妊娠中何もしない夫、実家に帰りたい

家事というのは２００～３００の細かい業務があると聞きます。 男性の立場から言うとまったく思いもよらない事です。もしあなたが、つらい時にその内の一部をやって貰おうとすると、それは男性にはとても難しい（気が回らない、やる気が出ない、も含めて）ことに成ると思います。また、ほかの人の領分の仕事をするのは嫌だという気持ちも出ます。 料理、片づけを旦那様が出来るのであれば、明日から１００％旦那様に任せる事だと思います。その替わり、一切の文句を付けない。キッチンがどうなろうとも、全て任せる。風呂にせよなんにせよ、恩恵を直接男性が得るものについては、完全にお任せする。あなたは愚痴を絶対に言わない。 でなければ、実家に帰らせてもらう、くらい言う事だと思います。 私の場合は、キッチンが食後片付いていないのが嫌なので、妻が洗う気が起きない時は勝手に洗っています。そして、散々に文句を言われるのですが。。。（笑）

いくら夫に対して不満をぶつけたところでいざとなったら実家に逃げ込むような妻では何を言っても意味ありませんよ。 まずは親に報告するのやめたらいいのでは? そもそもなんで実家近くに住んでるのでしょうか。そのせいで夫も甘えてるのかもしれませんね。だってトピ主さんの意向で近くなんじゃないですか?

まずね、男性に妊娠出産の本なんて意味ないですよ。 生まれるまでは父性なんて期待しない事です。 生まれてからワンオペ育児が待ってるなら、今のうちに家事負担を少しでも減らす生活に変えて行っては？ 食洗機はある様なので、ルンバみたいな自動掃除機、洗濯乾燥機、電気圧力鍋みたいな材料ぶちこんだらボタンひとつで作ってくれる調理グッズを揃えては？ なんならお惣菜でもいいんです。 赤ちゃんが生まれたらいかに家事を手抜きするか、が大事ですよ。 赤ちゃんのお世話は手抜き出来ないけど、便利グッズも色々あるのでそういうのを調べて活用してもいいんですよ。 ひとまず血圧の心配があるので、妊娠中は最初から夫に期待せず、自身も無理せず楽をして下さい。

旦那さんも妊娠中の大変さがわからないのかもしれませんね。 お母さんが近くなら、一度お母さんを交えて、『今は妊娠中で心身ともに大変だから家事を頑張って欲しい』とおふたりで訴えてみては？ 旦那さんもなにか言い分があるのかもしれませんし、お母さんがいる前で、『泣いて訴えたのに無視したのはなぜ？』と聞けば、なにかしら答えや謝罪が聞けるでしょうし、旦那さんの態度によってはお母さんが「帰ってきなさい」となりとそのまま実家に連れ帰ってくれるかもしれません。 無理しないでくださいね。

実家に帰る選択肢はないと思います。 実家に帰る必要があるのは、DVなどの身の危険があるときです。 トピ主のご主人は家事をやらないだけですので、まずは話し合いを。 ご主人も見えないプレッシャーを感じているのかもしれません。 二人とも素直になれていないだけでしょう、何だか子どもみたい。 そこでトピ主が投げ出してしまっては、何も解決しません。 そもそも家事能力に問題のないご主人であれば、出産後は自動的にやらざるを得なくなるので、さして問題ないと思います。 トピ主が気負いすぎに見えます。 そんなことで実家に帰るなんて、自覚のなさに驚きます。

ご主人、現実逃避しているっぽくないですか？ 仕事かな？それともお子さんが生まれることに対する不安かな？ 一案ですが、家事をすべて外注したいと言ってみるのは？ 自動掃除機や乾燥機、食洗機（はあるんですよね）、買い物は宅配、クリーニングも配達、産前産後は食事も配達してくれるお弁当とか、産前産後サービスを頼むとか、、、。 その相談をするんです。 これだけお金かかるけど、私としては頼みたいと思っている。 「なんで？やればいいじゃん」って言われたら、 「私は産後しばらくはできないんだよ。あなたがやるならいいけど。」って言ってみて。 「そもそも今現在も体が重くてすでに掃除や買い物は大変なの。だから今から欲しいのよ」って。 ご主人にはお腹にあかちゃんがいる状態は想像できないのはしょうがないので、トピ主が何ができて何ができないのかを具体的に伝えましょう。無理してやればできることは、できないにして。 必要な課題への合理的で具体的な対策を持って話せば、ご主人も現実的な話として聞いてくれませんか。 まあ、実家帰ればって言われたらがっかりですが。そのタイプのご主人だと実家帰っている間もずっとゲームでしょうしね。親としての自覚が芽生えるのはちょっと時間がかかるかな。 ご主人がゲームやテレビにハマるのは、もしかしたら何かあるのかもしれませんね。 その辺りが話せるといいのですけど。 だって今まではそうじゃなかったんですよね。なにか不満か不安があるのかな？ それが改善できるにせよ、できないにせよ、ご主人にその辺り自覚してもらって、お二人で話し合ってみてはいかがでしょうか。 大好きなご主人とこれから生まれてくるお二人のお子さんを、一緒に協力して育てていけるのがいいですよね。

