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義実家のさり気ない自慢

レス46
（トピ主 1 ）
😅
コロン
ひと
結婚10年目のコロンと申します。 タイトル通りなのですが、義実家に行く度に身内自慢が始まります。 それも、露骨なものではなく家族の団欒中に『じいちゃんってしょっちゅう外車乗り換えてたよねー？（苦笑）』みたいな事を誰かが言い出し、他のものが『ほんと、ばあちゃんも外商さんがなんたらかんたら…』とすごいですね待ちの会話が繰り広げられます。 自慢じゃなくそれが普通の会話ではないのかと思われるかもしれませんが、その場にいたらわかる空気間と長年の付き合いで分かるんです… もう結婚も10年目だし正直同じ話ばかりだから、反応しないことも多々… 可愛げのないやつだなと自分でも思いますが、もうその話いい！！と叫びたくなる位延々聞かされるので、義実家から帰ったらどっと疲れます… やはり、何回聴いても『すごいですねー！』と反応すべきなのでしょうか。 ちなみに自慢話以外でも身内の話大好きです。まだ、独身の娘が義実家にはいるのですが、その娘のことで、高いブランドものばっかり買ってるやら、1人で海外旅行も行っちゃうすごい子！など、正直すごくもなんともない話に、すごいと言いたくないんです。 私も独身の頃は色々な国をバックパックで旅したり、気に入ったものなら値の張るものだったとしても買ったり、気ままに過ごしていたので、なおさらそれをすごい事とは微塵も思わないのです。 ただ、私のことは昔から一切聞いてこないのでそんな事知らないのでしょうけど… ちなみに、こういう話題の時夫はスルーです。 終始こういう話ではないのですが、訪問のたび一回はこの身内自慢大会が始まるので、もし良い切り抜け方があればご教示願いたいと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：4105ddce109de445

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話を乗っ取る

🙂
専業主婦よ
トピ主さんもその話題に詳しくて、凄くも何とも無いなら、話に乗っかっていつしか話題をのっとれば面白くなくなってやめるかも。 外車の話なら、私も学生時代に憧れてAMG買っちゃったわーとか？ 外商さんって、本当にマメですよねエピソードとか、1人旅エピソードとか？ ハイブランド話とか、楽しそうです。

トピ内ID：0f6378cb2d621378

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だって家族の会話でしょ？

🙂
もね
そりゃ身内の思いで話に終始するでしょ。 ＞正直すごくもなんともない話に、すごいと言いたくないんです。 なんか、こう思ってる時点で嫉妬ですね。 どうでもいい話って、すごくもない、とすら思わないから。 ＞気ままに過ごしていたので、なおさらそれをすごい事とは微塵も思わないのです。 張り合ってるし。 あなたの経験もすごくないんですから。 ＞もし良い切り抜け方があればご教示願いたいと思います。 結婚10年でしょ？ 旦那さん見習ってスルーするか適当に相槌でいいじゃないですか。 なんでいつまでも対抗心持ってイライラするのでしょうか。

トピ内ID：5df99ca101e2bade

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生活が苦しいとうったえる話よりもずっといい

🙂
うん
義理のご実家が生活が豊かである、というお話は、とてもいいことだと思います。「生活が苦しくて、おばあちゃんを施設に入れるのは年金じゃ足りなくて」みたいな話を聞かされてごらんなさい、ほんと、つらいと思いますよ。その手の話が始まったら、「すごいですね」とかわすか、にっこりしておくか。 いずれにしても、わたしは本当に豊かな人の、お金がいっぱいあるよ、的な話を聞くのは好きですね。だって夢がある。お金のない話は聞きたくない。まして身内なら、豊かな話をいいと思いますよ、仕送りしてくれ、じゃないしね。 ぜいたくな悩みじゃないですかね。

トピ内ID：7b52a288d1718602

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既に気にしてもいない

🙂
もももんが
　うちは十七代続く商家で、義母の実家は士族。とても広い家や財産を戦争に取られて〜等とキリがありません。外車も外国旅行も、戦前初のオートバイ外商の話も散々聞きました。 　でも今はみーんな、ありません。 士族は婿養子に騙されて没落。 　婚家の家業はバブル倒産。 一時的に栄えていたのは、あくまで戦後の高景気だからなんですけどね。 　倒産したくせに、ソッチの話は全然言いません。夫すら自分の家は倒産した自覚なく、昔を懐かしんでいます。 　自慢じゃなくて、懐古趣味ですよ。なくなる前に良いことだけおもいだしたい。 　実の親もそんなものでしょ？ 　放置です。

