「年寄りだから、もう直らない。諦めて聞き流せ。」

レス96

（トピ主 6 ）

⛄

たっちゃん

2011年01月05日 10:53

ひと

うちの舅は偏屈者なので、職場や近所に友達はおらず、身内以外には会話をする相手がいません。遠縁の親戚や学生時代の同級生など、数人とは文通をしています。

舅の兄弟や、夫の兄弟たちも「距離をおきたい」と疎遠になっていき、今では舅と会話をするのは、姑・私たち一家・義兄のうち一人だけです。

舅にとって夫は自慢の息子なので、あまりきついことは言いません。私には不愉快なことをたくさん言ってきました。子供たちには、さほどきついことは言いません。かといって、すごく可愛がるでもありません。

結婚１１年目になりますが、このお正月に「もうだめだ」と糸が切れてしまい、舅と会う時間を半分に減らしたいと夫に切り出しました。「泊まりはやめたい。あなたと子供たちだけで泊まってきて欲しい。そうでないと、もうすぐお義父さんを嫌いになってしまう。お義母さんにはこれまでどおり、うちに泊まりに来て貰ったりして、疎遠になるつもりはない。」と夫には正直に話しました。ところが夫は「急に嫁が行かなくなったり日帰りをしたら、変に思われる。親父が人を不愉快にさせる性格なのは知っているが、もう年寄りだから、オレがなにか言っても直らない。俺達より先に死ぬのだから、それまで黙って聞き流せ。」と言うばかりです。

本当に黙って聞き流すことなどできないのに、男性には通じないのですね…。

疎遠になることに反対するなら、行くだけは行き、好き勝手にやろうかと思いますが、大人気ないでしょうか？

今は、義実家に行くと私はお手伝いのようです。ちなみに姑はお手伝いさんのリーダーのようです。
これからは、私も「お客様」のように座りっぱなしで、食べっぱなし。子供の着替えなどの世話だけ。一番風呂。最初に寝て最後に起きる。舅の話は『聞き流す』を実践しようかと。

こういうこと、実践したらどういう結果になるのでしょうね？

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旦那が悪い

🐱

にんにん

2011年01月05日 17:15

うちの舅も、ちょっと変な人です。仕事や義祖父の介護などで私がいっぱいいっぱいのとき、舅からの干渉がひどく、ノイローゼになってしまい、離婚覚悟で実家に帰りました。事情を知った夫が、（仕事が忙しくて私のことを見る余裕がなかったみたいです）それこそ親と絶縁？という勢いで大喧嘩して私を迎えに来ました。「おやじにはよく言っておいた。すべて俺を通して話をしろと言ってある。いやなら口も聞かなくていい。挨拶だってしなくていい」と。隣に住んでるし、仕事も一緒になので、会わないという選択肢はないんです。でも本当に舅から話しかけてくる事はまったくなく、目の前に私がいるのに、夫を通して話をするくらいでした。私の精神状態が落ち着いた今では、仲良くやってます。舅はものすごく変わったと思います。無遠慮なことはせず、私の都合を考え接してくれます。年寄りだから変わらないんじゃなく、喧嘩したくない、めんどくさいから妻に我慢をさせておけばいいと思っているだけです。偏屈な人と話すのって大変ですからね。考えていらっしゃることを実践してもいいと思います。あなたが強く出ないと何もかわりませんよ。がんばって～。

トピ内ID：5392461680

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夫の小遣いから

まどか

2011年01月05日 16:35

お金をもらう。トピ主さん記載のように、もう義実家に行っても何もしない宣言をする。いやなら三万×日数、あなたのお金から私をやとってくれたら今までくらいでは行ってあげるホントは他人なら日給三万でも断る、でもあなただから三万でがまんしてあげる。そのぐらいのことだと理解して。と言います。実際私は大嫌いな祖母宅に数ヶ月に一度行くように父に言われた時、「行くと必ずお小遣をくれるんだしアルバイトだと思って行きなさい。」といわれ、そのつもりで行くようになったら随分気楽になりました。辛いときは「日給一万・・良いバイト・・」と我慢してました

