はいいよって言って欲しい」と思うのはその通りです。 体格が肥満気味で服薬中でも、そこまで食事制限しなくてはいけないのでしょうか？医師に止められていても、その通りに制限できないのが普通です。 彼は病院で栄養指導を受けたり、適正カロリーを指導されていますか？。私の妻が数回、病院で栄養指導を受け、私も一緒に聞きましたが、そう簡単には指導通りにできません。 彼が通院し、服薬中で、トピ主さんが一緒に栄養指導を受けていても、そこまで厳しく言ったら嫌がるだけです。 ＞でも生活習慣病の貴方と結婚すると心に決めた以上は私の言うとおりにしてくれ 心に決めたのはトピ主さん。彼の体重減少実験を成功させてトピ主さんが喜ぶために結婚するの？体重は現状維持でも成功かも？ 病気で苦しむのは本人なので本人にツケを払わせれば良い。なぜトピ主さんが迷惑なの？将来、彼が病気で動けなくなって看病するのが嫌ですか？それなら結婚せずに楽しくデートするだけでよい。 家の食事でも外食でも、食事は楽しんで気持ちよく食べたいのに（柔らかい注意でなく）そんなに注意されたら嫌になります。ありがた迷惑なので、私なら婚約解消します。

トピ内ID：d69b0590ce632178

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悪い事は言わない

🙂
はむた
トピ主様と同年代の主婦です トピ主さんが結婚を決意するからには、婚約者さんと人生を共にする覚悟をなさったと思うのです 当然、服薬している生活習慣病を改善したいでしょうし その為には、暴飲暴食を何とかしたいお気持ちも十分理解出来ます ただ、、 ストレスを暴飲暴食で発散する生活を、彼氏さんも50代まで長年続けてきた実績が有るんです 糖尿病や痛風など、実際に痛い目に遭わない限り 自らの意思で健康的な食生活に変える強い意志は出ないと思いますよ 結婚しました→夫が多々病気を発症しました 実は夫実家も肥満家系で義両親も病気でサポートが必要です 　結果、義両親の介護、夫の介護の結婚生活になりました　じゃ悲しくないですか？ 悪い事言わないので、持病をお持ちのお相手と結婚するのは もう一度考えた方が良いです

トピ内ID：2de460bca8bfbbee

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ウソはよくないと思うよ？

🙂
てるてるてるこ
あなたの健康を気遣っているだけ・・・ ウソも大概にしないとね。 ＞外での暴飲暴食のツケを家に持ち込んでほしくないです ＞私まで巻き添えにして迷惑をかけているということをわかってほしいのです こっちがホンネでこっちが偽らざる気持ちだよね？ 彼の為じゃない。 トピ主さん自身のために小言を言っている。 それをあなたの為だからっておためごかしを言っちゃいけませんよ。 男の人はね。 あなたの為だからって言葉は響かないのですよ。 俺の体なんだから放っておけと思う。 正直になった方がいい。 「私のためだと思って健康でいて欲しい」 迷惑かけるなは言わなくていいよ（笑）そこは怒られるから。 「あんまり早くに未亡人とかイヤだからね」 「おまえ百までわしゃ九十九まででお願いしたいのですが？それでも年齢差分だけ未亡人にはなるけど（笑）」 男の人はね。 女の「幸せにして下さい」には結構反応する人がいるから。 若い男性だと「俺は？」ってなる事があるらしいけど、50代なら粋に感じる殿方がまだまだ健在だらさ。 本人のためなんてあまり思ってない事は言わなくていい。 バレるし、底の浅さが透けて見えると愛情が薄れるよ？ そうじゃなくてホンネで話そう。 「私のために健康でいてね」 正直な言葉の方が心に響くのは男女の区別なく真理です。

トピ内ID：e036588a4d178ecc

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それも含めて彼なんですよ!