トピ内ID：6d212a29e5d205ac

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自慢？

🙂
わかめ
「自慢だ」と思うから疲れるのでは？ 基本的に、毎回同じ会話内容になるのは、その他の話題がないからだと思います。 義実家の集まりの話題で「主さんの職場の話」なんて普通しないでしょう。 ＞やはり、何回聴いても『すごいですねー！』と反応すべきなのでしょうか。 繰り返しですが、主さんはその話が「自慢だ」と思っているから「すごいですね」と反応しないとならないと思ってしまうのだと思います。 自慢ではなく「ただの話題」だったら反応する必要もないと思いますよ。 私は義実家にいる時は、ほぼ黙って話を聞いているだけです。 話をふられたら私も話しますけど、それもほぼないです。 そりゃそうですよ、他人は「私だけ」ですから。 ＞その娘のことで、高いブランドものばっかり買ってるやら、1人で海外旅行も行っちゃうすごい子！など、正直すごくもなんともない話に、すごいと言いたくないんです。 主さんは張り合いたい性格なんですか？ ＞すごいと言いたくないんです。 すごいなんて言わなくても良いです。 ＞ちなみに、こういう話題の時夫はスルーです。 主さんもスルーしてみましょう。 ＞もし良い切り抜け方があればご教示願いたいと思います。 義妹さんに対して、次は「すごいね」の代わりに「独身は自由で良いね！」と無邪気な感じで言ったら、全員凍りつくかもしれません。 チャレンジしてみては。

トピ内ID：43cc64cb4b31242f

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よほど話すこと無いんだろうね

🙂
リュステック
お子さんいらっしゃらないんですか？ いると、ほぼ、子どもの話で終われる 私は結婚しなきゃ十年以上、子なしだったので、確かに話題がなくて、しかし、私は次から次へ話題を繰り出すタイプなので、自慢を聞く暇がないですね トピ主さんも、次々、話題を繰り出せば言われませんよ、頑張って それか、もえ話すことも尽きてるんだから、滞在を短くする方が健全かもね

トピ内ID：f671acab0493f7d7

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うーん

🙂
匿名
身内が集まれば、どこの家も家族の昔話ばかりだと思います。同じ話の繰り返しで。 私の実家でも「◯◯は〜して笑ったよね」と恥ずかしいお笑いネタは鉄板だったり。 自慢じゃないと思います。 ＞自慢じゃなくそれが普通の会話ではないのかと思われるかもしれませんが、その場にいたらわかる空気間と長年の付き合いで分かるんです… こんな空気感は受け取り方次第なので。だって私と兄嫁と二人とも身内ではなくアウェーの立場だけど同じ話聞いてて、感じ方全く違いましたよ。 主さん、義実家好きじゃないから自慢に感じるし、同じ話ばかりいい加減にしてって思うだけだと思います。 切り抜けるというか、別に義実家に限らず故意に傷つける事言われるわけじゃないなら、楽しそうに話してていいねーって第三者的に笑ってスルーするだけです。身内集まって険悪なムードになる方がしんどいから、自慢だろうと思い出話だろうとみんなが楽しそうならそれでOKです。

トピ内ID：4c2f155ea0d8ccf9

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義実家や親戚の会話なんて、いちいち真に受けなくていいんです

🙂
メモリ
息子である夫はスルーしてるんでしょ？ そしたらトピ主さんもスルーでいいんじゃないですか？　 そもそもあなたと義実家は過去を共有してないんだから、共感も否定も何もありませんよね？ 他人の自慢話なんか全国津々浦々、太古の昔から面白くもなんともないんだから、いちいち真に受けなくていいです。 昔話だから『盛ってる』かもしれないしね（笑） なので、否定も肯定もせずに知らん顔して流しておけばいいだけのことです。 で、頃合いを見計らってトイレに立って、そのまま庭にでも出てしまえばどうですか？ 『あまりにもお花がキレイだったので、つい見とれてましたー』 とかなんとか適当に相手の喜びそうなことを言っておけばいいんです。 親戚の退屈な会話なんて、そうやってやんわりとかわしていくもんなんですよ。 大人になりましょう。