トピ内ID：4475667327

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トピ主です

⛄

たっちゃんトピ主

2011年01月06日 10:56

レスありがとうございます。にんにんさんの仰るように、年寄りだって変われるはずですよね？！心強くなってきました。舅だってまだまだ人生２～３０年は生きていくのに、無礼な言動を「年寄りだから」と見逃してもらうなんて、かえって親を馬鹿にしていると思います。まして、老後資金もないような舅ですから、これから私たちが面倒を見ないといけないのに、私だってこんな気持ちで舅の身の回りの世話なんて絶対したくありません。まどかさんの案も、いいですね！じつはテレビで芸能人夫婦がそういうシステムにしている話を聞いた事があり、夫に「ご褒美にお金を貰うお嫁さんもいるんだって。気持ちの問題だけど、それで嫁姑がうまくいくなら安いものだよね。」と言ったら夫は怒りました。「そんなに会いたくないなら、もう会うな！」と言い捨てたので、私はてっきり本気にしていたのに、１ヵ月後には夫はすっかり忘れて「そんなこと言うわけない。行かないなんてあり得ないだろう。」と強引に連れて行かれました。残念なのは、私が上げ膳据え膳をきめこんでも、おそらく舅は気付きません。姑はもちろん気付くでしょうけど。

トピ内ID：1018367715

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好きに振る舞っていいと思います

匿名

2011年01月06日 15:04

私の祖父が皇帝のような人でした。孫の私にとってはいいおじいさんでしたが、同居している叔母にとっては暴君だったのでしょう。姑が亡くなった後の晩年は、叔母から冷遇されて寂しい老後を送っていたようです。とはいえ、やっぱり叔母視点で考えるとあまりむちゃな要求や暴言を吐かれるなら上げ膳据え膳、会う回数を減らすというのも当然ありだと思います。この手の話は、結局、我慢した方がバカを見ると思います。

トピ内ID：7357323193

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アリだと思う

🐱

ねこだまり

2011年01月06日 23:24

「年寄りだから直らない。黙って聞き流せ。」いいえ。私はこう言いたい。「ゴネ得、絶対許さない。」「負の遺産は己の代で清算し、他者を巻き込まない。」主さん頑張ってください！

トピ内ID：0224496182

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だんなが悪い！

わわわ

2011年01月07日 12:03

一番悪いのはダンナガめんどくさがってその場しのぎで何もしない事だと思います。二番目に悪いのは主さんが我慢して我慢してますます舅をのさばらせた挙句ある日突然主さんがプッツンして家を出て行くことだと思います。解決法は１．不愉快な事を言われたらその場で反論する。２．失礼な態度を取られたらその場で抗議をする。３．あまりにヒドイ時はストをして義実家に行かない。　　そして行かない理由をはっきり舅に伝える。４．上記全ての場合で夫さんは主さんをサポートする。　　４．はとても大事ですよ。年寄りだからこそ直すのですよ。死ぬ前に直して少しでも心地良い余生を送って逝って貰いたいものですね。

トピ内ID：4846097308

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聞き流すしかないと思う

土瓶

2011年01月07日 13:00

極めて消極的な選択ですが、消去法で残るのはこれだけです。私の父がもう60代後半に差し掛かりましたが、60を過ぎたあたりから性格が非常に卑屈っぽくなりました。以前ははもっと堂々と、まわりの女性からも「ダンディ」なんて言われるくらいの人だったんですがね。はっきり言って注意すればするほど、意にそぐわない行動をするほど卑屈さは増し、加えて攻撃的になります。勿論改心してくれる可能性は無くはないんでしょうけど、それまでに使うエネルギーは相当なものになります。私はこれ以上事態を悪くしないという意味で、ダンマリを決め込んでます。何をしても言っても今より悪くなることしか想像できないので・・・