ご主人がゴミをまとめないなら ゴミは捨てない 臭くなったら、貴方がどうにかして と言うだけで手を出さない 臭くても死にません 掃除も、ご主人にやってと言いましょ お腹が大きいと大変です 子どもを守ることを第一に 家事はやらない 必要最低限だけやる 料理もコンビニ弁当とスープでも良い 体調も変わるでしょ？ 今までは妻がやっていたから やらずに済んだのだと実感して貰う 結局、トピ主さんが根負けしてやってるから、分からないのよ 本当にやらない 貴方は妊娠してないんだから、貴方がやってよ、私は妊娠と出産するのよ、貴方は何ができるの？家事しか無理でしょ それすらしないなら、ただの役立たずだよ とでも言っとけば？ 夫に愛されるより、愛してると こうなる人、確かに多いよね 惚れた弱みってやつですね 尽くしてばかりで愛されるどころか思いやりさえかけてもらえない それが辛いんでしょうね でも実は、さほど家事能力もなく やって～！と甘えられる人の方が 楽して愛されてる感もあって 夫も頼られてる感でうまく行くことが多いのかもね そこは演技でも上手くやる必要はあるのかもしれない 出来すぎちゃうと、どんどん、夫が甘えてダメ男が出来上がることもある でもそれは、妻が育てちゃったんだよね

今臨月のものです。お腹も大きくなり大変ですよね、妊娠高血圧なら尚更しんどいと思います。 私の場合ずっと吐き気がありますが、これから臨月までもっと重くなりますよ、不具合も出ます… 義母はトピ主さんの味方はしてくれる人ですか？ 私の場合はたまに義母宅に行くと、出産の用意した？あんたどんだけしんどいか分かってるのか？ノホホンとしてる場合じゃない！何でも手伝いなさい、ちゃんと勉強しなさい！産まれたら大変なんよ！！と旦那をせっついてくれます。 実際は家事は旦那がほぼ何でもしてくれてるのですが、それでも身体の大変さは体感するわけではないので、義母の叱咤で鋭い指摘のことがよくあり、まさに痒いところに手が届くというか、実の親が言うとピンポイントで効くなと思う事があります。 もし可能ならある義母なら、実母よりそっちに一度相談してみて、言ってもらうのはアリだと思います。 その上でなにも変わらなければ、一旦実家に帰ってもいいんじゃないかな。まずストレスを溜めすぎるのは良くないですし、ずっと帰るわけではないのだから、実家でなくても1人ホテルに泊まるのでもいいから、調子が悪くないなら少し息抜きしてみては？ ただ、義母に話す際や旦那さんに話す際も感情ではなく具体的に何をどうして欲しいと伝えたほうがよいと思います。 家事なら具体的に今はこれはしんどいからしてほしいとリストアップ。 1番はトピ主さんが危惧しているとおり子供についてです。 読んでねと言ってもなかなか読まないので、病院でもらった冊子で読んで欲しいところだけ(出産後の手続きとか、最低限の知識やお世話の仕方など)は強制的に、一緒に読みました。 ただ、我が家でもゲーム等はします、全てやってなくても息抜きは別と考えてます。やりすぎてるならともかく、そこをあまり気にしすぎるのもお互いしんどいと思うので、そこは許容してあげたらと思います。