トピ内ID：910c567e4fcf1137

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自慢と思わない

🙂
カブトムシ
結婚10年もたったトピ主さんを未だに意識して自慢しているとは思えませんでした。 自慢じゃなくて、面白い身内の話をしているだけなんじゃないですか？ 生活が派手だったら、それだけ話題になるのは普通かと。 みんなが集まる度に同じ話というのも親戚あるあるですよね。 「身内の話大好き」って悪意のある言い方されてますが、 そんなの普通だし何が悪いのかわかりません。

トピ内ID：a565d7d38f3a8ce8

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当たり障りのない話。

🙂
nene
身内の話ならだれにも迷惑がかかりませんし、悪口ではないので傷つけることもありません。 あなたとは、そのような当たり障りのない話がふさわしいと考えているのでしょうね。 相槌を打って聞き流せば済むことなのに、ちっともすごいと思わない、自分だって・・・と思うあなたも、相当な自慢したがりなのではないですか。

トピ内ID：18689dcb3297deae

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対抗意識

🙂
サバ
気になるのはトピ主に対抗意識があるからでしょ。 私だってブランドバッグくらい買ってた！ 私だってバックパックで海外くらい行ってた！ 私だって、私だって、と思ってるから「すごいですねー」って言いたくないし、気にさわるんでしょ。 こういう人いますよね。 普通の話題なのにあえて「そんなのたいしたことない」みたいに反応する人。 こちらは「たいしたこと」だと思って話していないんですが、勝手に対抗意識持って。 対抗意識じゃないのなら右から左で聞き流せばいいだけでは？

トピ内ID：9817101ed8d93d65

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同じ状況下でした

🙂
花
トピ主さん自身を大切にしてくださいね、あまり無理しませんように 夫母は私に一切なんの質問もしてこない、毎度身内自慢、お里自慢、作ったご飯も美味しいやありがとうも言わない方で、結婚前はその前の年に結婚された親戚の結婚式の話ばかり（花嫁になる人の前でわざわざ嫌味のように話す話じゃないかと）まるで私の結婚は用無しご興味ない。 どんな気遣いしてもご自分達のことばかりで、夫母に対して適応障害のようになったので、夫にもう夫実家とは関わらなくていいと言われました。 私はお正月とかももう行くつもりはありません。夫の親の事は夫がやればいい。恐らくお会いして顔を見ただけで動悸息切れが激しくなるのと身体が蕁麻疹でると思うので、私はお会いしないで協力できる事はできる限り夫のご両親なので手を尽くそうと思っています。 夫の親には変わらないので、会わない以外は礼は尽くすつもりです。夫には会いたいでしょうから節目節目合いに行ってもらおうと思います。 ただ会わなくてはいけない苦行に耐えたからといって私にはなんの得もないですし、受け入れて仲良くするつもりもない空間は私がそこに行くメリットがないどころか心が病むので会うのは人生の時間の損失だなと思いますよ。 本当は子供ができたら両家お招きして、お宮参りとかお食い初めとかやれたらなぁと結婚するとなってから夢を抱いていましたし、夫のお母様とも仲良くお茶できるような間柄になりたいなと言う希望、持っていたんですけどね。 なんでも勝ちたい、自慢したいと思う方とは無理でした。なので自分が尊敬されるような親しくしたいと思われるような大人になろうと今は思っています。 トピ主さんもあまり自分を酷使しませんように。自分を大切にしてあげてください。

トピ内ID：7f489cd4ab36e9ed

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悪口よりずっといい

🙂
柊hi-lite
悪口や愚痴よりずっといいですよ、自慢なんて！ トピ主さんもいるとはいえ、家族間の会話で自慢しまくりなのって かわいいじゃないですか。 楽しいんですよ、きっと。 何度もきいた話や興味のない話の時って、その話の内容を見るんじゃなくて その人たちが楽しそうなのかどうかだけに注目してください。 彼らが楽しそうだったら「楽しそうで良かったな」って思うだけでいいです。 トピ主さんの経験など関係ないんですよ。 張り合う気持ちが湧いてくるのかもしれませんが、 気持ち良く話をしている時に「そんなの普通です」なんて、 トピ主さんだって言われたくないですよね。 何度もきいてるんだったら「それって○○の時ですよね」とか 「○○も買ったんでしたっけ」とか、知った内容を先取りして 話してしまうのも面白いかと思います。