トピ内ID：5217911368

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がんばれ～

mamakun

2011年01月07日 13:00

好きにしていいと思います。私の夫も全く同じ考えの人で、私もずっと夫が何か言ってくれるだろうと思って訴えてきましたが、親に何も言わないし、私をかばってもくれません。それでも親に言えないだけで、私の考えは分かってくれているのかと結婚１９年も思っていた私がバカでした。最近はっきり分かったけど、自分の親の言ってる事がそんなに悪いと思ってなく、そんな事ばかり言っている私が悪いみたいです。我慢して我慢して精神的にボロボロになった私が悪いみたいです。二年前に偏屈舅は亡くなり、今度は姑が毒づく様になり、夫婦関係は悪化。どうせこうなるなら、もっと自由にしてればよかった。こういう家族は自分達が毒づくから、同じ事してもしなくても同じだと思う。実際、主人の弟夫婦が勝手にしても可愛がられているもの。トピさんも、このまま我慢していたら精神的にかなり辛くなるよ。ご主人は変わらないよ。自分が変わり、思いのまま好きにしたらいい。

トピ内ID：8565407051

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直らないなら寝たきりになっても世話はしない

レオン

2011年01月07日 13:00

もっと年老いたらそれこそ手を付けられなくなります。息子がガツンと相手が納得するまで言わないなら、そんな人を世話するのは不可能。そのあたりはハッキリ言っておいていいと思います。直すならこちらも歩み寄る、そうじゃないならこちらも何もしない。聞き流すよりも完全無視していいと思います。それが一番効きますので。年を重ねると思い出せなかったり知らなかったりしても「聞く」行為が恥ずかしくて知ったかぶりしてプライドだけが高くなってしまう人がけっこう多いです。そこで素直に「教えて」と言うか「知らん」で通すかで印象は違います。息子さえ「直らない」と見放してるのですから、嫁だけが苦労することはありません。「まあ失礼だわ」とムッとしてしまってもいいですが、相手が逆ギレする可能性もありますからね。徹底的に無視して、存在を否定してしまえばいいです。姑が働きすぎるなら、ご主人と舅を置いてお子さんとお姑さんと息抜きに外食でもされては？「自分たちのごはんぐらい作れるでしょ。お手伝い扱いするなら相応の給料渡してからにして」と言ってやりたい気分です。

トピ内ID：3239995152

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似た者夫婦では？

😠

カルドア・カルツキー

2011年01月07日 13:00

お舅様の態度が嫌であり、嫁を守ろうとしない旦那様に不満だというなら何故、義理実家で上げ膳据え膳という報復に出るのでしょうかトピ主さんのお膳を上げ下げするのは旦那様やお舅様なのですか？もし何の罪もないお姑様なら、トピ主さんの報復計画は完全な八つ当たり計画です。お舅様の言動に不満があるなら、不快なことを言われたその場で直接お舅様に文句を言うべきです。トピ主さんの不満などまるで無視で実家に無理矢理連れて行く旦那様に不満があるなら全力で旦那様に抗議するべきです。そういったことをせず、当たりやすい無関係の人に重荷を背負わせそれでストレス解消するというならそれはいじめにも似た人として最低の行為です。祖母に八つ当たりする母親の姿なんて子供に見せないでください。旦那様は、我が身可愛さからお舅様との争いを避け道理を無視してトピ主さん一人に我慢させ場を収めているかと思います。夫としてはかなり未熟ですが、しかしトピ主さん自身も、旦那様やお舅様などの手強い相手との争いを避け弱い立場の人に負担を強いることでの問題解決を考えるのなら、結局似た者夫婦です