夫選び、父親選びに失敗したって事。 この上は諦めるというのも一つの手。 夫婦関係が悪化すればそのツケはお子さんが払う事になります。 ＞反面、たまにある夫の出社日は寂しくてたまらない位、夫のことが大好きです。 それですよ。 その感情がトピ主さんを見誤らせた。 このまま大好きな部分だけをみてご主人の欠陥は見ないふりをした方がストレス溜まらないのでは？

妊婦さんでお仕事も家事もされているのですよね。 毎日お疲れ様です。 実家に帰りたいと思うならそれでもいいと思います。 因みに私は1人目の時は妊娠9ヶ月まで働いており、実家からの方が通勤が楽だったので、妊娠中はずっと実家。 産後3ヶ月位までいたので、1年位は別居状態でした。笑 主人が毎週末実家に来てましたけどね。 まぁ、稀なケースではあると思うのですが、夫婦の形はそれぞれなので、ご主人が良ければ好きにしたらいいのではないですか。 ただ、私は元々寂しがり屋でもないし、尽くし型でもないのでこの様な生活が出来たのだと思います。 友達がビックリしてましたから。 ご主人と一緒じゃなくて不安じゃない？とか、ご主人の世話しなくて大丈夫なの？とか。 私は無理。って言う友達もいました。笑 なので、あなたは元々寂しがり屋で尽くし型の様なので、離れて暮らすのは向いてないかも。 ならば、家事は適当で、ご主人の隣で一緒にテレビ見ていればいいのでは？ 男性は妊娠出産出来ないので、女性の体の状態は言わないと分からないんですよ。 察しては無理。 そして自ら動くは期待しない方がいいです。 後、主張はしない方がいい。 言うなら可愛く、これ手伝って〜。 もう立ってるとお腹が辛いの〜。って甘えて言ってみては？ これ、お子さんが産まれてもそうですが、男性は父性が目覚めるのも遅いので、これ位やれるでしょの期待はしない方がいいかと。 でも妻が上手に頼めば何でもやってくれて、育児も自然に関われる様になるんですよ。 後、ストレスに感じるなら家事は手抜きして下さい。 自分の体を一番に考えて、穏やかにいれる様暮らしてみては？ そうすればご主人やお子さんも穏やかに暮らせますから。 赤ちゃん楽しみですね。 仲良く暮らして下さい。

実母から夫に 「娘を幸せにすると言うから結婚を赦したのに、こんな大きなお腹で仕事させてるだけでも大変なのに、家事もやらせてるなんてどういう了見だ?」 って問いただして貰ったら? そして回答次第では、貴女を連れて実家に帰って貰う。 共稼ぎなのに妻にお産して貰うのだから、貴男も夫としての自覚を持ちなさい、と叱って貰いましょう。 男は産まれる前に父親の自覚は芽生えないと言うけど、夫の自覚は結婚した時からあって然るべき。 妻を孕ました責任は当然あるのですから、いつまでもお子様じゃ困るんですよ。 『家事は妻の仕事』と言えるのは、専業主婦を養ってる夫だけですよ。

返信できておらずすみません この時は結局、夫がご飯を作ってくれたのを機に実家に帰るのをやめました リュステックさんが書かれていることが全てで、私に至らない点があるのもわかっていますが不器用で上手く操れておりません･･･ その後、また同じ状態に戻り、更には向こうの仕事も私の仕事も忙しくなったため過労とストレスで切迫早産になって入院となりました もう実家に帰ろうと思います 大切度は赤ちゃん＞沢山＞夫、なので･･･ 入院中、夫は残り物を食べ尽くしたあと、外食してるみたいです

急に関係性は変わらないですよね 妊娠前は頑張れてたことが出来ない 出産後も分断睡眠で、とにかく寝不足になるから、出来ないし 子供のことで、いっぱいになる 余裕なくなります でもね、トピ主さんがいなくても 大人の男であるご主人は、なんとでもなるから、放っておきましょ 早く実家に帰ろうね～帰れるのは、ありがたいことですよ 赤ちゃんはもちろん、自分も大切にね 私はね、わざと忙しくして「出来ないからやって～！」と言ってました、というか言ってます 座ったまま頼んじゃダメ オムツ替えながら 授乳しながら 皿洗いながら、頼むんです 買い物から帰ってきても「冷蔵庫にいれといて～！」と言って、私は布団を取り込む 実は先に座ってるのは私だけどね 少しずつで良いのよ、どうせご主人も少しずつしか育たないから