トピ内ID：187d1ccb32a95f85

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なるほど

🙂
匿恵
向こうにとっては、単なる家族ネタなんでしょうけど、お嫁さんでもあるトピ主さんを意識して自慢が入っちゃうのでしょうか。聞いていて「おもしろくもない！」という気持ちすごくわかりますよ。お嫁さんあるあるかもしれませんね。 だんなさんと一緒に、興味なし顔でスルーでいいのでは(笑) ひとつだけ付け加えるとしたら、トピ主さんが美人だったり優雅だったり、相手にとってはちょっと悔しい存在だからこそ、ともいえると思いますよ。合わせすぎて疲れすぎないようにね。

トピ内ID：86b81c3b21ace2ee

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構えすぎ

🙂
姑
嫁と夫実家のいざこざってこういうところから始まるんだなあとげんなりしました。 結論から言うとトピ主さんの構えすぎ。 いちいちすごいですねなんて言わなくて良いんです。 そういえば我が家も似たようなことありましたよ。 息子夫婦が訪ねてきたとき昔の話が出ました。 息子は子供のころスポーツ得意だったけど社会人になってから全然やらなくなったので、孫ができた今「昔はスポーツ得意だったでしょう。せっかくだから親子で何かやればいいのに」と話したら嫁様が「すごいですねー」。 「は？」と思いましたが返す言葉が見つからずスルー。 そうか、あの時嫁様は私が自慢話してると思ったんだ。 すごいと言わなきゃと思ったんだ。 でも見当はずれ。 こちらは昔の事実を話してただけ。 オリンピック出たとかじゃないんだから、別にすごいというほどじゃないし。 姑目線だと思われるでしょうが、私にも嫁時代はありました。 義母の昔の自慢話とやらを聞くことなんて山ほどありました。 「すごいですね」なんて言ったことないし、言わなきゃとも思わなかった。 事実話してるだけのこともあったし、どうやら自慢してるらしいけどずれてることもあったし、褒めてほしいオーラ満載で話してることもありました。 どんな場合も「ふうん」でおしまい。 別に何も問題ありません。

トピ内ID：11556538c075b8e2

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他の方のレスを読んで

🙂
専業主婦よ
家族の昔話はそんなものだと、私も感じました。 母の実家に行けば、みんなでコタツを囲んで話す事といえば、昔自分たちが子供だった時代の話ばかりです。 門の両側に部屋があるのですが、そこはお手伝いの男性と女性たちの部屋で、結婚して裏に家を建ててあげたとか、祖父は凄く美男で、母の担任にストーカーされたとか、祖母はお手伝いさん付きで嫁にきたとか、医師の家系の話とか、外野がきくと自慢話です。 でも、身内の私がきくと、単なる昔話。 へー、門屋って、私が小さい時って物置と鶏小屋だったねー。裏のおじさんが畑のお世話してくれてたねー、イチゴ取りによくお世話になったなぁ、 おじちゃんもカッコイイけど、おじいちゃんの方が男前だったんだー！おばあちゃんってお嬢様っぽいもんね、従兄弟その子供たちも医者になって良かったよね、と、こんな感じですよ？

トピ内ID：0f6378cb2d621378

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詳しくきいてみる

🙂
ろーるパン
外車乗り換えてた時いう話なら 「どういう車ですか？車種は？色は？何年くらいのられてたんですか？おいくらくらいするものですか」 とか 「海外に一人でいく」なら 「どんなお国にいかれるんですか？私も一人でよく行きました。バックパックの貧乏旅行ですけど」 とか お年寄りってもう細かいこと忘れて喋りたいだけかと思うことよくありません？ 私も何度目かの昔話が始まった時どう考えても矛盾だらけなので詳しく聞いたら義両親間でああだったいやこうだったって白熱した議論が始まりました いやお好きにどうぞです すごいと思わないならすごいって言わなくていいですよ 「外商さんってどんな風に来るんですか」って私なら聞いちゃいます。だって知らない世界ですし興味ありませんか 話すことなくて堂々めぐりしているだけでしょうから記憶を掘り起こさせて(まずいい加減ですし自分で作り上げた過去)ご自分で整理してもらうことです すごいですねじやなくてそうなんですかーでもいいと思います すごいでしょうといわれたらすごいですねでいいと思いますが