トピ内ID：1063920840

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私がしていること

🐶

みなみ

2011年01月07日 14:50

夫の親は恒例のため、夫の実家では私は朝から晩まで家事をしたり普段世話になっている近所や親類にお礼をしに回ったり、です。そういう親がいる人と結婚したのだから、と諦めています。夫の母親は、私を虐めることが大好きな人ですが私は基本はトピ主さんのご主人と同じく「年寄りの言うことは聞き流す」でやっています。いちいち本気で耳に入れるのも面倒なのでね。でも、姑は私が聞き流していると気に入らないようで（自分が虐めている相手が反応しないのが嫌なようす。いじめっ子の心理なんでしょうね）そのうち、私どころか親の悪口まで言うんですよね。私の親は迷惑一つかけたことがないのに。私は舅や姑からは何一つしてもらっておらず、お金も手も時間も出す一方です。私の親からは賃貸時代の保証人から、子供の面倒から色々お世話になっています。そういうのもあって、姑があまりに酷い時は冷たく「私はもうここに来なくても何も困らないんですよ」「私の親に全部話しますよ」と脅しています。夫にもたまにくぎを刺します。「私たちは誰を世話して誰の世話になっているかな｝と

トピ内ID：6259216719

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ご主人が酷いですよ。

✨

イタリア好き主婦

2011年01月07日 14:50

『変に思われる』って、その相手は、仕事上の取引先や、会社の上司じゃなくて、自分の親なんですよね？変な舅に対して、こっちがその変を受け入れて応対していたら、何時まで経っても、益々エスカレートするばかりではないですか？ご主人は、子供の時からその父親に慣れていますし、経済的な事も含めて育ててもらったという感覚があるのでしょう。長男として特別扱いもしてもらったのかもしれません。だから、年をとって嫌われ者の自分の親を、可哀そうに思う気持ちがあるのかも・・でも妻に、自分と同じ行動を求めるなんて、あなたに甘えていて酷いですね。『ヤッパリこれ以上は無理。精神的におかしくなりそうなんで、私は家へ先に帰ります。あなたの親なんだから宜しくね。』と、先に一人で帰っては如何ですか？舅姑が、変に思うかどうか？周囲の人が離れてゆく男なのだから、所詮他人である嫁のトピさんが冷たくしたって、別に何とも思わないかもしれませんよ。ご主人はあわてるでしょうけれど・・それくらいして、自分の気持ちを表さないと、ご主人もトピさんの我慢できない心中が分からないのかもしれません。

トピ内ID：5425988624

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自分の思うようにして

おでん

2011年01月07日 14:50

義母と似てます。もっとも、義母は身内ともまともに会話できませんが。友達も、年に1～2回電話で会話している人がひとり。本人が「このままじゃいけない。変わらないと」と思わない限り、変わらないと思います。周りの気遣いや我慢でなんとかなっている状態の場合でも、「周りのおかげ」なんて思っていませんから。これで通用しているのだからいいだろうと、そのままです。ご主人も自分に降りかからないと分からないと思います。トピ主さんが疎遠にする事で、ご主人に向けばいいのですが。。。実の兄弟や子供にさえ疎遠にされている人に尽くすほどの　出来た人間ではないです。私は。

トピ内ID：6161133886

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変わんないから何をしても良い

🐧

くずきりもち

2011年01月08日 23:17

これ以上良くなることも悪くなることもないので、好きなようにしましょう。ご機嫌とったってこちらにストレスが溜まるばかりで何の得にもなりませんし。

トピ内ID：6953841363

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上げ膳据え膳するくらいなら

DDD

2011年01月09日 16:16

頑として行かなきゃいいと思います。親なんて、基本、自分の子供と孫が来れば幸せなんですよ。結局、あなたがやっているのは姑に負担をかけることだけでしょ？それくらいなら、「行かない」という嫁でいるほうが姑にとったらありがたいと思うけど。嫌味をいうくらいだから舅もあなたのことをかわいい嫁と思ってるわけじゃなさそうだし、いいんじゃない？夫は、場がもたないからあなたに来てもらいたいだけなんだろうし、あなたが絶対行かなくなったら、夫自身も足が遠のくと思いますよ。１１年も我慢してきたんならもういいんじゃない？そろそろ子供との時間のほう、大事にすれば？

トピ内ID：9494655051

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年老いた姑を犠牲者にして「楽しい正月」を過ごしたいですか？