🙂
コロ助
結婚前は両目を見開いて相手を見なきゃいけません。 ハッキリ言ってそういう彼氏だからトピ主さんとの結婚を考えたのです。わかりやすく言うと彼の性格や収入もその暴飲暴食のおかげで成り立っているのです。いいとこ取りは無理なんですよね。そして長年の生活習慣を変えるなんてそちらの方がストレスで体をこわす事もあります。 全部が全部正論で世の中成り立っていません。 特にトピ主さんは彼を愛してるのか彼の収入を愛してるのかわからないのでなんとも言えません。お互いに本当に愛し合って必要だと思えば互いに改善できると思います。

トピ内ID：8d0fb51787a41c7c

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レスします

🙂
琳
と言うか、パートナーの食事管理は女性の仕事なんですか？ トピ主の場合、ましてや年上の50も過ぎたかなり良い年したオッサン。 息子の食事管理ならともかく、彼氏でしょ？ 何故にあなたが親のようになる訳？ 放っておけば良いでしょ。 彼にとっては食事が楽しみなんだから、そこを制約されるとどう考えてもストレスになるでしょうね。 彼にカロリーコントロールを頼まれたんですか？ 余計なお節介ですよ。 お互いにとって良くないし、別れた方が良いと思います。

トピ内ID：d388b49df8bf0465

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結婚しましたが　

🙂
あざみ
　当時私は二十代、夫三十代。 　食べっぷりも既に太い事も承知で結婚しました。 　私の自炊と、何事も半分ワケというやり方で、割と体重は減りました。 　ところが、五十代になっても、食欲変わらず。いそいそ通院するとは思っていたのですが。 　服薬内容を見せて貰うととんでも無い量を服用していました。 　否定しますが、既に糖尿でした。食生活を変えたく無いので、十年誤魔化していたのです。 　私の勤務先に転院。「数値良いって」といわれたのに。 　ある日呼び出しを私もくらい物凄く説教されました。またウソをついていたのです。 　私も心を入れ替え、夫も、、と思っていたら。 　数値がおかしい、、 　私物を抜き打ちチェックしたら、外食の痕跡がくっきりと。 　数日夫を実家に返しました。 　義母は義実家は「うどんすき焼き＋ご飯＋モチ＋刺し身」を平然と出し、お代わりをしないと不満げにする人です。 　亡き舅は重度の糖尿でしたが、「薬でコントロールしているら大丈夫！」というタイプでした。 　数日後、訳あって戻りましたが。 重症の糖尿の事は話せていません。何のプライドなのでしょうか？ 　本人は現在自炊をしながらコントロールしています。 　トピ主の「あなたの為に」という言葉は本当と思います。 　病気云々ではなく。食生活をコントロール出来ない人って、万事同じです。 　思えば発覚前、夫は仕切りに「食べていいの？」という同意を求めてきました。ソレは責任の一旦を私にしたいということです。 　トピ主の夫も「たまには言ってほしい」あたり、人任せ。 　万事コントロール出来ずに人任せ、運動努力は嫌い。TVの薀蓄。それが成人型の糖尿病です。 それを指摘すると「運動部でバリバリだった」と謎の逆ギレ。 　病気よりも、それ以外が嫌になってくると思います。

トピ内ID：1c033c8fe0c8c1f6

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食欲は止めることができない

🙂
初夏
険悪になるからもう諦めて、その代わり運動するようにすればいいのでは？ウォーキングでもランニングでも自転車でも、週末にお二人で。

トピ内ID：df8f2a90d38a797b

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宅配のお弁当です

🙂
蓄
アラフィフです。 周りでは、50代に入ると何かしらの薬を飲みだします。 ボチボチ若い頃のツケが回ってくる頃ですから。 既婚者同士で集まれば、必ず出る旦那さんへの愚痴です。 妻が一生懸命にカロリー計算しても、外でカブガブ食べられるわ、義母さんが陰でコッソリ食べさせるわ、で。 もう諦めている奥さんが多いです。 一生懸命にやればやるほど、裏切られた感やアホらしさが強まるので、作るのを止めた人が多いです。 我が子の食事療法ならば、何とか宥め賺して頑張れるんですけどね。 相手は大人ですし、言えば言うほど頑固になられるし、こちらにも宥め賺すエネルギーも無いし。 今は便利ですよ～ 血圧高めの人や血糖値高めの人が食べる用の宅配弁当が充実してます。 ほとんどの奥さんは、夫婦としての何十年もの歴史があるから頑張れるんだと思います。 最初からそんな調子じゃ、誰も結婚しようとは思わないでしょう。 夫を夫ではなく、大切な大きな長男として見て暮らせば良いかもしれませんが。 20代の時なら兎も角… 40代でそんな苦労しなくても…とは思います。 喰い養生もせず、運動もせず、大きく突き出たメタボのお腹をふと見たら、うんざりしますよ。