トピ内ID：9264e2025b231177

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『自慢のゴミ箱』。　でも『愚痴のゴミ箱』よりかはマシかも。

🙂
抹茶パフェ
他人の自慢なんて何の面白みも無いですよね。 他人のあなたからすれば、義家族の『自慢のゴミ箱』にされてるような気分でしょうから。 でも彼女たちは『話す』だけで気分が良くなってるんです。 極論ですが、愚痴を話すのと同じなんですよ。 愚痴って、話すだけである程度は気分がスッキリしてくるでしょう？ あれと同じなんです。 でも自慢にしろ愚痴にしろ、聞かされる側、つまり 『ゴミ箱』にされる側は、たまったもんじゃありません。 だってそこに求められるのは、 こちら側のアドバイスや、こちら側の経験を話すことではなく、 ひたすら否定せずに、 ひたすら聞くことだから。 だから苦痛になってくるんです。 私はトピ主さんの気持ち、よーーくわかりますよ。 イラっとする心の中も理解できます。 ただ残念なのはそこは義実家という空間。 こちら側にはアドバンテージが無いわけですよ。 そこが如何ともし難い。 なので、『愚痴のゴミ箱』にされてないだけマシだ、と思うようにすればいいかもしれません。 あるいは『悪口のゴミ箱』にされてないだけマシだと思うように、脳内変換できるようになれば、少しはラクになれる…かもしれません。 『愚痴のゴミ箱』にされるよりかはマシだと思って流す。 夫も、小さいときから自然に身についた保身術なのでしょう。 だけど、トピ主さんが毎回『自慢のゴミ箱』扱いにされて不快なら、義実家に行く回数を減らしていくことも有りだと思いますよ。 これからの時代は、 自分ファーストのようですからね。

トピ内ID：de32b65faeda97ce

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年に何回会うの

🙂
神無月
ちなみにそのお話は１年に何回お聞きになりますか？ １年に２度程度であればトピ主さんがそこまで構える理由がわかりません。 年寄りは毎回同じ話をするもんだ。話すネタがそれしかないのねで済みます。 毎月のように伺い、毎月同じ話ならそれはそれで壊れたレコードのようで笑えてきそうです。 自慢なのでしょうが、トピ主さんやトピ主実家を馬鹿にしてはいないなら問題なしです。 仕事でも顧客から同じ話を何度も聞くときありますので、 義実家はお客様と思って聞くと聞けるかもしれません。 トピ主さんが自分だって海外行った！ブランドバッグも買ってた！ って対抗意識があるからなのか トピ主さんに会話が回ってきてないから疎外感からか苛立ち腹を立てている印象です。 夫がスルーならトピ主さんもスルーでいいじゃないですか。 で、夫がスルーなら少しずつ訪問頻度を減らしていけば良いでしょう。

トピ内ID：948a0aa2a8a7cd9b

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すごい以外の言葉で

🙂
テスラ
他のレスにもあるように、愚痴や悪口よりずっといいし、すごいですね〜なんて言う必要無いと思います。外車を乗り換えるという話なら「今度はテスラなんてどうですか？これからは電気自動車ですよー」とか「コロナもあるし、お出かけ嫌いな人には外商はピッタリ。」とか、ちょっと違う視点から会話を振ればどうでしょう。 私自身、人の自慢話は事実を言っているだけだと思うので気にならない方なのですが、「あの人は自慢話が多い。」とか同席していた夫が言ったりするので、人によって自慢と受け取る感覚が違うのだろうと思います。 私は無意識で上記のような会話をしていると思います。

トピ内ID：c1772934cebc9859

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夫と同じように、トピ主さんも､スルーする

🙂
50代中部地方在住
毎回、同じ話されても､反応に困りますよね。　トピ主さんもご主人を見習って、スルーでいいんじゃないでしょうか？ 　ちなみにうちの義母の口癖は、「ＮＨＫの紅白歌合戦を、リアルタイムで観たことがない」です。 コロナ禍になるまえは、年末年始は､毎年海外で過ごしていたからです。これも、「自慢」ですよね～ 「そうなんですね」と、私は、毎回、同じ相づちをうっています（笑） 　ちなみに、実母は出身中学・高校が、地元では超名門といわれるところです。 話の中に、すぐ「○○校の時はね。」と、織り込んできます。実母75才。　60年以上前のことを、自慢されても、うっとうしいだけです（笑） 実母にとっては、それくらいしか誇るものが、ないのでしょうが、本当に聞き飽きたので、私は、「ガン無視」しています（笑） 他の方も書かれていますが「お金が無い話」より「お金がある話」のほうが、ずっといいです。 　我が家の場合は、裕福な義両親なので、私たち夫婦（裕福ではない）が金銭援助をする全く必要はないので、助かるな、と、思っています。