❤

apple

2011年01月09日 16:16

　女性がお手伝いさんのように奉仕し、男性が何もしない男性優位の思考が色濃く残った家なのでしょうか？　嫁のたっちゃんまでがお客様状態になったら、皆さんを上げ膳据え膳状態にさせてやるために年老いた義母さん1人にお手伝いさん役を背負わせる…ということですよね？義母さん1人を犠牲者にして「楽しい正月」を成立させるのですか？　今まで自分に嫌な想いをさせていた不愉快な男達と同じ立場になれば、トピ主さんは楽になるけれど、この家の本質的な問題の解決にはならないと思います。　年配の男性の意識を変えさせるのは難しいと思います。　でも、ご主人や子供は変われるのではありませんか？いつも家で家族として手伝ってもらっているように、義実家でも協力してもらってはどうですか？もっと、家族として思いやりを行動で表せるような関係作りを頑張ってみませんか？ご主人や子供も台所に呼び込み、皆で楽しくワイワイ料理の準備とかするようになったら、同じ家事でも気持ちが全く違ってくると思いますよ。意識を変えさせるべきなのは、義父さんではなく夫ではありませんか？今から手を打たないと、夫や子供も義父のようになってしまいますよ。

トピ内ID：8735253718

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トピ主です

⛄

たっちゃんトピ主

2011年01月09日 17:01

トピを開いたらたくさんのレスを頂いており、嬉しいです。ありがとうございました。私が上げ膳据え膳をしても、それは、強者との衝突から逃げて姑にあたること。舅や夫と同類になる…というご指摘が図星でドキっとしました。本当に仰るとおりです。もちろん姑も人並みの嫁イビリはしてきましたが、舅に比べたら軽いものですし、きっと舅からのストレスを嫁に当てて発散しているのだろうな…となぜか冷静に受け止めています（許せるわけではありません）。何人かのアドバイスにありましたが、何か一言でも反論すれば、舅は目を吊り上げて1時間は口撃してきます。その後も顔を合わせるごとに何日でも何ヶ月でもそのネタで口撃してきます。暴力はありませんが睨んだり。それが怖いというよりは、私自身が傷つくことが自分で面倒になり、衝突を避けるようになりました。なんだか、結婚１０年以上になると、恨むことにも疲れ、反撃するのも面倒くさく…。でも許すほどの心の広さがないので、恨みだけを勝手に募らせています。私も決して完璧な嫁ではないのに。ぶつかるか、熟年離婚か…、そんな感じになりそうです。

トピ内ID：1018367715

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行かなくていい

☀

長男の嫁

2011年01月09日 17:01

＞急に嫁が行かなくなったり日帰りをしたら、変に思われる。それが嫁を引っ張っていく理由ならば、あなたから舅に電話して「○○しかじか●●××・・・の理由で今回は一緒に帰省いたしませんが、どうか御気を悪くなさらないように～」と伝えればいいのではありませんか？と、いうか私ならそうします。そして、御主人には「義父さんと話して了解取ったから、私は行きません。」とでも言って、せめて御土産でも持たせればいいと思います。

トピ内ID：4370164483

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これから義実家を訪問する際は

💡

ノコノコ

2011年01月09日 17:55

義父を不愉快にさせてやりましょう。嫌味を言ってきたら、完全無視を決め込む。空気以下の扱いにする。家事をするにも、義父に関わることはやらない。相手を軽蔑し、嫌いだということを嫌と言うほど分からせてやりましょう。その内、効果が表れ始めると虐めっ子の様な黒いわくわくした感情が湧いてくるかもしれませんがね。相手に悪意がある場合は、仕返しは簡単です。自分を正当化していいんだから。