トピ内ID：d07e9184392635fd

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食欲コントロールは難しいんですね

🙂
ともこ トピ主
皆様率直なご意見ありがとうございます。 少し補足致しますと、私は食べることは原則本人の自由だと考えています。 好きなもの食べて好きなお酒飲んで楽しく暮らした方がいいに決まってる。 それと、将来の彼の介護の可能性も覚悟の上で婚約していますし、この歳になって（お互い子が独立している再婚）優しくて気の合うパートナーに出会えて、世話をしてあげることはそんなに苦ではないのです。 ただ、お尻から下はスリムなのにお腹だけ大きな中華鍋が貼りついているかのようにポッコリ出ているのは不健康の証と思い、本当に心配しています。 肉は脂身控えてベジファーストを心掛けたり、バターも少なめ、塩味も控え目、シソやミョウガのような香味野菜は苦手でなので香りで風味を足せない、卵も豆腐も喜んで食べない・・・それでも色々考えて献立を組み立てて私なりに健康食を頑張って作っています。（彼が家ではそういうものを食べたいと言うので） そんな最中、外食時の追加注文に「頼んでもいい？」と確認が入ることに対する私の「もうそろそろやめておいた方がいいんじゃない」の一言で不貞腐れたりギクシャクするのがしんどいのです。 挙句の果てに「ともこが怒るから」と言われたので、責任転換にもほどがあるのでは？と思いながらも「じゃあもう止めないから頼めば」と返すと「そういう言い方されると食べたくない」と返ってくる。。。。 そして結果食べすぎて帰り道「苦しい苦しい」と言っている。。。これはもう自業自得。。。ですよね？ もう本当にどっちでもいいのです。 食べたいなら食べればいいし、それなら私も家で洋食や中華の献立をもう少し増やしたい。 彼と建設的な話をしたいのですが、どうしたもんだかと怒り半分悩んでいます。 「私の為に」という持っていき方が有効なのであれば、ぜひ取り入れてみたいと思います。 引き続きどうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：576f4005bf4778c0

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うーん

🙂
百合根
＞貴方の健康を気遣っているだけなのに ＞私の言うとおりにしてくれて、着実に体重を減らしてくれたらこちらも頑張りがいもありますし、結果を出したいがための飴と鞭を使い分けるモチベーションも保てるというものですが、 ＞外での暴飲暴食のツケを家に持ち込んでほしくないですし、 ＞暴飲暴食していない私まで巻き添えにして迷惑をかけているということをわかってほしいのですが、 タイトルと本音がだいぶ違ってますね。 気遣いというより支配のように感じます。 彼についていえば、外食時に自分でコントロールできるなら、健康上の問題は出ていないでしょう。 もちろん、彼がトピ主さんにきっちり支配されてくれれば、健康上の問題も改善されるのかもしれませんが。 他人を支配するのって難しいですよ。 普通に育っていれば自我がありますから。 それでストレスを感じるトピ主さんには、健康に問題のある方との生活は無理ではないですか？

トピ内ID：8172c8ea6cb9013b

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彼を変えることはできないが故のやること

🙂
posuyumi
僕も節制したいと思ってる、だから協力してほしい。 だったらありですけど。 食べたいのを我慢してストレスになるほうが不健康だ、くらい思ってるようなら、パートナーに出来ることは何もないです。 糖尿病になってからの生活についてきちんとリーフレットなど見せる。 こうなったとき、あなたにはこういう食事は作るね、だけど私は同じの食べるとは限らないからね。 そう話しておく。 あと、通院費用をイメージして、それで老後やっていけるかの計算はしておきましょう。 早くに亡くなるとは限りません。寿命って健康度合いとは別なところで決まるなと最近思ってるので。 だから、長生き前提で計算なさって。 幸いにも、嫌なら結婚をやめるという選択肢があなたにはあります。

トピ内ID：b238e1d7a65dc23a

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感想

🙂
gon
＞外での暴飲暴食のツケを家に持ち込んでほしくないですし、 ＞暴飲暴食していない私まで巻き添えにして迷惑をかけているということをわかってほしいのですが、 　そもそも、彼は、食生活をコントロールしなければいけないとは思っていないので、トピ主さんが思っていることを、彼にわかってほしいなんて無理だと思います。 　やる気のない人に、いくらアドバイスしても、何もしないと思います。 　トピ主さんがやっていることは、そういうことです。