トピ内ID：571fce7ef290b513

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珍しくはない

🙂
高い空
誰に自慢しているのでしょうか？ トピ主さんに聞かせようとして10年も同じ話しているのでしょうかね。 大体実家に兄弟が集まったりすれば昔話をします。それが時々だから結局、同じ話しを繰り返します。 話しの当事者はそれで満足しているのでしょう。共感できる家族だから… トピ主さんに話しを振らないのは興味の対象ではないからでしょうね。 生活レベルが高いのか、カッコつけなのか家族の話題自体それほど有りませんから。同じ話しを繰り返しているんでしょうね。 話しに入る余地がないのは仕方ないです、嫁の立場はそんなものです。 ６０代の主婦ですが、昔は義実家に行くと居場所がなく、話しの輪には入れませんでした。疎外感はいつも有りましたが、10年も経てば義実家の空気にも慣れましたよ。

トピ内ID：c66a67935d61f21f

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あるあるでは？

🙂
栗食べたい
結婚して35年 義実家で聞く話しは毎年ほぼ同じです 私は参加しません 黙々と料理を食べるか食器を洗いに席を立ちます 誰も「座って聞きなさい！」とは言いませんよ トピ主さんはどこか「私の方が凄いんだから！」と思ってませんか？ だからそんなに苛立つのでは？ スルー出来るよう祈ってます

トピ内ID：396e1c2dc7f4c436

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普通に参加すれば良いのに

🙂
どこが自慢？？
海外はいつ頃どこに行ったのか聞いて、年や季節と場所により違うネタをふったり、ブランド物ならどこの何で新作なのか超ロングセラーなのか発売時の世間や人気がどんな状況だっか、トピ主からちょっとしたその時毎に違うネタを振れば良いと思います。 それなら自慢ではなく単なる世間話になるでしょ？ 海外なんて修学旅行でも行く時代に 「自慢だ！」 と思うトピ主に疑問感じます。

トピ内ID：ae2029f1662a4683

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自慢が嫌というより

🙂
まっちゃん
延々と身内話をされるのが嫌です。 それも、会話の合間にまだこちら（嫁）に対する会話の投げかけとかがたまーにあればいいのですが、ずーっと話しっぱなし。私なんて、いないも同然です。しかもその「身内」の範囲が広すぎて、もう誰のことを言っているのかもわからない。やっぱり聞いていてもつまらない、というのが本音です。 それでいて、私がたまたま伺うことができず、夫と子供たちだけで行ったときなんかは私の話は「話題にも上らなかったよ」とのこと。陰でやり玉に挙げられるのも嫌ですが、なんか疎外感のようなものを感じました。 今現在頻繁に伺うことはなくなった（夫が義実家に行きたがらない）のですが、あまりにも（3か月）行かないと我が家にやってきて同じく身内話が展開されるので逃げようにも逃げられません。 ほんと、こういうときってどうしたらよいのか・・。

トピ内ID：2fa83c35237d19f3

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自慢を聞いてあげましょうよ

🙂
おばはん
うちもおなじです。 義実家も、実家もそれぞれ自慢してますよ。 うんうん、ニコニコ聞いていれば良いのでは？と思います。 自慢したいんだねーと思って聞いてますよ。 そりゃあ、義実家の誰よりも私の方が色々経験している事も多いですが、それを言い立てても誰も聞きたくないだろうし、言いたいとも思いません。 私の外商での買い物なんて、絶対に内緒にしないと大変なことになりますし。 義実家の人に自分たちより凄いと思われて良いことがあるとは思えないので、言いたい人に言いたいだけ話してもらうのが一番だと思っています。 実家に帰ったら、これまた父が一人で昔の武勇伝を話します。 子供の頃から同じ話を何十回と聞いているので、私も誦じられますが、うんうん笑って聞いています。 親孝行の一環です。 微笑ましいものです。