トピ内ID：3806443615

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年寄りだって変わります、でも・・・

まち

2011年01月09日 17:55

人間関係がこじれた時って、お互い「自分が変わる」のが和解への第一歩なんじゃないでしょうか。人間70になっても80になっても、それなりに変わることはできますよ。但しそれは、自ら意識して初めて変われるのであって、人から(それも息子や嫁から言われて)変わることなんて絶対できません。義理実家での態度に関しては、カルドア・カルツキーさんと同じ意見です。人から殴られたからと言って、当人ではなく自分より弱い立場の人を代わりに殴って解決になりますか。子供は、第三者に報復するトピ主さんの姿を見ていますよ。

トピ内ID：1083732793

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かわいそう

うし

2011年01月09日 17:55

その状況では、トピ主さんの好き勝手にやっていいと思いますよ。なんで、ご主人が自分の役割を放棄して、そのとばっちりをトピ主さんが受けないといけないのですか？「あきらめろ」と言われているのでしたら、絶縁してもいいのでしょうか？

トピ内ID：3658613107

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酷い旦那

ま

2011年01月09日 17:01

私だったら、私が今まで聞き流して我慢しようと思ってやってきたのがわからないのかなぁ、それが無理だとわかったからもう嫌だと言ってるんだから無理なものは無理と理解してほしいと言います旦那さんはトピ主さんが行かなくなることが自分にとって都合が悪いから、今まで通りに言うことを聞かせたいんでしょうけどそれって旦那さん自身の保身ですよね自分のためにトピ主さんに無理を押し付けるなんて考え方違うと思います旦那さんはトピ主さんに嫌われても実親のほうを思うということじゃないのでしょうか　　舅はもとより旦那さんからもそんな扱い受けるなら我慢してもかいは無いと思います自分の気持ちで言動してもいいと思います

トピ内ID：8720352530

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自分を変える

🛳

まさこ

2011年01月09日 17:01

＞舅にとって夫は自慢の息子なので、あまりきついことは言いませんそれなら、舅にとって自慢の嫁になればいかがですか？＞私も「お客様」のように座りっぱなしで、食べっぱなし。子供の着替えなどの世話だけ。一番風呂。最初に寝て最後に起きる。これは自慢の嫁のすることではありません。ハズレ嫁のすることです。家事を率先してしましょう。お料理も料亭並みのものを作ってあげましょう。お舅様を最上のお客様としてもてなしてあげてください。一年もしないうちに相手の態度が変わりますよ。

トピ内ID：3447481309

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行かない方がマシだと思う

♨

うううーん

2011年01月09日 17:01

夫実家でおとなげない行動を取るよりは、断固として行かないほうがマシだと思います。最初１年は妻は風邪ひいたとか言ってご主人も言い逃れられるでしょう。来年からどうするかは知らないけど。

トピ内ID：7029074002

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がんばれ

めめっち

2011年01月10日 12:59

急に嫁が行かなくなったり日帰りをしたら、変に思われる？別に変に思われても結構です人を不愉快にしていることをあなたがわかっているのになんで私まで巻き添えにする？あなたにとっては親だから我慢できることもあるだろうけど他人の私には限界と言うものがある自分で人を不愉快にさせていることは全くわからないほうが問題それを放置してるあなたも問題あなたが何を言っても直らないのだったらせめて私とのつながりを減らして欲しいあなたの兄弟でさえ近づかないのに。と私ならきつーく言いますそれでも先に死ぬんだからとか訳のわからないこと言うのならだったら具体的にいつまで我慢すればいいのか教えてと不吉な話に持っていくことも覚悟です負けんな。がんばれ一番悪いのは旦那さんだよ

トピ内ID：1160544188

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行かなきゃいいんですよ。

ころりん

2011年01月10日 20:29

離婚することもぶつかることもありません。アンタの父親は不愉快極まりないから行かないこれだけでいいんですって！トピ主が行かなくて何か困ることがあるなら困る人が何とかするべきなんです。誰が困るんですか？夫？舅？トピ主が困らないなら行くことないです。