トピ内ID：d38c309df8c20cf0

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私なら

🐤
不摂生
考えて食事を作ってあげることはできるけど、それ以外を食べるかどうかは自己責任でどうぞ。とします。 自分のからだ。自分が壊していいと思うならそうすればいいです。 ただ、家族ですから妻子のことについても考えておいてね。 という話をします。 看護師をしており、沢山の患者をみてきましたが、命の危機を感じてやっとの人もいれば、それでも改められない人もいます。 救急車で運ばれ生命維持装置で命を繋ぎ、生死を彷徨って、熱血な医師に叱られても改善できません。 頑張れる人なら、最初に指摘された段階で改善していきます。

トピ内ID：103c2865a4d80b5a

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相手が50代なら

🙂
三色アイス
この先、肥満が原因で糖尿病や動脈硬化による脳や心臓疾患を発症し、あなたの彼との長くない人生が看病や介護、或いは経済的苦境で苦労させられるのではないかと心配します。 歳を取ると何をするにも健康が第一です。その条件をあなたは軽視していませんか。

トピ内ID：df963690d390ac8d

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引かないで足すか代える

🙂
専業主婦よ
バターを控えめにすると油分が足りないので、物足りなく感じるので、バターをやめて米油とかコレステロールを下げる油を使う。 鶏肉なら、モモ肉ではなく胸肉を使う。 満足感を得る為には、カロリーは抑えて、味付けや調味料を工夫することだと思います。 量に付いては、ゆっくり食べる事なので、会話を楽しんで少しずつ追加して、お腹と相談されたらよいのでは？ 糖質制限したり、何かを極端になくすと、脳がストレスフルになって逆効果ですから、トピ主さんが専門家くらいの知識と努力が必要だと思います。 自分の為なんだから、本人がもっと努力するべきだとお考えだと思いますが、そんなことができるなら、その歳でそんな事になっていません。 それと、お腹ポッコリは、年齢も関係していると思います。うちの夫は野菜大好きで暴飲暴食もしませんし、昔から痩せ型ですが、50過ぎから下腹ポッコリしていますよ。毎朝、トレーニングして、週末はゴルフしていますが、そんな感じです。血液検査は問題ありません。 私も、162センチ46キロの痩せ型ですが、50過ぎからコレステロールが高いです。薬を飲むと肝臓に負担がかかるので、トマトジュースとEPAサプリで正常値内に収まるようになりましたが、コレステロールを含む食品やお酒をやめたりはしていません。医師から、コレステロールは体内で作る量が多いから、取り過ぎでないのに食事で減らしても効果ないと言われたからです。 アマニ油やオリーブオイルも、積極的にとるようにしています。カロリーが高いので取りすぎには注意ですが、ドレッシングをノンオイルにして、これを足すなどしています。

トピ内ID：fed50e9e1144b1ce

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妻のサポート。

🙂
nene
「外での暴飲暴食のツケを家に持ち込んでほしくない」 本当にそうですが、仕事のお付き合いも大切だし、食いしん坊は油物が大好き。 せめて家庭内ではバランスの良い食事を作ってあげたい、と思いたいものです。 ちなみに夫は、内臓脂肪を減らす飲料を飲んで、数値に改善がありました。 彼には妻のサポートが必要なようですね。 結婚したら病院に行って、一緒に栄養相談を受けると良いですよ。 管理栄養士さんは励ましたり褒めたり時には諫めたり、さすがプロ、と思う指導をしてくれます。 お二人ともどうぞご健康でお幸せに。

トピ内ID：07f5339e169144bc

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困りましたね

🙂
モンブラン
聞いたら？ 健康で長生きの為に生活習慣を改める意志はないの? 将来要介護2,3になったら介護施設に入所できるだけの資産はあるの? 先に私(トピ主さん)が病気になったら看病、介護してくれる？ 幼児と違い生活全般の管理は無理、本人の自覚がないと難しいです。 彼の検査結果やお薬手帳を見たことは？ 夫婦やペアでの人間ドックもあるので一緒に受けて結果も一緒に確認、医師の意見も聞くとか。 トピ主さんは将来の介護は覚悟と言うが状態によっては厳しい日々(介護うつ)になります。

トピ内ID：ec0a39472b2a637b

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