トピ内ID：db34644c890e6b13

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会話から一抜けた、しましょう。

🙂
はなや
「すごいですね」欲しいための会話で 疲れますよね！ 私も義実家に行くと自慢話が出るので疲れます。 義母は「小さい頃お手伝いさんがいて～」とか 親戚に医者がいるとか(よく聞くと整体師だった)・・・。 何度も同じ話をするので馬鹿らしくなって その手の話になるとテレビを見たり 子供と遊んだり、会話から一抜けたしました。 すると、義実家の親兄弟は話をやめます(笑) な～～んだ、私に自慢したいだけだったのか、 あなたの嫁ぎ先の親戚は凄いのよ、と。 トピ主さんもさりげなく一抜けたしましょう。 話を振られても「え？　あ、はい！」と 気のない返事をしていればそのうち誰もしなくなりますから。 うちは弟の奥さんがいる時に、身内自慢はしないです。 私がされて嫌だからです。 たまに姉が自慢話をするのですが 私が話題を変えちゃいます。 だって、つまらないですもん。

トピ内ID：b97d153ccdb8e5a7

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あーわかります笑笑

🙂
ぱぴこ
うちも義両親、両親ともに 昔の武勇伝…それも何回も聞いたーーー って話をね… 最初はすごーいと言ってたけど段々展開もわかってるし 疲れますよね。 ただ我が家の場合は義両親はじぶんのはな自分の話をしつつも私の話も聞いたり振ってくれるので私も同じ話でも ニコニコ聴いてます。 反対にうちの両親…特に母は 私の話はいつもいっっっっさい聞かないのに いつも懲りずに自分の話を被せてきて しまいには自分の方が大変だった 自分の方が…となぜここで感な 無駄なマウント… 私、自分の方が〜って話し方 母のおかげで大嫌いで… もういつもうんざりです。 余裕がある時は話す人私たち娘しかいないんだろうなと思うけど 自分がしんどくてついぽろっと話した時にそんなだともう本当話したくなくなります。 なので実家にあんまり寄り付きません。

トピ内ID：11c14c82f7205f4f

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自分の実家では何話してる？

🙂
姑
夫の実家って何をやっても悪く解釈されるんだなあとため息ですが。 私と違って現役嫁の皆様はまだ自分の実家があるでしょう。 実家の親と夫は何話してるんですか。 実父と夫は男同士だから話し出せば幅広い話題も出るかもしれないけど、妻父と夫が会話で盛り上がること自体珍しいでしょう。 妻母と若夫婦がその場にいたら何話すんですか。 夫が喜ぶような話題を提供できるのかしら。 母娘でならおしゃべりはするだろうけど、やはり身近な話が多いんじゃないの？ それともそもそも妻の実家に夫は行かない？ 私だって義父母との会話はつまらなかったけど、私の実家の母なんて夫との会話は壊滅的に下手だった。 そして自分が姑になった今、嫁様が楽しめる話題を提供できてるかと言えば多分できてない。 それなら全員お互い様じゃないかしら。

トピ内ID：11556538c075b8e2

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たくさんのレスありがとうございます！

😣
コロン トピ主
まとめての返信ですみません。こんなにたくさんお返事いただけるとは思いませんでした。 義実家に行ったその日に興奮気味に書いた文章だったので、確かに少し自分も意地悪な見方をしていたなと思いました。 何人かの方が指摘されていたように、義実家に張り合っているという点については認めます…。 ちなみに、嫉妬は本当にないです。独身で自由でいいなとは思うことはありますが。 すごいと言いたくないという、表現は少し違ったかもしれません。 ちなみに最初はそんなことなかったんです。外商さんの話も興味津々に聞いていたし、義妹の話も楽しく聞いていました。 ただ、何年経っても自分たちの話だけで私たち家族（つまり義両親からすれば息子家族）の話は一切聞いてこない事にものすごく違和感を感じて、一方的にそっちの話ばかり聞かされている！という思いがあるのかもしれないです。 本当にうちのこと何も知らないのでは？という位無関心です。笑 その割に会う頻度は月に1度はあります。 後、スルーしたら会話に入ってこないなんて失礼な人と思われるんじゃないかと思ってなかなかできずにいます。 私って中途半端ですね。いい顔もしたいけど、イライラして割り切れない。

トピ内ID：37df4a1331865bd8

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