トピ内ID：0175427634

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行かないで、変に思われた方が良いと思う

白うさぎ

2011年01月10日 20:29

＞急に嫁が行かなくなったり日帰りをしたら、変に思われる変に思われた方が良いと思う何しても良い関係を保ってるから変わらないんですよ嫌なこと言ったりやったりすると、周りの関係がおかしくなるのを実感してもらわなきゃ御主人やお姑さんが平穏を保つから図に乗って、舅が変わらないんですよ舅が怒り狂って何か言ってきたら「そういうのが嫌だから来なかったんです。やっぱり来なくて正解でしたね」って言ってあげればわかりやすい

トピ内ID：5802860703

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姑からのいびりがはじまりそう

😝

椋木

2011年01月11日 11:35

うちの両親と祖父祖母の関係とにてるなぁ。。。。姑さんがお舅さんにそういう振る舞いを許しているのならば、姑さんからトピ主さんへの「なぜしたがわないの？」攻撃がはじまります。過干渉にも発展するかもしれません。旦那様も若干おかしいですね。っていうか多分もう、微塵も関わりたく無いんでしょう。トピ主様にすべて押し付けて、自分が嫌な思いをしたく無いんだと思います。家の父も酷いもんでしたね。私たち孫の世代は暗黙的に全員祖父祖母が嫌いです。だけどお正月の元日の会食だけは皆もう良い大人なので、愛想笑いしながら集まります。旦那様のおっしゃる「ききながせ」は一理ありますですがそれそどの様に実践すれば良いのか、実子と嫁とではかなり差が出てきますよね。そのへんの配慮は旦那様には無いと思われます。一番最善策がトピ主さまが一切の我慢をやめて１１年間貫き通す事。これもかなり　大変だとは思いますが時間をかけて思い通りには成らないと言う事を経験させてゆくしかないのだとおもいます。祖父はそうでした。母と父がケッコンして２０年以上たって、やっと祖父祖母の暴言暴力が消えました。

トピ内ID：2207345253

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でもさ

クマ

2011年01月11日 16:17

実際変わらないと思う変わるならとっくに変わってるし（笑）ご主人は　あなたが豹変したらそのとばっちりが自分に来るのを知ってるから嫌なんでしょうね「とりあえずがまんしとけ」ってことですぶち切れるぐらい嫌なら　仮病を使ってでも行かないことです私の夫方の義祖母も相当暴言野郎ですが　聞き流していますでも夫へちくちく言いますね（笑かと思えば私の母も暴言野郎なので　お互いさまかなーと思います正直身内のいったことなどで責められるのは辛いんですよね私は母に「余計なこと言うな」と散々くぎを刺してるし目の前でも注意してますが　「言わずにはいられない」みたいですよ年とって暇だから余計でしょうねお手伝い係上等ですよ　舅のそばにいないで済みますもん

トピ内ID：7714679254

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主人に言いました

⛄

たっちゃんトピ主

2011年01月14日 12:58

みなさまがレスに書かれた通り、上げ膳据え膳は、ただ弱い者へ八つ当たりするだけの行為だと目が覚めたので、やめます。多くの方がおっしゃるとおり、私がダメ嫁でも完璧な嫁でも、舅が私を見る目は変わらないのだからいっそ行かないのが最善策だと思うようになりました。姑も、嫁の目が無いほうがかえって気楽に孫と接することができて喜ぶのではないかと。それから、夫は気付かないのですが、私は同じ主婦として、姑が「普段はやらない家事を、嫁が来るときだけやっている」のを感じます。普段は箸置きを使わないのに、嫁が来る時だけは箸置きを出す…とか。訪問することを１週間以上前に連絡しないと、トイレやお風呂掃除が間に合わない…とか。年をとったら掃除が行き届かないのが普通だと思いますから、私が了解をとって掃除するのですが、姑も同じ女性に水垢かカビを見られるのは嫌かも…。いっそ私が来なければ姑も気を遣わないで、内心ほっとすると思います。義理の実家にまた行く予定があるので、改めて「私は行かない」と夫に話しました。そうしたら「行きたくない理由を文章にして」と言われました。どう書けばよいでしょう？

トピ内ID：1018367715

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